Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Психиатра будит звонок в четыре часа утра. - Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50 долларов. - А прием в оффисе? - 25 долларов. - Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! - Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Hу ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Осень 1941 года. Территория оккупированной фашистами Белоруссии. В лесную глушь к партизанам из города пробирается еврей. Наткнулся на партизанский дозор, те его приводят к командиру.
Еврей им и говорит, что "Все, братцы. Немцы достали. Сплошные погромы, расстрелы. По улице без опаски не пройти. Уже половину знакомых или расстреляли или в гетто угнали. В общем полный звиздец. А поэтому хочу тоже с фашистами бороться. Возьмите меня к себе партизанить!"
Ну, командир подумал, подумал и говорит - "НУ, типа, взять теоретически можно. Но у нас тут строго насчет новых людей - кого попало не берем. Сначала надо человека проверить. Вот тебе листовки (дает объемистый пакет), иди обратно в город и распространи. Как сделаешь дело, возвращайся, примем в отряд". Ну, еврей согласился, взял листовки и ушел.
Проходит день, другой, неделя, а еврея все нету. Ну, партизаны думают - все, пропал еврей. Наверное повязали его гитлеровцы и пропал он почем зря.
но проходит две недели и неожиданно еврей возвращается, весь такой небритый и вусмерть уставший. Ну, тут всеобщее ликование. Командир сам его ведет в землянку, типа как, да что...
Еврей молча подходит к столу, достает из-за пазухи ТОЛСТЕННУЮ пачку денег и кинул ее на стол и процедил:
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Однажды добрая фея увидела, что по лесу гуляет очень плохой мальчик. Решила добрая фея проучить очень плохого мальчика, выполнив три любых его желания. Хорошо подумав, она пришла к выводу, что очень плохому мальчику хватит и два желания. Подходит добрая фея к очень плохому мальчику и говорит: - «Мальчик, хочешь, я выполню для тебя два любых твоих желания? » Очень плохой мальчик, обдумав предложение, согласился. Фея: - «Ну, загадывай! ». Тогда очень плохой мальчик говорит: - «Ты можешь забить огромный железный кол в самое большое дерево, что есть в лесу, и чтобы этот кол никто в мире не смог вытянуть? »,- фея: - «Конечно! ». И действительно в самом большом дереве оказался громадный железный кол. Тогда фея говорит: - «Ну, загадывай второе желание». Очень плохой мальчик улыбнулся и сказал: - «А теперь - иди, и вытащи его!!! ».
Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к 10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера, завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался выпрыгнуть из самолета...
Русский, еврей и грузин угодили в ад. "Знаете - сказал им Вельзевул - у вас, троих, маловато грехов, чтобы нам держать вас здесь. Так что, я вас пока отпущу обратно на землю. Но, если поддадитесь хоть одному соблазну, будете снова здесь."
Вышли наши трое на поверхность. Идут, как раз, мимо пивной. Русский не утерпел, и свернул туда. Раздался удар грома, и Русский провалился сквозь землю.
Оправились еврей с грузином от испуга. Пошли дальше. Вдруг, еврей увидел на дороге пятак. Нагнулся поднять. Раздался удар грома...
ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ? ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?
Советские годы... Мужик рассказывает -- вышел я как-то в магазин за хлебом. Иду -- гляжу очередь, ограменная -- думаю ДЕФЕЦИТ! Встою... Проходит часа два-три -- ближе подхожу -- стоит ширма а в ней окошко, люди туда голову суют и резко за ширму забегают! Думаю, точно ДЕФЕЦИТ! Подходит моя очередь -- голову в окошко сую -- и тут какая-то сволочь мне по морде как хряснет, за ширму забегаю -- никого, ни одной сволочи! И тут из окошка морда появляется!
Мужик приходит в похоронное агентство: - У меня умерла теща, я хочу заказать для нее самый дешевый гроб. Что вы можете предложить? Менеджер: - Пожалуйста, вот дубовые гробы, липовые, березовые... - Нет, это все дорого, нужен самый дешевый! - Остался один бракованный, 1000 рублей. - А еще дешевле нет? Менеджер удаляется, затем, вернувшись, говорит: - Я договорился, приносите свою тещу - мы к ней ручки приделаем!
Больничная палата. Старый, богатый, но сильно больной человек лежит в кровати. Родственник больного: - Доктор, скажите, есть надежда? - Ну-у-у-у... смотря на что вы надеетесь...
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 мая 2003.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1 КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3 КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика
ТЕМА 4 ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5 ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ Видеоуроки
ТЕМА 6 ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7 ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8 ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9 КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10 КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть легко найденными.
----------------------- По завершению курсов выдаются дипломы всем выжившим.
