Общий выпуск

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем
ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же
хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...
stopor

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов
нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего
сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Ее сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

В споре рождается истина. Но иногда умирает здравый смысл.

На заседании у мэра:
- Сотни бездомных детей ютятся в подвалах и чердаках, пора покончить с
этим безобразием! предлагаю брать с них плату.

Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть
туда, куда их не пускают.

Корреспондент спрашивает у Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
- Увереным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю
камеру, то ты однозначно будешь об этом жалеть!

"Сапоги со шпорами" - новое изобретение наших ушлых студентов.

К старости сексуальная ориентация перерастает в политическую. (К. Мелихан)

Магазин "Аннушка" - масло на розлив.

Политика аморальна.
Вот почему многие ей интересуются. (В. Колечицкий)

Здавило грудь, не продохнуть, попробуй лифчик расстегнуть!
МАКС

Имеет ли человек право считать себя автором непрошенных мыслей?
(C) Станислав Ежи Лец

В саду сидит на дереве пацан и собирает яблоки. Внизу появляется сторож
с ружьем и ласково так говорит:
- Собирай, мальчик, собирай, я все равно завтра увольняюсь.

Зима. Для отделения травмотологии начался переломный период.

Самый короткий анекдот про чукчу: Чукча купил "Челси". Однако...

Информационное агентство "Лефортово"

Суженный мой ряженный, бабками заряженный!

Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу!
Те кто ее видели утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и
гвоздями для большей поражающей силы...

Абрамовичу нравится все на "Ч" - Чукотка, "Челси"...

Криминал. Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были
застрелены на месте оборотнями в тельняшках.

Объективная реальность-это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Смотрят грузчики шоу бодибилдеров:
- Вот бы этого Шварцнегера к нам вагоны разгружать...

Когда я пользуюсь нашим общественным транспортом мне хочется придушить
тех журналистов, что пишут о вреде анти-перспирантов/деодорантов.

ПРОДАЕТСЯ ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА УКРАИНЫ-2004 В ОЧЕНЬ ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ, ДОРОГО
ЦЕНА ПО ДОГОВОРЕННОСТИ
ОБРАЩАТЬСЯ ПО ТЕЛ. (044)...-...-..
СПРОСИТЬ ГРИШУ

P.S. РИНАТА ПРОСИМ НЕ БЕСПОКОИТЬ

Еще о телефонных тарифах...
Новый тариф,"женский"- все входящие, бесплатно.

Навеяно общественными бесплатными туалетами :))))))
Любиш есть - смывай воду!

Счастье - это когда тебя понимают.
Штирлиц и его коллеги с этим не согласны.

Программа Гордона совместно с Центральным Московским Депозитарием
объявляют о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых вопросов
устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".

По результатам конкурса выделилось четыре победителя - иудейский Яхве,
исламский Аллах, индуистский Шива и христианский Бог-Отец.
Среди победителей будет объявлен дополнительный конкурс.

Ответ на афоризм №13 от 6.06.03
Увы, не каждый отличает си бемоль от соль минора...
...особенно если учесть, что сравнивают бемоль с диезом,
а минор с мажором...

Судя по выпавшему первому снегу, до весны еще далеко.

Заглядывает студент к декану: - Извините, можно? Декан, рассеяно: -
Можно, все можно, лишь бы деньги были...

КЫргЫзкЫе бЫзнесменЫ купят печатную машЫнку с русскЫм алфафЫтом...

...... *ужас на крыльях ночи*......

"Все мужики - козлы!"
"Все бабы - стервы!"
Заседение комитета гендерного развития в очередной раз закончилось
мордобоем.

Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь
Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А
потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем
чертям и деревню, и талибов, и Альянс.

(REmix) Едет Усама бен Ладен в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "11 сентября".
Усама бен Ладен заметался.
- А что раньше никак нельзя? Мне ж в аэропорт надо!

В Ашгабаде наш соотечественник вваливается в такси.
- Вези в Туркменбаши.
- Говори точно - куда везти. Во дворец Туркменбаши, или на улицу, или на
площадь Туркменбаши?

