Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP. - Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации. - Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
Старый дедушка, сидя в кресле-качалке, рассказывает внукам про свои подвиги в молодости: - Было это аккурат в конце гражданской. Стою я, значит, в карауле. Ночь, темнота, хоть глаз выколи. Глаза слипаются, сил нет. И вдруг, прямо на меня из темноты - огромадный медведь. Да как заревет "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРР!!!". И тут я... слушайте, я наделал в штаны...
Внуки (слегка смутившись) пытаются дедушку утешить: ну типа, любой бы на твоем месте испугался - ночь, темнота, медведь огромный...
Дедушка: - Бестолочь! это я сейчас наделал в штаны, когда рычал "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРР!!!" А тогда-то я его голыми руками...
Трое лыжников едут на сбор. Приехали. В корпусе мест нет. Администратор предлагает им одноместный номер - единственный, который остался свободен. Лыжники соглашаются, все равно вариантов нет. Наступает ночь, надо спать ложится. Кровать одна, что делать. Один предлагает: - Давай двое лягут в одну сторону, а один между ними в другую Так и порешили. С утра просыпаются. Один рассказывает: - Блин ребята, такой сон приснился, просто чума. Я такую бабу трахал. Просто супер. Во все щели, и минет и в попу и как хотел. Такого никогда не чувствовал... Второй: - Да у меня еще круче было. Приснилась, что трахаюсь с моделью плейбоя, и так ее и сяк ее, и в рот ее. Супер, такого секса в жизни не было... Третий: - Да все это фигня. Вот мне приснилось... Еду марафон 50 км. На чемпионате мира. В лидерах. Остается последний километр. Толкаюсь сильнее и сильнее, обгоняю соперника за 100 м дофиниша. Я первый. Последние метры. Еду, толкаюсь все реще и реще, ну, ну, совсем чуть-чуть... И тут у меня резко обмякли палки...
Поздний вечер, медвежья берлога в сибирской тайге, недалеко от поселка лесорубов. Медвежонок никак не хочет засыпать:
- Пап, а пап, ны покажи кукольный театр! - Спать пора, малыш. - Не буду спать, пока не покажешь кукольный театр! - Ну ладно.
Папа-медведь поднимает с пола два человеческих черепа, берет по одному в каждую лапу и начинает за них говорить:
- Вась, а Вась, уже темнеет. Давай в поселок возвращаться, а то я слышал, что здесь медведи водятся, а у нас из оружия консервный нож и фонарик! - Федя, какие в 3,14зду медведи! Последнего еще три года назад застрелили!
Муж-мент приходит домой и видит типичную картину: жену трахает любовник. Мент в бешенстве, любовник в шоке, жена в крик. Муж бросается на любовника, тот голый лезет в форточку, муж пытается его схватить, хватает его за член, а тот после любовных деяний скользкий... Короче любовник убегает. Муж хватается за свой табельный пистолет и начинает стрелять по горе-любовнику, ни разу не попал. Сел и говорит с горечью: - Да и член вытер, и с салютом проводил.
Идет лекцмя по анатомии. Лектор - старенькая бабушка спрашивает у аудитории: - Какой человеческий орган может увеличиваться в восемь раз? Тишина. Только две студентки из первого ряда: - Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! - Человеческий зрачок способен увеличиваться в восемь раз, а ваше "Хи-хи" и "Ха-ха" всего лишь в два с половиной.
Ловят инопланетяне троих людей с Земли: американца, японца и русского. И говорят им: "Назовете число, которое мы не знаем, то отпустим, а нет, то убьем". Ну американец назвал какое-то число. В общем его убили. Японца тоже. И русский называет число "дохрена". Инопланетяне растерялись и спрашивают: "А что это за число такое?". А русский им и отвечает: "Пойдите по железной дороге и считайте шпалы. Когда дойдете до "ну его на хрен", это будет только половина". Ромикс
Кутузов был великий полководец: он завел французев в Россию, дождался морозов и разбил их. Жуков, тоже был великий полководец: он завел немцев под Сталинград, дождался морозов и тоже разбил их. Саддам, тоже великий полководец: он завел американцев в пустыню и ждет мороза.
Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену
- Дорогая ты здесь? - Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой. - Да... Ты всегда была рядом со мной... И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда у нас за долги отобрали дом...
С бородой!( напомнил анекдот с основной десятки за 9 апреля)
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках
Утро в восточном гареме выдалось беспокойным. Султан затребовал жену № 172, потом № 1346, потом... Так прошел день и наступил вечер. Ближе к ночи евнух, сопровождавший жену № 1907 к своему господину не выдержал : - Мой господин, скажи, нет ли у тебя чувства усталости? Я - так с трудом передвигаю ноги... - Запомни, сын собаки! Усталость может возникнуть только от бесцельного шатания по корридорам, но никогда - от осмысленной и целенаправленной работы !
Возвращается муж вечером домой в усмерть пьяный и кричит жене: - Мань! Неси пластырь! Я всю рожу разбил, заклеивать буду. Подошел к зеркалу, заклеил и лег спать. Утром просыпается от дикого хохота: - Мань! Че случилось-то? - Вань! Я, конечно, все понимаю. Ну пьяный, ну рожу разбил, но нах*ра ты зеркало пластырем заклеил.
Во время войны королева в качестве акта милосердия посещает госпиталь. В одной из палат с ранеными солдатами происходит такой разговор: Королева (К): Во что Вы ранены? Первый раненый солдат (С1): В руку, Ваше Величество. К: Кость цела? С1: Цела, Ваше Величество. К: Слава Богу! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Подходит к следующе койке. К: А Вы во что ранены? С2: В ногу, Ваше Величество. К: Кость цела? С2: Раздроблена, Ваше Величество! К: Какая жалость! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Идет дальше. К: Во что же ранены Вы? С3: В половой орган, Ваше Величество. К: Кость цела? Вся палата хором: Да здравствует король!!!
мужик собирается с утра за пивом. Жена говорит мужу: дорогой я надуюсь ты помнишь сколько ночью у нас с тобой это было, а чтобы тебя проверить я тебя попрошу купить мне столько круасанов, сколько раз мы занимались ночью любовью. Мужик приходит в гастроном, набрал пива, подходит к кассе и говорит: дайте мне еще 6 круасанов. Хотя нет 4 круасана, 2 чупа чупса и 1 шоколадку www.V
Про боксера. Берет корреспондент интервью у боксера: "Вы очень здорово на ринге........ а в жизни также? Что бы Вы сделали, если бы к девушке на улице пристали трое хулиганов?" Боксер: "Ну я одного б правой млин, второго левой, млин..........." Корреспондент: "А третьего?" Боксер: "Третьего? ...... А третьего у меня день рождение......"
Анекдот про эстонскую дружбу:)) 2 эстонца, Урмас и Райво, просыпаются после пьянки... у Урмаса дичайшее похмелье и ужасный сушняк... воды в доме нету, даже в бачке унитаза... он говорит:"Раайвооо, сбеегай в маггазииин-купи миннерааалкии"... РАйво убегает... проходит три часа... Урмаса плющит... рот не открывается.... губы пересохли... язык прирос к небу... он с трудом может вдохнуть воздух... прибегает Райво с пакетиком и говорит:"Урррмааасс! Миннерааалки не былооо, но не отчаивайся, друуг, я купиил тебе печеннек"...
Пошли два мужика на охоту. Вдруг из чащи на них медведь. Они бежать. Медведь догоняет. Впереди два дерева, со страху охотнички заскочили на них. Медведь походил внизу, посмотрел, который их мужичков пожирнее да и полез к нему на дерево. Охотник, который похудее, сидящий на соседнем дереве, кричит своему другану: "Не боись..... я ему сейчас яйца отстрелю." Стреляет. Отстреливает. Но медведь упорно лезет выше. Худощавый опять кричит: "Держись друган, я ему сейчас член отстрелю". Толстяк кричит в ответ: "Стреляй-ка ты ему в голову, похоже он ко мне не трахаться лезет!!!!"
