Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился. - Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту? - Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с. - Идите, юноша, "4". - ??? - Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна! Вот так-то...
"Юмор в коротких штанишках" по-американски. ***** Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына: "Кто ЭТО был?" ***** Мать рассказывает маленькой дочери о своем детстве. Что-то типа "Мы катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки, прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в лесу...". Девочка с раскрытым ртом слушала все эти россказни, а под конец печально заметила: "Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?" ***** Однажды мой маленький внук спросил меня: "Дедушка, а знаешь, чем ты похож на Бога?" Польщенный, я мысленно протер свой нимб рукавом и спросил: "Нет, и чем же?". "Вы оба такие старые...", - ответил маленький паршивец. ***** Маленькая девочка увлеченно стучала по клавишам в текстовом редакторе, неосмотрительно оставленном отцом запущенным. На вопрос, чем же она занимается, она гордо ответила, что пишет книгу. "И о чем же книга?" - спросил папаша. "Не знаю", - вздохнула дочка, - "Я ведь читать-то еще не умею!" ***** Решив проверить, как моя внучка запомнила цвета, я решила проэкзаменовать ее. Я показывала на разные вещи и спрашивала, какого они цвета. Она все время отвечала правильно. Под конец ей надоело, и она убежала на улицу, посоветовав напоследок: "Бабушка, ты должна запомнить хоть что-то сама!" ***** В воскресной школе [христианская школа по выходным. - прим. пер.] дети изучали Десять заповедей. Когда они дошли до последней, учитель спросил, в чем же ее суть. Сюзи подняла руку, встала и заявила: "Ты не должен стягивать одеяло с соседской жены!" ***** Наш пятилетний сын Марк взахлеб рассказывал отцу про фильм "20 000 лье под водой", который он посмотрел по телевизору. Особенно его потрясла сцена, в которой гигантский спрут сражался с подводной лодкой. Отец перебил сына и спросил: "А из-за чего подлодка потонула?" "Пап, ну в ней же было 20 000 дырок", - с досадой ответил сын. [непереводимая игра слов: league - лига, лье, и leak - протечка. - прим. пер.] ***** Мы с внуком Билли забрались в летний домик и не включали свет, пока не закрыли дверь, чтобы не привлекать насекомых. Но несколько светлячков все равно залетели внутрь. Заметив их, Билли прошептал: "Бесполезно, деда. Комары ищут нас с фонариками..." ***** В Вербное воскресенье пятилетний Джонни остался дома из-за больного горла. Когда семья вернулась домой из церкви, они принесли с собой несколько пальмовых ветвей [на Западе этот церковный праздник называется Пальмовым воскресеньем. - прим. пер.]. Мальчуган поинтересовался, откуда они взялись. "Люди держали их над головой Иисуса", - был ему ответ. "Ну вот!" - чуть не расплакался мальчик. - "Ну почему он появился именно тогда, когда я заболел?!" ***** Маленький мальчик впервые попал в церковь. Служки обходили прихожан с тарелками для пожертвований. Когда они подошли поближе, мальчик громко заявил: "Папа, не плати за меня. Мне еще нет пять лет!" ***** На венчании моего брата моя мать с трудом удержалась от слез умиления, увидев, как моя бабушка склонилась к креслу-каталке дедушки и нежно притронулась к его руке. После свадьбы мама подошла к бабушке и рассказала ей, как она была тронута этим жестом. "Мне очень жаль разочаровывать тебя," - ответила бабушка, - "но я всего лишь проверяла, жив ли он." ***** Учитель в воскресной школе спросил Джонни, молятся ли они перед едой. "Нет, сэр," - ответил мальчуган, - "Нам незачем. Моя мама хорошо готовит!" *****
К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу, с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево. Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж! Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня... Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось. В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".
Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран. Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем, подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения, который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю. На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю - "Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.
Рассказ знакомой: Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации устраивают. Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус. Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаем к посетителям, мол, купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричим. Проходит мимо молодой человек и мы, конечно же, обращаемся к нему: "Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву Жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..." Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина... люди долго катались от смеха. Вытаращив на нас глаза, он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!" Продолжение истории. Идет мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14. Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!" Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать. Реакция ее сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..." Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."
Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица - первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает: - Дура я дура... Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось. - Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан, новый знакомый из детского сада). Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего: - Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя? - А что, можно?
