Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный. Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан, шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана тебе говорят". Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит: "Вот ты х..., а я капитан".
Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
Магнитка - сердце металлургической промышленности России. Комбинат огромен и после перестройки разделен множество больших и не очень юридических лиц. И у каждого из них есть свой руководитель. Но тем не менее - все это КОМБИНАТ. Один из таких руководителей, зная что наша организация проводила аудиторскую проверку другого юридического лица, затребовал категорично предъявить ему результаты проверки. Мы ему скромно так ответили - мол, конфиденциально все это, в договоре с ними мы обязались не разглашать никакой информации третьим лицам. Реакция была жесткой: - Это кого вы тут третьими лицами называете!? Я тут один из первых!!! Долго мы его уговаривали - таки успешно. Много разных перлов довелось нам услышать от этого персонажа. Он нас недолюбливал, т.к. его обязали заключить с нами договор, а мы к нему относились как к объекту для работы - нам заказали проверить, мы и проверяли. Клиент есть клиент, его надо принимать каков он есть. Но наши с ним страдания полностью окупил один случай: Нелетная погода - снежные заносы. Но ему надо срочно куда-то улететь. Он садится в служебную машину с шофером и едет в не-помню-какой-город в километрах более 300. По дороге с ними случается авария, и он вылетает через лобовое стекло. Все живы-здоровы, а машина под списание. Но т.к. машина от КОМБИНАТА, то на совете "первых" лиц зачитывают протокол по аварии: "... лобовое стекло выбито тупым предметом..." И каждый из нас был готов подтвердить: ДА!!! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ!
В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.
Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит: "Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?"
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" - она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.
Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно) выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в науке. Далее примерный разговор:
Папа: - Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!
Бабушка (восторженно): - КАКОЙ МОЛОДЕЦ!
Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)
Возвращался я как-то поздно ночью домой от своей любимой. Лето.. Хорошо так ехать с открытыми настежь окнами... Решил по пути купить в киоске уже рядом с домом пива. Взял две бутылки. Продавец меня спрашивает -- "Открывать?". И чисто машинально отвечаю: "Да, одну". Беру бутылку и думаю - куда "открывать"? Я же на машине... Ну ладно, не возвращать же бутылку обратно. До дома - один квартал. На улице - 3 часа ночи. Машин нет. Дорога ровная. Зажал я открытую бутылку между колен, ногами придерживаю и потихоньку поворачиваю в свой переулочек.. ................... ОНИ. Стоят... Откуда??!!! Отродясь тут их не было, 22 года прожил.. Рядом - большая улица Артема, там можно и на "фару" ловить народ - ночью все равно все гасят под 100 по центру города. Нет, они стояли именно в нашем переулке. А где-то в 200-та метрах за ними уже поблескивало неясными огнями мое желанное жилище. "Страший сержант Хуев, пожалуйста ваши доку...". Мусор осекся, увидев через открытое окно мою бутылочку.. Такой наглости он, наверно, не встречал еще никогда. Что ж, бывает - и выпадают из машины никакие, и лыка не вяжут - но чтоб вот так, в наглую, за рулем с пивом, как в каком-то Техасе...
В общем, просто представьте себе, как мне пришлось выходить из такого дурацкого положения и доказывать, что я НЕ ПИЛ.. Историю про то, ПОЧЕМУ у меня была открытая бутылка на коленях, он вообще до конца слушать не хотел. Дыхательному тесту не поверил (я, бля, еле надул ему какой-то хуевый кулечек с трубочкой, но ему и этого мало было!!!). ОЧЧЧень хотел вести меня на анализ крови в лабораторию. От пива отказался. От денег тоже. Короче, приехал я домой минут на 40 позже. До сих пор перед глазами его искренне разочарованный провожающий взгляд. Казалось, чего б ему расстраиваться? Ведь он страж порядка, так же.. Если выяснилось в итоге, что я порядок НЕ нарушил, ведь он должен быть РАД. Ведь так?
Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было. К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП - избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал текст своего заключения командиру части. Следует диалог: - Ты что, блядь, написал? - А что не так? - Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят. - Гематома - это синяк. - Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет понятно. Ученые, блядь...
Устами … глаголет истина. Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек. Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово): - Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала, что скотина…» … А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
В ответ на захват коалиционными войсками в 6-ой раз города Басра российские войска в Чечне 25-ый раз уничтожили отряд боевиков Шамиля Басаева. Сам Басаев в ходе боя вновь тяжело убит. По сведениям из компетентных источников ему ампутировали 14-ую ногу.
Вспомнилось тут по случаю на тематическом сайте. Решил и вам рассказать. Давно, лет семь назад, продавал я Ауди-80. Держал в гараже. Договорился о встрече с покупателем, к назначенному времени подошел к гаражу пешочком, покупатель уже там (такой, пальцующийся парень с пафосной девкой :). Открыл гараж, завел машину, выгнал. Стоит, работает. Покупатель попросил открыть капот. Я открыл, он там начинает лазить. Через полминуты торжествующе кричит - антифриз подтекает! Я - где? Да вот, вот смотри. Действительно, мокро. Он лезет туда пальцем, пробует его на вкус. Странно, говорит, соленый антифриз. Обычно сладкий. Немецкий, наверное. Тут я рядышком еще кое-что вижу, на воздушном фильтре, и до меня доходит. Говорю ему - а закусить крысиную мочу крысиным пометом не хочешь? Он в краску :) Мадам его чуть не вырвало :) В общем, стушевались они, желание видать всякое покупать пропало, уехали моментально :) Для тех кто не понял - ночью крысы залезли под капот, на движок, погреться. Ну и нагадили там, видать. А машину я через пару дней продал.
Маленький верблюженок подходит к маме: - Мама, зачем нам нужны такие большие перепончатые ноги? - Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам. - Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? - Сынок, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. - Мама, а на хрена нам в зоопарке весь этот тюнинг?
Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Пить будешь? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Пить будешь? Варона молчит. - Варона, ты что думаешь мы тебя на#бать хотим? - Да-ааааа...
Рисовать не умею, так что просто сюжет: Проходит акция по борьбе против наркотиков. Толпа народа с плакатами "Наркотикам- Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -: , у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.
К американскому военному патрулю в Багдаде подошел местный житель и сообщил, что Саддам Хуссейн скрылся за границу. Госдепартамент США заявил, что будут проведенны военные операции против всех стран в которых может скрываться Саддам Хуссейн.
Еду это я вчера с ребенком в троллейбусе. Проезжаем стройку, забор которой с ног до головы исписан всякой фигней. И тут ребенок начинает гомерически ржать и показывает мне пальцем на одну надпись. Читаю: "РоСия для руСких"... Просто нет слов...
Бог, создав Адама, посмотрел на него, улыбнулся и довольно сказал: "Какой же ты получился красавец, Адам! Сильные ноги, мускулистый торс, прекрасное лицо.
Потом "выстругал" Еву. Покрутил ее, осмотрел критичеки со всех сторон: "Ну Ева, что тебе сказать. Придется тебе всю жизнь пользоваться косметикой..."
Есть у меня сестра. Очень она любит шутить. Лет 6 назад она на 1-е апреля позвонила в соседний офис со словами: "Это вас из банка беспокоят, ваш счет заблокировали". У соседей чуть не инфаркт. Потом она раскололась, все были счастливы и ее на радостях не убили. А счет на следующий день все-таки арестовали...
После захвата Америкой их страны иракцам приходится как можно скорее становиться американцами. Они уже почти научились танцевать рэп, стрелять друг в друга и жевать жвачку и полностью - хватать всюду все, что им хочется.