Корпорация Microsoft уведомляет своих пользователей, что в сообщения новой операционной системы Windows вкралась опечатка. Вместо "Windows is starting down" и "shutting up" следует читать "starting up" и "shutting down".
Подходит заяц к норке и зовет:-Хуйня! Хуйня! Выходит звереныш, весь всколоченный, страненький:-Заяц! сколько раз тебе говорить, я не Хуйня, а Выхухоль! Заяц:-Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!
Вызывает начальник таможенного поста (НАЧ.) своего заместителя (ЗАМ.): НАЧ. : Я вот все думаю, с чего у тебя фамилия такая наркоманская- Торчков ЗАМ. : Да хрен его знает Мак Марихуанович
Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... - Как же ты так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина ДУРЕХ для богатых дурех! В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?! - Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м веке французы говорили, что любовь придумали русские чтобы не платить за это денег. В 21-м, наконец, выяснилось, что "любовь", "свободу", "демократию", "коммунизм" и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие "бабки".
Идет Винни Пух по лесу, испачканный кровью, с лопатой, а на встречу ему ослик Иа. - Что такой грустный Винни? - Да вот, Пятачка хоронил. - А почему ты весь в крови? - А он в могилу залазить не хотел!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня фигура идеальная, а вот грудь маленькая, что мне делать? врач: - Раздевайтесь. Обследовал и грит: - Натерайте грудь туалетной бумагой - А что поможет? - Судя по вашей жопе поможет
В ответ на 10 апреля 2003 №16, да и про лубимую Матъ Россию в целом...
Зима, холодно, летит воробей. Голодный, мерзнет бедный. Летел, летел, замерз, устал и стал падатъ. Убился бы нахер, с на его счастъе проходила корова да насрала. Упал воробей в свежее говно, наелся, отогрелся, висунул голову и давай чирикатъ. Тут проходила кошка. Видит воробей в говне чирикает, а улететъ не может, крылъя от говна отяжелели. Ну она и съела его.
Моралъ: Пока от говна не отряхнулся, не*уй чирикатъ.
Жили-были два мужика: Муравьев и Стрекозлов... Муравьев был работящим и трудолюбивым: пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму... А Стрекозлов был кутилой и транжирой: все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил... Пришла зима. Стало холодно и голодно. И вот приходит Стрекозлов, который все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил, к Муравьеву, который пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму, и говорит: - Слушай, Муравьев. Зима пришла. Стало холодно и голодно. Дай мне зерна - у тебя его целый амбар, куда тебе столько? Тебе все равно, а мне приятно. Тебе же столько за зиму не съесть. А я кушать хочу. Муравьев, будь человеком - дай зерна!?... А Муравьев ему и отвечает: - Пошел в ж%пу, Стрекозлов!!! Здесь тебе не зерносклад!!!
Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа интимных мест - бесплатно. Крот.
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: - Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными! - Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет). Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?" Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!"
2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке. Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!! Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это действительно один и тот же город!!!" Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина. Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."
3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами. "Академик Янин", - догадался Штирлиц.
4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин. Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.
5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал и пр. - Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца. - Ай-ай-ай! Не может быть! - Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти. Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает: - Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!
6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии". И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города. И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди.
Плачущий Янин. Рыдающий Портнов. Всемирная история. Банк "Империал".
7. Разговор в уборной МГУ: - Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?
Голос из кабинки справа: - Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.
Голос академика Янина из кабинки слева: - И не поставлю!
8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская история.
9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология занимается ими.
10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!" "Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи" Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш больной?" "Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за другого" Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!" Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"
Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение...
11. 2020 год. Реклама на Первом канале: "Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!". Журналист берет интервью у директора завода: - Какие достижения за последнее время? - О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами. Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D". Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород. И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!
МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма - украинская рулетка.
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?.."
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.