Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения, по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли оттянуться в отрыве от производства. Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них. Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом, что называется, к лесу. Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной мужской беседы прибыли на хату. Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировки и соответствующей закуски - чистой воды жлобство. Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?) одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своей новенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радость встречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так) прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательной сервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в «Смаке». Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель (пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой в пальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить. Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты, высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там до полного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь. Двадцать второй этаж все-таки» Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полной грудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газоне зеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствует миролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил. А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышал доносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какими коварными людьми свело его желание получить заочное высшее образование. Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! А Хозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюда тянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверь щелкнула. «Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » - тоном Блудного Попугая сказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…» Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутые створки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входную дверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом, задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газоне собачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицом на Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди и стал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философски настраивая себя на длительное ожидание. А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены. Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, наш любезный друг» - сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию. Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии - сиротливо стоящие тапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз… Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал: «Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгивая в ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! В скорую звони! » Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мы в любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скорая понадобится, то попозже» И побежал вниз. Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля, пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрые нынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тот орал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартно увязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за ней другая. В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второго этажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета - не убивай его! » Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала она кричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы! Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую и завывающую кавалькаду водой. Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Ну что, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошая мысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно! К-кто-то - по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убирать и стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему» Сессия началась.
История, которую я сам не видел (болел в это время), но мне рассказали товарищи по цеху. Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов (кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша, который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов. Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином), или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания. Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и являлся законченным дебилом, в душе был исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением. Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке - где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку. То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня. Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до коликов. Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до мастера дойти или нет?"
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.
Звонит пользователь(ница): Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю. Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети... Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ?? Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...
Реально подслушанный разговор по телефону: - Ну как ты себя чувствуешь, милый? - …………. - А ты пьешь что-нибудь? - ………….. - Да я имею в виду от температуры!!!
Эту историю мне рассказала дальняя родственница из Одессы лет 15 назад. В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза. В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом. И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил: "Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива? А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!"
Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива - это Куба, но только по испански.
История видимо о подсознательном... Принимаю недавно экзамен у заочницы. Девушка обыкновенная, толком ничего не знает, но пытается рассказать. И вот что из этого получилось... Цитата: "Структура парламента предопределяет его деление на парламентские фрикции...". Первая моя реакция: "... может я чего-то не знаю" Вторая моя реакция (говорю вслух): "... девушка, ФРАКЦИИ, наверное..." Третья реакция (всеобщая): гомерический хохот... занавес.
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента: - Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка? - Без всякого сомнения это жвачка!
Уж не знаю, можно ли приводить здесь ссылки на сайт с фото, сопутствующим истории:
Вот что случается, если следовать инструкциям по технике безопасности беспрекословно.
Поезд, груженый углем, следовал из Шэрон Спрингс, Канзас, в Салину.
Через несколько миль подшипник колеса перегрелся и стал плавиться, в результате чего вагон накренился и стал тереться опорой о рельсы, разбрасывая под собой капли плавленного металла.
Бригада, проявив внимательность и бдительность, заметив дымок, идущий где-то из середины поезда, немедленно остановила движение, в полном соответствии с правилами безопасности.
Уж так получилось, что остановили они поезд таким образом, что раскаленное колесо оказалось над мостом, построенным из пропитанных креозотом деревянных балок.
Когда в институте не платят зарплату, набираю на свалке и сдаю детали старых приборов. Решил показать сыну, как тяжело достаются деньги: приволок "дипломат" домой и велел отнести в приемку. Сыну было лень идти две остановки - попросил друзей подвезти. Друзья это сделали в своей обычной манере - местная "мафия" остолбенела! Это действительно был триллер: на автобазу врывается черная иномарка, с визгом тормозит около приемки. Из окон грохочет музыка. Разом открываются двери, синхронно выпрыгивают четверо в черных очках. Один не спеша подходит к приемке с черным "дипломатом" - так носят в кино складные автоматы - и с понтом вываливает на весы кучку ошметков на целых полтораста рублей! У приемщика слегка дрожали руки...