Поймал сегодня авто, еду... Бодун жуткий. Смотрю на пол. Резиновые коврики на полу, на них оргомными буквами написано MP3. Думаю, какой идиот догодался рекламировать сей замечательный формат, да еще и на резиновых ковриках... Потом пригляделся, а по кругу маленькими буквами - Московский Резинотехнический Завод... Вот вам и MP3...
- Очень интересно, - сказал Штирлиц, наливая водки себе и Борману. ("Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица", Борис Леонтьев). --- Подарила мне англичанка книжку: "The Bartender`s Guide", полторы тысячи рецептов коктейлей. Книжка толстая (больше 600 страниц), очень красивая. Шикарная мелованная бумага, великолепные цветные фотографии почти на каждой странице.
В начале книжки - небольшой вводный раздел. В том числе разъясняется, что из себя представляет тот или иной "чистый" алкогольный напиток. Я, конечно, сразу нахожу раздельчик, посвященный водке.
Первая же фраза меня несколько озадачила: "в русском языке, слово `водка` означает `ручеек`(little stream)". Я украинец, для меня русский язык не родной, но все-таки мне такое заявление автора кажется чересчур смелым :-)
Дальше - больше: оказывается, водку делают из картофеля. В истории я тоже не эксперт, и не в курсе, что наши предки пили - но неужели они только МіД и ПИВО пили, аж до самого дня, когда Колумб облагодетельствовал человечество?! Или водку индейцы изобрели...
Ну, дальше автор заявляет, что крепость водки обычно 40%, но бывает и намного больше. Он, наверное, не знает, что великий химик Менделеев (в качестве побочного результата своей диссертации) доказал, что водка должна быть ровно 40 оборотов. И про профессора Преображенского, который не был уверен, что там большевики в водку ("35%, очень приличная") намешают, и подавно не слышал!
Меня эти все рассказы про "очень крепкую" водку из картошки напоминают рассказ моего дедушки про крестьянский способ проверки самогона-первача: нужно его поджечь в ложке, и вылить на пол. Если продолжит гореть в полете и на полу - значит, удался на славу!
И последний прикол - оказывается, водку пьют в составе коктейлей, но если уж кто-то решился выпить ее в чистом виде - то это тоже дозволяется, но только водку нужно обязательно заморозить! Причем ниже нуля (и хранить ее книга рекомендует в морозилке). А я-то с друзьями, дураки, всегда водку комнатной температуры пьем... Хотя, конечно, если верить рассказам на анекдот.ру про то, как в Заполярье спирт ложками кушают...
И наконец, когда я вдоволь посмеялся надо всем этим, и закрыл книжку - вот тут-то и произошло то, что окончательно меня свалило и заставило не лениться, а поделиться радостью со всеми и написать обо всем этом на анекдот.ру. Фамилия автора книги - Борман (Bohrmann)!!!
Ну тогда конечно... у Бормана всегда были трудности с пониманием русской души :-)
С уважением, спец.-корр. анекдот.ру, из Оксфорда, Англия.
П.С. Англичанам водку пить нельзя!!! Когда я эту же самую англичанку, которая мне описанную выше книжку подарила, несколько месяцев назад пригласил на bop (вечеринку), она пришла со своим бойфрендом. Я был рад новому знакомству, и предложил научить его пить водку! Выпили мы с ним на двоих 0.7 бутылку водки (он сначала упирался, правда, но потом легче пошло) - и он вырубился. Плохой из меня учитель :-(
А мы с этой англичанкой еще несколько часов веселились. Правда, она на меня немножко обижалась сперва (и смеялась одновременно), что я ее бойфренда вывел из строя :-)
Американские ученые пришли к сенсационному выводу: микробы дохнут не только от грязи, но и от радиации. В связи с этим, власти США решили нанести превентивный ядерный удар по Китаю, Гонк-Конгу и Сингапуру в целях предотвращения дальнейшего распространения атипичной пневмонии из этих стран.
