Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медицинская тема в принципе необъятна, но тем не менее. У матери случилась неприятность - трещина в голени. И, коль скоро у пожилых людей естественное срастание костной ткани практически невозможно, хирург нашей больницы докладывает отцу: "Нужны винты для стягивания отслоенной части голени, а эти винты - танталовые, производятся в Финляндии и стоят до смертной дури". Мать - учительница, батя - слесарь 6-го разряда, кто в курсе, тот знает... Денег маловато, а я тогда только из армии пришел, это теперь можно мать отправить на лечение хоть в Израиль, хоть в Штаты... (отвлекся) Батя - врачу: - А если тантал заменить обычной легированной сталью? Врач: А тантал окисляется на 2 порядка медленнее. Батя: - А если титан?... Врач: - Титан?!! Да где ж его взять?!!! Да вы с ума сошли, Александр Сергеевич!!! На следующий день батя наточил из титанового прутка винтов (или шурупов? вопрос терминологии) килограмма полтора. И пошел к тому самому хирургу. Вопрос на засыпку: "Так пойдет?" Хирург: "А я откуда знаю? Возьму пару-тройку штук, посмотрю в лаборатории, может и пойдет.." Тантал-танталом, а титан ничуть не хуже... Вечером звонок дома: "Александр Сергеевич!.. Вашу супругу мы готовим к операции, прошу приехать с этим вашим кулечком.. на полтора килограмма!" Батя, ничтоже сумняшеся, отдает врачу полтора килограмма ортопедических винтов, операция удачна, мать ходит без трости...
А я потом удивлялся, откуда у моего отца знакомые в частных ортопедических и челюстно-лицевых клиниках СПб?.. Звонят и звонят... "Александр Сергеевич?... Рад слышать, вас беспокоит член-корреспондент АМН такой-то..."
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
Самоубийство. Очердная леденящая душу история об особенностях национального суицида. Мужичек был безобидный. Не пьющий. Положительный, в общем. Ну и от избытка праведности съехала у него крыша. Ударился он в экзотические религиозные течения, и, поразмыслив о бренности бытия, решил с бытием завязать. Конец преамбулы. Дежурим. К приемному покою больницы подъезжает "Скорая". Из нее выходит врач и, строя страшные рожи, обливаясь слезами, идет к нам. Не сразу, но ясно: Что-то довело его до истерического хохота, но высокие моральные принципы не дают ему ржать при пациенте. Следом - фельдшер. Ту вообще колбасит, как юродивую, но мужественно не ржет. Следом - санитар ведет благообразного, но грустного дядьку. Зайдя в "приемник", врач с фельдшером, мучительно борясь со смехом, умоляют нас не смеяться при больном. На вопрос, что случилось, коллеги судоржно хватают ртом воздух и исчезают в наших коридорах, плача от смеха. Завели мужичка. Мировая скорбь на лице. И ма-а-аленький ожог. Право, туфта! Вопрос повторяем, и выслушиваем рассказ. Жил мужик на 1-м этаже 3-х этажного ветхого дома ранней сталинской постройки. Из великого многообразия способов самоубийства мужик предпочел отравление газом. Встав с утра пораньше, открыл все вентили на газовой плите и сел на табуретку. Дышал-дышал, дышал-дышал... Не берет! А мыслищи-то в голове думаются! А жить то не хочется аж до колик в животе! А газ не берет! И решил мужик, что сегодня не его день. И, погруженный в думы о более надежных способах расставания с миром, откыл на кухне окно. (Забыл он 2 вещи: самоубийство - тягчайший грех, и у бога тоже есть чувство юмора). Когда помещение, как показалось мужику, проветрилось, он выглянул в окно, и в философской задумчивости достал сигарету... Потом спички... Та стена с окном, в которое мужик так и не покурил, оказалась в 20 м от дома. Вместе с мужиком. Остальные стены просто попадали к соседям. И жертв, пока, не было. Скорая приехала быстро. Как раз к тому моменту, когда многочисленные и не обделенные здоровьем соседи мужика, в один миг потерявшие уют и комфорт в руинах своей недвижимости, практически нашли ответы на эпохальные для России вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Скорая уехала гораздо быстрее, чем приехала... Оказав мужику помощь, из больницы мы его отпустили, хотя тот умолял о госпитализации с вооруженной охраной. А толпа, говорят, стояла у развалин дома до ночи, самозабвенно обсуждая бескорыстную помощь мужику в следующий раз, дай бог чтоб не откладывал в долгий ящик! Мужик не появился.
История из поездок на маршрутке. Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь и женщина средних лет спрашивает: - А у вас льготные места есть? Водитель: - Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно: - Мама, а тот дядя пукнул! Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление». Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и юморист из народа подключился: - Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком! - Да вон же он стоит! Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и им можно было говорить то, что думаешь.
