Общий выпуск

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!
(С) Нестор Бегемотов

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.
СергейМ.

Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
А. Коломейский

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

На радио Эхо Москвы:
- Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов.
Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...
Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем
лучше и не надо...

Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"
Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."
Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."
Муж:"Неее, жена, ты блядство с разнообразием не путай!"
by Scam

Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…» Земфира
разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла! ». Какая же
сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!!
(C) Нестор Бегемотов

Жалуется жена мужу.
Иду говорит с работы, вижу 100$ валяется... наклоняюсь за ними, думанала
нашла.... чувствую, зарабатываю.

Российский сухогруз с поломанным движком сорвало с якорей и несет на
иностранную яхту.
Буржуи стоят на приколе, не чуя беды.
На палубу вылетает боцман, машет руками и орет:
- Уябывайте!!! Уябывайте!!!
Те смеются и машут в ответ - мол, привет.
Боцман:
- Ду ю спик инглиш?!
Те отрицательно крутят головами.
- Парле франсе?!
Та же реакция.
- Шпрехен зи дойч?!
- Йа! Йа!
- Так УЯБЫВАЙТЕ, УЯБЫВАЙТЕ!!!

Породистая сельская украинская дивчина проходит медосмотр...
Очередь дошла до гинеколога...
Он ее осмотрел и написАл что-то в медицинской карточке.
Дивчина выходит из кабинета, читает. Глаза у нее лезут на лоб, она
краснеет, разворачивается и врывается обратно в кабинет разъяренная.

Дивчина -Дохтур???? Шо вы мэни напысАлы??????!!!
Доктор -А в чем проблема, милочка?
Дивчина -Вы мэни напысАлы - ЗДОРОВА!!
Доктор -Ну, и...? Не понял, собственно....
Дивчина -Шо, не понял, не понял... Не моглы напысаты МАЛЭНЬКА або ТАКА
ЯК У ВСИХ?????????

Молодая чета решила бизнесом заняться.
Экзотических зверей ввозить.
Муж жене говорит: Так, змею в шляпку, черепах в бюстгальтер, скунса в
трусы ….
Жена: а запах……?
Муж: ну сдохнет и хрен с ним….....

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не
ответил. Тот хочет его отправить на осень.
Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же
я знаю, ну самый последний!!!
Профессор:
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород.
Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на
другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую
смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает.
Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!

(Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне.
Один другого спрашивает:
- Вич воч?
2-ой: Оклок сикс!
1-ый: Сач мач?
2-ой: Фор хум хау.
1-ый: Ооо! МГИМО финишД?
2-ой(гордо): Аскс!!!!

Приходит новый русский в косметический салон и говорит чтоб ему
подстригли ногти, сидит в кресле ждет вдруг заходит весь из себя такой
сладкий мальчик и говорит: Ю
Здраствуйте я мастер педикЮра.
НР
Слыш Юра меня не интересует твоя сексуальная ориентация ты мне ногти
постреги

Три степени склероза: 1) Достал, поссал - забыл стряхнуть 2) Достал,
стряхнул - забыл поссать 3) Поссал, стряхнул - забыл достать

Депутат Шандыбин жалуется Жириновскому:
- Владимир Вольфович, ты не замечал, что наш новый гимн похож на песни
Филиппа Киркорова?
- Такой же популярный?
- Нет, слова невозможно запомнить.
(C) Нестор Бегемотов

Как приготовить свинину по-еврейски?

Мясо отделить, продать арабам, сало продать хохлам, морковь мелко
натереть и обжарить в бараньем сале.

Встречаются два грузина.
- Гоги, ты козел!
- Кто козел, я козел? А ты 10 раз козел!!!
- Кто 10 раз козел, я 10 раз козел? А ты 100 раз козел!!!
- Кто 100 раз козел, я 100 козел? А ты 1000 раз козел!!!
- Кто, я 1000 раз козел?! А ты вообще не козел!!!
- Кто не козел, я не козел???...

Муж жене ласково:
- Дорогая, сделай мне миньет....
- ЧАВО..????
- Дорогая, сделай мне миньет....
- ЧАВО ЧАВО...????
- Дорогая, ну сделай мне миньет...
- ЧАВО У МЕНЯ НЕТ...????!!!!
- ВСЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДУРА!!!! ИДИ СПАТЬ!!!!

В продажу поступили новые презервативы "Русская рулетка".
Каждый шестой с дырочкой!

Станцию "Политехнический институт" в киевском метро решено переименовать
в "Зоопарк", и объявление остановки будет звучать - "Станция "Зоопарк".
Выход к Политехническому институту"

Andrew Smirnoff

Послали космонавта Хабибулина в космос, а он забыл свой позывной!
Он срочно организует сеанс связи с Землей и кричит:
- "Земля, Земля, я Хабибулин, кто я?"
А Земля отвечает:
- "Сокол ты, ЖОПА, сокол!"

Новый Orbit - душистая канапля
побета вам не только не по плечу но и по х"№;

Из Европы сообщают, что в легких схватках родился новый оплот Мира во
всем Мире - ФРГ: Франция, Россия, Германия.

Когда люди прощаются лицом к лицу, они говорят: Увидимся!
Когда прощаются по телефону: Услышимся!
Когда прощаются в письме: Уписаемся!

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
(c) Ляпис

Источником в Госдепартаменте США сообщается о том, что наряду с термином
"страна - изгой"
вводятся в употребление понятия "страна - гой"
и "страна - гей". Угрозе со стороны "страны - гоя"
соответствует буро - малиновый уровень опасности.
Со стороны "страны - гея" - сами знаете...
Рейтинг стран будет опубликован дополнительно.
Следите за рекламой.
Banzaj

Жириновский перестал ругаться матом... теперь он ругается шахом.

ментсруальный синдром

Ramzes

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Zombie.

Встречаются два друга: Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский а нос
как Буряк!
Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж -
не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане
Копейкин-Серебрянников. Пошел к гастроному -там браться Холики ловят
Третьяк. Взяли Разинский, Сухи- Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили
Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин
-Ольганский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что
живет за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов но Белоножкин. Я
Поспишил -Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по
Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. И на Тумбу, а Тумба
Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель- будет
Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин?
Тыж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев а не Альметов!
Бил Харис. Она- Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом
на поводке. Я-Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер.

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.