В перерыве матча Черноморец Новороссийск - Зенит показывают Цемесскую бухту (РТР-СПб). Кораблик там еще плывет. Комментатор "комментирует":"Красивую картинку показывают наши коллеги из Кубань-РТР. На той стороне - цементный завод. Цемент здесь добывают прямо из глубин моря".
Когда впервые этот фильм показали по телевизору, мой отец - охотник - держался за живот, и комментировал, кто именно и когда проделывал аналогичные вещи. Вот только с самолетами у него никаких параллелей не было. На тот момент наиболее свежим был случай, когда один охотник не отличил корову, находящуюся в кустах, от лося. С тех пор его кличут "зоотехником". Пару раз я с ним тоже участвовал в аналогичных действах. Поехали мы на весеннюю охоту на птицу в Смоленскую область на Вазузское вдхр. Это было в промежутке от 15 до 25 апреля. Соответственно водоемы в разливе, земля мокрая, но днем уже до +20-ти. До шалаша можно доплыть с лодочной станции на металлической 3-х местной лодке (на веслах) или дойти пешком (около 8 км по грязи). Мы идем пешком, а часть местных охотников плывут на лодке. К вечеру их нет. Ну, думаем, решили они заночевать где-то по пути. На следующий день их опять нет. Через два дня мы уезжаем не дождавшись их. Потом мы узнаем следующее: На лодочной станции у них завязалась ожесточенная дискуссия с рыбнадзором (случайно встретили) на предмет кто больше выпьет. История не донесла результатов схватки. Но охотники взяли волю в кулак и отправились в путь. Плыли они героически. Направление определяли либо по звездам, либо по компасу, либо по памяти, но по сторонам они точно не смотрели. А то бы заметили льдину (помните - апрель еще). Чтоб со льдины соскочить, стали они в нее веслами упираться и в результате благополучно перевернули лодку. Т. к. море им было по колено, а глубина не более 5-и метров, то никто не утонул. Утонули ружья, сети, водка (ружья и водку к лету выловили). Лодка тоже не утонула, т. к. второй раз ее переворачивать на глубине не стали.
Через пару лет та же компания в то же время года решила пойти по пути прогресса, и поставить на аналогичную лодочку моторчик. Поставили, сели вчетвером, отгребли от прибрежного тростника и прочего кустарника на веслах и включили мотор. Наблюдатели с берега прозвали эту лодку "нырок" в силу красоты ее траектории движения. Ну не стоило им на нос сажать человека, а тем более двух. Зарылась она в воду метров через 50. А все в бушлатах, с ружьями, в сапогах и, как минимум, относительно - трезвые. Хорошо что на берегу было кому пойти на помощь и все опять остались живы....
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Преамбула. Проспект Октября в г. Уфе - это улица длиной 12 км и 15 остановок транспорта. Начало - «Сельхозинститут», конец - «Синтезспирт», где-то в середине остановка «Горсовет». Амбула. Час пик. Переполненный троллейбус. На «Синтезспирте в него загружается изрядно поддавший мужчина. На следующей остановке он начинает продираться к выходу со словами «Это «Горсовет? », на что полтроллейбуса ему отвечает: «Нет». На следующей остановке история повторяется. Народ успокаивает мужчину: «Мы Вам скажем, когда будет «Горсовет». Но мужчина не успокаивается и продолжает прорываться к выходу на всех последующих остановках. Наконец через какое-то время троллейбус подъезжает к «Горсовету» и народ с облегчением выдыхает «Это «Горсовет»!!! Ваша остановка!!! » На что мужчина, громко икнув, отвечает: «А мне все равно до «Сельхозинститута». Весь троллейбус плакал.