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от него когда-либо слышали.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете, звонит Бушу. - Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно кончилась?
Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки. От долгого сидения в душном зале она немного пропотела. Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет... я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало! Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки). Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя... Я плакаль :-)
Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите - посмотрите сами...
Госдеп США заявил об успехе в поиске иракского оружия массового поражения. Если найденные в личных апартаментах в аэропорту тапочки С. Хусейна можно лишь с известной долей условности считать за химическое оружие, то автомат из чистого золота несомненно является оружием массового поражения. Все, кто его видели, были полностью поражены. Mis
Пошел чувак как-то на охоту на медведя. Взял ружье. Приходит в лес, залетает в берлогу и стреляет разок, а тут ему лапа ложится на плечо и медведь говорит: - Слышь, мужик, выбирай тебя выебать или сожрать! - Ну, лучше выеби-говорит мужик. В общем выебал медведь его . Ну, тогда мужик в следующий раз берет автомат и думает пизда медведю. Залетел в берлогу и все там расстрелял. Но тут опять его по плечу бац и медведь говорит – Слышь мужик тебя сожрать или выебать? Ладно, -говорит мужик- еби. Ну и выебал медведь его опять. В следующий раз мужик подкрался к берлоге и заложил там везде динамит . Так ебануло, что нихуя не осталось от берлоги. А тут медведь сзади и говорит: Слышь мужик я никак не пойму ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ПИДОРАС!!!!!!???
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать общенародными. Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли жить на халяву.
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает: "Свинья усатая!" Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать: - Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что "свиньей усатой" назвал! - Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова! Входит Жуков. Сталин ему: - Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали "свинья усатая"? - Как кого? Гитлеpа! - А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
Сижу позавчера с друганом-суринамцем. (Суринам - бывшая голландская колония в Южной Америке, где много людей негритянской национальности живет.) Курим чего.
Он (по-голландски): Ну че? Я (по-русски): Объебало. Он (по-голландски): Ты чего это меня Большим Братом называешь?
Оказывается, по-суринамски "объебало" значит Большой Брат. Я у него на следующий день еще преспросил два раза: точно, и произношение один в один. Теперь, если в Суринам поедем, будем знать как обращаться к старейшинам их племен! "Здоровеньки булы, уважаемый объебало!"
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
Особенности национального травматизма. Дежурство по приемному отделению больницы."Скорая" завозит на каталке мужичка. Перелом бедра, перелом плеча, сотрясение мозга, вся голова в крови... В общем, попав под автобус, можно легче отделаться. На банальный вопрос "что случилось" совместными стараниями "Скорой", больного и его жены, получаем следующий рассказ. Воскресенье. Утро. Жена собирается на рынок. Муж получает парт. задание вымыть пол в комнате. Не страдая избытком энтузиазма, он принимается за работу. Жена уходит. Далее картина маслом: муж в видавших лучшие времена семейных трусах(не Большой Театр!) трудится на карачках с тряпкой в руках у батареи. И тут тихонечко в комнату заходит всеобщий любимец - котенок, который, наверное, очень хотел, что бы с ним поиграли. Иначе как объяснить то, что не обнаружив ничего достойного своего внимания, котейко затаился, наблюдая за болтающимися в прорехах семейных трусов причиндалами хозяина. Охотничий инстинкт не подвел. Кот прыгнул, вцепившись всеми острыми частями организма в заинтересовавшие его объекты. Эффект внезапности сделал черное дело. Представте себя на месте ничего не подозревающего мужика в пустой квартире! Он резко дернулся вперед, но благородный порыв был остановлен чугунной батареей центрального отопления, приветливо состыковавшейся с его лбом. Нокаут... Жена вернулась и созерцает: муж лежит без сознания у батареи в луже крови в пустой квартире.(Кот, не чувствуя за собой вины, покинул место преступления). Паника, телефон,"Скорая"..."Скорая" приехала быстро.9-й этаж, лифт не работает... Слегка матерясь, доктор, медсестра и санитар с носилками поднимаются на 9-й этаж. Грузят недвижимую тушку на носилки и, матерясь значительно сильнее, начинают путь по лестнице вниз, в сопровождении жены и повылазивших из всех щелей соседей, которым, как и котейке, хотелось зрелищ больше хлеба. Усталость и интенсивность мата медиков-носильщиков прогрессивно нарастала. Зрители выдвигали самые экзотические версии, пока примерно на 4-м этаже от тряски и шума мужик на носилках не пришел в себя. У всех страсти накалены, каждый желает знать "Как это было". И мужик, чумной после нокаута, не скрывая выкладывает все! Но у медиков, а особенно у идущего впереди санитара, с чувством юмора было нормально. Поэтому, когда зрители легли в покат, он присоединился. Ржать и нести носилки одновременно - задача невыполнимая... Ну, в общем не смеялся только пациент, котроый в это время неэстетично падал с носилок на следующий лестничный проем и при подсчете ступенек ломал себе плечо и бедро... Кстати, у мужика с чувством юмора тоже было нормально. Все обошлось без скандалов и претензий.
