Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Да, не находит насаждение "американского образа жизни" в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана. Сынок: - ВАУ! Живая лошадь! Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так: - Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают...
Помните, как герои знатной комедии "Джентльмены удачи" путешествовали в бочке цементовоза? Получайте! Работаю в дорожном предприятии, москвичей практически нет, в основном одни приезжие и ЛКН, смешно жутко. Лето, смог, послеобеденная жара, ни ветерка, на базе никого, все на работе, только собаки, одуревшие от жары, и неиспользуемая техника под навесом. Рядом, на КПП, офонаревший от жары и важности возложенных на него обязанностей (открой-закрой ворота, отгоняй мух от тачки шефа, не разрешай собакам срать на плацу и пр.), сторож, мужик лет 60ти, по имени Ашот, в общем-то нормальный дядька, но слегка, т.е. совсем чуть-чуть, не в себе, не сильно заторможенный, не очень хорошо слышащий, очень уж серьезно ко всему относящийся и поэтому частенько конфликтующий с некоторыми другими членами коллектива, но в целом порядочный и честный (потому и держим, да и жалко ко всему прочему). Тишина и благодать, начальство кто где, все остальные на объектах, и решает наш герой, пока все тихо, помыться, но т.к. до душевой топать на другой конец базы, а доверенный партией и правительством пост №1 оставить никак нельзя (а вдруг шпиены?), то он не находит ничего лучшего, как помыться в 5-тонной бочке с водой на колесах, прицепленной к трактору, благо крышка открыта, около КПП опять же, если чужой, то можно высунуться из бочки и вежливо спросить: а вам какого хрена надо здесь? Ну в общем залез он в бочку, моется-плещется, хвойным шампунем-мылом голову лысую поливает, в общем хорошшшшо!!! свежжо!! и здорово. Тем временем, тракторист Федор (здоровенный рыжий рыхлый парняга из-под Йошкар-Олы, с глазами, полными народной мудрости, очень большой головой и интеллектом таракана) по прозвищу Искра, прозванный так за свою феноменальную способность стабильно и надежно (стабильность тоже результат) не понимать того, чего от него хотят прорабы, оборатый (в смысле обкричанный, ну в общем оборал его прораб) и потому наконец понявший, что надо срочно везти воду на объект, рысцой и со свойственными людям с весом более 130 кг придыханием и потливостью, несется к трактору с бочкой, который только и ждет, чтоб завестись, выдыхнув смердячее облако солярочного выхлопа, и понестись-погрохотать по узким улочкам, распугивая неверные легковушки и неконкретных пешеходов, ведомый уверенной рукой Искры, под задорную музыку группы "руки вверх", серьезным и вдумчивым поклонником который был Искра. За 20 минут долетев до объекта, всего лишь пару раз проскочив на красный, подрезав какую-то иномарку, и успев подмигнуть хорошенькой хохлушке, торговавшей газировкой "бонаква", которую ее шеф и по совместительству сожитель, по имени Алекпер, разливает в арендованном им общественном туалете по соседству, Искра, совсем не резко тормознув в левом ряду, развернулся через две сплошные и был на объекте. Из бочки, словно лава из вулкана, медленно и степенно, вытекала пена, приятно пахнущая елками (в смысле хвоей), затем из хлопьев пены, подобно перископу подводной лодки, поднялась голова Ашота с остеклевшими глазами и произнесла: мере кунем, Федя, ара, ты щто глюхой? я кричяль-кричяль, а ты ни х.я слишать. Немая сцена
Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами, мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ). Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю - "....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас голова-таки болит, но ми еще не центр!"
Наблюдая за взятием американцами очередного иракского "домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши люди лежат? Тот медленно поднимается в рост... Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!" Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там, "За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако, после некоторой паузы, с чувством произнес: - ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?! После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...
Глобальное противоборство капиталистической системы и "СоцЛагеря" сменилось Глобальным противоборством современной (западной) цивилизации и средневекового (восточного) мракобесия Ислама.