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - без мата в обеих программах делать нечего - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым - и главное - обе программы для полных тупиц! Иванофф
Со слов моего коллеги, Игорька, далее от первого лица: Я смотрел/слушал "Травиату" 4 раза. На итальянском, русском, русском и итальянском, итальянском и украинском языках. В последний раз опера была на итальянском (основные партии) и украинском (остальные партии). Для тех, кто не слушал - краткое описание - роковая любовь. По сюжету Виолетта остается без своего любимого, тоскует и... Когда она грустит, в комнату входит служанка и, чтобы взбодрить госпожу, говорит ей, что была в Париже и видела ее любимого. Это выглядело так: после партии Виолетты (на итальянском) на сцену выходит служанка с большой плетеной корзиной, из которой торчит овощная ботва, и на "щирой украиской мове" произносит: "Я щойно з Парижу".
Сегодня принесли анкету (девушка устраивается на работу в нашу фирму) Так вот в анкете много вопросов, есть и такой: - Ваши увлечения она написала - муж, дети, собаки
Зашел вчера случайно в "советский" магазинчик в Лондоне. Есть один такой возле Худе Парка, снабжает местных невозвращенцев солеными огурчиками, бубликами и другими продуктами ностальгического потребления. Объявление над прилавком: "Селедка - лучший подарок к празднику! Продавец поможет вам правильно подобрать селедку." Вот так-то..
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе? - Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе. www.shokolad.net
- Я же вас послал помочь Саддаму! Почему вы проиграли?!
- Владимир Владимирович! Мы говорим Саддаму: "Заманивай!" Начали отступать. И ведь отошли недалеко - примерно как до Рязани. А у него бац - и страна кончилась!!
Еще одна история про пса по кличке Паштет. Повадилась парковаться на стоянке одна заполошная дамочка, на женском джипе «Тойота-Рав» (для тех кто не знает – Паштет это приблудная, похожая на лайку коренастая дворняга, живущая на одной из автостоянок). С дамой этой были одни проблемы: то она жалуется, что на стоянке очень грязно, то ей кажется что в ее отсутствие машину поцарапали, то охранники невежливо разговаривают. Однажды дамочка колесом отдавила Паштету кончик хвоста. Пес затаил обиду и отомстил ужасно. Он дождался когда дамочка в очередной раз запаркует тачку, забрался под днище и, когда она опустила на землю ноги, вцепился из-под машины зубами в каблук и дернул. Дама во всем своем норковом обвесе завалилась в осеннюю грязь. Крику было…. Потом ее муж – гоблин приезжал разбираться, но это уже совсем другая история…
Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину, хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся. Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука! » зафутболивает ее ногой. Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме. Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум. Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх, приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А вокруг ни одного телескопа.
Министр обороны Великобритании в одном из интервью сравнил (видимо по размеру) Умм Каср с городком Southhampton в Англии . Реакция одного из британских солдат: "In Umm Qasr there is no alcohole, no prostitution, and people are shooting at us. It is more like Portsmouth." ("В Умм-Касре нет алкоголя, нет проституции, и люди стреляют в нас. Это больше похоже на Портсмут").
Маленький мальчик подходит к гаишнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? - Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка станется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете.
Россия заявила, что она не заинтересована в поражении США в войне с Сирией, Ливаном, Ираном, Саудовской Аравией и Сомали. Список стран уточняется. Артемон
На фирме новая девочка-секретарь, блондика... :-) Звонок - Здравствуйте, Витю-сисадмина, к телефону можно пригласить? Минуты 2-3 молчание, потом: - Извините, Витя с такой ФАМИЛИЕЙ, у нас не работает. Я так и не понял кто кого подколол :-)
Буш заявил, что Сирия, Иран, КНДР и Куба должны сделать правильный вывод из иракской войны. Если они не дураки, то сделают ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫВОД: "Сирийские инженеры" плюс "Иранская ракета-носитель" плюс "Корейская атомная бомба" плюс "Кубинская территория" равно "Шок и трепет для Америки".
Из зоопарка сбежала здоровенная горилла. По радио, телевидению, в газетах - объявление: если кто-то увидит сбежавшую обезьяну - немедленно сообщить в зоопарк, потому что животное опасно. Через неделю мужик приехал на дачу и обнаружил гориллу, сидящую высоко на дереве. Позвонил в зоопарк, ему отвечают - щас высылаем специалистов. Через полчаса к дачнику приезжают специалисты: мужичок с ружьем и малюсенькая собачка. Мужичок начинает инструктировать дачника: - Значит так. Вот тебе ружье, я залезу на дерево, начну его трясти. Когда горилла упадет, собачка - ее зовут Зефирчик - подбежит, схватит гориллу за яйца и потащит в сторону. Понял? Дачник: - Понял, а ружье-то зачем? - Если упаду я - стреляй в Зефирчика.
