Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. petrik
Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Эстонец поймал золотую pыбку, снял ее с кpючка, а она говоpит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец беpет ее за хвост и со всей дуpи лупит ее об деpево со словами: "не на-до pаз-го-ва-pи-вать со мной по pусс-ки."
Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах. На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит: "УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет. Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа... и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..." Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет: - Я нэ Урмас... я ТООООМАС...
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".
Ну собственно говоря пришел Мужик в баню Перловскую попариться. Купил веник, взял пива авоську, чекушку - приходит в предбанник, а там все план пыхают. Веселье полным ходом, пиво-водку никто не употребляет... Зацепило мужика кумаром - стал к банщику подкатывать: продай мол косяк тоже дунуть, повеселиться, с мужиками над всякой хуйн&й поприкалываться. Ну банщик ставит цену: `20 баксов косяк`. Офигел тут мужик от диких цен банных, но желание прежде всего, отдал он 20 гринов и получил `пятку`, которую незамедлительно выкурил. И так и сяк прикидывает - не цепляет совсем. Сходил в парную, пива балон высосал - нет никакого эффекта. Пришел к банщику с притензией. Мол за бешенные деньги - фуфло впариваешь, гони обратно деньги. Барыга в ответ - денег не дам, купи еще один косяк - $20 - точно накроет, если нет - отдам все деньги, плюс сверху накину. Ну делать нечего, желание прежде всего, купил Мужик косяк и незамедлительно его выкурил. Ходит-мается: не кроет, как не тресни. Сходил в парную, пива балон высосал, пошел злой к банщику, деньги за впаренное фуфло забирать. Выходит в предбанник - банщик его заметил и на выход бросился бежать. Мужик, в чем мама родила, бросается за ним. Выбегают на улицу - банщик в машину и по газам. Мужик бросается наперерез, останавливает первую машину - "Погнали за ними". Несутся они по городу, выехали за МКАД, едут по шоссе. Начало темнеть - таксист тему говорить стал, на счет оплаты за проделанную работу - мол ты в одной простыне, хочется и на дензнаки взглянуть. Ну мужик в ответ: `Мне в той машине денег должны, сейчас догоним - расплачусь`. Не повелся таксист на такую тему, высадил мужика в окресностях Тулы, в лесу дремучем, и уехал домой. Мужик весь на обломах плетется вдоль шоссе и винит себя: `приехал в баню пива попить, в итоге и на деньги кинули, и одежды нет, и домой в таком виде, без денег никто не повезет`. Решил Мужик посрать под куст присесть, положение свое нелегкое более основательно обмозговать. Сидит, тужится - а из леса вылезает Медверь и с недобрым взлядом бредет к Мужику. Думает Мужик - вот и пришел мне пизде#, сожрет меня Медверь, хрен подавится; день нихрена мол не удался, etc... Медверь подходит к Мужику и человечеслим голосом говорит: МУЖИК - ТЫ В БАНЮ СРАТЬ ПРИШіЛ???!!!!
Стоит заяц на пригорке и матом кроет. - Блять, волки пидарасы, блять, волки пидорасы. Мимо проходит медведь и говорит: - Заяц! Такой маленький и материшся? Даже молоко на губах не апсохло, а ты матом кроешь. Заяц: - Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!
По улице идет человек и раздает прохожим белые листы. Навстречу ему -полицейский: - Мистер, что это вы раздаете? - Листовки! - Какие же это листовки, тут же белые листы! На них ничего не написано! - А зачем писать? Все ведь и так ясно!
Приходит Майк Тайсон к врачу: - доктор, у меня проблемы: меня все раздражает. Жена попросила помочь - избил, дочь поиграть - напугал. - что что вы сказали? - не Зли Меня, Сука!
Поднимается из воды бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Поднимает она ладошку к глазам, щурится и говорит: "Что-то погода портится! Да и бегемот к заднице прилип."
... Бежит Винни-Пух с красной писькой!... ... а за ним бежит Пятачок с красной писькой!... ... а за ними бежит Иа с красной жопой и кричит: "Я вам покажу - и входит и выходит!!!...."
Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают: - Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька? - Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает. - Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750 :( - Слушай, а ты когда работала, минет делала? - Ага. - А сперму глотала? - Угу. - Ну вот, блядь, за обеды и вычли...
Рамсфелд, растерянный, забегает к Бушу: - Господин президент, у нас неприятнось, потеряна связь с нашими войсками в Ираке, и мы не знаем, что там происходит! - Не паникуйте, министр. Свяжитесь с Рамзаем и получите полную информацию... И, кстати, уточните у него какие у нас планы на завтра.