Гуляем мы значит по Арбату недавно ( кто не знает, эта такая пешеходная улица в Москве) место веселое, люд ходит от бомжей до местами и миллионеров наверно. Кафе куча, пивнушек дорогих. Панки, хиппи, музыканты какие-то, анекдоты чуваки какие-то рассказывают, художники, гадалки, ну т. д. Жизнь во всех красках короче. Конечно пьем пиво, и даже курим. Арбат улица длинная, не знаю точно, но киллометр в ней точно есть. И когда до конца доходишь, то выпита уже не одна бутыль. Пиво, как это обычно бывает, подошло к концу. А кто знает, в конце арбата, наши американские друзья построили совершенно бесплатный и довольно культурный сортир, там еще продают американские бутерброды с пепси, и мороженное. Ну так вот грех не сходить по нужде. ( за одно можно и по большой) Захожу, все первые попавшиеся люди, как не странно жрут, а местами посмотриш, ну просто обжираются (удивительно). Ну и значит захожу уже непосредственно в сортир из предбанника с харчами, и вот оно блин, очередь в кобинки, а я уже так настроился на большое дело, что отказываться и довольствоваться малым и писуаром просто невозможно. Значит встаю в очередь. Людей человек восемь, не меньше. Очередь движится крайне медленно. Даже не точто медленно, а можно сказать что совсем не движится. Вчем дело?. Когда прошло человека 3, то выясняется, из 3 кобинок работает только вторая. И весь люд ломится в эту кобинку. После минут 10 ожиданий, некоторые товарищи из очереди, начинают бросатся фразами в пространство сортира, типа –А не могли бы вы побыстрей, -Здесь очередь. Ноль эмоций, просто глухо. Так и доходит очередь до меня, с одной работающей средней кабинкой. Пока стоял в очереди, (минут 20 не меньше, все же срать тура идут) то в голове крутились всякие мысли, типа –А может с ними что-то случилось. Мерещились какието наркоманы с иглами в венах, потом люди с инфарктами на толчках, короче жуть сплошная. Ну значит захожу. Разыгравшаяся фонтазия по поводу происходящего в соседних кабинках, даже немного отодвинула на второй план основные дела. Вешаю куртку на крючек и чемдан. Встаю на толчек, и так как я высокий достаточно, (1.86) то стоя на унитазе не составляет ни какого труда заглянуть в соседние кабины. Ну значит смотрю на право, ( ага, щас, наркаманы, инфаркты) нет, сидит паренек и тихонечко дрочит писю, ( блин и сколькож ее можно дрочить то), (ну блин думаю), смотрю на лево, там просто шоу, стоит человек полусогнувшись, подсматривает в дверную щель, тоже между прочим дрочит и что-то оооочень активно пихает себе в зад. Так это замрет на немного присмотревшись в щелку, оторвется, и давай наяривать. Я от этого зрелища не много обалдел. Ну думаю нужно очередь успокоить, а то волнуются может как я. Достаю из сумки дежурный лист А4, маркер, и так это достаточно крупно пишу. - Справа от меня товарищ мирно дрочит, а вот слева чел подсматриват в щель дверную, дрочит и пихает что-то себе зад. Я скоро. И сую эту бумажку под дверь на суд общественности. Реакция не заставила себя ждать. Тут же раздался дикий ржач. Причем по мере распространения информации по очереди ржач усиливался, начяли раздаватся реплики типа –Хва дрочить, мы срать хотим. Ну и вот, вышел я с дикой улыбкой и ушел, чем закочилась история не знаю.
У соседей сломался водопроводный кран. Вот уже два месяца эти милые люди извещают весь подьезд о своем желании помыться трубным ревом раненого слона. А поскольку мытся они почему-то предпочитают в 12 ночи и в 5 утра, то, надеюсь, понятно, что весь подъезд в "восторге". Самое обидное - не понятно, кто эти соседи. Пять этажей, по три квартиры - иди. вычисляй... Сегодня прихожу днам на обед и на стенке подъезда наблюдаю объявление (привожу добуквенно): "У-е соседи! Почините пожалуйста ваш е...й КРАН!" Причем так аккуратно исполенено, все буковки по трафарету...
Покупаю как-то в киоске туалетную бумагу. (есть такая марка ее - "56 метров"). - У вас туалетная бумаша есть? - Да. - Мне "56 метров". - Ну я не знаю, сколько там, но тоже порядочно...
Рецензия на бакалаврскую работу Вл.... Ивана Петрова.
1. ... 3. Также вся вторая часть является работой другого автора! Она скопирована из книги М. Детлав и К. Сатаки "Посмотри в мир компьютеров" (1997), которая рассчитана для школьников младших классов, которые только начали интересоваться компьютерами и программированием. Иван Петров из авторского текста убрал части текста, описывающие приключения господина Тюнтеля. Во-первых этот источник не соответствует уровню бакалаврской работы. Во-вторых, меня удивляет, что Иван Петров явно согласен с рассуждениями авторов о сущности компиляции и интерпретации, которая может быть достатаочной для школьников начальных классов, но с точки зрения специалистов программистов содержит много неверных суждений. ... 11. Никак не могу согласиться и поддержать призыв автора в заключительной части бытро выбрать язык программирования и "печь" свои программы, так как таким сообщением и своим отношением к разработке бакалаврской работы автор дискредитирует идею подготовки профессиональных и высококвалифицированых специалистов.
Корреспондент спрашивает у Жириновского: - Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России? - Увереным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты однозначно будешь об этом жалеть!
