Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит Богу: - Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать. А Бог ему говорит: - Ну поработай немного. - Да не, я не о том. Тоска... Съездить бы мне сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру. Бог ему отвечает: - А ты съезди в турпоездку, отдохни. Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там: вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Он и говорит: - Не хочу в рай. Мне здесь больше не нравится. - Хорошо, -говорят ему, -пиши отказное письмо. Как только он написал отказное письмоЮ прибежали чертию схватили его и стали жарить на сковороде. Новый русский орет: - Да вы что, совсем охренели?! А черти: - А ты не путай туризм с эмиграцией. Mihast.
Сидят мужики на свадьбе. Уже выпили все, все сожрали, танцевать уже утомились... Грустно... сидят... скучают... И тут самый здоровый грустно покачав головой изрекает: - Э-э-э-эххх... Ну надо же когда-то начинать!.. И заряжает с правой соседу в ухо!
Салон красоты. Молодой парикпахер подстригает какогото блатного клиента, соответсвенно очень сильно нервничает(не хочет потерять работу) Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает. Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в бешенстве - подбегает с зади, замахивается в желании ебнуть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастрер со всей дури заряжает клиенту по затылку. Клиент в шоке!!!!!! Мастер моля о прощении обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на год ну все что можно только чтобы успокоить кекса. Ну вроде успокоил, стрижка продолжилась. Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбигает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента. Тысяча извинений, милион бесплатных услуг, ну все что можно.... Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась. Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом: - Извините я нечаянно отрезал вам ухо..... Клиент: - Мастер видел? Молодой: - Нет. Клиент: - Выкинь его быстрее на хуй.......
Просыпается Штирлиц, после попойки в камере. Ничего не помнит. И думает-"где же я нахожусь?-в Гестапо или в КГБ ? - Ладно, если в гестапо, скажу, что я штандартерфюрер Штирлиц, а если в КГБ, скажу, что я майор Исаев. Открывается дверь и входят менты - Товарищ Тихонов! Ну вы вчера на банкете и нажрались....
В приемной комиссии в военкомате в кабинете психиатора распахивается дверь-влетает паренек останавливается напротив стола психиатора: - дзинь, дзинь (имитируя велосипед), где поставить? - дзинь, дзинь, рядом с моим.
Петька спрашивает у Василия Ивановича, "Василий Иванович, а что такое "нюансы", Василий Иванович чешет голову и говорит "как тебе объяснить то, Петька, ну снимай штаны и становись раком". Петька снял штаны, Василий Иванович ему вдул и говорит, "Ну вот смотри Петька, у тебя хер в заднице, и у меня хер в заднице, но - есть нюансы"
Зима. Ночь. Глухая провинция. По разбитой проселочной дороге на бешеной скорости несутся два "Джипа" с мигалками - разгоняют ночную тьму галогенными фарами, за ними "Мерседес" с тонированными стеклами, за ним серебристый "Кадиллак", за ним еще два "Джипа"-прикрытия. Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных "Джипов" сбивает ее; бабка перелетает через крышу и ударяется всем телом о лобовое стекло "Мерса"; тот теряет управление и врезается в оба головных "Джипа"; в "Мерс" влетает "Кадиллак"; из него, пробив головой лобовое стекло, вылетает новый русский и пикирует в кювет; "Кадиллак" взрывается; в него въезжают два "Джипа"-прикрытия и тоже взрываются; потом взрывается "Мерседес" и головные "Джипы". Грохот, треск, огненный столб в полнеба... Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто снег и, глядя на фейерверк, говорит: - Зато как красиво сдохла, сука... Mihast.
В кабинет молодого симпатичного врача старый муж приводит молодую жену, лет на 30 его младше. - Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на выставки, в музеи, а она все плачет и плачет. Доктор, внимательно осмотрев молодую жену: Это можно вылечить, но для лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и йодом приходите ко мне на прием. На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и баночку меда. Доктор говорит: Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол, а сами полчаса подождите за дверью. Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену лечить будут? Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, по влагалищу - медом, ну и вдул ей по самые помидоры. Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит: Если бы ни мед и ни йод – я бы подумал, что просто ебет, а так – вроде лечит.
Встречаются два мужика. Один говорит другому: - Я слышал, сейчас модно держать экзотических животных. - Да, в натуре. Я как раз приобрел себе слона. - Слышь, братан, это же круто! - Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то очень громко топает, соседей будит. - Ну ни че, потерпят. - Да соседи-это фигня. Он ведь еще и их бегемотов будит. Mihast.
Приехали новйе русские на зимнюю рыбалку: Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню. Тот прыгнул в джип-и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед! Дай лом, лед долбить! Дед дал лом, новый русский уехал. Через час приезжает опять: - Дед, еще лом есть? Дед дал еще один лом. Через час новый русский опять приехал: - Дед, еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен его знает, мы еще лодку на воду не спустили. Mihast.
Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. "Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу порутчика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают... "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о порутчике напоминает...". Ладно, подходят к люстре: "Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."
Заяц идет по лесу, тут из кустов медведь пьяный - Заяц - а ну сюда! Заяц думает - вот блин, не успел отморозиться... Подходит.. Медведь: Заяц - хочешь Вертолет?? Заяц: та не, Медведь, ну его... Медведь повышая голос, Заяц, я говорю вертолет хочешь?? Заяц: ну хочу, хочу... Медведь берет зайца, закручивает ему уши до предела, потом отпускает, Заяц - фррррр...... улетает в колючки :-). Медведь тащится, заяц думает ну ладно я тебе еще припомню это! Проходит день, заяц опять идет, смотрит медмедь в кустах сидит пьяный, говорит - Медведь, вертолет хочешь??? Медведь думает, ну ну.... Знаешь, Заяц, хочу - давай! Заяц - Только ты глаза закрой, - медведь - без вопросов, закрывает глаза, Заяц берет дрын и по зубам как у@бет медведя.. Медведь - губы разбиты - два зуба вылетели глаза открывает за морду держится - Заяц - ну ни х@я у тебя вертолет, ТЫ ЧЕ, Заяц... - Так а Хули ты морду в лопасти суешь???
