Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя…
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит американец: - А что вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, ракеты... - А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик. Автоматная очередь. - Ты бач, яка сука!
К дню военно-морского фолта анекдот: Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, все погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит: - Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать! Женщины обалдело: - Так мужиков ведь не трахают?!! Мужики радостно: - Трахают, трахают!!!
Обедают два инопланетянина: - Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно? - А, не обращай внимания - простая человечина. - Как?! Ты с ума сошел! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...
Идет горбатый мужык по кладбищу - а из могилы встает что-то непонятное из-за могилы и говори: - (Ч\Н)Мужык ты горбатый? - (М)Да я горбатый.... - (Ч\Н)Неееет мужык! Ты не горбатый! Ну а что мужыку? ошел домой... смотрит в зеркало - а горба нет! Тот обрадовался жутко и звонит хромому: - (М) Слыш я вот по кладбищу нел и мя спросли или я горбатый, - а я сказал что нет! Пришел домой и действительно мол не горбатый! - (Хромой) ВАААААВ! И я пойду схожу... Ну пришел на кладбище и ту тож чет непонятное встает из-зи могилы и спрашеут: - (Ч\Н) Мужык.... ты горбатый? - (Х\М) Нет! Я ХРОМОЙ! - (Ч\Н) НЕЕЕЕТ МУЖЫК ТЫ ГОРБАТЫЙ!
Русско-китайская граница. На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Прошел час. Русский снова: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Прошел еще час. Русский: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что делать. Командир советует: - Так и ты его пошли на х_й. Радостный китаец прибегает и кричит: - Русский!!! Тишина. - Русский!!! Тишина. - Русский!!! - Это ты, китаец?!!! Китаец, радостно: - Да!!! - Пошел на х_й!!!
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: - Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
Приходит студентка (С) на экзамен по сексологии, ну, как всегда, ни хрена не знает, не была ни на одной лекции, с трудом догадывается как зовут препода(П). П: Я задаю один вопрос. Кто отвечает и обосновывает - 5, кто не может обосновать - пересдача! Вопрос: Во время полового акта кому приятней, мужчине или женщине? Подходит первый:"я думаю, что парню." П: Обоснуйте! Студент: Ну, по моему опыту, мужик чаще кончает и т. д. и т. п. П: Несогласен. на пересдачу!!! Студетка: а я думаю, что женщине, хоть она и реже кончает, но все равно приятно... П: Не согласен! На пересдачу! Ну подходит и (С): - я все-таки думаю, что женщине! П: Обоснуйте! С: Ну вот вы пальцем ухо чешете... Кому приятней - пальцу или уху??? B-)
Отправили родители двух сыновей в детский лагерь. Прошел месяц пора детям возврощаться. Стук в дверь, папа открывает, а там стоит большой такой дядя с двумя гробиками подмышками. Диалог: Вы сидоров? да! Сашку с Петькой в галерь отпровляли? да!!! нате держите, ваши на трудах сделали!
Экзамен. Сидят пофессор и студент. С-т: - Я ничего незняю. Давайте я Вам задам загадку, если Вы ее отгадаете поставите мне двойку, если нет-пятерку. Профессор: - Давайте. С-т: - Что законно, но нелогично. Что логично, но незаконно. Что незаконно и нелогично. Пофессор: - Не знаю. И ставит в зачетку пятерку. Давайте ответ. С-т: - Вот Вы пожилой человек и у Вас молодая жена-это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник-это логично, но незаконно. И то, что Вы поставили этому любовнику пятерку-это незаконно и нелогично.
Вопрос армянскому радио: - Во сколько лет поручик Ржевский начал говорить? - Науке это неизвестно, хотя первыми звуками, которые он извлек были "ба-бу-бы"
Приходит в ГАИ лесбиянка иговорит, что хотела бы на машину поставить розовые номера. Ей отвечают: "Нельзя, закон один для всех, вобщем не положенно" Она: "Ну педикам же выдали голубые номера..."
Два грузина моются в бане. Вдруг у одного упало мыло он наклонился, чтобы его подобрать. В это время другой засадил ему щершавого. Первый говорит:-Гиви витащи! - Невитащу! - А я тэбэ говорю витащи! - Невитащу! Первый достает кинжал и отрезает у второго член и говорит: - А тэпэрь выковиривай!
Девочка (Д) просит Маму (М). Д :- Мама!!! Мама!!! Я хочу конфетку. М :- Пойди и возьми!!! Д :- Но Мамочка? У меня же ног нет. :-( М :- ХА ХА ХА!!!! НЕТ НОГ, НЕТ КОНФЕТ!!!!!
- Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.