Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение. Ф. Кривин
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бийся, я пристьогнутий…
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. ... Тишина... Еще раз звонит. .. Опять тишина... Ну мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. Говорит: - А где цветы?! А муж: - А где красивая девочка?!
Сидит мужик на зоне. Его спрашивают:-за что мол сидиш? Он отвечает:-я братва политический и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону когда будучи в Москве на Красной площади заинтересовался зачем на Кремлевской стене зубчики, решил узнать у миллиционера, а он отвечает:-чтоб всякие пед... сты не лазали. А я переспросил:-туда или оттуда. Второй раз попал опятть с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне мужик и говорит:-убери свое костлявое плечо! ну я ответил:-я на этом плече все ЦК перетаскаю. Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидев которые решил, ну его вбаню этот гроб всал в процессию, иду. Подходит мужик, и спрашивает:-кого хоронят? Я отвечаю:-кого надо того и хоронят. Следующий раз попал за Ленина. Когда увидев огромную очередь входящую в мавзолей на мог понять откуда она выходит. Спросил у миллиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я с понятием почесал репу и произнес:-А... вот где собака то зарыта. Отсидев срок решил, то ну ее в баню эту Москву, и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. Надоже было случиться приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотграфию сделал, а как назвать не знаю. Толи "Горбачев среди свиней", толи "Свиньи среди Горбачева", ну и назвал "Горбачев третий слева".
Девочка подбегает к маме вся в слезах. Мама спрашивает: "Что случилось?" Дочка: "Папа себе по руке молотком ударил..." Мама: "А ты-то почему плачешь?" Дочка: "А я засмеялась..."
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: - Пап, а в чем разница между теорией и практикой? - Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает трахнуться и платит 500000 баксов. Сын возвращается и говорит: - Мама сказала что она не против. - А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое. - И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись. - Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у нас две бл%ди в доме. Silbermann
Грузин, с женой, пришел к врачу в связи с сильной болью в заднице. Врач поставил диагноз – геморрой и дал ему пару пачек свечей. Грузин вышел из кабинета и спрашивает жену: – Слюший а шьто мне с етими свечами дэлать? – Нэ знаю, пайди у доктара спраси. Тот возвращает-ся к врачу: – Слюший а шьто мне с етими свечами дэлать? – Что делать, что делать, в жопу засовывать… Грузин вышел из кабинета, жена спрашивает: – Ну шьто доктар сказал? – Да ничего нэ сказал… … … абиделся…
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название:"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
-Сколько стоит попугай? - Семьсот долларов. - Почему так дорого? - Он знает все секреты ЦРУ. - А этот cколько стоит? - Тысячу доларов. - Почему? - Он знает всю подноготную ФСБ! - А третий попугай сколько стоит? - Две тысячи доларов! - А чьи секреты он знает? - Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!
Мужик "отдыхает" у любовницы, тут звонок в дверь, мужик в панике начинает одеваться и искать окно, Любовница: - "Да неволнуйся я сейчас все устрою" открывает дверь, там ее муж, она дает ему мусорное ведро и отправляет его на помойку. Мужик одевается и уходит. Идет домой и думает: - "ну какая у меня любовница умная, надо же догалась как, а муж у нее лох, даже ничего и не заметил. С такими мыслями приходит домой звонит в дверь, а от туда жена вручает ему мусорное ведро, мужик берет ведро идет на помойку, идет и думает: "вот у меня жена бездельница, не работает и мусор не может выкинуть".
Купила как-то бабка козу. День доит, два доит, на третий день молоко начало кончаться. Повела бабка козу к ветеринару - узнать в чем дело. Ветеринар скептически осмотрел животное, ну и выдал диагноз: "Козел конечно задроченный, но жить будет!"