Юноша наконец-то осмелился пригласить к себе домой девушку. Романтический ужин продолжился романтической ночью. На утро, юноша просыпается и говорит своей возлюбленной: - Наверное, после того, что произошло сегодня ночью, я должен на тебе жениться… Девушка: - А что? Что произошло-то?????
Сын нового русского подходит к папе и говорит: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо. мы будем богатыми и счастливыми. Mihast.
Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. За неделю съели все, что нашли на острове. Через месяц немец не выдержал, отрезал себе ногу, потушил ее и говорит -"Вот национальное немецкое блюдо". Через месяц француз не выдержал, отрезал себе уши приготовил их и говорит -"Вот вам французский деликотес". Еще через месяц француз и немец подходят к русскому -"Ну, теперь твоя очередь нас кормить...". Русский кивнул и начинает снимать штаны. Француз и немец обрадовались и в один голос говорят -"Ооо! Колбаска!", а русский им говорит -"Какая колбаска?! По-йогурту и спать!"
Летит над лесом Супермэн. Вдруг видит: на поляне стоит раком голая баба. Он думает: "Че б не поразвлечься, никто ведь не узнает," и въезжает ей прямо в... Баба удивилась, Супермэн тоже, но больше всех удивился человек-невидимка...
Решила одна девушка выйти замуж по расчету. Выбрала она себе старичка постарее, да побогаче. Ну, как водится свадьба, гулянка и все дела. Ну, вот и первая брачная ночь. Она лежит и думает: «Вот сейчас я его заведу, да отрахаю по полной, у него сердце-то и откажет! ». Тут дверь открывает с ноги, заходит ее муж – старичок… Бог ты мой, в ушах и в носу затычки, хуй под 40 сантиметров, гандон толстенный из шипованной резины!!!! Она ему знаками показывает, типа, а затычки то зачем???? А ей в ответ: - Ненавижу женские визги и запах паленой резины!!!!
Приходит вша в кадровое агентство: - Примите меня на работу! - Хорошо. Иди на усы Иванова. Проходит время, опять появляется вша: - Переведите меня на другую работу! - Почему? - Иванов курит, я задыхаюсь! - Хорошо. Иди на лобок Ивановой. Проходит еще какое-то время, опять вша приходит: - Переведите меня на другую работу! - Почему? - Начинаю на лобке у Ивановой, заканчиваю на усах Иванова, а Иванов курит, я задыхаюсь!
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну кореш спрашивает: - Чо случилось, братан, че бухаем? - Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания. - Ух ты! Дай я попробую! - Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн: - Чего изволишь господин? - Хочу простого мужского счастья. - Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет "Мумий Тролль", на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок. - Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного! - Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все все изменилось. Элитарный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок. - Джинн! Мне бы что-нибудь святого! - Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок. - Джинн! Хватит! Хочу обратно! - Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: "Джинн, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
В продолжении сказки о соломенном бычке от 27 мая 2003. Мы тут с сыном читали сказку о зайце и лисе. Это там где у зайца домик был лубяной, а у лисы ледяной. Короче выгнала она его из хаты, и пошел он помощь искать. К медведю (органы власти) обратился - послали. К волку(браткам) обратился - отмазалась лиса. И в результате - ЧТО?!?!?!. Обратился к ПЕТУХУ. Он (Петух) видимо с лисой чего-то сделал - покинула она помещение. Так после это заяц с ПЕТУХОМ жить начал..... Прикинь.
Вовочка с тоской спрашивает класс: - У кого есть мыло и веревка с собой? Меня к директору школы вызывают.. В классе паника, все пытаются Вовочке помочь. Вовочка уходит, через некоторое время возвращается в класс, все хором: - Ну что?? Вововчка, совсем удрученно, почесывая заднее место: - Веревка оказалась не нужна, но вот мыло оооочень пригодилось... 8-((
ніч... темрява... на кухні відкривається дверцята холодильника, звідти вилазе пиката миша - товста, з а-агромною пикою (соррі за повтор, але пика ну дуже велика ;) ).... у неї під пахвами величезні шмати сира і сала.... кругом шії обмотані сосиски... от вона вилазе та йде до своєї нори... а там біля норки стоїть мишоловка з маленьким висохшим шматочком сиру... миша дивиться на то і каже: - ну як діти малі, чесне слово... :)))))) Bug Hunter
Сидят на болоте парень с девушкой, обкуренные, пьяные, обблеванные..... вокруг бутылки пустые, шприцы..... целуются... Парень ложит свою руку на ногу девушке.... под юбку.... нащупывает что-то продолговатое, теплое, упругое - ты что парень?!! - нет, я какаю...
Мужик гуляет голый по квартире, и увидел в зеркале свою задницу, вдруг его член от такого видения стал подыматься Мужик обращаясь к члену: Не надо, это свои!
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ РЕБЕНОК СМОТРИТ НА ПАПУ-БИЗНЕСМЕНА, ПРИШЕДШЕГО С РАБОТЫ БЛИЖЕ К НОЧЕРУ, ВИДИТ КАК ТОТ СНОВА ХВАТАЕТСЯ ЗА МОБИЛЬНИКИ И НАЧИНАЕТ РАЗОВАРИВАТЬ С "ДВУХ РУК". РЕБЕНОК:- НУ ВОТ, ПРИШЕЛ, ПОЕЛ, В ТУАЛЕТ И СПАТЬ.
На приеме: - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!