Утро во дворце шаха. Шах со сташного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса глазами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет, нет, нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапрапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"
В общем, когда произошла эта история, мне было 4 годика, но помню я ее так отчетливо, как будто она была совсем недавно (потому что ремня я тогда отхватил на всю жизнь вперед). Короче я маленький долбоеб нашел дома золотые запасы предков, а надо сказать, что запасы там были не хилые колечки с брюликами цепочки, болты с камешками, ну короче всякая хрень. Я тогда конечно о ценности этих вещей не догадывался и везде где были камешки в смысле брюлики, изумрудики я их все без зазрения совести выковырял и все золото без этих камешков выкинул в помойное ведро а камешки положил под подушку. Ну значит меня отец утром на машине отвез в садик и только он уехал как приходит за мной мама ну я думаю, класс только приехал в сад и уже забирают. Смотрю, у мамы лицо каменное, не даже не каменное она смотрела на меня как фашист на еврея. Короче подходит она ко мне разжимает свой кулак, а там камушки она мне сквозь зубы, ГДЕ то откуда ты выковырял это? Надо сказать, что фантазия работала даже в том возрасте очень хорошо ну я возьми и ляпни, что зарыл в песочнице возле дома. Короче папа с мамой около недели просеивали песочницу через сито, потом после хорошей взбучки моя соображалка придумала что все золото не в песочнице а в парке что я куда то кинул и не помню куда. Вообщем мама с папой еще три дня ходили по парку с граблями. После их тщетных поисков и охуительных пиздюлей я признался что выкинул я все в помойное ведро. А теперь представьте мой отец уважаемый в городе человек а был он тогда полковник ответственный по призыву и еще куча всяких обязанностей ходил по городской помойке с палочкой и граблями. Конечно же поиски не увенчались успехом а мне он запретил выходить на улицу до 18 лет короче целых 14 лет домашнего ареста. Правда через год он сжалился и торжественно объявил мне амнистию
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым...
И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia 3310 и вступает в беседу.
Голос за кадром читает слоган: "Даже у последнего пидора есть Nokia 3310"
День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.
Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже произносил, и совершенно спонтанно выдаю:
- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!
БУШ И ХУСЕЙН (Продолжение. начало 22-го, 27-го марта) Домареву Алексею aka Демиургу, полагающему, что начало заслуживает продолжения, посвящается...:))
V Москва. Кремль.
Касьянов: Слышал я тут краем уха, Что начнется заваруха. Мол, Буш-младший (экий гад!) Вздумал захватить Багдад. Хочет, будто, уничтожить Он саддамовский диктат.
Путин: Ох, уж этот идиот! Всюду он свой нос сует. Весь бюджет нам, блин, испортит, Недоделанный урод. (мечтательно) Вот бы для порядка в мире Замочить его в сортире, Или, на худой конец, Закатить ему в торец. А то, тоже мне, нашелся Демократии творец!
Касьянов: Мысль, конечно, неплохая, Но, скажу вам напрямик, Может статься, полагаю, Это нам торец сломают. Буш, хоть головой страдает, Все же боевой мужик.
Я осмелюсь заявить, Нужно нам соотносить Наши заявления С нашим положением, А оно у нас, кхе-кхе, Миль пардон, на букву "Хэ".
Ведь у этого бастарда ВВП - семь биллиардов, А у нас всего один ;)
Путин: Хватит каламбурить, блин!
Но в одном ты прав, Касьянов - Дипломатия нужна. Это Николаич, спьяну, Потрясая чемоданом, Мог послать всех этих на... Я не выпью и стакана, И не те уж времена.
Я согласен, нужно, Миша, Нам вести себя потише И не лезть в эту воронку. Лучше постоим в сторонке, Скромно опустив глаза - И не против, и не за. ...................Аффи.
11.04.03г. Первый канал. Передача "Последний герой-3". Показывают вечер (или уже ночь) на этом самом острове. Разговоры о чем-то грустном. И одна из участниц напевает: Спят усталые игрушки у ребят. :)).
Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу, дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить на зарплате для редакторов. FIL.
Сегодня в новостях по радио (104.7) ведущая рассказывает о подготовке парада ко Дню Победы. Проходить, мол, будет там-то там-то, тогда-то тогда-то. Принимать парад будет президент Соединенных Штатов Америки... ой, извините, России... Когда потом этот выпуск повторяли, эту фразу вообще исключили. На всякий случай, наверное... :-)
Все мы давно привыкли к "крутым" надписям на лобовых и задних стеклах всевозможных не менее крутых тачек. Меня например очень умиляют надписи типа "Crazy" на лобовике какой - нибудь раздолбанной копейки... Читаешь и думаешь - на самом деле сумасшедший. Теперь история: Стою на остановке, жду автобус, рассматриваю все подряд и маршрутки, которые толпятся на конечной. Читаю надписи. Одна меня завораживает своей непонятностью: "Hunter behind heads". Прочитал еще раз. не врубаюсь, хотя с английским на "ты" - с 8 лет изучаю. (Мысли следующие: где артикль, за чем он за головами, и т. д.). перевожу дословно (Охотник который находится за головами) и тут до меня доходит. Нуну, думаю... Горе переводчик мимел ввиду написать: Охотник за головами! Охотник, блин, за головами... Видимо для водилы такой английский действительно дофига крут, что он так здорово свою тачку украсил :)) Zombie
Есть у меня племянник (и - по совместительству - крестник). В три года, как и положено российскому мальчику, пошел он в детский сад. Правильно говорят, что от пятилетнего до старика - один шаг, а от двухлетнего до пятилетнего - целая жизнь. Были мы с детьми в гостях у его родителей. Посидели, поговорили - да и домой собираемся. Племяш торчит в коридоре и на моих ребят невинно так бормочет "дуляк-дуляк, дуляк-дуляк"... Минут через пять это утомляет, и я говорю: "Лень! А ты другие слова знаешь?" Ответ последовал без малейшей паузы: "Пиздюк". Все слышавшие медленно сползли по стенам на пол.
Истоия была выслушана на мероприятии, посвященном Дню космонавтики и, одновременно, дню рождения друга. Мои респекты Андрюше :) Итак...
Школа. Урок химии. Лабораторная работа. Учительница с сосредоточенным видом смешивает реактивы. Тихий голос откуда-то с галерки: - Счас ебанет... Учительница (сначала задумчиво, потом очень громко): - Да не должно... КТО СКАЗАЛ?!?!?!
Эта история случилась с одним из врачей, во время ночного дежурства в больнице скорой помощи.
Сидят дежурные в комнате, время от времени вызывают то одного, то другого принять новых больных (у каждого дежурного своя палата), доходит очередь и до героя истории.
- Толя, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой - Как состояние ? - Да нормальное, мы дальше поехали
Поднимается Толя в приемный покой, видит - на столе никого нет, думает на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Лежит сопроводиловка, берет он ее и читает диагноз: ЗЧМТ (закрытая черепно-мозговая травма), читает графу «что случилось» и тихо офигевает, потому что там черным по белому написано - «Шел. Упал. Опух. Умер. »
Вот, думает, история - скорая такую подлянку среди ночи устроила: милицию не стала вызывать, и чтобы не возиться покойника нам спихнула. Вызвали по рации бригаду, которая его привезла, ну и так-перетак, мол, вы мне кого привезли?!
- Да чего такого? Обычная травма - Ничего себе обычная! Он же мертвый!! - Что, уже умер? Мы же живого везли - У вас что в сопроводиловке написано? «Шел. Упал. Опух. Умер. »!!!
Тишина на том конце, потом после долгой паузы:
- Толь, извини это мы торопились и сократили: «Опухоль умеренная» Подходит Толя к каталке, а там, тихо посапывая, лежит в дымину пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу….
"... и даже в области балета мы впереди планеты всей..."
