Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает: - Это наша северная Венеция! Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет: - А вот и гальдон...., гандон... Матвиенко: - Северо-венецианский лодочник!
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него: - Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках? - Нет, не видел. - Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но… он храпит.
Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами: 1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров. Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий - наиболее верный.
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит: - Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия! - Нет, девушка, вы ошиблись. - Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он. После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит: - Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя! - Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит: - У моего сына золотые руки! Вторая: - А у моего - золотая голова! Третья: - А у моего - золотой унитаз!
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей) спрашивает Мотфея: - Мотфей, почему у меня член не встает? - Это потому что ты им никогда не пользовался
если мальчики по вызову это 01 02 03 то девочка по вызову - это сис админ - востановление баз данных а также интимные услуги по телефону - консультации по ошибкам операционной системы...
Считается, что безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине. Замечено, что 90% резиновых женщин наполнены перегаром. Если принять оба утверждения за аксиому - то напрашивается вывод: Безалкогольное пиво приводит к запоям и извращениям!
Последние кадры Матрицы: Революция. Горстка оставшихся в живых людей людей с большим трудом победив машин с ужасом обнаруживает, что их реальность тоже ненастоящая. Немая сцена. Гаснет экран, после чего на нем появляется физиономия Б. Гейтса, который произносит: і мое, что ж я сделал то...
Встречаются 2 футболиста после матча и один спрашивает другого: - Ну как сыграли? - Проиграли. - А ты как сыграл? - Классную игру выдал. Подхватываю мяч у своей штрафной, смотрю - их нападающий, я пару финтов и на жопу его посадил. Иду дальше - навстречу их полузащитник, я его раскачал и тоже на жопу посадил. Смотрю дальше - судья. И его на жопу посадил. Последнему защитнику между ног прокинул и его на жопу, вратаря естественно тоже на жопу. Стою один на ленточке - хоть бя какая-нибудь сука пас дала!
Молодая девушка приходит в полицию, чтобы сделать заявление о краже. Полицай у нее спрашивает: - Когда это произошло? - Около 2-х недель назад. - Почему же вы не заявили об этом раньше? - Дело в том, что до сегодняшнего дня я еще не знала, что меня обокрали, т.к. банк только сегодня сообщил мне, что вексель оказался недействительным.
Понравиться? :-( (сам придумал) Взял мужик АК-47, СВД, Макаров, гранатомет"рпг7" и полетел из аэропорта "Кольцова" в Питер. К Бушу. Ложится на хрышу, прицеливается и стреляет! Пролетает сквозь. Достает СВД. Стреляет. Сквозь пролетает. Макарыч достает."Рпг7" достает. Стреляет. Сквозь. Макарыч достает, в плотную подходит. Выстреливает обойму. А бушу по хер, он же дерьмо