Вот друг рассказал... Он сам футболист заядлый (и надо заметить достаточно профессиональный)- ездили они как-то в соседнюю Польшу отстаивать футбольную честь родной Беларуси. Само собой что игра, а точнее отдых после нее, без С2Н5ОН- не отдых. В общем... представьте: Ночь(часа где-то 3-4) вся доблестная футбольная команда, уже хорошо принявши на грудь, в почти полном составе играет в карты. Играют в ТЫСЯЧУ (где козырей не бывает по определению). Играют уже где-то 50 минут-час. И тут... Сидит один товарищ, и вдруг, внимательно так глядя в свои карты спрашивает, МУЖИКИ, А ЧТО КОЗЫРЬ? У игроков естественная реакция -??? Пауза, затем следует вопрос:"Слышь, Серега, а ты во что играешь?" Ответ поразил всех: "В ДУРАКА, конечно, а что такое!?" Весь присутствующший в комнате народ минут пять не мог не то что говорить, двигаться не мог от смеха...
Построили как-то люди волшебный мост, прыгаешь с него вниз, загадываешь желание и в него же и преземляешься. Первым прыгает француз: - Хочу вина! И преземляется в море вина. Второй прыгыет Русский: - Водки! И преземляется в водку. Третьим разбегается и спотыкается американец: - Shet!
Случилось эта история с моим приятелем, служившим тогда в армии. Стоял он как-то на ночном дежурстве. Подходит к нему сослуживец (тоже на дежерстве), говорит, мол, пошли покурим. Зашли в сортир, стоят, курят. Был там у них некий майор, не помню на какой должности, да это и не важно, проверяющим что ли был каким-то, и был у него зам, капитан. Заваливается, значит, этот майор в сортир, и давай этого сержанта материть: солдаты ночью по части шляются, не подметено и прочее. Материл долго, под конец добавил: "У тебя, сержант, огнетушители даже в сортире не работают нифига!". Тот отвечает, что, мол, неправда, все работает. Тут майор снимает со стены огнетушитель, срывает чеку, трясет им (дядя был нехилый), говорит: "что я тебе говорил!". Тут из огнетушителя начинает валить пена :) Ну, делать нечего, майор направляет струю в очко, пены все прибывает :) Тут на шум в сортир вламывается капитан, зам этого вояки. Уставился на эту сцену и замер. Майор покрывает его матом, потом говорит: "Че стоишь, помогай давай!". С капитана сходит ступор, он берет еще один огнетушитель, срывает чеку и тоже направляет в очко :) Занавес.
Сука. Я заглянул в твои глаза И поуши влюбился Тебя тогда еще не знал И идиот женился Тебя любил как только мог Я за тебя бы Жизнь отдал Лежал как пес у твоих ног И пресмыкался как шакал Я десять лет с тобой прожил Не знал что ты такая мразь Тебя так сильно я любил А ты свинья с другим еблась Мое ты сердце обожгла Но ты мне сука не нужна Во мне убила ты поэта Так хуем в глаз тебе за это.
В Багдаде прошла антиамериканская демонстрация ... "Где электричество? Где вода? Почему кругом творятся беспорядки? Лучше бы у власти оставался Саддам", - заявил корреспонденту Reuters один из демонстрантов, 39-летний таксист.
Мой комментарий: Да, кто бы сомневался...
Далее там же: Между тем американские власти пытаются наладить городское хозяйство с помощью иракских добровольцев, к которым обращен специальный призыв по городскому радио. Специалистов, владеющих определенными профессиями - врачей, инженеров, полицейских - просят собраться на специальных пунктах для распределения работ.
Мой комментарий: А потом погрузят в вагоны и повезут строить счастливое будущее, благо Рамсфелд - немец...
Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью: "Неужели вы, знаменитый физик, верите в то, что подкова, висящая над дверью, приносит удачу". "Конечно нет",- ответил Нильс Бор,-"Но говорят, подкова приносит удачу даже тем, кто в это не верит".
"Полагаю, что первым делом мы потребуем, чтобы Сирия выдала все, чем ей удалось завладеть. Если такой подход не принесет успеха, вряд ли будет исключена возможность применения любого из имеющихся в нашем арсенале средств", - сказал Перл.
Мои комментарии: ... а какие тут могут быть комментарии..?