Новости на первом канале. Собственно говоря новостей две - война в Ираке и атипичная пневмония. О последнем и велась речь. Заседание ВОЗ, доклад директора Всемирного (!) института иммунологии. Результаты неутешительные - серьезный дяденька в галстуке говорит, что изучение вируса продвигается крайне медленно, получение вакцины можно ожидать не раньше чем через год, но его ученые приложат все усилия... Далее следует репортаж из Московского института изучения вируса гриппа. Некто в грязносером халате заявляет что в ближайшие дни злосчастный вирус будет синтезирован в лаборатории института и ученые тут же приступят к поиску путей лечения. Море оптимизма перебивается картинками с видами лабораторий... Вид лабораторий Российского НИИ думаю описывать смысла нет, но финальный кадр заставил меня сползти на пол: пузатый холодильник марки "ЗИЛ" хрен-знает какого года выпуска, на двери которого фломастером жирная надпись от руки "НЕ РАЗМОРАЖИВАТЬ!!! ВИРУСЫ!!!", снизу помельче тем же фломастером "... И КАША" И главное - найдут! Синтезируют, изучат и найдут!
Идет экзамен. Преподователь, выслушав ответ очередного студента, пишет в его зачетке: "Идиот". Студент, увидев такую "отметку", говорит: - Профессор, в этой графе должна стоять оценка, а вы расписались.
Идем с приятелем по улице, разговариваем. Навстречу девчонка лет 15-ти: "Закурить есть?" Говорим "нет" (мы, действительно, оба не курим) и проходим мимо. В спину нам летит фраза - ".. а я вам конфетку дам!!!" Мы минут десять просто ухахатывались...
навеяло про свистнутую кружку пива. был эпизод, когда я спер сразу ДВЕ литровые ПОЛНЫЕ кружки. дело было зимой и единственное, что у меня до сих пор вызывает жгучий интерес - как я одел тулуп? потому как обнаружился на заднем сиденье какой-то тачки (было нас трое), когда мы уже одну кружку почти допили и громко распевая "плюм-плюм-плюм комарики" (с) лицедеи, причем, как тут же выяснилось, ехая пить спирт. но это другая очень грустная история. но вторая история гораздо поучительнее - где-то курсе на 3-4 (начало 80-х) поперлись мы в кабак. дело было по осени и деньги в общем то были (вообще в Свердловске стройотряды действительно пахали, а не прятались от командиров и не бухали, поэтому по осени денег было). короче - 4етверо, к тому времени еще хомо, но уже не очень сапиенсы, вплыли в кабак им. "Старая крепость" (кто знает - в ДКЖ у вокзала). да, надо добавить, что коллектив был разнополый - 2х2 и праздник был приличен. в общем, к тому моменту, когда к нам подошла официантка с целью нас обсчитать, то почему-то у сашки вдруг прорезалось желание че-нить спереть "на память" о посещении. теперь картина маслом по хлебу - стоит эта тетя изрядных габаритов и считает нам на маленьких таких металлических счетах стоимость выпитого и закушенного. а саня, с его точки зрения, незаметно ме-е-едленно тянет к себе какой-то столовый прибор. за давностью лет не помню то-ли вилку, то-ли ложку... разумеется он был с поличным тут же пойман, под вопли персонала принадлежность была возвернута, сумма уплочена, нас как воздушные шарики выдуло на улицу. завернув за угол (там где счас стоит макет паровоза черепановых), все начали сашку стыдить нетрезвыми голосами... причем после минут нескольких клеймения позором, я заявил, что мол проехали, но нужно быть аккуратнее и в доказательство предьявил спертую мною чайную (очень симпатевую, кстати) ложечку. тут наши дамы как-то застеснялись и в апофеозе (апофигее?) люда достала из сумочки те самые маленькие металлические счеты... мы с сашкой упали.
еще есть и другая история, как группа студентов унесла из зоопарка прямо через главный вход/выход укомплектованный красный пожарный щит, включая все причиндалы - ведра, лопаты, багор...
Напомнили многочисленные ссылки на ведущих теленовостей. День на третий-четвертый войны в Ираке. Миткова в новостях:"А теперь переходим к новостям из других горячих точек - Псков в панике, там хочет поставить свою статую Церетелли!!" Вот и пусть кто скажет, что не горячая точка... Ян.
Заведую размещением фотографий посетителей одного чата в фотогалерее. Размещаю когда выдается свободная минутка. Одна девушка жалуется на меня в чате админу, так мол и так, послала фотку (естественно, ЭЛЕКТРОННЫМ письмом) на адрес галереи, а вот этот (про меня) ее не размещает... Ей объясняют, что как будет время, разместит, когда точно - неизвестно. Реакция девушки: "тогда пусть он мне ее [фотку] вернет"
Соревнуются значит как то два новых русских чей мерин быстрее будет, едут по трассе 250 и никак не могут друг друга обогнать. Тут смотрят между ними со свистом запорожец пролетает, остановились глазам своим не верят, тут подъезжает новая БМВ, вылазеет мужик и говорит: Мужики, а Вам Гол!
