Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. - Что случилось, Гиви? - Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? - Верю, Гиви! - А жена нэ вэрит!
Старая китобойная шхуна. Три месяца по северным морям. Ни одного порта. Развлечений - 0:( Девок соответственно давно не видели. Среди команды нарастает напряжение... Приходит первый помощник к капитану и говорит - надо что-то решать в натуре! Капитан собирает всех и говорит - будем все решать по старому морскому обычаю (жесткому - прим. мои). Все, короче, с пониманием к этому отнеслись и все такое. Кинули жребий - кого же все иметь будут. Выпало на боцмана. Он отнесся к этому с пониманием - все таки Старый Морской Волк, не один десяток лет в море!!! Стянул портки, стал раком, ждет. Кинули жребий - кто же первый. Выпало на юнгу, ну, зеленый ваще. Стоит юнга, убитый полностью, измена по полной прогармме, вокруг все стоят, ждут, юлюлюкают. Перед юнгой здоровая волосатая, вся в наколках жопа боцмана! :) Капитан подходит к боцману и шепчет - подбодри мол хлопца, в первый раз все таки... Боцман поворачивается и говорит: - Я люблю тебя, юнга!
Общим планом показывают очередь в голубой ночной клуб в это время у первого мужика звонит телефон он достает нокия 3110 и отвечает. Через секунду звонит телефон у второго он тоже достает 3110 потом звонит телефон у следуйшего он достает 3110 и так далее.
Камера крупным планом показывают последнего в очереди у него тоже звонит телефон и он тоже достает нокия 3110 и в это время голос за кадром говорит: "Даже последний пидор пользуется телефонами нокия 3110"
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
на светофоре останавливается колонна с "новыми русскими" на 4-х джипах. Вдруг сзади в них влетает дед на "запоре". Братки вылезли и орут: - все дед пиздец тебе! Дед достает Калаш и говорит: На первый-второй расчитайсь. А теперь первые сосут у вторых!!! Начали. Дед сел в "запор" и уехал. Первые: - Убью деда, его мать!!! Вторые: - А че, забойный дедок ОЩЛУК
Вовочка достал учителей своих в школе. И вот в понедельник на уроке литературы. Учительница литературы говорит: - Дети! Сегодня на уроке, новое задание, склонить по падежам предложение - "Вове проломили голову" Вовочка испуганно вскинул головку и жалобно заговорил: - Это Мы сегодня уже проходили. Учительница - Это вы проходили на уроке Правоведенья, а впереди у Вас еще урок труда, и физкультуру.
Гарри Поттер и Рон спят. Рон в ужасе просыпается. Гарри: Рон, что с тобой? Рон: Мне кошмар приснился. Мне приснилось что Сам-Знаешь-Кто Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!
- Доктор, я не знаю, что делать с моим мужем! - А что с ним случилось? - Он сошел с ума! - А в чем это выражается? - Знаете, где бы мы ни пили кофе (дома или в кофейне), он все время выпивает кофе из чашки, а потом съедает чашку! - И что, прямо всю чашку? - Нет, всю чашку съедает, но всегда оставляет ручку. - Да, действительно странно! - Вот видите, а что вам кажется наиболее странно? - Ведь ручка – это самое вкусное в чашке. www.shokolad.net
Первая брачная ночь. Бабка подглядывает в щелку двери в спальню молодых. На утро делится возле подьезда с подружками : - А наш-то глупый... ! Как начал молодой х..м в лицо тыкать, хорошо хоть в рот попал, а так бы глаз выбил !
Сын хачика приходит домой под утро, а пахан набыченный ему говорит : - Где был? - Трахался!!!! - Жена! Накрывай стол! Сын джигитом стал! Сидят жрут, выпивают. Отец говорит: - Сынок, ты еще будешь трахаться? - НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - Почему? - ПОПА БОЛИТ...... AUDI TT
Выпивают на кухне два мужика. Выпивка закончилась. Хозяин говорит: - Иди в спальню там под кроватью есть бутылка. мужик приходит и говорит: - Там кто-то твою жену е_т. - Тише это его бутылка.
Приходит мужик на работу его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом: - Что с тобой? - Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумашедшее - Так тебе же на далеко, че ты на велосипеде не доедешь? На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно: - Что с тобой? - Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла - Ну - Так я взял и вйправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно... - Слушай, может тебе вообще лутше пешком ходить, ведь не далеко же... На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник: - Ты где? - В больнице - Что стряслось? - Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я -раз и на дерево залез. Они как на зло прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень не долго думая ее туда целует. Она "У меня губки болят"- целует. Она "У меня грудь разболелась" ну тут я не выдержал, слез, и спросил: А вы от гемороя не лечите?
Подходит бабка к соему деду и говорит: - Слыш, старый, трахни ка меня разочек перед смертью Дед - Ты че, старая, совсем с ума сошла, какой там, тебе уже 95 и мне 98, у меня же уже не встанет даже - Да ладно тебе покрути там чего нибудь, как раньше, а я пока пойду душ приму Через 5 минут бабка появляется в дверном проеме. Дед со злостью швыряет в нее чем-то с криком: - НА, ЕБИСЬ, докрутился...
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому) Жора! Не хвались, идучи на рать Хвались, идучи с рати! Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с Ираком воевать! Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести. У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты - хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло! Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно. Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку сделать? Только на свой хуй насрать! Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела. Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек: твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу! Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
в доме престорелых как-то собрались стары вспомнить молодость, забились, что когда обслуживающий персонал уйдет вечером, то соберуться. Настал вечер, как договорились, старики собрались в одной комнате, закрыли дверь. выключили свет. 15 минут охи-вздохи, после включается свет, у выключателя стоит ветеран, весь в медалях и со злобным лицом говорит:"Друзья, давайте определимся, а то я за это время 3-й раз в рот беру"
Самый пошлый анекдот: На берегу говняной речки двое сидели и целовались. Он залез своей грязной рукой в ее проссаные трусы и вдруг насчупал там нечто... "Ты что, мужик что-ли?" "Нет! Я сру-у-у!.."
Базарят Буш(Б) и Хусейн(ХУ... ЙН) по телефону. (Б) - Ну как дела? Как спится? (ХУ... ЙН) - Нормально! Сегодня такой чудестный сон видел: иду я по Нью-Йорку, а вокруг так все красиво, люди счастливые, довольные и везде плакаты, а на них написано "Алах Акбар"!! (Б) - Я тоже сегодня сон видел: иду я по Багдаду, а вокруг так все красиво, люди счастливые, довольные, цветы друг-другу дарят, танцуют, поют и везде плакаты такие красочные - загляденье! (ХУ... ЙН) - А что на плакатах написано?? (Б) - Я не знаю, я не читаю на ИВРИТЕ...
Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный, неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет, барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает. Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять начинаю матылять!"
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам необходимо выпивать стакан обычной воды. - И что ты ему сказал? - спросила жена. - Я ответил, что я это и делаю в кофейне. - Разве там подают воду? - удивленно сказала жена. - Конечно. Только у них это называется - кофе. www.shokolad.net
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...