Работаю я в реанимационном отделении единственной градской больницы нашего городка, в народе ее называют Г. больница и, наверное, заслужено ввиду длительного отсутствия в ней всяческих медикаментов и прочей "кухонной" утвари. Как известно медицина наука не столько гуманитарная сколько юмористическая, а по сему о ней наш велиий могучий содержит в себе сложенные некогда народом легенды и баллады. История сия произошла в одну из миох смен. Смена длиться сутками и из этого тоже научились извлекать пользу - днем, как и пологается мы усердно (в глазах начальства) стоим на страже физического здоровья граждан нашей удивительной страны, а по ночам, когда начальство самоликвидируется по домам, начинается самое интересное. Из запасников достается сэкономленный спирт (зарплата составляет 864 рубля 86 копеек, как сами понимаете данная сумма не предусматривает покупки даже 0,5 литра пива), от души разбавляестя водой для мужчин и водой с вареньем для женщин. Как самые устающие первыми отходят на покой врачи, затем и средний медперсонал, но по частям. На дежурке остается 1 человек, тут, надо сказать, нам повезло пациенты у нас не особо бегают (еще бы куда убежишь будучи привязанным к койке) и особой слежки не требуют. Среди ночи принято у нас брать контролиный анализ крови из пальца или, если пациент не в коме, из капельницы. После очередной попойки напоив наконец-то нашу лаборантку (до этого бедная женщина не пила, после тоже) и посовещавшись мы решили переименоваться из реанимации в похметологию, так как у нас большую часть пациентов составляют граждане находящиеся в состоянии тяжелейшего похмелья, все разошлись по своим свободным койкам, диванам, каталкам и кто-то один остался. Он доблестно отсидел час и зафиксировал мысленно смерть одного из пациентов(грустно, но и такое бывает), от одолевшей его лени он решил перенести регистрацию смерти на утро. Не выдержав неравного сражения со 150 граммами разбавленного спирта и 2 килограммами свинца в веках дежурант отрубился начисто. Тогда же, среди ночи, как по автомату, со своего дивана сползла лаборантка и пошла с веером шприцев за кровью. Честно пытаясь сфокусировать взгляд на картах дабы прочесть состояние сознания пациентов она перероняла все пробирки и, постояв над осколками своих любимых стекляшек, отправилась кровососничать наугад. Через 2 часа с чувством выполненного долга (пациентов было шестеро) она отправилась на досып. За 30 минут до торжественного пришествия начальствабыла свершена общая побудка, гонец отправлен за результатами ночных анализов в экспресс-лабораторию, а остальные принялись к уборке последствий ночного дебоша. Гонец явился бледный как смерть и как-то не сразу было понятно почему, не то похмелье, не то начальство по дороге попалось. Выяснилось, что ночью с пьяну мы все таки переименоваль отделение и, побегав по больнице, отодрали с однотипных вывесок недостающие буквы и приклеели их на супер клей (где мы его достали среди ночи?). Наш главврач решил устроить контрольный забег по больнице посреди ночи и увидав наш шедевр незамедлительно его запротоколировал. Мы все приготовили по банке вазелина на утреннюю поверку. Ну а пока до поверки было время надо было занести результаты анализов в истории болезни. Совершенно естественно, что пьяная леди-кровосос была не в состоянии опрелелить насколько жив ее пациент, НО КАКИМ БОРАЗОМ ОНА У НЕГО ИЗ ПАЛЬЦА СМОГЛА ВЫДАВИТЬ КРОВЬ МЫ НЕ ПОНИМАЕМ ДО СИХ ПОР, У МЕРТВЫХ ЖЕ КРОВЬ НЕ ТЕЧЕТ!!! А анализ, кстати, у него был абсолютно нормальный!?
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького: - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее... Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Срочное сообщение: В Ираке найдено бактериологическое оружие....
Во время обыска дворца в Багдаде найдены грязные носки, предположительно принадлежащие ближайшему окружению Саддама Х. Биохимический анализ показал наличие штаммов фунгуса! Сообщается что не исключено наличие других подобных источников биологической опасности в Корее и Палестине. Американским войскам в ежедневный паек включили отбеливатель Тетя ася и целоффановые портянки..
В автобусе пьяный мужчина икает, отрыжкой мучаеся отрыжкой. Рядом дама. - Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!! - А вы ас.. ах.. , ас.. ах... Ах ты сука!
Русский юмор в Латвии. Надпись в маршрутке над дверью - "Место для уара головой" Там же, но уже в другой маршрутке,- "Остановок `тута` и `здеся` в маршруте нет!"
Едут два мужика в мягком вагоне, познакомились. Вдруг у одного прихватило живот. Выскочил в туалет в конце вагона - занято, в другом конце - на ремонте. Так оббегал весь поезд, везде все тоже самое. Заскакивает обратно в свое купе, корчится, не знает что делать. Сосед ему говорит: мы уж познакомились вроде, друг другу стало быть не чужие, посри-ка тут на газетку и в окно потом выкинешь. Тот с благодарностью уселся посреди купе, гадит - вонь стоит, не продохнуть. Второй в это время, обмахиваясь, яростно дымит сигаретой. Срущий, в очередной раз тужась: э-э-э-э... здесь вагон для некурящих...
В то лето я, как всегда, отдыхал в деревне у тетки, развлекая себя рыбалкой. В перерывах между вылазками на пруд делать было совершенно нечего, в связи с чем мы с двоюродным братом приглядывали за огородом. А приглядывать и в прямом смысле было за чем. Соседские куры окончательно оборзели и лезли во двор, поедая ни в чем не повинные георгины и, что намного хуже, аппетитные перцы с баклажанами. И хотя нарушители спокойствия регулярно выпроваживались нами со двора всеми подручными и подножным средствами, их возвращение наступало неотвратимо и незамедлительно (как только тупая птица успокаивалась). Конструктивные преобразования забора не помогали: даже заделав тонкой сеткой дыры, мы оставляли противнику возможность перелезать через забор по ветвям соседской яблони, зато предельно затрудняли отступление… После ряда боев, сопровождавшихся незначительными потерями в рядах противника, подошло подкрепление в виде дяди, который для нашего развлечения привез из сельсовета воздушку с коробкой патронов…
Вы когда-нибудь видели, как летает курица? О-о-о, это картинно. Представьте себе эту пернатую тварь, склонившуюся над очередным низко висящим овощем и удачно выпятившую собственный зад в зоне обстрела. Хлопок – и пернатый нарушитель с диким кудахтаньем С МЕСТА взлетает на высоту 2 метра, перемещаясь через забор и оставляя в воздухе ворох из перьев. После небольшой практики выдворение группы пернатых из 5-10 клювов производилось нами в считанные секунды, а время на их возвращение значительно увеличилось. После пары дней куры вообще остерегались заходить во двор, видя наше с братом присутствие. А пострелять-то было охота…
Известно, что охотники устраивают себе укрытия, в которых зверье их не видит. Но сектор для стрельб по несчастью представлял собой почти голую равнину с отсутствием каких-либо надстроек. Наличие охотничьих надстроек вызвало бы вероятный протест у соседа, который несколько раз высказывал явное неудовольствие по поводу обнаруженного свинца в гузке жареного петуха. В связи с этим стрельбы были вынуждены временно прекратиться… … пока не было найдено очевидное и простое решение. Ну разве не удачным стечением обстоятельств можно назвать тот факт, что воздушка по длине спокойно умещается поперек деревенского сортира, расположенного аккурат в секторе обстрела ?