Джордж Буш: Верь, Я понуждаем к страшным дракам. Зверь - Он заправляет всем Ираком. Дверь… Открою дверь в его таинственный гарем. Что там творится - пусть известно станет всем. Как объяснить тупым ООН-овским ослам, Что угрожает нам не Тора, а ислам? Готов с диктатором вступить я в смертный бой. Сто англичан готов отдать за нефть с трубой!
Тони Блэр: Буш, Ты не подумай, что я трушу, Ну ж, Я договоры не нарушу, Гуж… Тяжел мой гуж, а пацифистов миллион. Держись, Саддам, я высылаю легион. Шестерка Буша - вот навек моя печать. В лицо об этом мне готовы все кричать. ООН накрылся медной каской голубой… Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой!
Саддам Хусейн: Яд… Кипит в огромной страшной чаше… Ад Готов вам в пустыне нашей. Рад… Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг! Нет, не читали вы военных мудрых книг… Есть АКС и АКМ и верный люд. На «Томагавки» здесь плевал любой верблюд. Я сам из шейхов, а зовут меня - Саддам. За уши Блэра ножки Буша я отдам!
Сторонний наблюдатель: Весть… Скажи-ка, дядя, ведь недаром. Есть Давно спаленная пожаром. Нефть. Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет, Статья бюджета и источник ваших бед. А если завтра младший Буш напьется пьян То разбомбит и Фергану, и Ереван. И вновь ООН нас не избавит от проблем. Я душу Путину продам за «Тополь-М».
Верь, Я понуждаем к страшным дракам. Зверь - Он заправляет всем Ираком. Дверь... Открою дверь в его таинственный гарем. Что там творится - пусть известно станет всем. Как объяснить тупым ООH-овским ослам, Что угрожает нам не Тора, а ислам?! Готов с диктатором вступить я в смертный бой. Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.
Тони Блэр:
Буш, Ты не подумай, что я трушу. Hу ж, Я договоры не нарушу. Гуж... Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион. Держись, Саддам, я высылаю легион. Шестерка Буша - вот навек моя печать. В лицо об этом мне готовы все кричать. ООH накрылся медной каской голубой... Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.
Саддам Хусейн:
Яд... Кипит в огромной страшной чаше... Ад Готовим вам в пустыне нашей. Рад... Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг! Hет, не читали вы военных мудрых книг... Есть АКС и АКМ и верный люд. Hа "Томагавки" тут плевал любой верблюд. Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам. За уши Блэра ножки Буша я отдам!
Hаблюдатель со стороны:
Весть... Скажи-ка дядя ведь недаром. Есть Давно спаленая пожаром Hефть... Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет, Статья бюджета и источник ваших бед. А если завтра младший Буш напьется пьян, То разбомбит и Фергану и Ереван. И вновь ООH нас не избавит от проблем. Я душу Путину продам за "Тополь-М".
На краю пропасти стоит раскуренный наркоман и втыкает в облака. Сзади, поcтукивая палочкой, приближается слепой. Наркоман медленно поворачивает голову-"Эта аа... Оп-па!"
- Встретились два друга, и один у другого спрашивают о жизни, новостях. Тот отвечает, что мол все хорошо, только вот - кот замучил: сходит по большому в туалет, а затем разгоняется и вытирает задницу об ковер. Друг ему посоветовал купить нулевку (наждачную бумагу)и растелить на ковер. Проходит какое-то время. Встречаются они снова и друг интересуется, помог ли его совет справиться с котом. Владелец кота говорит, что мол все хорошо, только вот в магазине нулевки не оказалось и он купил наждачку №10 и растелил на ковер. Так кот как разогнался, поехал... но до конца ковра одни уши доехали.
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит: - Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Встречаются два старых приятеля... - слышал ты женился? - да, да - ну и как жена, наверное красавица? - да какая там красавица, когда с ней по улице иду хулиганы разбегаются, - ну, умная наверно? - какая умная-еле еле восемь классов закончила. - ну, наверное, хозяйка хорошая? - да ты шо, в доме срачь полный, одну яичницу жру три раза в день. - ну если так, то зачем же ты на ней женился????? - ну как тебе сказать, вообщем когда она срет у нее такие классные глисты, а вообщето, что тебе обьяснять ты не рыбак, ты этого не поймешь
В кофейне малыш приставляет палец ко рту сначала мамы, чтобы она помолчала, а потом ко всем посетителям и обслуживающему персоналу. Когда все, наконец, затихают и следят за маленьким ребенком, который прикладывает ухо к своим подгузникам, долго что-то слушает, а потом с разочарованием кричит на все помещение: - Все, они больше не дышат. Они погибли. www.shokolad.net
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.