Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит: - Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!
Едет американец по пустыне на "Харлее", жарко, пить хочется, а навстречу араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: "Давай меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по пустыне ехать будет!" Ну американец и согласился. Ну едет он, все нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с мотоцикла, подходит к фаре и говорит: "Такой большой глаз, а нифига не видит!"
Судья выносит смертный приговор, затем говорит: - Подсудимый, каково ваше последнее желание? Расстроеный подсудимый: - Дунь мне в х$й, чтоб я по залу полетал. Shine
Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс: 1. Это все время у всех на уме. 2. Все только и говорят об этом. 3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим. 4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о безопасности. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Раннее утро, солнышко всходит. На балкон выходит шикарная дама в роскошном пеньюаре, задумчиво ковыряет пальцем в зубах, потом брезгливо смотрит на палец и с отвращением говорит: "А этот Гога оказывается - педераст!"
"Центр принудительного гиюра" предлагает следующие услуги: - обрезание во сне, без согласия пациента; - обрезание по фотографии без присутствия пациента; - обрезание с крепкой фиксацией пациента; - художественное обрезание по заранее утвержденному эскизу. www.mozga.net
Новый проект Лужкова: Венеция-2 По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного: - Что это у вас, блядь, за хелоуин? А дежурный отвечает: - Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь спиздить!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову. - А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония? - Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...
Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга. Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города всех его жителей.
Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется: - У вас "велосипидоры" есть? Продавщица возмущенно: - Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте.. В ответ тот: - А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее? Гала