Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.
Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит: "Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?"
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
В ответ на захват коалиционными войсками в 6-ой раз города Басра российские войска в Чечне 25-ый раз уничтожили отряд боевиков Шамиля Басаева. Сам Басаев в ходе боя вновь тяжело убит. По сведениям из компетентных источников ему ампутировали 14-ую ногу.
Маленький верблюженок подходит к маме: - Мама, зачем нам нужны такие большие перепончатые ноги? - Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам. - Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? - Сынок, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. - Мама, а на хрена нам в зоопарке весь этот тюнинг?
Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Пить будешь? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Пить будешь? Варона молчит. - Варона, ты что думаешь мы тебя на#бать хотим? - Да-ааааа...
Рисовать не умею, так что просто сюжет: Проходит акция по борьбе против наркотиков. Толпа народа с плакатами "Наркотикам- Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"
Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.
К американскому военному патрулю в Багдаде подошел местный житель и сообщил, что Саддам Хуссейн скрылся за границу. Госдепартамент США заявил, что будут проведенны военные операции против всех стран в которых может скрываться Саддам Хуссейн.
Бог, создав Адама, посмотрел на него, улыбнулся и довольно сказал: "Какой же ты получился красавец, Адам! Сильные ноги, мускулистый торс, прекрасное лицо.
Потом "выстругал" Еву. Покрутил ее, осмотрел критичеки со всех сторон: "Ну Ева, что тебе сказать. Придется тебе всю жизнь пользоваться косметикой..."
После захвата Америкой их страны иракцам приходится как можно скорее становиться американцами. Они уже почти научились танцевать рэп, стрелять друг в друга и жевать жвачку и полностью - хватать всюду все, что им хочется.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Американские ученые пришли к сенсационному выводу: микробы дохнут не только от грязи, но и от радиации. В связи с этим, власти США решили нанести превентивный ядерный удар по Китаю, Гонк-Конгу и Сингапуру в целях предотвращения дальнейшего распространения атипичной пневмонии из этих стран.
Построили как-то люди волшебный мост, прыгаешь с него вниз, загадываешь желание и в него же и преземляешься. Первым прыгает француз: - Хочу вина! И преземляется в море вина. Второй прыгыет Русский: - Водки! И преземляется в водку. Третьим разбегается и спотыкается американец: - Shet!
В Багдаде прошла антиамериканская демонстрация ... "Где электричество? Где вода? Почему кругом творятся беспорядки? Лучше бы у власти оставался Саддам", - заявил корреспонденту Reuters один из демонстрантов, 39-летний таксист.
Мой комментарий: Да, кто бы сомневался...
Далее там же: Между тем американские власти пытаются наладить городское хозяйство с помощью иракских добровольцев, к которым обращен специальный призыв по городскому радио. Специалистов, владеющих определенными профессиями - врачей, инженеров, полицейских - просят собраться на специальных пунктах для распределения работ.
Мой комментарий: А потом погрузят в вагоны и повезут строить счастливое будущее, благо Рамсфелд - немец...
"Полагаю, что первым делом мы потребуем, чтобы Сирия выдала все, чем ей удалось завладеть. Если такой подход не принесет успеха, вряд ли будет исключена возможность применения любого из имеющихся в нашем арсенале средств", - сказал Перл.
Мои комментарии: ... а какие тут могут быть комментарии..?
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького: - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее... Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Срочное сообщение: В Ираке найдено бактериологическое оружие....
Во время обыска дворца в Багдаде найдены грязные носки, предположительно принадлежащие ближайшему окружению Саддама Х. Биохимический анализ показал наличие штаммов фунгуса! Сообщается что не исключено наличие других подобных источников биологической опасности в Корее и Палестине. Американским войскам в ежедневный паек включили отбеливатель Тетя ася и целоффановые портянки..
В автобусе пьяный мужчина икает, отрыжкой мучаеся отрыжкой. Рядом дама. - Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!! - А вы ас.. ах.. , ас.. ах... Ах ты сука!
Едут два мужика в мягком вагоне, познакомились. Вдруг у одного прихватило живот. Выскочил в туалет в конце вагона - занято, в другом конце - на ремонте. Так оббегал весь поезд, везде все тоже самое. Заскакивает обратно в свое купе, корчится, не знает что делать. Сосед ему говорит: мы уж познакомились вроде, друг другу стало быть не чужие, посри-ка тут на газетку и в окно потом выкинешь. Тот с благодарностью уселся посреди купе, гадит - вонь стоит, не продохнуть. Второй в это время, обмахиваясь, яростно дымит сигаретой. Срущий, в очередной раз тужась: э-э-э-э... здесь вагон для некурящих...