В 4 года – не делать в штаны. В 12 лет – иметь друзей. В 18 лет – получить водительское удостоверение. В 20 лет – заниматься сексом. В 35 лет – иметь деньги. В 50 лет – иметь большие деньги. В 60 лет – заниматься сексом. В 70 лет – все еще иметь водительское удостоверение. В 75 лет – иметь оставшихся в живых друзей. В 80 лет – не делать в штаны.
Трактат о бороде (из петербургских научных кругов).
Мой знакомый отрастил породу (описка по Фрейду: я хотел сказать, бороду) и сразу защитил диссертацию. Главным отличительным признаком петербургской лингвистической школы является длинная борода с факультативной небольшой лысиной. Непонятно, каким образом туда пробилась парочка лысых, у которых есть только факультативный признак, но нет главного. Наверное, тут можно сформулировать правило: большая лысина эквивалентна бороде, но я не стал бы идти так далеко на основании только одного исключительного случая. Заметьте: поступив в аспирантуру, все мои друзья стали культивировать бороду. В этой ситуации отсутствие бороды - это дерзость, я бы даже сказал диссидентство. Практически вызов общественной морали. Ведь если нет бороды, то ее совсем нельзя поглаживать, а это один из главных способов выказывания галантности (второй - это предложить даме стул, но без предварительного поглаживания бороды это может быть неверно понято). Безбородый человек ощущает себя крайне незащищенным. Ведь в случае угрозы он остается с оппонентом один на один. А борода играет роль оборонительного оружия, примерно как надувание жабр у некоторых лягушек. Длинная борода вызывает смятение врагов, особенно если ее при этом поглаживать. Акустические свойства бороды изменяют голос, он становится глубоким, как бы прорываясь из глубокого колодца, и придает ученый вид, особенно если собеседник не имеет бороды и говорит поэтому жалким поверхностным тенорком. Борода дисциплинрует: бородатый не спешит, его борода гарантирует успех. Бородатый не скажет лишнего - а если скажет, то этого никто не услышит благодаря звукоизоляции.
Господа! Сегодня мы чествуем нашего юбиляра, внесшего неоценимый вклад в отечественную науку, бессменного заведующего нашей кафедрой, обладателя великолепной бороды, над которой не властны годы. Овация.
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом. - Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу. - Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают. - Нет мама моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем. - Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться. - Нет мама моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем. - А вдруг она меня укусит? - Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
Особенности национальной реакции на "Вызываемый абонент не отвечает,... временно не доступен,... попробуйте перезвонить..."
АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с адвокатом, подает в суд. АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда - в Гайд-Парк (или наоборот) ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно. ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один дозванивается. НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона(размер руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта - сигнализирует в соответствующие инстанции. ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти мешают правильному набору. РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы: - Вася - долбоеб, т. к. отключил телефон - Вася - долбоеб, т. к. включил режим запрета входящих - Вася - долбоеб, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...) - Вася - долбоеб, т. к. не купил карточку - Долбоеб это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.
После взлета, стюардесса подходит к мужчине с явно выраженной арабской внешностью и предлагает: - «Вино? Коньяк? Виски? ». - «Да нет, спасибо, мне сейчас за руль садится»…..
Спорят малыши, кто чего больше помнит: Первый: - «Да я помню, как первый раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: - «Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а вот домой уже возвращался с мамой»!
Северная Столица готовилась к трехсотлетию, приводя в ужас аборигенов. Ожидали несколько десятков правительственных делегаций. Поговаривали, что во время приезда высоких гостей не будут продавать бензин, чтобы никто не вздумал поехать в исторический центр на автомобиле или, на худой конец, на общественном транспорте. Метро, как говорила одна знакомая дама, у которой племянник работал там ночным ремонтником, будет работать только на вход.
Чтобы пешеходы отвыкли бродить в неположенных местах когда вздумается, было решено разводить мосты, выбирая время для этого события с помощью генератора случайных чисел. Для производства таких генераторов был построен специальный заводик рядом с заводом тротуарной плитки.
Старушки скупали крупу, спички и мыло. Молодые дамы скупали мюсли и йогурты. Мужское население пополняло запасы презервативов, сигарет и спиртного, опасаясь введения талонов. Детей эвакуировали на дачные участки с боннами, гувернантками, собаками и кошками. Менее обеспеченные родители занимались членовредительством, чтобы получить вожделенный больничный и отправиться в эвакуацию сообща и с удовольствием.
Петербургский Зоопарк сменил вывеску на Зверинец, так как никто уже не понимал, что ЗОО - это сокращение от "зоологический". И все же именно ЗОО на всех рекламных щитах и плакатах города придавало особую пикантность всей пиаровской кампании.
В городе не осталось безработных - они висели на специальных веревках, закрепленных на крышах домов, и красили фасады.
