Общий выпуск

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
К. Иночкин.

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."
jonas

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать
то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
jonas

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Eger

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом.

Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas

Бог любит тебя, но жизнь твоя зависит от позы которую бог выберет.

Eger

Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу.
Если на собеседовании, после того как вы расскаже о себе и своих
умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со
словами "Извините, одну секунду.", достаньте мобильник, наберите
какой-нибудь номер и скажите: "Оператор. Мне нужны программы php, mysql
и Apache." Откинтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно
поморгайте глазами.
После этого уверенно произнесите собеседующему: "Теперь Я знаю php,
mysql и Apache".
Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.

Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.
janoo

В транспорте:
Разрешите обойти Вас стороной...

Eger

Таксидермия - дерьмовые перевозки.

Eger

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно
обоснованны.

- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, -
лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала
на сцену Бориса Моисеева.

(С) Роби

Как ходят к девушке в разных странах?
Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мапасана.
Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов.
Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами.

(с) Eger

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Eger

Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин!

(с) Eger

лето от зимы, в России, отличается тем, что, зимой фуфайка застегнута,
а летом расстегнута =)
____
`Holly`

МужЫки - это такие люди, которые спустив рукова, спускают, спустя
какое-то время, не спуская с нее глаз.

(c) Eger

Имел я Ваши правА!

(c) Eger

Интересно, сколько надо продюсеров, чтобы раскрутить лампочку?

Все болезни от головы. Нет головы - нет болезней.

Это был идеальный брак. Она не хотела, и он не мог.
janoo

Мой долгосрочный план - разбогатеть сразу.
janoo

Сумма новостей, которые происходят повседневно, всегда заполняют всю
газету.
janoo

Порнографическая память.
janoo

Мой первый сексуальный опыт произошел в гостиной моей подруги. Потом
она зашла и испортила все.
janoo

Яблоки - продукт, способствующий тяготению, с их помощью тела
притягиваются друг к другу. Исаак Ньютон, Адам и Ева.

Некоторые боятся высоты. Не я, я боюсь ширины.
janoo

Я люблю всех. Вы следующий.
janoo

Из сообщений СМИ: "Джордж Буш посетил бывший фашистский концлагерь в
Освенциме".
Опыту наверное набираться поехал.

Заходи - гадом будешь!

Куда делся мой беспроводной удлинитель…
janoo

Когда-нибудь мы оглянемся назад на все это и врежемся в припаркованную
машину.
janoo

Бисексуальность удваивает ваши шансы в субботу вечером.
janoo

Я никогда не забываю лицо, но в вашем случае я буду рад сделать
исключение.
janoo

БЕССОННИЦА - Это не повод не спать.
janoo

Джордж Буш II Облегченная версия
janoo

Я СТОЮ У РЕСТОРАНА:ЗАМУЖ-ПОЗДНО,СДОХНУТЬ-РАНО...

Врач сообщил мне хорошую новость: у меня болезнь называемая под моим
именем.
janoo

ХА...прикиньте...Таньки грязи-то не бояться!

Из доклада врача: “У больной нет температуры или признаков судороги
но ее муж говорит что она вчера вечером была горячая в постели”.
janoo

Вступите в брак со мной и я никогда не посмотрю на другую лошадь!
janoo

Я каждое утро прогуливал по пять километров ... пока не нашел короткий
путь.
janoo

За каждым успешным мужчиной - женщина, за ней - его жена.
janoo

Сдавал сессию и не угадал ни одной буквы.

Как бы не хотелось иметь все на свете это не получится

Что делать , если жена ушла от тебя? Найти другую.

Восемьдесят процентов женатых мужчин обманывают в России, остальные
за границей.
janoo

КАК Бог на дущу положит? Поручик Ржевский.

Непослушный мальчик! Иди в мою комнату.
janoo

кто хоть раз не жертвовал собой ради своей доброй славы?

Или он мертв или мои часы остановились.
janoo

Все что я прошу это относиться ко мне как к любому королю.
janoo

Один из нас думает о сексе.......хорошо, теперь нас двое...
janoo

Бон Пари - держу пари, вкусно не будет!

Когда я выезжал из подъезда, мою машину опять стукнули в то же место
уже который раз.
janoo

После показа 27/05/03 Лазерного Шоу в Питере, поставленного японцем Хиро
Ямагата, звать того стали Херово Херовато. (2 млн. питерцев, собравшиеся
на Неве так ни фига интересного и не увидали). Сегодня (31/05/03) вторая
серия, спешите видеть.

Неправда что совсем устарел анекдот о том, что "можно трахать только
тех, которые кашляют". Просто задача усложняется, теперь сначала нужно
температуру измерить...

пиздатая жизнь - из нее выходишь, ею и накрываешься

Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты
стоят с авоськами в очереди за помидорами...

Идут по улице крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка спрашивает: ты кто?
Я крокодил Гена, а ты кто? А я Чебурашка...

Космический корабль. Робот:
"Алиса, возьми в рот этот провод. А-га, завафлили"

не понявшим данный анекдот рекомендуется переустановить Чувство Юмора в
версии 5.0 или 5.1. Данные версии доступны на сайте мэ вверх ногами мэ
вверх ногами мэ вверх ногами точка анекдот точка ру
alex_alt

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. А почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А потому что у меня на груди три красных пятнышка появились.

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим
сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать
ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также
обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди
преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если
встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может
быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить
дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как
ветром и не только такая зараза разносится.

Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового
заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.