Франция, Бельгия - 10% населения - мусульмане. Каждый пятый человек на планете - мусульманин. Каждый третий новорожденный - мусульманин (будущий). Мусульманское население удваивается каждые 35 лет.
ПРОСНИТЕСЬ, ЛЮДИ!
Узколобые идиоты, что Америку ругают, Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает.
Будут внуки узколобых изучать лишь два предмета: Лишь язык один - арабский, да Коран - дурную книгу. Если есть у них вопросы - даст мулла на них ответы, В их познаниях о мире КОРАНные будут сдвиги.
Детство будет их счастливым - проводить весь день в молитвах И Усамы Бен-Ладена изучать победы в битвах. Уж не встретишь Петю, Ваню - имена у всех исправят - Всех мужчин у узколобых называть будут МохАммед.
Что носить?! В ассортименте: паранжа, чадра и бурка, И мешок от плеч до пяток - вот весь выбор у придурков. Телевизор и компьютер будут преданы проклятью И смотреть их будут тайно, только ночью под кроватью.
Псих-идеи Коммунизма много лет весь мир терзали, Но реальную их ценность лишь в России испытали. На помойке почивают Маркса, Ленина заветы, Им грядут теперь на смену откровенья Магомета.
Подымается над миром тенью чірной дух Ислама, Как с Америкой бороться показал пример Усама. Манифестом пролетарским будут суры из Корана, Вместо классиков марксизма - основатель Талибана.
Только две решают силы наше будущее с вами: Мир Америки с Европой и пещерный мир Ислама! Что касается России, то примеров много в книгах - Узколобые забыли про татар-монголов иго.
Но Россия может круто изменить судьбу планеты, Если сможет разобраться где друзья, а где клевреты. Иль Чечня не научила, что воюем не с Асланом?! - Эти пешки существуют только с помощью Ислама.
* * *
Узколобые идиоты, что Америку ругают, Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает. Глупость и политкорректность нам сказать мешают прямо, Что угроза не от Буша, а угроза - от Ислама. Если будут все трусливо пацифистами рядиться, Очень скоро предсказанье вдруг в РЕАЛЬНОСТЬ превратится.
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях: - Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?
Жизнь проста... Буквально на днях стариннейший мой друг рассказал, как я его подставил пять лет назад. Поехал он во Францию первый раз в жизни. А я всеж-таки два раза там побывал до этого, поэтому на его вопрос "Ну научи меня хоть чему-нибудь по-французски", резонно отвечаю "Проблем нет, записывай - "Ву ле ву куше аве муа" (абсолютно стандартная французская фраза - если кто-то не знает - переводится "Не желаете ли вы со мной переспать"). Он тщательно записал эту фразу в записную книжку и спрашивает "А как это переводится?" На что я отвечаю "Ну приедишь, сам разберешься". Я же не знал, что он купится на такое фуфло - мы с ним знакомы с детства, он уже сколько лет работает программистом во всяких серьезных конторах (последня его работа - на Samsung), зарабатывет очень даже приличные деньги, короче мужик серьезный. Ну и как всякий уважающий себя серьезный человек, первый делом по приезду во Францию он нажрался до зеленых соплей, его само собой разумеется арестовали тамошние менты и начали вести в тамошнюю каталажку. А он сказать-то ничего не может. Ну и достал записную книжку... Уж представляю рожу этих ментов... Всю ночь просидел в каталажке. Пришлось спустя 5 лет мне его пивом отпаивать - за свои грехи надо расплачиваться.
В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан. Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал, но внимательно осмотрев, сказал приятелю: - В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана. - Не может быть, здесь, вдали от университеских центров? - Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста. - Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ! - То-то же, а ты думал нержавейка?!
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат. Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать (выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".
Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей. Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить? Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися". А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
шедевр административной мысли: на канале культура была передача про городницкого- барда, профессора, геолога моря. так вот, когда он плавал по морям- океанам в тропических широтах, на корабле в сутки на человека полагалось 200 гр сухого вина для дезынфекции воды, и он привел распоряжение капитана, висевшее на стене: запрещается накапливание вина и других спиртосодержащих жидкостей для распития с целью опьянения. круто!
Отправились мы недавно с сыном покупать ему карнавальный костюм на Пурим. Увидели красивую тунику - черную, расшитую золотом. И маска к ней прилагается, черная, шелковая. Так, все понятно, это - костюм ниндзя. Выбрали аксессуары - сюррикены, меч. Подходим к продавщице. Я спрашиваю: - Скажите, как надевается эта маска? - Это не маска, это шапочка. - Зачем же ниндзя шапочка?
Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной связи. К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном - у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог. - Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном магазине… - А что, плохая трубка? - Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии… - Так что, плохой телефон? - Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться… - Вот козел! Говно мне значит подарил! После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все работники магазина попадали от смеха. Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой женщины.
Вместе с двухлетней дочерью готовимся смотреть "Спокойной ночи, малыши". Пока крутят какую-то рекламу. Появляется очередные рекламирующие что-то красотки. Доча интересуется: - Папа, а тебе эти тети нравятся? Я что-то невнятно мычу (жена внимательно прислушивается). Расценив мое мычание, как отрицательный ответ, доча дожидается появления в рекламе каких-то молодых людей: - А дяди тебе нравятся? Жена, хохоча и апплодируя, уползает из комнаты.
Прмер оригинального подхода к работе с клиентами. Есть в Петропавловске (Казахстан) компьютерный магазинчик под названием "Пид&рком", иначе "Дом каких-то там", и угораздило там знакомого взять себе машину. В компах он полный ноль, поэтому протолкнули ему откровенное дерьмо. Привозит домой - звука нет (программно), отвозит в контору. Там полчаса техник ищет звук, клиенту надоедает и он идет погулять. Через часок выясняется, что все было в порядке и вообще, даже проивозить-то не стОило. Ну да, а в первые полчаса он об этом не знал... Проходит пара недель, знакомому начинают тащить игрушки, а эти игрушки начинают устойчиво вешать машину каждые несколько минут. Тут уже я начал разбираться, в чем дело. БИОС запаролен конторой (первый раз видел такое), тесты показали явный перегрев процессора, в чем следовало окончательно убедиться. Смешная наклейка на крышке - это ведь мелочь для опытного телекинетика. Так и есть - кулер на Атлоне 1700 сдвинут, в результате возник его перекос. Половина кристалла в пасте, на другой половине следы пасты начали уже темнеть. Сдвигание кулера ликвидировало зависания, но... мне это надо? Оставил все как было и отправился со знакомым в магазин. Там нас ждали. Два кадра по виду напоминающих братьев, возможно, однояйцевых. Ну извилину-то они точно одну на двоих поделили. На требование снять пароль с БИОСа (и документально подтвердить на всякий случай) ответили так бурно, как будто мне нужен был ключ от их пояса верности. Хорошо, говорю, тогда забирайте машину, возвращайте деньги. В ходе 15 минутных препирательств я узнал о себе очень много нового и получил массу интересных предложений. Все сводилось к простой мысли - "Раз ты спец, то иди погулять, а вот клиент полный лох и мы ему сейчас все объясним." Клиент в ауте. Ладно, пароль отбили. Второй вопрос - зависания. Те же эпитеты, те же предложения набить мне морду. Через 10 минут с боями удалось заставить снять крышку. Как ни странно, они сразу поняли где нужно искать кулер, но его внешний вид не произвел на них впечатления. Дурак, хотел же с самого начала процессор поджарить, хоть на бабки бы влетели. Тест системы проводился очень оригинально. Наиболее крикливый кадр воткнул шнур питания, нажал power, машина стартанула, после чего он заявил - "Ну, где твои зависания?". Подключать к системнику монитор кадр наотрез отказался. Братец сообщил, что тестирование заведомо исправной машины стОит $5 и поинтересовался содержимым кошелька. При этом от демонстрации неисправности отбрыкивались хором. В конце концов мне это надоело, оставили им системник и укатили. Часа через 4 клиент привозит системник. Пароля нет, машина не виснет (пока), но, судя по температуре, слой пасты они не меняли. Переустановлена система (поверх и криво), установлена куча ненужного утиля и сделан скриншот DirectX-а с ошибкой. Оказывается процессор перегревался от того, что на звук не было установлено драйверов. Ну да, и куда же они по дороге делись? И все это вместо того, чтобы за 5 минут очистить кулер, смазать пастой и поставить на место. Меня мало волнует процесс получения компьютерных гениев из вышибал общественных уборных, но от охлаждающих драйверов на звук я бы не отказался. Может есть у кого? K. Gena
Для прохождения медкомиссии необходимо сдать анализы, интересно если кто то из живущих на это клочке дерьма гордо именуемого Российской Федерацией, кто освобожден от этого геморроя...
