Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во многих магазинах у прилавков со стороны покупателей есть небольшой приступочек, чтобы покупатель мог сумку поставить. Я с тогда еще трехлетним сыном в магазине. Пацан из тех, что на месте минуты не усидит. Пока я общаюсь с продавцом, залез он на эту приступочку и заглядывает, что же происходит на прилавке, сияет довольной мордашкой. Наверх залез, счастье!!!! Сзади стоит жена, и наблюдает за происходящим. Надо сказать, что мы уже не пытаемся заставить сына вести себя по-другому, поняли, что бесполезно, нет разрушений и вопиющих нарушений правил поведения и ладно. Из подсобки магазина появляется поддатый мужичок, видать, грузчик. У него хорошее настроение и хочется пообщаться. Он рассматривает сына и обращаясь к нам с женой, с улыбкой спрашивает, кивая на сына: - Продаете? Я занят разговором с продавщицей, поэтому ему отвечаю коротко: - Нет. А мужичок не отстает: - Значит, купили? - шутка ему, похоже, нравится. Сын, видимо, решил, что речь идет о тех легендах о покупке младенцев в магазинах, которыми пичкают маленьких детей в ответ на неудобные вопросы. Поэтому он решает проявить неожиданную даже для нас эрудицию и отвечает мужику: - Не купили, а сами сделали!!!!! Прдавщица долго не могла сдачу пересчитать.
Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы, заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно, согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я - 4, а девушка - 3!
Разговаривают две подруги. - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! - И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей.
Снова о маленьких детях. Вот, недавно одна четырехлетняя девочка отличилась. Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию, погостить у знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками. Когда вернулась, сообщила с испуганным и удивленным видом: «Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает, говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!! »
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает: - Алло? - Это секс по телефону?! - Нет, вы не туда попали... - Оооооооооо, я не туда попааааал....
То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору. Цитирую:
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет: - Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает): - Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!
Номер раз. Провинциальный универмаг. Косметический отдел. Две подружки бальзаковских лет, волею судеб расположенные по разные стороны прилавка, обсуждают какой-то крем (или воск?) для депиляции. Диалог примерно такой: Покупательница (1): Ну и как ОНО? Продавщица (2): Ну что тебе сказать... БОЛЬНО! *душераздирающие детали* Наконец (2) выдает собственно шедевр: "Ну в общем ты бери, если что, спроси у кого-нибудь, у меня там, а вообще там еще инструкция внутри есть НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ..."
А вы говорите, RTFM :))
Номер два. Провинциальный хлебный киоск. Весь, как и полагается, обвешан ценниками, причем не простыми, а с понтом: внизу каждого ценника, под названием хлеба насущного и его ценой радостно так написано: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!" Ну например: Батон с отрубями, 4 руб.50 коп. Приятного аппетита! Или: Лепешка ржаная, 1 руб.70 коп. Приятного аппетита! Ну и так далее. Взгляд спотыкается об очередной ценник: "Пакет полиэтиленовый с ручками, 5 руб., ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!" Восторг :)))
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Андрей
Московский метрополитен имени все знаем кого. Поздний вечер. Богоспасаеиая станция "Александровский сад", старт Филевской линии (мы куда-то спешим? мы никуда не спешим!..). Не спеша рассаживается немногочисленная публика. И вот в вагон входит главное действующее лицо - жизнерадостный бомж. Как и положено, улыбается всем будущим попутчикам и с комфортом располагается на сиденье. Публика ужимается. Бомж обращается к кому-то из сидящих поблизости: "Девушка, а вы раньше Кунцевской выходите?" Девушка, холодно: "Раньше". Бомж: "А где?" Девушка, ОЧЕНЬ холодно: "На Багратионовской". Бомж, к следующему персонажу: "А вы где?" Персонаж, тоже не слишком дружелюбно: "На Филях". Бомж, опечаленно: "Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил??" :))
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают: - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен. "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп". - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь. "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ: - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..
- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.
В нашем МИДе работают очень веселые люди. Оно и понятно... Кому еще придет в голову назвать ведомство, так как оно называлось раньше - Министерством внешних сношений...
