Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу. По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает: - Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься? - Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе…
Все детали должны соединяться между собой без применения силы. Помните, что вы собираете то, что только что разобрали. Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть какая-то причина. В любом случае не следует пользоваться молотком. (Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)
Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой спрашивает: - Что с тобой? - Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в самый неподходящий момент! - Ну а у тебя-то что случилось? - Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента, где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК. Владимир
27 мая 2054 года. Журнал "За рулем". Краткий обзор новостей:
Корпорация Nissan начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на гравитационной подушке +++ BMW отозвало 2500 машин 12 серии из-за неполадок в системе мысленного управления +++ Модель Opel Corsa III будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором четвертого измерения емкостью 8000 литров. +++ АвтоВАЗ в среднем на 4% повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение коснется моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и псионным датчиком предельного износа шаровой и 2110 с 3-клапанным урановым двигателем пр-ва Мелитопольского моторного завода.
Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма: - не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет; - призывает к гуманному отношению к каждому террористу; - платит деньги на их борьбу самих с собой. По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.
Разговаривают трое первоклассников. Один говорит: - Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет каких только захочу. Второй: - А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку. Третий: - А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами. Двое друзей недоуменно спрашивают: - Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы? - Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько она на нем зарабатывает!
Ловким, но незамысловатым финтом решили воспользоваться руководители Дилетантской Футбольной Лиги (ДФЛ), чтобы в одночасье повысить зрелищность матчей внутреннего чемпионата: игры транслируются только в записи и только с увеличенной скоростью воспроизведения. Теперь у телезрителей не возникает никаких претензий к самоотдаче футболистов - те носятся как угорелые все пятнадцать минут матча.
Рекламная акция "тайд". - А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше Упукнику. Жена Какаши рассказывает: - Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь, вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" - незаменим!.. - Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!
Учительница написала Вовочке в дневник замечание: «Вовочка постоянно ругается матом. Пожалуйста, примите меры» и велела ему показать дневник маме. На следующий день учительница спрашивает: «Вовочка, ты показал дневник маме? » Вовочка хмуро отвечает: «Ну показал». «И что тебе сказала мама? » «Да эта сука ебнула мне ногой по жопе и сказала, что ей насрать на мой дневник, но вот если я еще хоть раз притронусь к ее бутылке, она наденет фаллоимитатор и порвет мне очко. »
Эта история произошла с маленьким Вовочкой, когда он еще учился в школе. Прошел как-то слух, что у Вовочки открылся талант провидца и предсказателя. Ну, как обычно, слух дошел до областного отдела народного образования, собралась комиссия, приехала эта комиссия в вовочкину школу - приглашают Вовочку в учительскую и ласково просят, чтобы он показал почтенной комиссии свои пророческие умения.
Ну, Вовочка наш - бывалый малый, привыкший ко всяким подвохам, не растерялся: штанишки спускает до колен и спрашивает комиссию: "Видите?" Затем ладошки свои разводит сантиметров эдак на 15 и говорит: "А вот через десять лет примерно таким будет."
Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и компенсацию на ремонт машины! Кто этот негодяй!? РАО ЕС...
Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке. Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке. Второй не выдерживает: - Куме, та як так, москалю та й нашi грошi! - Ай Миколо, вони як маленькi, то такi милi.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.