... Анализы принять не хотят, потому что направление от поликлиники НМЖК (Нижегородского масло - жирового комбината) не подходит для поликлиники № 4. Разные форматы :-( и тут оно. Реплика старшой медсестры: «Мы не можем принять вашу мочу, откуда мы знаем, вдруг вы на улице ее насобирали и она чужая». Зачем мне нужна чужая моча?! Но 20 р.(интересно сколько подобная услуга стоит в столице :-) ) решили обе проблемы: несовместимость форматов устранена, а испражнение признано моим. Видимо не каждый день местная клиентура приносит собственную мочу, все с улицы, из-под полы...
Если на клетке слона увидишь надпись "ЛЕВ" - не верь глазам своим! Если ты Скорпион и любишь Стрельца - иди в "Рамстор" за китайскими чашками! Это не реклама: это я щас прикол такой видела. Лежат в "Рамсторе", что у Ленинградского рынка, чашечки made in China, 18 руб., тематика гороскопная. Т. е. нарисована картинка, символ зодиакального знака, а под ней подпись по-русски печатными буквами. Вся фишка в том, что под изображением совершенно явного и несомненного Стрельца (с луком и стрелами) - подпись СКОРПИОН, а под клешнястым Скорпом красуется слово СТРЕЛЕЦ. В общем, почти по Булгакову: напротив фамилии "Скабичевский" подписано "Панаев", а против "Панаева" - "Скабичевский"... ЗЫ. Остальные знаки - с картинками, соответствующими подписям.
Перлы одной замечательной преподавательницы Педвуза, которые просто преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что: - Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите… - Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс) - Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я вижу, получается аппендикс... или: запишите точку. - Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно. - Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи. - Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю... - Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните. - …за это вас не будут никаких вещей… - мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю… - Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане учебников. - …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе лежит, вы помните) - Учебная картина создается художником для учебного обучения. - Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно (это нам) - Результат был оценен - за что тебя, и прочее. - …хотели стереть с памяти лица… - Это как бы почему это: так как... - …их содержание желали быть лучшими… - Ставьте запятую - и дальше обыденными словами. - - Пожар: сгорают ценные породы вещей. - …ничего никому не подлизывал… - подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел, не слышал, не имел семьи… - Наконец, они поймут, что не о чем биться… - Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца… - Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее… - Много абстрактного (не в ругательном понятии)… - Голые портреты - это портреты без ничего… - Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим получается. - Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные группы! - Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях. - Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся. - …лица, которые более гении, чем другие. - И вдруг на уроке появляется факт. - Просто мы напоминаем: это не для нас.
Только что прочитал. На вестях. ру ссылка "Новые футбольные правила". Открываю. В тексте: "... болельщикам официально разрешено приносить на трибуны и использовать пластиковые дудки, трещотки, сигареты и зажигалки". Парой абзацев ниже: "В то же время болельщикам на трибунах не разрешается употреблять алкогольные напитки и наркотики, а также курить".
Вот такая подстава: приносить можно, а курить - нет...
История эта произошла на моих глазах, и в правдивости можете не сомневаться. А дело было так, я ехал на электричке летом в деревню. Вагон, жара, общая неспешность, туда-сюда снуют старушки, продающие газеты, ручки и т. д. И ходил вместе с ними один мужичок. Он имел при себе маленький микрофончик и динамик, благодаря которым не только громче других предлогал свой товар, но и пользовался некоторым авторитетом. И вот идет он по вагону, торгует немного, все хорошо, идилия. Но общую тишину и умиротворенность нарушает сообщение об отходе поезда и скрип колес. Мужика такой расклад в виде неожиданной поездки не обрадовал, и он подбегает к стопкрану и рвет его со всего маху. Тормоза скрипят, сумки падают с полок, всех мотнуло. Машинист крикнул по связи: "Прекратиете баловаться!" и едет дальше. Мужик тягает рычаг сильнее. Ответ не пришлось долго ждать:"Я щас уши пообрываю!!". Торговец не успокаивается, и тутже динамик хрипит:"Ну че, нигде нормальных мужиков чтоли нет блин!!!". Горе-продавец предпринимает последнюю, самую отчаянную попытку. Динамик прорвало:"Ну все, б$* мы не поедем пока тебя козла не поймаем, я уже ментов вызвал, держись урод долбаный!!!!!". И правда по вагонам побежали четверо в форме. Мужичок пошел вперед, но там его настиг контролер. Его вывели, и перед нашими окнами он шел с заломанными руками а сумки тащили двое омоновцев.
Вот такой русский бизнес. Чингачгук. P.S. Цензура здесь слегка поработала.
В детском саде номер 8 раздаются голоса: -Сука,блядь,отдай мне книжку! -Не пизди,она моя! -Щас как ебну тебя стулом, Так узнаешь,чья она! Тут заходит воспиталка: -Тише дети,так нельзя! -Сука,блядь,пизда Проститутка,долбаебка, Блядский выродок,пизда! Нам такая не нужна!!!
У меня на предыдущей работе был один начальник, фамилия которого Чебыкин. Когда я в корпоративной почте набирал первые три буквы его фамилии в латинской транскрипции, забывая переключиться на латиницу, получалось гордое "Сру" вместо "Che".
Cегодня пришла новая клиентка. Раньше торговала не знаю чем, а теперь хочет нашей продукцией торговать. Цитирую. Помогите мне, мальчики, я хочу ориентацию поменять. Конец цитаты. Мы выпали в осадок.
Мой пробный Прочитал стишки на «анекдоте» И решил я сочинить чего-то. Может об Америке какой-то Или о каком еще болоте. Лучшей темы чем Америка щас нету. Я выбираю тему не случайно. Скажу вам чесно: Буш «с приветом»! Хоть и противится он этому отчаянно. Но захотелось поиграть ему в войну И вот находится предлог - Разбили ихних «близнецов» И Буш уж требует залог. А кто разбил то, тот Садам, Которого не знал никто? А может Буш проделал сам Все, а щас кричит: «я вам задам!» Вобщем подлец он или нет Решать не мне. А этот бред я написал Т.к живу в Америке, в гавне.
CУД ДЕВЧОНКИ любовь лишь хороша когда она чиста я видела своими же глазами: сидела девушка одна она просила говорить и судьи ей не отказали как только начала она весь зал наполнился слезами "я девушкой его была я воровать за ним ходила, в слезах от матери ушла и как то раз иду домой а он подлец сидит с другой тогда я нож в него вонзила о судьи,я его любила!" никто не видел как она в карман ручонку опустила таблетку яда проглатила вот покачнулась... последний вздох... "о,дочь о,доченька проснись тебя же оправдали!" кричала на коленях мать а в зале все уже рыдали
Lingvo 7 - старая, берем новую версию - 8 и ищем тот-же about:
There had been much talk about bombing Iraq this year — Было много разговоров о бомбежках Ирака в этом году.