Видимо еще тогда, начал свою трудовую карьеру там товарищ Факов. И случилось так, что назначили его (видимо ради прикола) работать консулом в нашем посольстве Великобритании. Даже если писать Fakov, на слух это все равно Fuck Off. Ну умора. В Англии все просто со смеху погибали, кто за визой приходил.
Рассказываю об этом своей английской знакомому, который пожил в России. Представляешь, мол, грю? А он так грустно... "А жене то его еще хуже". Она то ведь Fuck Over (Факова).
В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям, да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся. Свяшенник: - Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!
... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу пластом... - Что надо? - Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы. - Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни малейшего представления и отношения! - Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь, заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина в картинках. Разберешься. ... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») - собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли, усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности. ... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» - «Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками». До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа «Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы «0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с контрольными проверками, приставил студентов к делу. На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство, мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог - «организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один - на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь, расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи, чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога, который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный аппендицит. ... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение - не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в исполнении самой черной жопы! Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил, показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад. «Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю - публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало. Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть. ... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил - соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне - объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа? Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут. Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо «давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного. ... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в Инете именуют «блоггерами».
Случилась история этой зимой, едем с другом (Д) трамваем домой после веселого времяпровождения в клубе толкиенутых;) (у товарища волосы до плеч, берцы, джинсы мягко говоря не совсем новые, фенечки, короче типичный неформал, я выгляжу малость цивильнее, но тоже " слегка побрит и пьян до синевы";) Сидим, значит, пьем пиво, обсуждаем фильм Властелин Колец 2 в гоблинском переводе, потом перешли к разговору о топорах - какой лучше бьет, какие у них виды, разновидности и ТТХ... В это время на остановке заходит тетенька и садиться как раз напротив нас лицом к лицу, слушает наш "интеллигентный" разговор, изредка бросая на нас косые взгляды. Мы, продолжая тему о топориках плавно переходим к разговору о вечном - о музыке. Я - "Жаль, нет ружья" - дашь? (имея ввиду альбом "Короля и Шута") Д.- Да нет проблем! ... Дружное отхлебывание пива... Я (вспониная, что у приятеля мой диск Гражданской Обороны, и неплохо бы его получить назад, но чтобы ему было чего слушать, хочу предложить услуги по записи вышеуказанной музыки на пустой сидюк) добавляю: - О, кстати, принеси мой ГрОб, и болвана прихвати, чтоб я те его закатал... Тетка, сглотнув, встает, и прямо посреди "двери закрываються" выходит явно не на своей остановке. До меня начинает доходить чего же я только что выдал
Возле автомата, выдающего кофе, стоит голландец. Типичный. Судя по звуку, кофе в пластиковый стаканчик уже давно налилось. Об этом можно судить и потому, что полупрозрачный стаканчик поменял свой цвет. Но вот надпись на, дисплее что продукт готов и кофе можно забрать все никак не загорается. Видно аппарат сбойнул. Такое бывает. Он стоит, уставившись на дисплейчик, с рукой протянутой к стакану и чуть приподнятой ногой. Застыл в движении, одним словом. Стоит так он уже минуты две. Я тоже хотел взять кофе. Стоял, смотрел на него. Потом не выдержал - ушел. Интерестно, долго он так еще будет стоять?
Место действия - маршрутное такси. Действующие лица: Водитель. Милая Девушка (на сидении за водителем). Парень а-ля «Матрица» (рядом с Милой Девушкой). Я (за Милой Девушкой). Толстая тетка (справа от меня). Женщина ГАИшник. (за толстой теткой).
Едем. Женщина ГАИшник (тихо): Около Исполкома пожалуйста.
Водитель спокойно проезжает исполком.
Женщина ГАИшник (громче): Остановочку.
Водитель продолжает ехать.
Тетка (орет): Водитель! Остановку!
Водитель останавливается.
Женщина ГАИшник (тихо): И надо быть таким глухим… Водитель: Кричать надо громче! Вы на меня в Обл. ГАИ вон как орали, а здесь не можете?
Женщина ГАИшник останавливается на выходе, с интересом смотрит на водителя.
Едем. На перекрестке небольшая пробка. Впереди виднеется «Мазда» без бампера, ее бампер надет на «клык» трамвая. Все прильнули к стеклам и живо обсуждают зрелище. Милая Девушка: А можно побыстрее?
