Общий выпуск

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в жопу!

Стадии развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица,
20 лет - писаная красавица,
60 лет - списанная красавица.

В мою голову мысль не может прийти неожиданно, я ее уже давно жду.

Время, что ты меня все лечишь?

В компании PEPSI праздник: сгорел завод компании Coca-Cola.

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

Если женщина по тебе долго сохнет, искра твоей любви может ее просто
спалить.

Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

Пять минут - не опоздание, три дня - не задержка.

Она: Fuck me!
Он: Fuck you!!!

Ее личико просило кирпичика.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Рожденный брать, давать не может!

Лучше х.й в руке, чем п.зда на горизонте

За Интернетом будущее!
Почему?
Потому что у него нет хозяина!

Джилета- лучшей для мужчины нету!

Бесплатный секс бывает только в мышеловке...

Рожденный ползать должен беречь достоинство

Называть нормальных людей "быдлом" может только настоящее быдло.

Hоги у начальника должны быть кривые, чтобы лучше облегать шею
подчиненного, но ведь и для головы надо часть извилин приберечь.

У меня нет никакого сомнения в том, что "очковым" способом родился
весь китайский иероглифический аппарат.

Если мужчины меняют женщин как перчатки,
то и женщины меняют мужчин как платочки. (В. Георгиев)

Икраметные мышцы!

Китайский бы выучил только за то, что им разговаривал Warezzzzz

Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.
(Камасутра, должно быть)

Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу... фу, зараза!

Поскольку овечку Долли клонировали в Англии, фамилию премьер-министра
рекомендуется впредь произносить с четырьмя "е"!

"Старый мельник Светлое",
"Старый мельник Классическое"...

Хит сезона - "Старый мельник Террористическое"

Анекдот из рекламы:

Когда все видят цветные сны - он видит черно-белые…

Когда все спят с женщинами - он спит с мужчинами…

Он не такой как все… Он такой не один!

Бедная девочка! После этого замужества она никогда не сможет надеть
туфли на каблуке. Она сейчас идет в шлепанцах, а он на платформах!

Новый стиральный порошок МТС - стирает даже границы (см. рекламу на
гостинице "Москва")

- «На палубу вышел, сознания нет! » - Это про кочегара с «Варяга»?
- Нет! Про матроса с подводной лодки!

- И что ты с ним дружишь? Он же дурак.
- Да, он дурак. И этим интересен!

Бедный "вьюнош"! После этой свадьбы он будет всегда тащить на горбу
эту "шибзду". Которая чтя его Гераклом будет богатырским долгом считать
его вечное шефство над собой. А он будет мечтать о равенстве в позе
легионера. Ему быстро надоест экзотика: "подай, поднеси, подними,
достань" вместо: "пойдем принесем ...", "отдохни, дорогой", "давай,
помогу!"

Долго будете пи&деть- пи&деть не долго будете.
Данкин.

Хучу курить и срать. Посрать не могу, потому что негде. Покурить не
могу, потому что посрать негде. Умираю.
Lelik

Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет
во все горло: Супер! Мега! Кайф!
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.
http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/

Один негр рассказывает другому:
- Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым
другом!

- Нео улетел, но он обещал вернуться, - сказал агент Смит, глядя куда-то
вверх, и суровая слеза скатилось по его тугой щеке.