Итак, расположившись с винтовкой в сортире и запасшись патронами, я методично отстреливал куриные зады нарушителей. Минут через пять мое внимание привлек сосед, который нес ведра с водой от водокачки (наблюдать за соседом было просто через маленькое отверстие в тыльной стенке сортира). Внимание соседа в свою очередь привлекли куры, которые (видимо, сбесившись от жары), с воплем перелетали через забор при явном отсутствии угрозы (стены сортира хорошо гасили звук хлопка выстрела). Когда последняя курица перелетела через забор, сосед пожал плечами и ушел домой. Услышав, как хлопнула его дверь, я мысленно досчитал до ста, и вышел из укрытия. А теперь представьте себе картину: Сосед занес в дом ведра, поставил их у входа и сидит, курит на крыльце. И тут дверь соседского сортира открывается и оттуда выходит 14-летний отрок с воздушкой в руках… (Занавес)
На протяжении последнего месяца я успешно бросаю курить. Пока ни одной выкуренной сигареты. Вчера с женой сидим в компании. Народ пьет пиво а у меня на пиво настроения не было и потому глушу Пепси. Далее диалог с женой: - Вот, курить бросил, пить тоже не тянет, теперь только осталось купить резиновую женщину....
Разговаривают два парня: - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. - Бывают. - Обычно если красивая то глупая, а если умная, то уродина. - Ну бывают же исключения. - Да, тупые уродины!
Грузин попал на необитаемый остров, навстречу ему циклоп, циклоп говорит: - У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - 11 - Почему 11? У меня только десять. - А я одну собой привез. Циклоп говорит: - У меня десять дочерей, сколько трахнешь? - 11 - Почему 11, у меня только 10. - А ты однаглазый мне тоже нравишься.
Наташа Ростова задает загадку поручику Ржевскому: - Маленькое, беленькое в норку шмыг... Ржевский: - Хуй в пизду! Наташа: - Да нет что вы, это же мышка. Ржевский: - Хм... Мышка в пизду, ОРИГИНАЛЬНО!!!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит: - Хочешь фокус покажу? Дай один огурец. Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак: - А в чем фокус? - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом! - Пошли, я тебе щас свой фокус покажу. Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик: - Круто! А в чем фокус-то? - Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Сидят в камере зоофил, некрофил и экстремал. некрофил (мечтательно): сейчас бы кого-нибудь убить и отыметь; зоофил: ну да, кошечку какую-нибудь... экстремал: МЯУ-У!!!
Крокодил Гена и Чебурашка купили травки покурить. Пиршли домой, Гена полез в душ и говорит Чебурашке: - Без меня не кури!!!!!!!!!!! Но Чебурашка не послушался и накурился. Гена кричит из душа: - Чебурашка, подай полотенце. Чебурашка думает, как зайти так, что-бы Гена не увидел, что Чебурашка обкуренный. ЧебурашкаЖ - Как зайти, что делать??? А ладно как получится так и получится. Заходит в душ и говорит: - Гена, вот полотенце. Ой мамочки, крокодил в моем душе!!!!!!!!!
Была у нас с друзьями когда-то репетиционная база, где за маленькие деньги училась за муз инструменты держаться всяка молодежь. И вот как-то, во время чьей-то репы, сидим мы втроем и чинно вкушаем чай со сгущенным молоком. А надо сказать, что за отсутствием консервного ножа сгущенка употреблялась следующим образом: в крышке обычным ножом пробиваются две равноудаленные друг от друга дырки, чтоб такскзть, воздух проходил, и через одну из них молоко шумно высасывается прямо ротом. И вот дошла до меня очередь воспользоваться заветной банкой. Я же из соображений личной гигиены не стал припадать устами к дырке, взял в одну руку ложку, в другую - банку и начал оную банку над ложкой трясти - авось чо-нить из банки да выльется. Следует отметить, что состояние тушек у всех троих наблюдалось сугубо похмельное, на философский лад настраивающее, и вот понаблюдав за моими манипуляциями минут пять (сгущенка особо вредная попалась) один из моих собаночников и изрекает: Не вые%@вайся, соси как все! Чесно, признаюсь, со стула я не упал, но был близок