Водитель: Куда, пробка же? Милая Девушка: Ну, чуть-чуть вперед. Водитель поддает газу. Девушка прилипает лбом к стеклу. Милая Девушка: Еще чуть-чуть, ну же… Водитель(игриво): Кого догоняем? Милая Девушка: Вон ту машину.
Все прилипают к стеклам. Водитель изворачивается, пытаясь догнать указанную BMW, мужик в которой опасливо поглядывает на маршрутку.
Тетка (деловито): Нету там любовницы, милая. Там ящики какие-то. Я: Может под ящиками? Милая Девушка: Та, неее… А можно еще поближе? Водитель(азартно): Ща. Милая Девушка: Вот, вот, чтобы руль было видно. Водитель(удивленно): Да, зачем?!!! Милая Девушка(ощупывая BMW глазами): А это какая модель, не двадцатая? Водитель(устало): Шоб вы были здоровы! Семерка это. Тетка: Ха-ха-ха (еще веселее смеется). Милая Девушка(расстроено): Значит старая. а-ля «Матрица»(игриво): А вам только новые нравятся? Милая Девушка(отодвигаясь): Ага.
Маршрутка выруливает к светофору и обгоняет пресловутый BMW на пол корпуса.
Водитель(устало и разочарованно): Вид спереди! Тетка: Ха-ха-ха (обливается слезами).
На следующем светофоре маршрутка перекрывает полосу так, что разогнавшийся "Опель", втискивается почти вплотную. Из Опеля доносится трехэтажный мат.
Водитель(весело): Девушка, а Опели вас не интересуют? Милая Девушка(серьезно): Неее, они же немецкие.
Все вместе с теткой обливаются слезами. Вот, собственно, и все%)
Будучи аспирантом я подрабатывал дворником в ЖЭКе. И ребенок в свои 5 лет это как-то запомнил. Пришло время и в нулевом классе на вопрос учительницы "кто кем хочет стать" моя дочь ответила: Как папа - дворником. Маме было настолько неудобно, что сразу попыталась замять огрешность дочери и сказала: "Не верьте! Ее папа - научный сотрудник." А кто поверит ей?
Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете пропылесосить..." - "Нет проблем" Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. , в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом. - А это что? - Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать. Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же комнатка маленькая, мне всего-то..." Видит, что я смеюсь: "Чего, это прикол какой-то" Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать. Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"
Для французов бельгийцы - это все равно, что для нас чукчи. Тупые то есть. Наша фирма занимается поддержкой Open Source проекта для написания приложений и систем 3-D моделирования. Штаб-квартира находится во Франции. Но 85% девелоперов и прочих сотрудников работают у нас, в НИЖНЕМ Новгороде. Так вот, в мае вышла очередная мажорная версия продукта и ее положили на сайт, чтобы, значит, скачивал ее народ. Также решили выпустить 500 дисков, чтобы раздать постоянным клиентам, ну и просто, чтоб были. Французы наши разместили заказ в одной бельгийской фирме. Те сделали... Мы сначала не поверили, когда увидели. На каждом из 500 дисков лежало по одному единственному файлу: ххх.ISO!!!
PS. Жаль, что эту историю поймут только те, кто знает, что такое расширение iso.
Года 4 назад, будучи в Хельсинки, паркавал машину на подземную стоянку и увидел обычный дорожный знак, так называемый "кирпич", но с информационной табличкой под ним и надписью по русски "ВЪЕЗД ЗАПРЕЩОН"...
Ехал как-то мой друг с дочкой мимо ВДНХ, у которой, как известно, установлена скульптура в стиле соцреализма "Рабочий и колхозница" ваятельницы Мухиной. Дочка - большая умница, коренная москвичка, но так случилось, что всю сознательную жизнь прожила за границей (в тот момент было ей лет четырнадцать). И вот, увидевши статуй, она спрашивает:
Я бы съел тарелку борща, Шницель с жареной картошкой. Оливье бы с майонезом, И компотику немножко. но поскольку мало время, за окошком летний мрак, Я тоскую на работе.. И вкушаю Доширак...
несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери - две девушки. остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек... поморщился (тесно, прижмется) и сказал: - ебать, так королеву! ... и пошел в другую дверь.