(напомню, в 7й версии: "There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.") - т.е. английский вариант один, но два разных перевода, один из которых "в будущем времени", а второй вполне можно применить и к прошедшему ;)
Интерестно, Лингво не Предсказамус настрадал? ;)
http://entertain.hotindex.ru - сотни прикольных историй и рассказов
Mosfilm.ru Одним из первых судебных дел в России был спор Киноконцерна “Мосфильм” с “РосНИИРОС” в 1999 году. Иск был заявлен о запрете ответчику использовать и регистрировать имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.
Ответчиком было заявлено ходатайство о привлечении в качестве 3-го лица без самостоятельных требований на стороне ответчика гр-на Гл. (осуществившего регистрация домена), но оно не было удовлетворено.
Ответчик в отзыве сообщил: (1) Осуществляет только технический учет (регистрацию) неповторяющихся доменных имен; (2) В действующем законодательстве нет понятий “домен”, “имя домена”; (3) Отсутствуют нормы, регулирующие этот объект гражданского права; (4) Лицо, зарегистрировавшее домен, администратор домена, выбирает доменное имя самостоятельно; (5) Домен “mosfilm.ru” был зарегистрирован Гл., он является его администратором и определяет порядок его использования.
Рассмотрев материалы дела, суд установил, что требования истца являются обоснованными и подлежат удовлетворению. Основываясь на ст.54 и ст. 138 Гражданского кодекса РФ суд счел, что ответчик зарегистрировал на имя физического лица (Гл.) в качестве домена наименование “Mosfilm.RU”. Согласия на использования своего фирменного наименования в сети Интернет истец ответчику не давал, поэтому ответчик обязан прекратить его использование.
В результате суд решил запретить РосНИИРОС использовать и регистрировать имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.
Этот спор интересен еще и тем, что судом было отказано в привлечении «киберзахватчика» к участию в судебном процессе.
Спор, как и вынесенное решение, безусловно, уникальны. Воздерживаясь от обсуждения всех деталей этот спора стоит отметить, что в решений суд запретил регистрирующей организации (РосНИИРОС) вообще использовать и регистрировать все имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.
Решение суда вступило в силу 6 августа 1999 года, а 10 сентября 1999 домен “Mosfilm.ru” был зарегистрирован в РосНИИРОС снова. Теперь уже Киноконцерном “Мосфильм”.
Передача администрирования домена самому “Мосфильму” являлась бы наиболее разумным финалом спора, однако, это противоречит решению суда и требованиям истца. Тем не менее, домен “Mosfilm.ru” принадлежит Киноконцерну по настоящее время.
- Да ему пачку презервативов на совершеннолетие подарили. И до 20 лет не открывал! - (достает помятую из заднего кармана) Во! - Экономишь? На черный день? - На красный... ...
Работаю тут я с двумя представителями Арабии из Мороко.... я у них как-то: на улицах заебывают, а как-же домой??? типа аэропорт и все такое.... они мне: а мы на Арабских авиалиниях, проблем не будет... они самые безопасные :))))) Жэка или по ихнему Зена.... :)))
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Vo dni somnenij, vo dni tyagostnih razdumij o sud'bah moej rodiny, - ti odin mne podderjka i opora, o velikij, moguchij, pravdivij i svobodnij russkij translit!
Объявление: Семья интелигентных квалифицированных бомжей из Подмосковья с тремя великолепными ребятишками-даунитами, с собакой по кличке Сруковер и кошкой - Рвудиван снимут квартиру, комнату или туалет в вашем доме. Своевременная оплата, чистота и порядок гарантированы. Обращаться по телефонам: 666-13-03 (Марьяна и Кочубей).
