Общий выпуск

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

- Ты сова или жаворонок?
- Я - орел!

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД
г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень,
и оборотень по особо важным делам!

Много положительного обещает Гидрометцентр России в июле москвичам.
Например, положительную температуру...

- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых
петухов...

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу:
если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу
заняться сексом - иду в душ…

Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные...
- ???
- Такая отмазка!

Нелегко найти настоящего друга.
Еще труднее потерять настоящего врага...

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков
и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того
чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И
тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через
некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и
понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,
находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев
или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.

Привет участникам естественного отбора
от ветеранов броуновского движения!

Слова ее "Щас как дам!", я, видимо, понял неправильно...

Разговаривают двое школьников.
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.

Женщина не врет никогда. Она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Пить водку и любить халяву недостаточно, чтобы быть русским

Не так страшен Толкиен, как его толкинисты.

Фешенебельная подруга обычно нерентабельна.

На Чукотке праздник. Все чукчи безмерно рады. Теперь у них есть своя
футбольная команда - ФК "Челси - Чукотка."

Если бы государство ввело налог на глупость, оно бы тут же стало
самодостаточным.

Нелегка в России судьба лошади:
сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут

- Я вру, как Мюнхаузен!
- Да, только он барон, а ты баран!

Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!

Штирлиц заводил Ладу. Лада никак не заводилась. Вот стерва! - подумал
Штирлиц, - Сколько же ей надо шампанского?

Люди любят слушать о себе правду.
Как бы она им ни льстила.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Выходят все по-разному

Алкоголь в малый дозах безвреден в любых количествах

Я вас не тороплю, но давайте побыстрее.

Любовь слепа, брак же открывает ей глаза.
Джордж-Кристоф Лихтенберг

Почин операции в МВД под названием "чистые руки" поддержан и другими
силовыми ведомствами. В армии например: "чистые ушки"- радисты, "чистые
глазки"- снайперы, "чистые ножки" - пехота.

azalis

Если над твоими шутками никто смеется, ты не один.
Ты - ноль!

В России появилась новая порода оборотней - милицейская, которая очень
отличается от классической. Например, при облаве на них были случаи,
когда оборотни, загнанные в угол, предлагали серебрянные горы.

не бойся я с тобой, кому ты нафик нужен!

Пентагон приступил к разработке новой модели противогаза,
в котором американский солдат сможет отсосать у противника
не подвергаясь опасности в условиях химического заражения местности.

Увы, не каждый отличает си бемоль от соль минора...

Не порицайте женщину. Ибо цель мужчины истина, а цель женщины
довольство собой.

Партийное строительство: В связи с уточнением направления движения
и его конечной цели партию нацболов переименовали в партию пиздоболов!

C 01.01.2005 на территории РФ вводится обязательное страхование
гражданской ответственности владельцев компьютерных средств и средств
сотовой связи.

Тест для проверки уровня чувства юмора посетителей сайта:
Поставьте этому анекдоту балл, соотвествующий Вашему чувству юмора.

- Какая разница между лысеющим англичанином и лысеющим шотландцем?
- Лысеющий англичанин покупает себе парик.

По многочисленным заявкам небесной канцелярии ОРТ начинает повторный
показ сериала "Ледниковый период".

- Папа, а Москва большая?
- Да нет! Она вся стоит на одном лужку.

- Василываныч, бэлые на рынке!
- И что, пакупают?
- Нэт, таргуют!
- Вах-вах-вах, какой смэшной анэкдот!

Постоянно вижу вывески:"Стоматология Гинекология"
Может у женщин и ТАМ зубы?

Как то раз в санатории в одной комнате поселились;Русский, Казах и
Хахол.
Современем у них заканчиваются денги. И им прходится удовлетворять себя
жалким завтраком и ужином. Но каждый вечер Хахол перед сном что то делал
под одеялом не показывая им. Русский и Казах начали подозревать его втом
что у него есть запас еды. На следующий день когда Хахол ушел в бассеин,
они решили посмотреть и нашли кусочек свининого сало, и быстро съели.
Хахол вернувшись первым делом шупает свою кровать и не находит сало,
огорченный Хахол интересуется у них не видели ли они сало под одеялом.
Они уверенно отвечают нет. Хахол схвотившись за голову говорит;как я
буду теперь смазывать свой геморой.
Русский Казаху;я же тебе говорил что говном отдает, а ты все карта,
картаааа

Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться
буквы.

Абрамович купил контрольный пакет Челси... А не надо было наших
"Татушек" в Евровидении засуживать!

На той неделе Грызлов ловил оборотней в погонах. На этой неделе он ловит
оборотней в зеленых погонах. Может, у него белочка?

Через 50 лет после холодного лета 53-го снова летом холодно...
Уж не амнистию ли нам придумали?