Есть при нашем доблестном МФТИ заочная школа ЗФТШ. В страдную летнюю пору, когда у методистов завал от запоздавших работ, в принудительном порядке работы школьников проверяют первокурсники. Эх, чего я только не повидал в свое время, и паровозы у школьников иногда летают... Но история не об этом. Мой сосед-первокурсник уже сдал все экзамены и осталось ему лишь разбираться в гениальных трудах детишек. Как он меня достал за последнее время - не то слово. Сегодня вечером, почистив зубы, возвращаюсь в комнату, а сосед мой сидит за столом и плачет. Оказывается, одна девочка вклеила в тетрадь с заданием по физике... в жизнь не догадаться - ксерокопию аттестата об окончании музыкальной школы! Понять, зачем она это сделала нам помешали приступы хохота, начинающиеся при виде этой тетрадки.
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
Вот вы здесь все нод Nova - No va прикалываетесь, но до сих пор никто не написал, что столь любимая народом Поджеро по-испански а) читается Пахеро, то есть птица, б) произнесенное как паджеро, это слово означает "дрочила"
Едет по Тверской троллейбус. На борту яркая реклама - счастливая пара вся в сердечках и надпись - "Иван да Марья. Удовольствие для двоих". Надо же, думаю - презервативы стали на троллейбусах рекламировать, какой прогресс. Подъезжает он ближе - конфеты........ М-да. Кто бы мог подумать....
Эта история случалось в бытность мою секретарем на одном достаточно крупном предприятии. Одной из обязанностей была рассылка факсов. И выпало мне дозвониться и сбросить этот факс куда-то в глубинку матушки России. Трубку берет милая девушка, я прошу ее принять факс. Легкая пауза. - А я не знаю куда нажимать Я объясняю, что есть такая кнопочка, как правило, зеленая с надписью Start или что-то похожее. Девушка радостно говорит что нашла и видимо нажимает. Тут происходит разрыв связи и я набираю сново. Прошу еще раз стартануть. Опять разрыв связи. В третий раз я еле сдерживая раздражение спрашиваю у нее, а куда она жмет. На что получаю ответ: - А тут сзади телефона есть кнопочка.. - Какой ТЕЛЕФОН, я же прошу ФАКС принять! ..... - А что это такое????
"Америка подарила литовской армии 40 тыс. списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тыс. армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по ТРИ винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие".
Однажды вечером еду в метро домой, народу немного. Передо мной сидели двое мужчин-один молодой, лет 30, другому, с усами, было лет 40. Молодой был уже "хорош", и громко что-то рассказавал усатому. А в ногах у них лежал полиетиленовый пакет. Напротив них сидел молодой лысеватый парень и две женщины, внимание которых, как и внимание остальных пассажиров было приковано на "поддатом" парне и его усатом соседе, которые вели свой разговор абсолютно не замечая присутствие других людей в вагоне. На станции поезд останавливается и входят две женщины. Они не найдя свободного места останавливаются напротив "поддатого" парня. И он вдруг увидев их перед собой, встает, берет одну женщину за руку и, приглашая садиться, насилу усаживает смеющихся женщин на свое место. Мы все сидим и улыбаясь наблюдаем за этим. Тем временем поезд уже подъехал к следующей станции, и "поддатый" вспомня, что ему вроде бы выходить, прощается с "усатым" и, шатаясь выходит из вагона. Через пару секунд сидящий напротив них лысеватый паренек, увидев, что "поддатый" забыл свой пакет в вагоне, срывается с места, берет этот пакет и передает его в еще открытые двери поезда "поддатому". Тот берет пакет, благодаря внимательного парня на всю станцию . Двери поезда закрываются и "лысеватый" с чувством выполненного долга довольный садится на свое место. И в этот момент оказывается, что пакет принадлежал вообще усатому, который, изумленный смотрел не происходящее, а потом разочарованный сообщил об этом пассажирам. Все буквально взорвались от хохота, а лысеватый, поняв свою оплошность, весь сконфузился, покраснел и начал просить у усатого прощения. Все остальные смеялись, предлагали усатому выйти на следующей станции и ехать обратно, в надежде, что "поддатый" еще никуда и и не уходил. Но по-видимому в пакете не оказалось ничего значащего для хозяина, и он не поехал обратно.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...