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
занимаются любовью парень с девушкой в машине. Подходит мент заглядывает и говорит:" Слышь, мужик, я следуйщий", мужик отвечает:" Ладно, давно я ментов не имел".vova
Еду на машине. Солнце светит, музыка плешется в колонках, ролики лежат готовые. И тут оно в виде сержанта плавно выплывает из леса. Надо сказать, что выглядел я следующим образом: на голове кепка Detroit Red Wings, темные спортивные очки, еще я не расстаюсь с четками. Выходя из машины я еще не осознавал какую головную боль сделает мне этот доблестный страж порядка. Итак представьте: оценив меня взглядом он сказал:"Меломан!". Я понял, что гаишников стали обучать по спец программам в Академии потому, что я потерялся в пространстве и времени. Посмотрев на меня еще раз, на мои четки он воскликнул:"Бусы!! Не ну точно меломан". Я раздумывал об этом великом человеке всю дорогу.
Новый русский (НР) покупает последнюю модель Феррари. Требует вариант с ручной коробкой передач - автомат, мол, надоел и, типа, не круто. Машина выезжает за ворота салона и с ревом скрывается за поворотом. Через две минуты НР звонит в салон и требует заменить машину - сломалась, мол коробка переключения скоростей. Весь салон в шоке, Феррари притаскивают обратно эвакуатором, НР дают другую. Повторяется та же история. Выдавая, НР третью машину, менеджер вежливо интересуется, не будет ли покупатель возражать, если с ним прокатится техник. НР не возражает. Машина трогается. НР комментирует свои действия: - Так, первая, вторая, третья... пятая... А теперь - R - ракета!
Солнца сын и тигра сын... О, вы такой у нас один! Божественный и смелый дух, А ваше сердце как легчайший пух! Как ласковы, наш царь, вы были с нами. А вот теперь читайте вверх ногами!
Встречаются на дароге заика и горбатый: Заика спрашивает у горбатого с-с-с-спички е-е-есть? Горбатый (решил его подколоть) отвечает н-н-н-нет-т-ту! Заика а-а-а т-ты в р-р-рюгзачке посмотри!!!
Летит Чувак на Мерине. Входит круто в поворот. А том мужичек на телеге едет, сено везет. Сено с телегой в лоскуты, мужичек с лошадью в разные стороны. Из Мерина выходит чувак и идет к лошади. А она бедолага бьется в конвульсиях. Чувак достает ствол и палит лошади прямо в башку. И идет к мужичку. Мужик, видя такую хуйню, кладет нога на ногу, руки за голову и говорит: "А мне вообще охуительно".
Забегает мужик в черной маске на лице, с автоматом в банк спермы. Подходит к женщине и наведя на нее ствол орет - Сливай всю сперму в одну бадью, быстро! - Мужчина, я вас не понимаю. Мужик взводит автомат: - Быстро, сука! Она сливает все что есть в трехлитровую банку. - А теперь пей! - И не подумаю. Мужик выпускает полобоймы в потолок Деваться некуда, естесственно женщина начинает пить, давится и все такое Мужик срывает маску с лица: - А дома значит не можешь, дома тебя тошнит...
Сегодняшняя цитата с сайта http://www.utro.ru/articles/2003/04/14/141264.shtml "то ради чего началась война в Ираке, до сих пор не найдено. Пока американские солдаты безуспешно обследуют места, где могло бы храниться оружие массового поражения. " Мой комментарий: А мы-то, наивные, думали, что амы в Ирак за нефтью вломились... ЗЫ: А Саддам, значит, ее (нефть) запрятать успел!
История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре- тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и селедке. Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"
***Петербуржцы, мои земляки, извините за эти стихи!
Он продуется "Шахтеру", ЦСКА и "Пахтакору", "Факелу", "Заре", "Кайрату", "Даугаве", "Арарату", СКА ростовскому, минчанам, "Черноморцу", киевлянам! Победит его "Спартак"... Или, скажете, не так?! Он продуется тбилисцам, "Колхозчи" и кутаисцам, и на матче "Калахари" даст зенитовцам по харе, даже штатовский "Канзас" подобьет "Зениту" глаз, А когда-нибудь "Вперед" петербуржцев надерет!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