Вчера смотрел "Ментов". После фильма титры, и всякие благодарности - там УВД, ресторану, спорткомплексу. И среди них: "Благодарим туристическую фирму "ВОЕНТУР"". Сразу мысля: "Вы платите только за солярку. Группы отправляются по мере комплектования батальонов."
К истории про учительницу начальных классов что говорила что мол звук быстрее света, так как когда включаем телевизор, сначала появляется звук, а потом свет... Преамбула Любые три точки если они не на одной линии представлают собой треугольник Собственно амбула В начальной школе, наша преподавательница, желая подчеркнуть важность такого города как наш Минск, сказала что если посмотреть на карте то минск, Москва и Ленинград, будут представлять собой как раз треугольник...
На прошедшей недавно встрече Президента В. В. Путина и министра МЧС С. К. Шойгу последний озвучил один из проектов МЧС, касающийся кадровой политики. Там было предложение сократить количество сотрудников на 50%, при этом, сохранив фонд заработной платы, поднять зарплату тоже на 50%. Возникает вопрос: куда уважаемый главный спасатель страны планирует деть оставшиеся средства? (А это ни много ни мало - четверть текущего фонда заработной платы МЧС). А может быть у них там проблемы с математикой, по-моему, 5-го класса?
В саду сидит на дереве пацан и собирает яблоки. Внизу появляется сторож с ружьем и ласково так говорит: - Собирай, мальчик, собирай, я все равно завтра увольняюсь.
Отдыхаем "дикарями" в Алуште - несколько семейных пар с детьми и один из наших "ничейный" друзей. "Ничейного" зовут Толян - он у нас большой любитель выпить, после посмеяться, после поподкалывать девушек, пытаясь пригласить на ближайший нудистский пляж. Стандартная ситуация - Толян после ужина сидит на краю обрыва, в одной руке палочка шашлыка, в другой - баночка пива. Рядом хороший надцати-сильный бинокль... Хорошо... - почти все 333 удовольствия. Вдруг внизу намечается небольшое оживление - очередные 4-х жертвы, 2-е из которых явно предлагают идти на обычный, а 2-е на нудистский пляж. Толян распушив хвост, отправляется давать советы. И вроде бы все шло как надо, да только помешало извечное женское коварство - увидев непонятное оживление внизу, наши дамы подкололи на этот раз его самого. Далее с его слов : - Я уже вроде как начал договариваться, тут приходит Ваня - один из наших ребятишек лет так 6-7 и таким ангельским голоском сообщает - мол, папа, мама сказала чтобы ты не приставал к девочкам, и вообще - она за тобой наблюдает в бинокль с обрыва... Как вы поняли - на этот раз Толяну обломилось... :-)
Виши, Ив Роше и прочая элитная косметика - раньше я этого просто не понимал. Теперь понимаю... Иду я тут недавно по Моховой, мимо отеля "Националь". Смотрю, какая-то толпа небольшая собралась, автографы берут. Ну любопытно, посмотрел, вижу женщина какая-то раздает лет 40-50. Не узнал, пошел себе дальше. А вечером увидел ее в газете, оказалось - Джина Лоллобриджида. Так я как узнал, что ей скоро 76 стукнет, так просто выпал :-))
Одесса. Возле дома моей бабушки сгорел магазин до тла. Решил сходить посмотреть что осталось, пострадало ли что то во дворе. Ну понятное дело от магазина только стены и решетки на окнах остались. Но рядом с магазином целехонький пластиковый мусорный контейнер на котором осталась часть плаката рекламного (скорее всего какого-то ночного клуба). И видна надпись крупным шрифтом: ЗДЕСЬ УМЕЮТ ОТДЫХАТЬ! Весьма символично не правда ли?
Картина маслом: офигенный рекламный щит на Кутузовском проспекте, океанский пляж, чистый песочек, чистейшая водичка плещется... Рай одним словом. И ОГРОМНЫМИ буквами: "ДОН-СТРОЙ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАНЫ!" Мда, мошенники у нас были и будут, но чтобы они еще и предупреждали, что смываются...
История не столь смешная, сколь печальная. Прелюдия такая: батя мой работает в одном крупном ВУЗе нашей необъятной родины профессором. И есть у них (профессоров) такая статья дохода как "стимулирующая надбавка", то бишь, компенсация за маленькую зарплату, чтоб преподавателей не ломало совсем за смешные копейки работать. Она (надбавка) по определению не5 может иметь отрицательного значения. А людия (или тут принято "амбула") простая: принес сегодня батя квиток с этой работы, а там в графе "НадбСтим" стоит сумма "-1000". Именно "МИНУС штука". Нормально простимулировали на треть зарплаты? А господа студенты потом недовольны, что преподы попадаются злобные, со специфическим чувством юмора. А какими им быть? С такими-то стимуляторами! Всем бы так на работе надбавляли!
Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу! Те кто ее видели утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и гвоздями для большей поражающей силы...