Общий выпуск

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале
«Вокруг света».

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей
бензоколонки?

У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

- Вам сколько вешать?
- Мне по%:й.
- Говоpите точно!!!
- Мне точно по%:й!!!!!

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в
МГИМО?
- 25000 $

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне
изменяют...

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
ты, Вася, секс можешь только символизировать...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные
изменения.
Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом
Федоровым.

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то,
что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...

Основные правила "Формулы-I":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного
цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.

Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

Объявление в газете "Из рук в руки"
Срочно приобрету инвалидную коляску и фильтр для базаров.

Наверно правильно классифицировать как анекдот: Вчера 1-июля космонавт
Сергей Залетин посещая достопримечательность Брюссселя-писающего
мальчика- сказал дословно на НТВ: Хорошо бы такого мальчика ПОИМЕТЬ на
Красной площади в Москве.
Руру

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего
организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 -
на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В.
Шутько, хозяином кровати.

В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и
6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати,
кому говорю".

Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд
поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз
он выбросил груз в окно.

Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна
прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды
он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и
"Шлеп!".

Одни философски смотpят на деньги, дpугие - на их отсутствие.

Я вас не тороплю, но давайте побыстрее.

город-геморрой Москва!

Нет смысла спорить с человеком настолько тупым, что он даже не видит,
что вы компетентнее.
Джон Ропер

Если хочешь делать абы что, хотя бы не делай это абы как!

Зрение человека очень избирательно - он хорошо видит свою беду
и плохо свою вину. Но стоит ему посмотреть на других - и все наоборот.

Ну и тетка у этой морды!

Едет в маршрутном такси молодая мама с сыном
- Мам а ты что ночью обписалась?
- Нет сыночек, а что?
- А почему же папа сказал "Давай снимай трусики"?

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Феминизм - женская обида, принявшая уродливые формы.

- Мужчина, вы шизофренией не страдаете?
- Я ей наслаждаюсь!

- Вась, ты меня любишь?
- Ну ты опять! Завела свою порнографию...

Не красиво, если спор переходит на личности ввиду отсутствия таковых.

Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Китайцы - лица атипичной национальности.

Совсем геморрой замучал! Пойти что-ли в церковь - свечку поставить?

Смотрите на телеканалах страны:
Обортни в погонах;
Оборотни в погонах-2: Судный день;
Оборотни в погонах-3: Восстание оборотней.

Врачи не всегда могут поставить больного на ноги, а вот на уши - завсегда.

Собака всегда знает, что она нюхает дерьмо. Парадокс в том, что она
каждый раз снова его нюхает.

Вот самый красивый комплимент, который я могу сказать женщине: «Мне с
тобой так же хорошо, как и наедине с самим собой».

Рекорды книги Гинеса: Чукча Абрамович купил английский футбольный клуб
Челси.

Мужик звонит в "0.4"."Менты! Звоните в скорую! У меня пожар!"

Кому Матрица мать родная, а кому и теща.

-Дорогой, я узнала твою страшную вещь, связанную с твоим детством и
собираюсь с тобой из-за этого расстаться!
- В чем дело, я не понимаю, милая...
- Я узнала о том, что до 12 лет ты был ПЕДОФИЛОМ!

К основным за 02.07.2003 В Японии стали выпускать вибраторы с функцией
пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем
квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и
прямым выходом в Интернет.
----
А также за сравнительно не большую сумму оснащает ваш комп
искуственной вагиной, в режиме Онлайн. В комплектацию входит(по желанию
клиента)Макрофлекс и прилагающиеся к нему презервативы.
Девиз Японской фирмы: "Сунь хуй в онлайнь"
Только у нас Вы можете наслаждаться сексом вместе с женой и вашим
электронным другом!/ Microsoft

Из достоверных источников стало известно, чья семья все таки получит дом
из передачи с одноименным названием, которая идет на телеканале "ТНТ" -
это семья Коли Баскова.

Чем отличается арабская женщина от обычной?
Обычная женщина готова отдать себя ради любви, а арабская - может отдать
себя из ненависти.

"Ложки не существует!" - подумал Нео, вынимая желтый металлический
предмет из чая Беседа.

А вы знаете, как будет презерватив по хохлятски? Натютюрник...

Предполагаемые темы спецвыпуска 2003 года июль-декабрь.

Черная вдова шахида.
Гарри Поттер Камаз.
Газель.
Матрица - 3,4 Оборони … милиционеры, пограничники, судьи, губенаторы,
мэры, Август - жаркий месяц.
Предвыборная компания.

(Можете дополнить :-)

- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеешься?
- Пpишлось есть...

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию
гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители
будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе
одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает
ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет
бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

Нецелованный «Запорожец» небесного цвета мечтает о встрече с голубым
«Мерседесом». На любом перекрестке.

Где наши не пропивают?