Наташа Ростова задает загадку поручику Ржевскому: - Маленькое, беленькое в норку шмыг... Ржевский: - Хуй в пизду! Наташа: - Да нет что вы, это же мышка. Ржевский: - Хм... Мышка в пизду, ОРИГИНАЛЬНО!!!
Грузин попал на необитаемый остров, навстречу ему циклоп, циклоп говорит: - У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - 11 - Почему 11? У меня только десять. - А я одну собой привез. Циклоп говорит: - У меня десять дочерей, сколько трахнешь? - 11 - Почему 11, у меня только 10. - А ты однаглазый мне тоже нравишься.
Разговаривают два парня: - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. - Бывают. - Обычно если красивая то глупая, а если умная, то уродина. - Ну бывают же исключения. - Да, тупые уродины!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит: - Хочешь фокус покажу? Дай один огурец. Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак: - А в чем фокус? - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом! - Пошли, я тебе щас свой фокус покажу. Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик: - Круто! А в чем фокус-то? - Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Сидят в камере зоофил, некрофил и экстремал. некрофил (мечтательно): сейчас бы кого-нибудь убить и отыметь; зоофил: ну да, кошечку какую-нибудь... экстремал: МЯУ-У!!!
Крокодил Гена и Чебурашка купили травки покурить. Пиршли домой, Гена полез в душ и говорит Чебурашке: - Без меня не кури!!!!!!!!!!! Но Чебурашка не послушался и накурился. Гена кричит из душа: - Чебурашка, подай полотенце. Чебурашка думает, как зайти так, что-бы Гена не увидел, что Чебурашка обкуренный. ЧебурашкаЖ - Как зайти, что делать??? А ладно как получится так и получится. Заходит в душ и говорит: - Гена, вот полотенце. Ой мамочки, крокодил в моем душе!!!!!!!!!
- МОисеев и Пенкин моются в якузи, Пенкин гобкой нейно трет спину Моисееве, и вдруг в воде появляется пласт спермы. - Боря ты что кончил? - Да нет, я просто пукнул
Ремень за жопой гонится, жопа убегает изо всех сил и вдруг залезает на дерево. Ремень подбегает, смотрит по сторонам - нету жопы, смотрит на дерево вверх и видит что там кто то есть, спрашивает: - Ты кто? - Воробей. - А ну черикни. - ПУУУУУУК
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер: - Это системный ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист.
ПОГОНЫ, ГРАНТЫ, КАЛАШНИКОВ В РЯД- ТАНК ПЕРЕЕХАЛ САДДАМСКИХ СОЛДАТ. ГОРЬКО РЫДАЕТ В МОСКВЕ ПРИМАКОВ: МАЛО ОСТАЛОСЬ ДУХОВНЫХ СЫНКОВ!
СТАРЫЙ САДДАМ ПРИТАИЛСЯ В САРАЕ: «В НАШЕМ БОГАТОМ МАЗУТАМИ КРАЕ ВПЯТЕРО БОЛЬШЕ Б ШАХИДОВ ВЕЛОСЬ, КАБЫ ИХ ТАНКОМ СЕЙЧАС НЕ ДАВИЛИ, КАБЫ ИХ БОМБОЙ СЕЙЧАС НЕ БОМБИЛИ, РАШКЕ ШАХИДИКОВ ЖАЛКО ДО СЛіЗ».
ПРОСИТ У РАШКИ САДДАМ КОНРРАЗВЕДКУ. -ДАМ, ЕСЛИ СУНЕШЬ ДВА ПАЛЬЦА В РОЗЕТКУ. СМОРЩИЛАСЬ КОЖА, ОБУГЛИЛИСЬ КОСТИ РЖАЛИ НАД БАЙКОЙ САКСОНСКИЕ ГОСТИ.
МЫ СПРОСИЛИ У ТАРИК АЗИЗА: ПОЧЕМУ ВИСИТЕ НОСОМ КНИЗУ? НИЧЕГО АЗИЗ НЕ ОТВЕЧАЕТ, ТОЛЬКО ВЕТЕР ТРУП ЕГО КАЧАЕТ.
Недовольный посетитель подзывает к себе управляющего и жалуется ему: - Ваш официант только что разлил мне на брюки целую чашку кофе! - Он что некачественный? Он что не растворился? - Нет. - Вот видите, а вы каждый раз говорите, что кофе в нашем заведении растворимый! www.shokolad.net
Шла небольшая война, тут ей на встречу президент идет. - Здорово, есть чем меняться? - Да вот трупов, тыщь сто, а у тебя что? - Живых тыщь двести, берешь? - Беру. Между нами говоря, ну и сволочь же ты президент. - Сволочь, не сволочь, а с каждого трупа по десять баксов имею....
Шел мужик, тут ему ангел навстречу: - Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь! - Ну прям все чаво хочу? - Один раз, но все чаво хочешь! - Хочу царем быть и всем миром править!!! - Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез. А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.