Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего: - Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя? - А что, можно?
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - без мата в обеих программах делать нечего - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым - и главное - обе программы для полных тупиц! Иванофф
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе? - Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе. www.shokolad.net
- Я же вас послал помочь Саддаму! Почему вы проиграли?!
- Владимир Владимирович! Мы говорим Саддаму: "Заманивай!" Начали отступать. И ведь отошли недалеко - примерно как до Рязани. А у него бац - и страна кончилась!!
Министр обороны Великобритании в одном из интервью сравнил (видимо по размеру) Умм Каср с городком Southhampton в Англии . Реакция одного из британских солдат: "In Umm Qasr there is no alcohole, no prostitution, and people are shooting at us. It is more like Portsmouth." ("В Умм-Касре нет алкоголя, нет проституции, и люди стреляют в нас. Это больше похоже на Портсмут").
Маленький мальчик подходит к гаишнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? - Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка станется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете.
Россия заявила, что она не заинтересована в поражении США в войне с Сирией, Ливаном, Ираном, Саудовской Аравией и Сомали. Список стран уточняется. Артемон
Из зоопарка сбежала здоровенная горилла. По радио, телевидению, в газетах - объявление: если кто-то увидит сбежавшую обезьяну - немедленно сообщить в зоопарк, потому что животное опасно. Через неделю мужик приехал на дачу и обнаружил гориллу, сидящую высоко на дереве. Позвонил в зоопарк, ему отвечают - щас высылаем специалистов. Через полчаса к дачнику приезжают специалисты: мужичок с ружьем и малюсенькая собачка. Мужичок начинает инструктировать дачника: - Значит так. Вот тебе ружье, я залезу на дерево, начну его трясти. Когда горилла упадет, собачка - ее зовут Зефирчик - подбежит, схватит гориллу за яйца и потащит в сторону. Понял? Дачник: - Понял, а ружье-то зачем? - Если упаду я - стреляй в Зефирчика.
Буш заявил, что Сирия, Иран, КНДР и Куба должны сделать правильный вывод из иракской войны. Если они не дураки, то сделают ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫВОД: "Сирийские инженеры" плюс "Иранская ракета-носитель" плюс "Корейская атомная бомба" плюс "Кубинская территория" равно "Шок и трепет для Америки".
Утро во дворце шаха. Шах со сташного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса глазами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет, нет, нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапрапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым...
И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia 3310 и вступает в беседу.
Голос за кадром читает слоган: "Даже у последнего пидора есть Nokia 3310"
Идет экзамен. Преподователь, выслушав ответ очередного студента, пишет в его зачетке: "Идиот". Студент, увидев такую "отметку", говорит: - Профессор, в этой графе должна стоять оценка, а вы расписались.
Соревнуются значит как то два новых русских чей мерин быстрее будет, едут по трассе 250 и никак не могут друг друга обогнать. Тут смотрят между ними со свистом запорожец пролетает, остановились глазам своим не верят, тут подъезжает новая БМВ, вылазеет мужик и говорит: Мужики, а Вам Гол!
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
занимаются любовью парень с девушкой в машине. Подходит мент заглядывает и говорит:" Слышь, мужик, я следуйщий", мужик отвечает:" Ладно, давно я ментов не имел".vova
Новый русский (НР) покупает последнюю модель Феррари. Требует вариант с ручной коробкой передач - автомат, мол, надоел и, типа, не круто. Машина выезжает за ворота салона и с ревом скрывается за поворотом. Через две минуты НР звонит в салон и требует заменить машину - сломалась, мол коробка переключения скоростей. Весь салон в шоке, Феррари притаскивают обратно эвакуатором, НР дают другую. Повторяется та же история. Выдавая, НР третью машину, менеджер вежливо интересуется, не будет ли покупатель возражать, если с ним прокатится техник. НР не возражает. Машина трогается. НР комментирует свои действия: - Так, первая, вторая, третья... пятая... А теперь - R - ракета!
Встречаются на дароге заика и горбатый: Заика спрашивает у горбатого с-с-с-спички е-е-есть? Горбатый (решил его подколоть) отвечает н-н-н-нет-т-ту! Заика а-а-а т-ты в р-р-рюгзачке посмотри!!!