Корректировка на №9 от 28.06 Самый страшный зверь в тундре геолог -
стрелять его нельзя, а в капкан попадет - пи№№№лей отвалит.

Про особенности русского языка и управления :
Больше всего надо пИздить тех, кто больше всего пиздИт.

Фильм 70-х "Начальник Чукотки" и Абрамович - Англия отдыхает...

31 августа - день независимости... А с 1 сентября снова на учебу.

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..."

Хотите без труда и затрат произвести стирку? Позовите того типа из
рекламы, который говорит: "Тогда мы идем к вам!"

Новости КТР: Пенсионеры настолько достали нардепов, что те закрылись от
них забором.

К Бушу приходит бандероль - "До 11 сентября не открывать".

Шел в желтый дом, попал в Белый. Не сразу понял, что ошибся.
Осенняя спартакиада. В роли Спартака - Асимбек Бекназаров. Пункт
назначения - Белый Дом.

Утро. Между домов слышатся крик: "Айран! Молоко!", торговцы катят свои
тележки, люди стоят на остановках в ожидании транспорта, а оппозиционеры
идут к Белому Дому...

"Contex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы
позапрошлого века! Durex - жуть и кошмар! Sico - это просто не
презервативы!"
Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!

Встречаются два панка:
- ВАУ! У тебя новый прикид!
- НОУ! Это я его постирал!

девиз английской аристократии - чукотка - чемпион!!!!
ну а соответсвенно игроки челси теперь... ага - чукчи!

Новости эстрады. В связи с тяжелым материальным положением, группа
"Иванушки Интернэшнл" выступят в новом амплуа под названием "Интер
Иванушки".

Доктор изучая анализ спремы
- Снова медсестры черте-что жуют...

Новости КТР: Ввиду скорого визита генсека ООН Кофи Аннана в Кыргызстан,
в городе Ананьево будут проведены праздничные мероприятия.

Встречается абитурье:
- Как тебе новые экзамены?
- Ну, если раньше брали по традиционному, то теперь - по американски.

Какая раздница между 10 часами утра и 4-мя часами вечера??
.......6 часов

Вешать пох*й желательно только презервативы, да и то, на х*й.

Однажды, Максим Горький приехал в город Фрунзе с первым советским
кефиром, и он так понравился жителям города, что они его так и назвали -
Максым-Шоро.

- Угадай, кто тебя ждет?
- Миша? у меня грязная голова!!!
- Нет не Миша
- Коля? у меня же грязные руки!!!
- нет не Коля
- Игорь? у меня же грязные ноги!!!
- нет не Игорь, это тетя Ася приехала

Идет мужик весь обплеванный, встречает знакомого.
- Что с тобой?
- Да вот, знаешь, есть поговорка - "Не плюй против ветра", так я подумал
- почему?

Вывожу: пятна, загрязнения, из запоя, из себя, под себя.
Данкин.

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

ДЕД МАЗАЙ:

ПРОДАМ ЗАЙЦА !

Свежеосвежованного, недорого.
Срочно.

Звонить 911.

Мумий Тролль: "А кина не будит! А кина не-е-ет!"

"Я это ты, ты это я..." - песня сиамских близнецов.

"Хрен нас дого`нишь, Хрен нас догони`шь!" Тату.

Политика - это развлечение пошляков, которые, преуспев,
вырастают в глазах пошляков еще больших. (Д. Натан)

Не бывает идеальных женщин Бывает мало закуски!

Kas Ltd

Анекдот: Звонит панк по сотке.

"А я иду, гуляю по Пекину" - эпидемися пневмонии.

Самый короткий анекдот: Поляна.

Старческий оргазм!

- Алле, СОНЕТ? А правда, что у вас появился новый безлимитный тариф?
- Правда.
- Пи@@ато! А что абонентская плата - 0?
- Тоже правда.
- Пи@@ато! Это включая НДС?
- Да!
- Пи@@ато!!!!

Тариф "ПИ@@АТЫЙ": заплати и пи@@и!

Белочка, береги свое дупло...

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал
раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

"Где тонко, там и рвется!" - сокрушалась она, теряя девственность...