Сидят два президента в песочнице - американский и иракский. Американский иракскому: "А я твою страну захватил." Иракский молчит. Американский снова: "А я твою страну захватил". Иракский не отвечает ни слова. Американский в третий раз: "А я твою страну захватил". Иракский президент не выдерживает: "А зато у меня IQ больше 100".
Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку. После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).
Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) - зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же самое:"Бех-Бех" "Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам и мы уносимся по месту назначения.
Вот таки особенности произношения. А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !
Старый сперматозоид учит молодого: тебя выпустят и ты плыви, плыви... Когда увидиш черную точку скажи: "матка-матка, я - сперматозоид" Дальше все само-собой будет... Пустили, поплыл... видит - черная точка: "матка-матка, я - сперматозоид" А в ответ: "я не матка, я - кариес!!!"
История рассказанная мне моей женой, о поездке в микрике. Предложил ей написать самой, но она попросила меня. Услышал я следующее: Сажусь я на остановке в микрик, следом за мной парень лет 20, и потом запыхавшись подбегает мама и с девочкой лет 4-5 заскакивают в микрик, при этом девочка поцарапала себе ладошку о дверцу и маме показывает ваву, мама облизывает ее ладошку и спрашивает: - Ну что теперь не болит? - Нет не болит Минута раздумья, уж что том у нее в голове творилась не представляю и девочка с ангельским видом спрашивает маму: - Мама а ты вчера папе писю лизала, у него там тоже вава? Парнишка и я чуть не умерли со схему, но еле сдерживались. Мама попросила остановить микрик и вышла, после того как закрылась дверь, мы все просто взорвались, а водитель вообще минут 5 ехать не мог. Исключение составили 2 особи детско-женского пола, так как они имеют обыкновение не слушать окружаюший мир. Вот так вот. На этом все
Ведущий: - Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.. Игрок: - Ээээ хм.. Ведущий: - Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! это фут!!
За последний месяц в мире произошло два громких убийства. Убиты Саддам Хусейн и Сергей Юшенков. В первом случае применена мощная бомба, во втором - обычный пистолет. Аналитики не сомневаются в заказном характере этих убийств. Несмотря на то, что убитые активно занимались политической деятельностью соответственно в партиях БААС и "Либеральная Россия", большинство аналитиков склоняются к версии, что эти убийства связаны с экономической деятельностью убитых. В случае с Саддамом Хусейном - это нефтяной бизнес. Заказчик - некто Джордж Буш, тесно связанный с нефтяными кругами США. Детали второго убийства пока не ясны.
Я ищу: люди, пишущие тупые анекдоты пр Яндекс и футбольные команды, не зная устройства поиска на Яндексе. Результат поиска: страниц - 194, серверов - не менее 37
В общем, начинаю. Ехал я на обследование сосудов головног мозга. Долго ехать, однако. Пересадка на другую ветку метро, маршруткой полчаса. Итак, стою, жду маршруткую И невольно начинаю читать объявления на остановке (благо, всю стену залепили). Наткнулся я на вот такое: "Гранитные надгробья! Низкие цены! Широкий ассортимент!!! Сезонные скидки!!!". Представляете разочарование людей - мол, не сезонно все умирают! Или еще еду в маршрутке. Толкучка, страх просто. И тут диалог. Молодой человек (довольно смешно толкаясь): - Девушка, ну давайте как-нибудь! - Ну, как тут давать, молодой человек!!! Или еще одна история, которая приключилась со мной лично. Одного раза шел я и увидел надпись на машине: "4WD". Я обошел ее, осмотрел и сказал: - Ты смотри, точно четыре! Мой друг долго ржал с этой фразы, и, даже, сюда ее писал. А теперь, почти та же ситуация. Машина, надпись. Обхожу, смотрю - а два колеса на правой стороне сняли! Die Katter (ну, типа, Черный Кот)
На словах очивидцев виновником гибили британских солдат в Ираке является один и тотже человек. По их словам это простой невысокий человек с индийским тамогавком и ружьем очень похожий на Мэла Гибсона. Как нам сообщили местные жители, бандит обычно действовал с группой его сыновей.
Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка. Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись. Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на наших колесах!" Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень плохая!" maxs
Эстонская версия "Буратино". Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе дождались.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.