Забегает мужик в черной маске на лице, с автоматом в банк спермы. Подходит к женщине и наведя на нее ствол орет - Сливай всю сперму в одну бадью, быстро! - Мужчина, я вас не понимаю. Мужик взводит автомат: - Быстро, сука! Она сливает все что есть в трехлитровую банку. - А теперь пей! - И не подумаю. Мужик выпускает полобоймы в потолок Деваться некуда, естесственно женщина начинает пить, давится и все такое Мужик срывает маску с лица: - А дома значит не можешь, дома тебя тошнит...
Летит Чувак на Мерине. Входит круто в поворот. А том мужичек на телеге едет, сено везет. Сено с телегой в лоскуты, мужичек с лошадью в разные стороны. Из Мерина выходит чувак и идет к лошади. А она бедолага бьется в конвульсиях. Чувак достает ствол и палит лошади прямо в башку. И идет к мужичку. Мужик, видя такую хуйню, кладет нога на ногу, руки за голову и говорит: "А мне вообще охуительно".
Устроился мужик на работу. В первый день опаздывает на 30минут. Начальник спрашивает: - Почему опаздал? - Ну, понимаете, иду по дороге впереди девушка. Попка вишенка!!! Не удержался!!! - Понимаю. На второй день опаздывает на час. Начальник спрашивает: - Почему опаздал? - Ну, понимаете, иду по дороге впереди две девушки. ПОПКИ ягодки!!! Не удержался. - Понимаю, но больше не опаздывай. На третий день опаздывает на два часа. Начальник в бешенстве!!! - Почему опаздал? - Ну, понимаете, иду на работу взади два грузина, а у меня попка вишенка..........
едут как-то вождь индейцев и главный ковбой. видит ковбой огромные прерии и спрашивает у вождя: ."это твое?" "угу " "дай мне" "чулумба""спасибо великий " едут дальше. вдруг видят скот "это твое " "угу""дай мне""чулумба" "спасибо" едут дальше. видят пляж. там много красивых девушек спрашивает ковбой "это твое?" "чего ж ты не трахаешься с ними""чулумба не стоит"
Блондинка встречает волшебника. Он ей обещает исполнить три ее желания. Блондинка, немного подумав, говорит: "Первое, хочу стать еще более блондинистой, чем я сейчас." Раз, два, три и волшебник исполнил ее жeлaние.. Второе - хочу иметь еще более голубые гласа, чем у меня сейчас. Исполнил. Третье - хочу стат еще более глупой, чем я сейчас... Раз, два, три... и волшебник превратил ее в мужчину.. - Nadin :-)))
Чебурашка кинул 3копейки в автомат полилась газировка попил, кинул 3 копейки в автомат -газировка не льется, а из автомата вылезает Гена и говорит "Чебурашка хватит кидать мне деньги!!! ,я больше писать нехочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Несколько дней назад. Раннее утро. Киев. Американское посольство. Звонок телефона. Дипломат берет трубку и слышит четкий методичный голос: - Хочемо вам передати важливу інформацію. Саддам Хусейн ховається в російській амбасаді в Багдаді, і вони його хочуть нині перевезти в Сирію. Треба вжити заходів. Слава Україні...
США так и не узнали куда спрятался Саддам. Да и откуда им знать что он (Саддам) который день уже у нас, в мавзолее, лежит в обнимку с Ильичем. Дед Мазай.
Почему общее количество анекдотов про Ирак за день сократилось? Великие умы, не зная чего еще придумать про всемирное зло Америки перенапряглись и умерли. Вскрытие показало что смерть наступила от перегорания единственной, прямой как струна, извилины причиной которого явилось злостное злоупотребление интернетом. Минздрав РФ предупреждает: использование интернета, программы Windows, ровно как и других продуктов Американского зла, вредит вашему здоровью.
в ответ на №13 от 03.04.14 "Как, в кратце, можно описать встречу Ширака, Шредера и Путина? - Плыли три букашки на большой какашке." а какашкой была америка...
Войне уж вроде конец... Но хуево, почти кое-как, Сражался бессмертный Ирак. И не один мудреный мудак Показав свой Российский кулак Колотя об столы свой башмак Заявлял, теперь Бушу пиздец.