Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых «уПорно». Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с девственницами». Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... (с) Дейтерий, http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
Приходят как то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: - Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать? Рабинович отвечает: - Ищите. Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: - Сам паркет вскроешь, или мы? Следует ответ: - Вскрывайте. В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. Возникает вопрос: - Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим? Рабинович: - Откручивайте. С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. "Гэбэшники" спрашивают: - А что там такое? А Рабинович им отвечает: - Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась! Сергей
Приходит заяц домой, весь в крови, помятый такой и давай зайчихе расказывать: на меня пятеро я одному раз, другому два, третьему по яйцам круче меня и в лесу то нет ну и мне малек досталось ну чем я не герой, тут вбегает маленькая дочка и прям с порога : Мама, мама что было, что было у Слонихи менструация - нашим папой затыкали
Посетитель: - Говорят, что в городской тюрьме открылся бар... Бармен: - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! А. Коломейский
Шофер-дальнобойщик, мастер на все руки, так сказать непризнанный Кулибин, заподозрил свою жену в супружеской неверности. Перед рейсом зовет ее к себе в мастерскую и говорит: Я все понимаю, долгая разлука, природа требует и т. д. Вобщем сделая я для тебя робота-ебыря. Если захочешь, то просто скажи ему Вася, так он тебя трахнет по полной программе. Уехал в командировку. Жена ходит вокруг робота день, два, наконец решилась. Подходит и говорит: Вася. Робот налетает на нее и начинает неистово трахать час, другой, сутки, двое, на третьи жена не выдерживает, ползет кое-как на балкон, робот и не думает останавливаться. Внизу подметает дворник Тихонович. Дама из последних сил кричит дворнику: - Тихоныч, скажи Вася! - Ну, Вася. Робот резко переметнулся еа Тохоновича. Не помогла даже метла и совок. Не может отбиться от ненасытного железного гипертрахольщика. Тут как раз мимо проходил бич - знакомый Тихоновича. Дворник не своим голосом? - Колян, скажи Вася! - Зачем? - Ну скажи, бутыль поставлю! - Ну, Вася. С гадкой ухмылкой робот летит к несчастному Коляну. Проходит три недели. Дальнобойщик на своей фуре проезжает по городу. Город вымер, только на фонарном столбе затравленно оглядываясь седит мужичек. - Мужик, а где народ-то? Спрашивает злодей-Кулибин. - Не знаю где народ, а Вася где-то рядом.
Ну типа убегают Василий Иванович и Петька от белых, спрятались в колодец и замерли, отсиживаются авось пронесет. Подходит один из преследователей к колодцу заглядывает и: - Есть тут кто? В. П. -... есть тут кто... - А может не никого ? В. П. -... а может нет никого... - А может гранату кинуть ? В. П. -... так ведь нет тут никого...
Заходит в офис такая статная дама - главный бухгалтер. Охранник на входе: - Здравствуйте Вероника Пантелеевна, а вы, что сегодня без бюстгальтера?! - А откуда вы знаете, что платье просвечивает?! - Да нет, морщины на лице разгладились!
Девушка заходит в ювелирный и не может отвести глаз от красивого колье, но оно очень дорого: - Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите? - Возьмете денег у мужа? - Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.
Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:
А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы? Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской. Ф к Р: - Вы не брали часики у американки? Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень! Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны! А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно! Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы! Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя! Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница! А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500. Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей $500. Р к ф: - А хрена ей не дать? Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!
мальчик с девочкой сидят в песочнице, играют. мальчик говорит девочке:"а меня мама с папой в капусте нашли","а меня аист принес"-говорит девочка, к ним подходит катя и говорит:"можно подумать, можно подумать у нас во дворе никто не ебется"
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает: - Ты будешь по мне скучать? - Конечно, буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
Женская мозговая клетка попала в мозг мужчины. Долго блуждая по мозгу встречает единственную мужскую мозговую клетку. Мужская клетка спрашивает - "А ты, что тут делаешь все же внизу?!"
В очередном туре Английской Премьер Лиги встречаются Манчестер United (МЮ) и Тотанхэм. Накануне матча проходит установка на игру в штабе МЮ. Дэвид Бэкхэм появляется явно на зводе и начинает гнать, мол "выпустите меня ОДНОГО на поле - я этот Тотанхэм несчастный вынесу на фиг, в клочья порву,..." и все в таком роде. Ну народ балдеет, конечно. Мол, ты паренек перегрелся малость. Куда ты одни, их же там аж 11 отморозков. Давай хотя бы еще пара-тройка ребят с тобой выйдет, там на воротах постоять, мячик попасовать, и т. п... Но тот ни в какую - мол пустите и все тут. Порву их всех к чертям собачьим. А вы лучше идите отдыхайте. Короче уперся и ни в какую! Пришлось согласиться.
Сидят вечером игроки МЮ в пабе, пивко пьют. По телеку объявляют результаты последних матчей. И среди них МЮ - Тотанхэм: 2:2! Они в полном шоке! Появляется расстроенный Бэкхэм. Они к нему. Мол че за дела!? Обещал вынести их на фиг! А сыграл в итоге в ничью. Что за западло и все такое?!?
Бэкхэм: "Ну извините, ребята. Вроде все ничего шло. Но меня, блин, во втором тайме удалили!"
- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок! - Этого не может быть! - Почему? - Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать! А. Коломейский
Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бооольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими маааленькими делаются. Васька
Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев. Бритни вздыхает: - Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!.. Памела тоже жалуется на судьбу: - А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась! Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит: - Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!.. (C) Нестор Бегемотов
Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки... Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла... Н.Т. Балиус