Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Cын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него: - Как мне добраться до ближайшего города? - Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как вкопаный не шелохнется. Лиса ему - Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас - Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ: «Более 10 лет Хусейн прятал свое оружие массового поражения. А сразу после падения режима это оружие и все свидетельствующие о его наличии документы были похищены мародерами и уничтожены», - заявил американский президент. Правда, он тут же отметил, что это не помешает американцам рано или поздно найти ОМУ в Ираке. (http://www.gazeta.ru/2003/06/21/ssapridumali.shtml)
Величайший бизнесмен - человек с состоянием, которое можно сколотить зарабатывая ежедневно по одному миллиону долларов с Рождества Христова до наших дней, а годовой прибылью, соответственно, если зарабатывать более одного миллиона долларов в день со дня образования Соединенных Штатов Америки.
Как сообщают достоверные источники, пожелавшие остаться неизвестными, чеченские вакхабиты устроили в горных труднодоступных районах очередную вакханалию.
Предвыборный ролик "Единой России". Слева - суровое лицо министра, вещающего бессмысленные "правильные" слова. Справа - в меняющейся картинке то гаишник, то штурм бизнес-офиса, то избиение футбольного болельщика. Лозунги: ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ВЫМОГАЕТ! ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ОТНИМАЕТ! ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ИЗБИВАЕТ!
Две юные мамаши стряхивают пепел своих сигарет рядом с колясками своих грудных детей. А несмышленые малышки вынуждены думать примерно так: "Поцеловаться с курящей женщиной все равно, что с пепельницей. А каково же эту пепельницу сосать!?"
Чеченка, пояс шахида на брюхо нацепила, прикинулась беременной. Села в трамвай, ей место уступают, - садитесь, пожалуста. А она сквозь зубы шепчет- я то сяду, а вот вы сейчас ляжете...
По пьяни хотел я выебать редакторшу одной профашисткой газетенки. И пожелал отыметь ее не как женщину, а как классового врага. Она это сразу просекла, и хоть танцевали мы в темноте голые и пьяные, и терлись один об одного безжалостно, и дышала она, как корова - не дала. - Ну, ты и фашистка, - сказал я ей на прощание.
После завершения операции "Оборотни в погонах" Генеральная прокуратура возбудит дела: - Вурдалаки в белых халатах - Вампиры с указками - Баньньши в ермолках. Stella
Если белого человека вывернуть наизнанку - получится черный человек. Если китайца вывернуть на изнанку - станет черным. Если еврея вывернуть наизнанку - станет черным. Есди черного человека вывернуть наизнанку - человек останется черным. Если хохла вывернуть наизнанку... - останется белым!!! Почему? Гавно у всех одинаковое, независимо от расы, вероисповедания и национальности. А хохлы жрут сало.