СИДЯТ МУЖИКИ НА БЕРЕГУ - ЗАГОРАЮТ. ВИДЯТ - ДЕВУШКА КАТАЕТСЯ НА ВОДНЫХ ЛЫЖАХ. ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ГОВОРИТ:" ХОРОШО БЫ ЕЕ СЕЙЧАС ПОЦЕЛОВАТЬ." ДРУГОЙ ГОВОРИТЖЭ ХОРОШО БЫ ЕЕ НОЖКУ ПОГЛАДИТЬ." ВДРУГ ВЕРЕВКА ОБРЫВАЕТСЯ И ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ ТОНУТЬ. МУЖИКИ БРОСАЮТСЯ СПАСАТЬ ЕЕ. ВЫТАЩИЛИ ЕЕ НА БЕРЕГ И НАЧАЛИ ДЕЛАТЬ ИСКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ. ОДИН ПОГЛАДИЛ ЕЕ НОЖКУ А ДРУГОЙ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЕ. ПОТОМ ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ:"СЛУШАЙ ЧТО-ТО ОНА ХОЛОДНАЯ И ЗЕЛЕНАЯ И ЧЕМ-ТО ПОПАХИВАЕТ." ДРУГОЙ ГОВОРИТ:" И ВООБЩЕ НАША БЫЛА НА ЛЫЖАХ, А ЭТА НА КОНЬКАХ."
Сидит ворона на суку с сыром, а тут пробегает лисица и палкой бьет вороне по голове, ворона падает, лиса берет сыр и дальше побежала, ворона через полчаса очухивается и говорит: "Не хуя себе басню cократили"
Поспорили как то два заики кто сможет купить сигареты в ларьке и не разу не заекнется тот и выиграл. Подходят к ларьку. Первый набрав полную грудь воздуха выпалил на одном дыхании BOND. Второй думает ну я так тоже могу Набрал полную грудь воздуха и на одном дыхании выпалил LM. Продавец спрашивает вам синюю или красную? Да мне с. с. с. с. с. с. сука
Попали два паpня в плен в Афганистане, потом освободили их амеpиканцы, пеpепpавили в Штаты. Пожили они там паpy лет, и одолела одного тоска по pодине. Решил веpнyться. Дpyгой его отговаpивал - ни в какyю. Тогда попpосил его пpислать фотогpафию: если все ноpмально - то пpостyю, а если что не так бyдет - то с "Беломоpиной". Втоpой, только к нам заявился - его сpазy на десять лет за изменy Родине. И намекают: выманишь, мол, дpyга из Штатов - отпyстим... Полyчает пеpвый от втоpого письмо. Пpиезжай мол, тyт все классно, не жизнь, а малина! И фотогpафия в письме: стоит паpень довольный, pядом девyшка-кpасавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!!!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Из сообщения CNN: «…Передовой разведпост задержал странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел не зная куда. Позже выяснилось, что это и есть знаменитый смертник, перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии. Имя его установить не удалось. Выяснили только, что перед боем он повторял странную боевую молитву: - Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna…» Л. Агутин – для «СПИД-инфо»
Иракские диссиденты, из которых США пытаются сформировать оккупационное правительство Ирака - это в основном бывшие сотрудники саддамовских спецслужб, выгнанные с работы за жестокость.
Мужик приходит к врачу и говорит - Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение… - Доктор, вы что, издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Абрам обсуждает с Моней, как он будет вести себя с супругой в первую брачную ночь. Абрам:" -Вымажу хуй в зеленую краску" Моня: "-Зачем?" Абрам:"-Жена спросит, почему хуй у тебя Моня зеленый, а я скажу аааа! ты другие виделаа!"
на экзамене по физике преподаватель пытается вытянуть ничего не знающего ученика. Подсказывает, подсказывает, тот: не понимает. Тогда преподаватель говорит: - Ну, что парень с девушкой вечером в переулке делают? - Ебонит!... - Эх, ты... Целлулоид...
Лежат как-то на пляже Иван Васильевич и Петька. Жрут кабана и пьют водку. Остается совсем чуть-чуть, и Иван Васильевич говорит Петьке:"Ты кабана доедай, а кости в песок зарой". Ну Петька доел и со всего маху ткнул кость в песок, оказалось это была жопа И. В. На следующее утро приходит И. В. и говорит:"Ну все, Петька, пить больше не буду, прикинь, захожу сегодня в туалет, а у меня кость торчит, так я ее еле назад запихнул."
Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме: - Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон, женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня было женщин! Л. Агутин - для «СПИД-инфо»
Сидит Пятачок вванной и дрочет. Вдруг еножиданно заходит Винни Пух. Пятачок как закричит. Винни Пух спрашивает пятачка:"Ты что орешь?" Пятачок со слезами: "Дрочилка улетела". Винни Пух: Так ии Х. й с ней" Пятачок:"В том то и дело, что х. й с ней"
Криминальная хроника: На днях депутат Госдумы был смертельно ранен из китайского пневматического пистолета, врачи константировали смерть от нетипичной пневмонии.
После занятия оральным сексом с женщиной, мужчина замечает, что у него между зубами застряла волосинка. Он пытается, ее удалить, тем более, что утром ему нужно идти к стоматологу. Полностью волосинку вытащить ему не удалось и он обстригает ее с обоих концов, надеясь на то, что доктор не заметит оставшихся концов. Однако, когда он приходит к стоматологу, усаживается в кресло и широко открывает рот, доктор бегло осмотрев пациента заявляет: "Так вы, батенька, всю ночь пиз... лизали!" Смущенный мужчина, пытаясь выковорить волосок, спрашивает: "Доктор, а как Вы узнали, по волоску?". А стоматолог отвечает: "Да у Вас весь подбородок в дерьме, дружище!" Zgur.SS
В суде рассматривается дело об изнасиловании. Прокурор вызывает свидетеля Николая Петровича Пиздюкова. -Николай петрович, что вы можете рассказать об этом происшествии? -Иду я значит с завода, захожу в свой подъезд и вижу, что там два парня бабу насилуют, она уже видать битая-на коленях стоит, а один уже в конец обнаглевший достает, извите меня, хуй и как даст ей в ебало! Хорошо хоть в рот попал! А если б в глаз?!
Село. Дочка стоит, нагнувшись над тазиком, без трусов, в короткой юбке, и что-то стирает. Сзади идет батько, и видя все ЭТИ дела… ОГО!!!! … Потом жене: - Маню, а скільки це нашій Одарці років? Жена раздраженно: - Скільки скільки!!! … порахуй… батько задумчиво: - Да оце ж і я думаю шо ПОРА…
Новый NOKIA 79... Помимо стандартного набора функций Видеокамера,телевизор,микроволновая печь, стиральная машина,посудомойка, Встроеная вагина из мягчайшего латекса, В подарок - Чехол из нежнейшей кожи и на 20%больше вибрации. Vozan
... прямая трансляция. 27 мая 2003 года. Санкт-Петербург. Голос репортера: - В честь 300-летия Санкт-Петербурга за одним столом собрались главы 45 глав различных государств. Здание охраняет огромное количество спецслужб, так как ясно, что в случае терракта огромное количество стран, в том числе и таких развитых как Америка, могут остаться без управления на некоторое время, что может вызвать хаос... В это время Путин одевает каску и ссылаясь на то, что пошел отлить, направляется к выходу. тейдлик
Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке… - Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
Казалось бы, что может быть интереснее и приятнее, чем смотреть хороший фильм, спектакль, читать хорошую книгу? Но это превращается в довольно тягостную повинность, когда на спектакль или книгу тебе предстоит писать рецензию. Это уже работа! А. Хавчин
У молодой пары проблемы с зачатием ребенка.. Приходят она значит к гинекологу... - Так и так типа ни чего не получается Гинеколог раздвигает ноги девушке и глубоко вглядывается! Заметил он там прыщ... Гинеколог говорит -Ты что там делаешь????. Прыщ- Смятанку кушаю..!!
Западный журналист берет интервью у русской модели: - Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты? - Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным".
Беседуют два мужика: - Ну и елда, однако, у тебя, Вася! - А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили... - Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п...ща!
Почему зоофилы любят ездить на тройке? Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь. А почему зоофилы не любят ездить верхом? Неудобно: эрекция мешает. zdk