Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: - Бабуль, это гуси??? - Ну гуси, ты чо слепой? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
-Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. - Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. - Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. - Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. - Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. - Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле. Не вопрос, грит парень, поехали в аул. Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.
Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты - вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои инструменты отдал в соседний аул. Парень: а далеко? Мужик: 3 недели пешком. Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах... но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня. Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать? И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
У одного товарища вечеринкаю Первыми пришли девушки, и, увидев что никогого пока нет решили искупаться в бассейне голыми. Залезли, а тут входит хозяин. Те есно, в крик- выходи, голые мы и др. Он им отвечает- да ладно, счас КРОКОДИЛА покормлю и уйду.
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет: - Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. - Ну и что? - И никогда их не реализовывает!
Новости из Москвы: завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено назвать "Серп и яйца"...
Какое самое страшное слово из трех букв может сказать женщина мужчине? "ЕЩЕ!" А какой самый страшный ответ из четырех букв может сказать мужчина женщине? "САМА!"
Вчитайтесь! :) Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жесткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит все. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.
Сидит раскуренный режиссер На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед. В какой то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: - А где кумарики? Кумарики где?
В настоящее время многие представители слабой половины человечества (я имею в виду, разумеется, мужчин) заняты поиском в себе чувства, столь ценимого женщинами и называемого романтизмом. Многие приходят в отчаяние, не имея возможности дать однозначный ответ, есть ли оно (чувство) у них или нет. Автор настоящего теста задался целью помочь этим несчастным, кого-то окрылив, а кого-то, возможно, и огорчив. Не расстраивайтесь, если ваши ожидания не оправдались: все еще впере- ди! Кроме того, ответ на тест, возможно, позволит Вам обнаружить некоторые иные стороны Вашей психики. Автор признает, что тест в его настоящем виде несовершенен и приветствует всяческие попытки улучшить его. Из всех предложенных ответов можно выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ правильный для Вас.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВЫБРАТЬ НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ И ПРОСУММИРОВАТЬ БАЛЛЫ!
Итак, тест: СКОЛЬКО ЛОЖЕК САХАРА ВЫ КЛАДЕТЕ В ЧАЙ?
Варианты ответов:
1 балл Фигня этот ваш тест! 2 балла А-а-а? Чо-о-о? 3 балла Не твое собачье дело! 4 балла А зачем Вы это спрашиваете? 5 баллов А сколько надо? 6 баллов Столько же, сколько и Вы 7 баллов А каких ложек: чайных или столовых? 8 баллов Я вообще чай не пью 9 баллов Я пью чай без сахара 10 баллов 1 ложку 11 баллов 2-3 ложки 12 баллов 4-6 ложек 13 баллов 10 ложек 14 баллов 20 ложек 15 баллов Дома 5, в гостях 2 16 баллов Обычно 2, но когда задумаюсь - 5 17 баллов Дома 2, в гостях 5 18 баллов С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5 19 баллов Сколько положат
-результаты-
Баллы Объяснения 1 балл Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так еще и без чувства юмора (а это уж совсем паршиво) 2 балла Вы тормоз 3 балла Вы грубиян 4 балла Вы излишне подозрительны 5 баллов Вы чересчур любопытны 6 баллов Вы слишком осторожны 7 баллов Вы излишне скрупулезны и точны 8 баллов Странно 9 баллов Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно боитесь потолстеть 10 баллов Нет, Вы не романтик 11 баллов У Вас еще не все потеряно 12 баллов Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно 13 баллов Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы), убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьешь? 14 баллов Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь получать в этом тесте 8 баллов 15 баллов Вы романтик, но очень скрытный человек 16 баллов Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе 17 баллов Ну ты и жмот, мужик! 18 баллов Хитрец Вы, батенька! 19 баллов Вы слишком скромный человек 20-188 баллов У Вас проблемы или со зрением, или с головой (см. заголовок) 189 баллов Вы, наверно, коммунист, раз на все вопросы привыкли отвечать "Да"
Семь признаков того, что вы выздоравливаете от ОРВИ/гриппа: 1. Вам больше не приходится ежеминутно успокаивать окружающих, говоря, что Вы не ездили в Китай. 2. Вас начали навещать Ваши друзья. 3. Вы начали ощущать мерзкий "яблочный аромат" бумажных платочков, которыми пользуетесь. 4. Голова болит только по утрам. 5. Когда вы отвечаете по телефону "алло", Вас уже не переспрашивают, что Вы сказали. 6. Вы спите ночью, а днем бодрствуете и, более того, считаете это нормальным. 7. Вы уже второй день на работе.
- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы. - Уезжай в другую страну. - Так самое страшное, что нет свободы передвижения. - Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему? - Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.
Беседуют два мужика. Один жалуется: - С этой пневмонией совсем задолбали! Я тут намедни приболел, так медики, не входя в квартиру, чтобы не заразиться, измеряли мне температуру, сунув градусник через замочную скважину. Второй: - Это еще что! Мне вчера через скважину гланды смотрели и клизму делали!
Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер? Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!! (1) А ты чего? (2) Я вежливо послал его на х"й...
Д. Лукас, создатель "Звездных войн" и П. Джексон ("Властелин колец") решили объединить усилия и совместно снять новый блокбастер. Уже планируется снятие 2-х первых серий. Фильм будет называться "Звездные кольца" ч.1 "Братство кольца. Призрачная угроза" ч.2 "Атака клоунов на две башни"
..."Карлсон улетел, но он обещал вернуться...." Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно... Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по прошлому...
Как заявил на пресс-конференции в Кремле Владимир Владимирович Путин, через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.
Мужик приходит домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья: - О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз? - Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха. Муравей спрашивает: "Что тебя обрадовало?" Муха отвечает: "Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула". На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную муху."В чем дело?" - спрашивает. "Вчера слона били, а он умер. И всю вину на меня свалили".
Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.
Германия. Автозаправочная станция. У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется. Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает: - Das ist nicht Normal! - Nein!... Das ist Super!!! чешка