Бомжей вывозили эшелонами, вооружив предварительно ведрами с хлоркой и швабрами - протирать русско-китайскую границу.
Всплывают две атомные подлодки - американская и русская. Команды подлок строятся на борту. Американские моряки все чистенькие, подтянутые, стройные... У наших вываливается бригада бухих матросов с боцманом во главе с боцманом. Боцман: Кто кидался в рубке валенком? Молчание. Боцман: Еще раз повторяю. Кто в рубке валенком?! Опять молчание. Боцман: Последний раз спрашиваю, кто кидался в рубке валенком?!!! Тут влезает американский капитан и начинает: вот мол что вы своей команде позволяете, вот у нас в Америке.... Боцман: какой нахуй америке? нету ее больше... КТО КИДАЛСЯ В РУБКЕ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!!
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента США, американцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Вашингтон вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А. Лукашенко.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а давай бабушку трахнем. Отец возмущенно отвечает: - Ты, что сынок, это ведь моя мама. - Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!
Продюссеры группы "Тату" решили не останавливаться на достигнутом, и задумали собрать аналогичный дуэт, но только с мужским составом, присвоив ему название: "Tоттого".
Американец и русский поспорили у кого резина лучше. Американец кричит: Да у нас резина прсто супер!!! Недавно у нас один "супер"мен с небоскреба упал, подтяжками на третьем этаже зацепился за выступ и жив остался. Русский: Это все фигня! У нас резина покруче вашей будет. Вот давеча поп с колокольни ебнулся, сам вдребезги, а калоши целые!!!!!!!!!
Безоглядная агитация. В рамках думской кампании российские партии порой проводят довольно сомнительные акции
"Единая Россия" опоздала на протест "Единая Россия" провела митинг против войны в Ираке уже после сдачи Багдада.
КПРФ покраснела за правительство В мае 2002 года КПРФ начала сбор подписей за вынесение вотума недоверия правительству. Через месяц коммунисты объявили, что нужное число подписей собрано, но инициировать вотум они не будут.
ЛДПР не узнала своих Осенью 2002 года Владимир Жириновский в Багдаде подверг матерной критике Джорджа Буша. Интервью было показано по ТВ, после чего Жириновский заявил, что а) на пленке не он, б) это не его голос, в) его записали исподтишка.
СПС запутался в следствии В конце октября 2002 года, после безуспешных попыток вынести вопрос о расследовании событий на Дубровке на рассмотрение Госдумы СПС создал собственную следственную комиссию. 19 ноября Борис Немцов торжественно обнародовал выводы комиссии, не назвав ни одной фамилии. После этого о комиссии немедленно забыли все, включая самих правых.
"Яблоко" заклеймило союзников 22 декабря 2002 года "Яблоко" выдвинуло условия для создания коалиции с СПС. Главное: отставка верхушки СПС, запятнавшей себя участием в создании "бандитского капитализма".
Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько зайцев можно убить? Манилов.
В отеле на рецептион звонит мужик и говорит “то ты то то то”, на рецептионе бросили трубку. Через 5 мин звонит опыт и говорит “то ты то то то”, на рецептионе бросили трубку. Через минуту на рецептион приходит мужик и говорит “Ту че офигел я тебе 2 раса звонил и говорил “2 чая в 22”???!!!!!!!1
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает: - Есть у вас, того, потрахаться, на пять баксов? Послали его в комнату где, вместо девицы, лежала надувная кукла.
Через некоторое время мужик возвращается недовольный. Говорит: - Ведьму какую-то мне подсунули. Сначала все ничего. Потом я укусил ее в задницу. А она пукнула, и вылетела в окно.
Секс по мобиле: - Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
По словам К. Илюмжанова калмыкская команда "Уралан" стала играть лучше. "Если раньше наши ребята просирали 4 игры из пяти, то сейчас просирают только три!"
Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект: - Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина... Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает: - А ты что это делаешь?!! =8() - Уйди гад, а то щас забуду!!! :Е~ Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси..
chmod +x students/* вот так одной командой ректор ввел телесные наказания для студентов (Для тех, кто не знает Unix: "+x" - добавить право на выполнение (экзекуцию); "students/*" - се файлы в каталоге "студенты".)
Чрезвычайное происшествие в африканском небе: представители аэропорта Киншасы сообщили, что мощный поток воздуха выбросил несколько десятков человек наружу после того, как неожиданно открылся люк в хвостовой части украинского лайнера Ил-76. Эксперты заявляют, что наиболее вероятная причина аварии - "человеческий фактор": пилоты ранее работали в сельскохозяйственной авиации на удобрении полей.
Милитари-секс-шоп! - Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex! - Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа! - Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням! - Hовые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor! - Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов! - Межконтинентальные баллистические свечи! - И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр! Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала :)