Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кот по кличке Русик заменил на контрольно-пропускном посту милиции в Степновском районе Ставрополья при досмотре автотранспорта служебно-розыскную собаку, передает ИТАР-ТАСС.
Русик, как сказали в районном отделе внутренних дел, незаменим в при поисках рыбы у браконьеров: кот находит ее во всех тайниках.
Для Степновского района борьба с браконьерами особенно важна: район примыкает к Каспийскому морю, где браконьеры хищнически истребляют осетровых и пытаются вывезти рыбу в другие регионы страны.
Борцом с браконьерами кот стал благодаря своей природной любви к рыбе. Год назад котенок случайно забрел к милиционерам на контрольно-пропускной пункт. Они дали ему отведать рыбы из контрабандного "улова". С тех пор Русик взят на довольствие и вместе с милиционерами участвует в досмотре автотранспорта
Разговор в ветеринарной аптеке: Покупательница: - Мне нужно снотворное для мышей. Продавец: - Зачем? Покупательница: - У меня в доме завелись мыши, убивать их мне жалко, я насыплю им снотворного, и когда мыши заснут, отнесу их подальше.
Нижеследующий диалог сотрудника компании американской компании «Corel», выпускающей популярный текстовой процессор «WordPefect» был якобы был записан на пленку. За достоверность трудно ручаться, т. к. эта история вошла в свод легенд о «чайниках», не уступающая истории о поломке выдвижной компьютерной подставки для чашки. Сотрудника вроде бы уволили, хотя, по справедливости, должны были ему премию дать.
Итак, звонок!
Сотрудник (С): -- Горячая линия, чем могу вам помочь? Клиент (К): -- Ну, у меня проблемы с ВордПерфектом. С: -- Какого рода проблемы? К: -- Ну, я кое-что печатал, а потом все слова исчезли. С: -- Исчезли? К: -- Исзчезли! С: -- Гмм. А что сейчас на экране? К: -- Ничего. С: -- Ничего? К: -- Экран пустой. Ничего, что я печатаю, на нем не появляется. С: -- Вы все еще в текстовом процессоре или уже вышли из него? К: -- А как это определить? С: -- Ну, вы видите корень жесткого диска (C: >) на экране? К: -- А что это такое? С: -- Оставим это пока; можете ли вы передвигать курсор на экране? К: -- Курсора нет, я же вам сказал, что компьютер не принимает ничего, что я печатаю. С: -- У вашего монитора есть индикатор электроснабжения? К: -- А что такое «монитор»? С: -- Ну такой ящик с экраном, как у телевизора. Когда он включен, горит ли на нем маленькая лампочка? К: -- Не знаю. С: -- Тогда загляните за монитор и определите, где к нему подключается шнура электропитания. Вы его видите? К: -- Кажется да. С: -- Замечательно! Посмотрите, включен ли он в розетку? К: -- Да. С: -- А вы видели два шнура, подключенные сзади к монитору, или один? К: -- Один. С: -- А должно быть два. Загляните за монитор еще раз и найдите второй шнур. К: -- Да, нашел! С: -- Проследите, чтобы он был надежно подключен в гнездо на задней панели самого компьютера. К: -- Я не могу достать до задней панели компьютера! С: -- Ага, ну а видите ли вы, что шнур включен в компьютер? К: -- Нет. С: -- Ну попробуйте дотянуться и заглянуть за компьютер! К: -- О, я не вижу не потому, что угол зрения плохой, а потому что здесь темно. С: -- Темно? К: -- Да, в кабинете свет не горит, только чуть-чуть света из окна. С: -- Ну тогда зажгите свет! К: -- Не могу. С: -- Почему? К: -- У нас отключено электричество. С: -- Отключено... электричество? А, ну тогда все совсем просто. У вас еще сохранились коробки, в которые был упакован компьютер? К: -- Кажется, да, должны быть где-то в подсобке. С: -- Отлично! Возьмите их, отключите компьютер и монитор и запакуйте их в коробки. Затем отнесите их назад в магазин, где вы купили компьютер. К: -- Да ладно! Что, такая серьезная проблема? С: -- Боюсь, что да. К: -- Ну, хорошо. А что я им должен сказать?
С: -- СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ ТУПЫ, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!!!
История, произошедшая лично со мной несколько лет назад. Москвичам она наверное увидится более ярко, для остальных же постараюсь прокомментировать... Еду я как-то раааано утром на работу в метро. Вроде ничего необычного, НО! Еду я от подружки, с которой мы проболтали до пяти утра о том о сем о девичьем (то есть сна часа два всего), при этом я - неисправимая сова, а на работу надо, причему на непривычно раннее дежурство, причем ехать - из Чертаново в самый центр, на Остоженку, причем на улице поздняя промозглая сизая осень (тоже способствует энергичному состоянию, сами понимаете)... Итак, время 7.30, абсолютно сонная я среди абсолютно сонных иных пассажиров поезда "серой" ветки московского метрополитена... Поведение всех поражает своим единством - все ДОСЫПАЮТ, кто сидя, кто стоя - тишина и дрема в вагоне, нарушаемая только легкими всполохами на станциях, где очередные несчастные трудяжки присоединяются к нашей сонной компании и также сонно зависают, как лягушата в аквариуме... Едем... Станция "Южная", где я села в вагон - ну да, южнее некуда, южнее только "Пражская", конечная. Голос как обычно огласил: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Чертановская"... сквозь наступающий сон думается - "блииин, как же долго еще ехать еще до центра, и посидеть так хочется - а негде... и мужик не уступит, явно с бодуна, козел..." - сплю дальше... Перегоны долгие, дремлется длинно и глубоко, реальность уплыла под стук колес... ... и тут... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - БИБИРЕВО!"... (предпоследняя остановка этой ветки с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СЕВЕРНОЙ СТОРОНЫ!!!) Ни разу в жизни я ТАК БЫСТРО не просыпалась, и на разу не делала это СТОЛЬ СИНХРОННО с целым вагоном людей! Мы не могли понять, как умудрились проспать ЦЕЛУЮ ВЕТКУ метро, и первые несколько секунд, совпавшие с паузой между объявлением и закрытием дверей, были наполнены более чем острыми ощущениями и желанием вылететь прочь, пока нас всех не увезли в депо... То ли водила пошутил, то ли неполадка какая - кто поймет, но остаток дороги почти все бодрствовали как солдаты на кремлевском посту! Вот так :)
Я работаю веб дизайнером в одной из московских контор, но так как с компами вожусь давно и в общем то продуктивно, директор иногда подкидывает работку вроде посмотреть что с компом каких либо знакомых. Так и сегодня. Привез машину, говорит: "посмотрите что с ней... проблемы какие-то, похоже жесткий диск от шлейфа отходит...". Ну я ее включаю и машина говорит что загрузка не возможна, так ак Primary Disc Failure и вообще No System Disc... Лезу в биос, хард не детектится. Думаю вот блин денек (сначала сервак весел пол дня, потом на другом сервере один из винтов в отказ уходил)... Начинаю раскручивать корпус. В глаза бросается излишняя просторность оного. И тут я вижу, что у компьютера хард отсутствует как класс! Осмотрел все закоулочки - нет и все тут!
В общем это первый случай на моей памяти когда хард отходит от шлейфа так далеко...
Уважаемые, фиксируйте диски в салазках намертво, а то ненароком отойдет на квартал-другой... :)
Выхожу вечером с работы, где-то через часик после ливня. И чего-то мне захотелось масло в двигле проверить, давно не смотрел. А еще машину неудачно поставил - передом почти вплотную к забору, подлезать неудобно. Ладно, подлез, крапиву притоптал, открываю капот и чего вижу!!! Сидят три кошки! Небольшие такие, типа взрослые котята. Одна на коробке, другая на ремне ренератора, и третья где-то в глубине - толком не рассмотрел, она убежала сразу. А первые две так и сидели, пока масло проверял, ушли неохотно. Думаю они наверное от ливня спрятались, а потом понравилось там... А если бы не полез под капот и завел?
Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом. Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал кондиционер". Но что получил достойный ответ: "А Вы знаете, как мало фреона нам выдают". Сергей
Историю рассказала моя тетя, которая, несмотря на преклонный возраст, все еще работает в школе преподавателем французского. Попросили ее летом поприсутствовать на экзаменах - не пожалела, скучно не было. Заходит к ним как-то учительница математики, вся в слезах (она в соседнем кабинете принимала экзамены по математике) и рассказывает. Отвечает ученик, полный дебил, ни в зуб ногой, естественно, но что делать, выпускать его из школы надо. Чтобы был хоть какой-то повод поставить ему тройку, пишет учительница на доске 2xy2 (два икс игрек в квадрате) и просит его прочитать выражение. На что мальчик на полном серьезе отвечает: "ДВА ХУ ДВА ВВЕРХУ". А аттестат зрелости он все-таки получил!
Было это давно... Идем на выставку собак с нашей овчаркой. Папа уже готов и собрался уходить с собакой первым. Договариваемся где там встретимся. `Ищите меня среди кобелей - говорит папа.
У моего друга действительно случилось похожее: его бабка нашла кондомы в шкафу. мы сидели в салоне и вдруг она радастная выходит и объявлает: Ирочка, (друга 5-летная сестренка) я тебе надувные шарики нашла. и начала надувать первый.
Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24)... Болезнь всех лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И пропалала, к тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!), и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю - "Не глуши мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли. Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли, заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать благим матом - "Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и что-то с ним делает.
Со слов подруги, которая сама все видела... Одна красивая и модно одетая девушка подходила к павильону. Когда она уже подошла к двери, та открылась, и из павильона вышел мужчина, причем при выходе он случайно задел девушку плечом, извинился на бегу и направился к своей машине. Девушка посмотрела на мужчину, сделала крайне недовольное лицо, достала платок, демонстративно вытерла им плечо и так же демонстративно выкинула его в урну. Мужчина все это видел. Он почесал затылок, подошел к девушке и отвесил ей очень смачного пендаля по заднице, затем сел в машину, открыл окно, выкинул свой ботинок, и уехал… Все.
Вчерашние Ростовские ТВ-новости: нападение на дом депутата Госдумы с обстрелом его дома. Милиция осматривает дом с улицы и работает во дворе. Что понравилось - чудный контраст между домом в голандском стиле, стоящим во дворе BMV X5 народного избранника и приехавшими на УАЗах милиционерами. А нам говорят "обортни в погонах".
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Дело было в одном из институтов русскоговорящего города Донецка, что в Украине. Одна из студенток опоздала на лекцию по Деловому украинскому языку (Дiлова українська мова). Зайдя в аудиторию и увидев застывший на себе строгий взгляд преподавателя, она поробела и на ломанном украинском во всеуслышание объявила: - Вибачте, я прiпiздала... Аудитория и строгий препод минут двадцать умирали со смеху :)
Экзамен по предмету "Международное право". Вопрос о способах приобретения гражданства. Сокурсник мучительно пытается вспомнить слово "Репатриация". В конце концов преподавательница слышит радостное: "Реинкарнация!". P.S. А ведь и правда :)
Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным, он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция этого имени (Arthur).
Вот у нас сегодня денек! Только шефу пожелать :) А случилось у нас стихийное бедствие хуже смерча. К нам пожаловал Премьер! Министр! г-н Касьянов со лизоблюдами и прихлебателями. Все, город выбит из жизни надолго. :( Приехавшие за 2 недели до этого охранники протрусили городишко от и до. (Особенно все немногочисленные ночные заведения :) и все там попробывали:0) как будто Касьянов туда заглядывать будет :) ) На дорогах спешно в лужи покидали асфальт (ну да что рассказывать, все провинциалы знают как готовиться местное дворянство к приезду столичного гостя. Это еще Гоголь описывал. Поверьте, с той поры НИЧЕГО не изменилось. Даже относительно заборов и богоугодных заведений:0) ) Но больше всего "удивили" продавцы полосатых палочек :). Перекрыв все и вся в самый момент прибытия высокого гостя (за 4 часа до прибытия по земному времени :) ) они гордо заворачивали всякий транспорт, неразумно рискнувший выехать на улицу, по которой мог в любой момент промчаться ВЫСОКИЙ ГОСТЬ. Да вот ситуация - приезд совпал по времени с обеденным перерывом. Как говориться "война войной а обед по расписанию!" Вобщем рискнул я дворами и околицами прорваться. Ну не знал я точного времени прибытия ПМ. Ну и поехал. А есть у нас место такое, между двух домов можно вырулить на дорогу, а там чуть по дороге и в проезд между домами налево и дворами, дворами к дому, к пирожкам и компоту :) Тоесть это даже не перекрестоки не проезд, это пролаз к дороге. И вот выруливаю я из-за кустов, направо, а метрах в 30 влево - настоящий перекресток, с продавцом полосатого предмета во всей парадной форме. И звание даже по моему майорского (ну может я и привираю, зато от чистого сердца :), но по моему точно майор)И вот что называется момент истины. Фуражечник видит мою шайтан-арбу одним глазом и бросается ко мне, уже набирая воздух в легкие и готовясь свистеть, орать и убивать меня на месте одновременно. ("... а папа говорил что хлястик на ваших фуражках для того чтобы @бало не разорвало, когда в свисток дуете:0) ). НО в этот самый момент с другой стороны перекрестка вылетают по центру куча джипов, мигалок, сирен и тому прочего сопутствия проезда ВЫСОКОГО ГОСТЯ. ("... красиво барин едет, до Петербурха в миг домчит...") И на лице бедного ДЭДЭшника проноситься МОРЕ, ОКЕАН мыслей!!! Но лизоблюдство пересилило сутяжничество и плюнув мне в след он бросился к перекрестку, успел, добежал:0) и встал по стойке смирно! ("... гляди сынку, видать выжный барин едет, виш как городовой грудь колесом выгнул!...") Ну а я быстренько рванул к себе. И с обеда шел пешком. На всякий случай. :0) P.S. А городок у нас такой маленький, Мирный называется. И улиц всего 10 (!)(то, что можно назвать улицами, а не переулками:0) )
Поехал я вчера вечером на дачу отдохнуть и по дороге заметил забавный рекламный щит - фото симпотной девушки и надпись "СМЕНИ ПОЛ!", ну думаю докатились: итак одни геи и трансвиститы так еще и медики рекламу по смене пола вешают... читаю ниже шрифтом помельче "постели линолеум" Уфф.. полегчало - это оказывается реклама стройматериалов.
Да производители рекламы у нас "одаренные" просто от бога
Парочка зарисовок, связанных с приездом из США в Украину на шолом-алейхемовский юбилей его внучки, писательницы Белл Кауфман, автором популярной в педагогических кругах книги «Вверх по лестнице, идущей вниз». Для своей даты рождения где-то в начале века - весьма бойкая, подвижная блондинка, которой больше 50 и не дашь. Приехала с молодым, слегка за 90, мужем, сыновьями и внуками.
Сыновья Белл (правнуки Шолом-Алейхема) - где-то за-60-летние крепыши ростом 5,6 футов (под 170 см). Занимаются вроде книжным бизнесом. Сами не пишут, но идиш и русский знают, прадеда читают в оригиналах. За-30-летние внуки самой Белл (праправнуки Шолом-Алейхема) - уже хрестоматийные шестифутовые янки-бизнесмены, непрерывно жующие жвачку. На торжественном заседании в клубе киевского метрополитена их попросили не класть ноги на стол президиума, возглавленного замминистра культуры Украины. Русского и идиш уже не знают, о дедушке - великом писателе - чего-то слышали от бабушки. Белл из-за этого очень переживает. Ее успокоили, как могли:
- ПРАВНУКИ УЖЕ БУДУТ СЕМИФУТОВЫМИ НЕГРАМИ-БАСКЕТБОЛИСТАМИ.
После торжественной части с выступлением замминистра культуры Украины о(!!) творчестве Шолом-Алейхема - концерт. На который даже антисемит Кучма направил свой президентский оркестр-бля (любимое словечко Президента, в известных записях майора Мельниченко занимает 15 % пленки). А солист, бля, оркестра, бля, хлопец из явно ортодоксально антисемитской семьи, «спивав еврейськых писень». И настолько здорово и душевно, что сидевшая рядом со мной старушка расплакалась, причитая:
Начали ремонт делать - стулья вытаскивали из комнаты, стулья старые еще советские... переверенул я один стул, как вы думаете ЧТО ТАМ НАПИСАНО?????? Дословно:
Очередная история из жизни российского студенчества занесенного жаждой знаний и попутным ветром в город-герой Париж. В прошлые выходные во Франции в деревеньке Магни-Кур что в 250 км от Парижа проходил очередной гран-при Формулы 1. Надо сказать что учеба потихоньку продвигается к концу а деньги продвигаются в том же направлении еще быстрее, так что далеко не все желающие могли позволить себе удовольствие заплатить 110$ за билет. В итоге “их (т. е. нас) оказалось только трое”. Но это ведь были РУССКИЕ СТУДЕНТЫ!(на самом деле один из них был Югославом, но во-первых всю сознательную жизнь он провел в России, а во-вторых, я уже давно убедился, что “русский” это скорее состояние души, чем национальность):) В субботу была квалификация, вещь на мой вкус не самая захватывающая. Тем не менее день зря не прошел, т.к. произведя разведку боем мы обнаружили небольшой изъян во французской системе контроля и проверки билетов. Компания отправилась в близлежащий городок Нэвер развлекаться ( симпатичное местечко, оказывается во Франции тоже есть хорошие люди и приятные девушки):), а в это время в Париж уже летела депеша нашему хорошему приятелю Вадиму, с приглашением присоединится к группе, имеющей в наличии “гениальный план” проникновения на автодром. Утром план был приведен в исполнение. Нужно сказать что реальный контроль с отрывом корешка от билета происходит не на входе непосредственно в сам автодром, а чуть раньше, при въезде на огроменный паркинг, расположенный вокруг него. После этого ты свободно перемещаешься по паркингу и показываешь билет(НО УЖЕ БЕЗ КОРЕШКА) на входе в автодром. Что делают в таких случаях русские студенты? Правильно! Один паренек был помещен в багажник машины, после чего мы благополучно миновали первый кордон. Затем на глазах у изумленной публики мы выгрузили его на парковке посадили в машину и переехали на другой ее конец, на случай если кто-нить стуканет. Дальше трое с билетами заходят на трассу, один тут же берет билет у другого и выносит с трассы уже два билета, отдает билет “зайцу”, после чего оба спокойно проходят… Дело даже не в сэкономленных деньгах, поживите 7 месяцев за границей и вы поймете как ЧЕРТОВСКИ ПРИЯТНО иногда вставить клизьму проклятым капиталистам! :)
http://www.strana.ru/hotnews/186238.html преподнес сенсацию: откровенный разговор с Кристиной Орбакайте!
А что, все прежние откровенными не были? И уже в ходе этого сенсационно откровенного разговора певица призналась, что «отцами моих детей просто так не становятся». Но так и не сказала, что для этого надо сделать, оставив в непонятках тысячи желающих.
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? - лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Гуляла я по Праге в гордом одиночестве в 11.30. Прага ночью смотрится лучше, чем днем - не видно огромных туристических толп и кажется, что идешь по средневековому городу. Но хоть и красиво было вокруг, и в отель возвращаться не хотелось, но за такси платить хотелось еще меньше, а метро закрывается в 12. Так что решила я идти уже к метро. Но легко сказать - идти к метро... найти-то я его и не могла. Только что приехала все-таки, и центр города знала плохо. Плутала я по пражским улицам, плутала, и начала уже сомневаться, что в городе вообще имеется метро. И вот без пяти 12 вдали показался указатель метро. Ну я обрадовалась, спешу к нему... подхожу, а это здоровый такой щит. И стоит он ПОСРЕДИ улицы. Никаких подземных переходов рядом нет. Дверей тоже - глухие стены. И указатель - метро Mustek - вниз! Обошла щит - с другой стороны то же самое. То есть это не вперед, а именно вниз. в голову пришла только одна мысль - рыть! Но я рассудила, что ничего вырыть за пять минут я все равно не успею, и рысью помчалась искать другой вход. Нашла! Успела. Но смысл загадочного указателя не понимаю до сих пор...
Сижу с детьми, разговор о заданных на лето книгах: Юля, наверно Гоголь быстрее писал чем ты читаешь , - а он много написал - не знаю - а кто больше всех - Ленин 55 томов ;-))) - и это все молоком между строк в других книгах, ужас сколько же он книг перепортил
История реальная. А вернее, не история, а так просто зарисовка из московских пробок. Понедельник. Утро. Огромная пробка на въезде в Москву. Все 5 рядов в Москву (сделанные из стандартных 3-х) практически стоят или передвигаются очень короткими перебежками. А вот встречные полосы достаточно свободны. И вот вижу в зеркало некий умник на полностью тонированном (чуть ли не вместе с лобовым стеклом) джипе через разделительную по встречной решил всех, так сказать, перехитрить. Едет не очень быстро, так как машинки навстречу тоже попадаются. И вот появляется какая-то обтрепанная "шестерка", которая едет навстречу джипу и, судя по всему, не собирается сворачивать и уступать дорогу. Джип уж и моргает, и сигналит во все свои дуделки, "шестерке" пофиг. В результате, они останавливаются друг напротив дй монстр. Потом, взвизгнув всеми своими колесами, резко объезжает "шестерку" по еще более встречной полосе и продолжает свой скорбный путь, "шестрека" продолжает свой, а мы свой. Неделя началась!..
У меня есть старый друг гениколог он еще давно мне расказывал про один случай, он работает в Ростове. К нему на прием пришла замужняя женщина с жалобой на бесплодие. При осмотре он обнаружил, что его пациентка… девственна!!!!! – ее девственная плева не была повреждена. Дальнейший расспрос женщины показал, что ни она, ни ее муж не знали, как нужно заниматься сексом, и были убеждены, что для зачатия ребенка им достаточно находится в одной кровати!!!!!! Следует заметить, что это произошло в достаточно населенном городе - Ростове!
У нас на кафедре компьютермаи и всеми техническими средствами заведует военный в отстваке, старый мужик, нелюблю людей обижать, но скажу прямо тупой при тупой! Однако он с этим категорически не согласен и считает себя продвинутым юзаром. Подарила мне судьба как-то шанс сидеть с ним за соседними компами. Меня препод напряг набирать методичку и засадил в лаюораторию к этому мегамозгу. (В последующем буду называть его М) Сижу, никого не трогаю, периодчески наблюдаю, как М работает в лайнс. Вдруг, то ли шарики в лайнс как-то магически сложились, то ли еще что мне неведомое произошло, но он вдруг поворачивается и говорит:
- Мне нужно найти папку со шрифтами, не знаешь как это сделать?
Ну я по опыту знаю, что к своему супер компьютеру меня он не потпустит, что бы папку злополучную ему найти, поэтому пытаюсь объяснить свой женский вариант решения данной задачи:
- Вы попробути через "Найти файлы, папки " посикать"!
Лицо его напрягается в мучительном раздумье, после чего происходит следующее. В окошке "найти" он пишет: шрифты.*
Компютер есессно ничего не нашел, ко мне М больше не обращался, убедившись в моей бесполезности. Я же изнемогала минут 20 :-)
Только что по кабельному ТВ центральной Флориды был показан такой рекламный ролик. В темном и грязном зале с толпой людей в военной форме и лозунгами на русском языке на помост выходит жутко страшная и ТОЛСТАЯ баба в чем-то вроде старого синего халата, смахивающего на спец-одежду. Выкрик из толпы: "Вечерний наряд!". Кричит тоже очень ТОЛСТАЯ баба в военной форме. Еще пару выходов в том же халате и вопли: "Купальный костюм!" и т. д. Уловили картинку? Т. е. парад мод по-русски. А знаете, что за реклама была? Wendy`s (гамбургеры, для тех, кто об этой гадости не знает). Вопросов эта реклама рождает много. Еще больше негодования. Но и веселья тоже. Учитывая, что американки - самые толстые (и потому самые страшные, с моей точки зрения, женщины в мире, в отличии от русских) выглядит эта реклама так, что вот не нашли здесь никого для съемок поприличней. Ну что поделать, Америка все-таки. Да и плевать в других им не привыкать. И интересные ассоциации рождает с гамбургерами. Кушайте на здоровье.
А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные ворота, соответственно.
Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K успешно пережили?
Как давно всем известно, непонимание между людьми может привести к самым различным последствиям. Ниже привожу выдержку из переписки клиента с сервис-центром одной из компьютерных фирм.
С. Ц. : Монитор порекомендую CTX, в городе куча сервис-центров этой фирмы, мониторы у них отличные, политика самой фирмы CTX дружественна к потребителю. Да и мы сами - сервис центр СТХ, отремонтируем быстро и качественно. Правда они редко ломаются..... По поводу правил апгрейда, извините, но это не политика сервис-центра, это политика магазина, ничего с этим поделать не могу, да и с точки зрения экономики вполне могу их понять - апгрейд не выгоден для магазина, отсюда и 25%. P.S. : У LG мониторы тоже неплохие, но ломаются они чаще…
Пациент: ОК. С монитором определился.. возьму СTX PR711FL вроде по характеристикам хороший, большое разрешение держит, правда дизайн самого монитора хромает. Вопрос: Если я в верхней крышке корпуса прорежу круглое отверстие и поставлю кулер на выдувание воздуха из корпуса, это не повлияет на гарантийный срок? .. т. е. гарантия не анулируетса? =)
С.Ц.: Если планируешь пробить дыру в мониторе, то перед этим надо понять следующее: Как давно всем известно в системе, именуемой как персональный компьютер, самый главный элемент-пользователь. И от того в каких режимах он будет работать определяется общая производительность всей системы. Очень важным является фризинг различных органов основного элемента системы. Таких как желудок, печень, мочевой пузырь и головной мозг. Первый и второй охлаждается при помощи жидкостного охлаждения (пиво из холодильника, лимонад от-туда же и пр.) Мочевой пузырь охлаждать не нужно, его нужно время от времени опустошать, удаляя из него нагретый желудочный фриз. Ну а головной мозг можно охлаждать: а) проветриванием на улице желательно где нибудь в лесу на лыжах; б) напряженным полетом мысли (например решением задач по квантовой и ядерной физике); в) как вариант можно пробить дыру в черепной коробке и установить в нее пяти-дюймовый вентилятор, он же кулер, работающий на выдувание. Хочу заметить, что если охлаждать головной мозг по варианту В, при слишком больших оборотах кулера может произойти очень серьезная фрагментация мозжечка и никто не даст гарантию на нормальную работу последнего. С уважением Freezer и Sub Zero. P.S.: Не надо в мониторе ничего прорезать.
Пациент.: Ха ха ха перцы! Камон, я смеялся =)) .. только дырку я хочу пробить не в мониторе а в верхней крышке системного блока.. ха .. блин.. потому, что весь теплый воздух скапливается вверху сис. блока + в блоке питания вентилятор засасывает воздух и в корпус попадает теплый воздух, вообщем что бы хоть один вентилятор ВЫДУВАЛ воздух из системного блока. P.S.: у меня бы и ума нехватило в мониторе дырку прорезать и кулер туда вставить :)
Из серии ЖЭЛ ... В основном сталкиваешься с хамством. Причем стоит хоть что-то возразить, хамство раздувается на глазах: а кто она такая?! Зачем ей VIP-коридор в аэропорту, пускай стоит со всеми в накопителе! http://www.strana.ru/hotnews/186238.html (Кристина Орбакайте)
История эта рассказана одним моим знакомым, поэтому на копирайт и 100% точность не претендую.
Есть (точнее, было, пока школу не закончил) у него два однокласника - Гоблин (это _не_ тот, что фильмы озвучивает) и Гениус. Гениус - это от слова "гений", т. к. парниша - реально оч. большой компутерный рюх. Так вот, как-то раз навешали этим двум ребатам в одном московском баре добротных звездюлей, при чем Гениусу вломили так, что после драки он лежал в глубоком беспамятстве. Гоблин, будучи еще в состоянии ходить, узрел бедственное положение товарища и принял рациональное решение везти того в больницу. Поймали шестерку, сгрузили Гениуса на заднее сидение и едут. Тут сзади раздается слабый стон Гениуса: - Где я? Кто я? После чего он снова теряет сознание. Проходит несколько минут и ситуация дословно повторяется. А потом еще раз, но уже без потери сознания. Тут Гоблин не выдерживает и спрашивает: - У тебя чего, буфер что-ль маленький? - Ага, два килобайта,- сказал Гениус и снова потерял сознание.
Драсте господа! История простая. Познакомился с девушкой. Пригласила домой (шикарная трехкомнатная квартира),- чай, кофе, потанцуем… Мне понравилось! Телефонами обменялись, а почему бы и нет? Правда нарисовалась одна маленькая… неприятность что-ли. Оказался у нее МУЖ (рогатый) и ребенок 3-х лет отроду. Как муж отсутствовал,- мне звонили и “чай, кофе, потанцуем…” Но киндера то так просто не спрячешь! Приходилось ждать пока кроха заснет и… А с утречка прям от нее на работу. Так бы и длилась идиллия по сей день. Однако прекрасным вечером мне было заявлено (из дрожащих женских уст),- забыть дорогу в ентот дом. И даже причину сказали. Мол вернулся муж(папа), а дите неразумное, улучшив момент, возьми и брякни: “…пап, а пап, а как зовут того дядю который к нам вчера ОПЯТЬ ночевать приходил? ”
ЗЫ. Хоть я и педагог по профессии, ан иногда так бы ентих детишек и…
А вот какие животрепещущие и важные проблемы решает 8 июля администрация Кировского района г. Казани (далее цитирую телефонограмму): "Директору предприятия Приглашаем Вас на совещание по вопросам 1. применение контрольно-кассовых аппаратов 2. проведение Дня работника торговли 3. проведение районной Спартакиады 4. подведение итогов проведения Сабантуя 5. подготовка к отопительному сезону
Не знаю смешная эта история или нет, но правдивая на 100%. Встречался я как-то с другом по делам возле ВДНХ. приехали оба на машинах - я на скромной "пятерке", дружбан на БМВ. К слову сказать габариты дружбана - 195 см - рост, 102 кг - вес, встречались после работы, оба в костюмах, галстуках, причем так совпало что мы оба в бордовых рубашках и черных пиджаках. Ну и галстуки в тон соответсвенно. Встретились, поговорили о чем надо, пора разъезжаться, причем ехать нам надо в одну сторону - по проспекту Мира в сторону области, но только где-то первые 5 км, потом идет развилка, мне нужно ехать прямо, а другу немного правее. Сама история: попрощались мы, дружбан говорит, что мол ему позвонить надо, он еще минут пять потусуется у метро на стоянке (там, где мы встречались), я говорю, мол, ок, я поехал, будь здоров. Поехал. Как раз на дороге никого, все светофоры зеленые, я до 100 км разогнался. И тут - черт! - последний светофор как назло красный! Я нажимаю на педаль тормоза - и педалька проваливается и остается в полу! Это потом я выяснил, что шланг осоединился от бачка с тормозной жидклстью, которая успешно вся вытекла. На светофоре в ожидании зеленого света мирно стоит одна -!!! - единственная "четверка"... теряю секунды... лечу прямо в зад "четверке" со скоростью 100 км/ч..... дергаю ручник.... противный визг.... скрежет... машина тормозит... но недостаточно быстро... я все ближе к чужому бамперу - дзынь! - легкая стыковка! Моя машина от резкого экстренного торможения клюнула носом вперед, мой бампер аккуратно зашел под бампер "четверки". Я вздохнул, перевел дух... вылезаю... смотрю - в "четверке" водителя нет... под из-под руля показываются перепуганные глаза - он когда увидел с какой я скоростью подлетаю со страху забился куда-то под сиденье..... вылезает - ростом 1 м 40 см... я извиняюсь, говорю, мол тормоза отказали, но ничего страшного - даже не помял, не погнул и не поцарапал..... мужичок недоверчиво смотрит на бампер, потом говорит - вот! царапина! и вмятина! я присматриваюсь - царапинка на 2 см и вмятинка на 1 мм..... я говорю, что мужик, это мол, несерьезно! А он хорохориться начал да и возмущаться - машина не моя, а казенная, мне отчитываться, вдруг увидят, заметут, тра-ля-ля.... Пока мы занимались рассуждениями, подъезжает БМВ моего дружбана! Он увидел всю ситуевину, пристроился нам в хвост третьим (мы стояли паровозиком), включил тоже аварийку и вылез к нам. Брат-близнец, блин! такой же прикид, как у меня, только на голову выше и широкий, как тумба! Подходит, смотрит удивленно на меня и спрашивает - что случилось? Я отвечаю - догнал! Он смотрит на зад "четверки", на перед моей машины, никаких повреждений, удивленно смотрит на меня и говорит - где? Я поворачиваюсь к водиле и говорю - покажи, где? Водила немного оробел, но пальцем куда-то тыкает на бампере, совсем уже в другое место. Я ему говорю - ты мне не туда показывал! Мужик растерялся, и тут включился мой дружбан: - Он чего, затормозил резко? Я говорю - нет, он уже стоял. - Че, подстава, специально встал? Я попытался объяснить, что светофор красный горел, но дружбан уже не слушал. - Ты чего, гремлин, развести нас решил? Ты знаешь, что за подставы таких водил опускают? Бублик кореженный, чего у тебя глазенки бегают? На меня смотри? Чего, думал, лохи попадутся? да точила твоя вообще не котируется для подставы, чайник дырявый! Он говорил и нависал на этим коротышкой, как глыба! Мужик попятился, сказал, что куда-то опаздывает, быстренько сел в машину и смотался! Друг меня подцепил на буксир, дотащил до дома, я подумал, интересно, что подумал мужик, когда подкатил этот здоровяк на бэшке, да еще наезжать начал... не иначе, как бандюки разводить начали.... неудобно получилось.... зато хоть обе машины целые и без вмятин, уже хорошо!
Я видел забавное шоу у часовни... Из Рафика (он же РАВ 4) девушка и парень водитель брызнули из каких-то приблуд в окошко Гелену(как бы мерс).... Оттуда вылетел водитель... Ну, думаю, щас начнется, судный день.... А он выхватил из-за спины бутылку с водой и сунул в закрывающееся окошко рафика.... Остатки воды из бутылки выдавило поднимающееся стекло! :) Народ веселился... Я тоже...
Как то пошли мы с подружкой на футбол. Когда матч закончился в давке на выходе заметил своего одноклассника. Хотя тогда его можно было просто назвать бревном. Он был ужратый не совсем в ноль, а где то в 0,5 т. к. на ногах еще держался. Узнав меня он еще более расплылся в своей бессмысленной улыбке и тут же сказал мне что хочет в сортир и один туда идти не может... и что это мой дружеский долг его проводить. Ну лана пошли. Заходим, встаем... достаем... везде грязно так... и тут я замечаю... даже вижу что Пушкин (так мы его зовем) так неслабо кренится назад, ну я его за спину поддержал чтоб он не упал. Вот. На следующий день рассказываю ему про него (он нифига не помнил) по телефону:
- Ну и замечаю я что ты ссышь и падать начинаешь назад. Хватаю тебя и держу что б ты не упал.
Только что из Праги приехала... Безумно красивый город, и одна только там проблема - непонятно, на каком языке говорить. Почти все чехи понимают и по-английски, и по-немецки, и даже по-русски, но говорят на всех этих языках плохо, поэтому объяснялись иногда с помощью выразительных жестов. А один раз нам с подругой увидели на витрине магазина соксы. Ну и захотелось нам купить один и поиграть в сокс на пражских улицах. Заходим в магазин: - Hello! - Hello! - Do you have socks? - Yes! - How much do they cost? - 80. Думаю - о как дешево, сокс всего за 80 крон! (крона чуть дороже нашего рубля). - Can we buy one? - Yes, please. И тут нам дают здоровую такую коробку с носками.... Мы сползли под прилавок. А сокс мы потом все-таки купили, только стоил он 230 крон и пришлось обозвать его ball...
Действующие лица: Щ - человек-легенда. С компьютером на "ты" - так как компьютер с ним часто разговаривает("А мне компьютер сказал...") Мы - собственно мы - представители малочисленной группы IT. -------------------------------------------------------------------- Щ выкачал из интернета архив внутри которого отчет в ворде.
Щ - "Смотрите у меня в отчете из Интернета пустые листы - это принтер или что? Вот второй лист пустой, четвертый..." Мы - "А в ворде это пустые листы?" Щ - "Да" Мы - "Это не принтер, это такой отчет" Щ - "А не могли эти листы пропасть при перекачке из Интернета?" Мы -... эээ....
Едем в машине вместе с другом - я за рулем, друг - Игорь - рядом сидит... передо мной уже минут 20 болтается Шкода фелиция, за рулем которой сидит дамочка - права, очевидно, вчера дали, сегодня за руль села. Тащится, болтается, плетется, то неожиданно тронется, то резко затормозит.... Я сквозь зубы матерюсь, бормочу проклятия, что я в конце-концов долбану эту заразу.... игорек с пофигистичным видом за всем этим наблюдает, потом начинает демонстративно ковырять в носу.... Это меня раздражает еще больше и я говорю ему громко и зло, при этом смотрю строго вперд, перед собой: - Щас ебну! Игорек так оживленно: - Да, да! И прямо сразу в задницу! Я ошалело посмотрел на него, и он поясняет: - Ты же ей ебнуть хотел - и показывает на Шкоду! Игорьку я по башке все же дал, развивая эстетические чувства у него, но мы еще минут 15 смеялись....
Все нижепроисшедшее было с использованием сайта Дамочка.ру
Преамбула. Мы с моим другом на кафедре сидим за разными компами. Они общие, как и в любом учебном заведении, так что за него может сесть другой сотрудник, приписанный к комнате.
Амбула. Он при мне открывает контакт-лист - я в оффлайне. Возмущенный такой наглостью дамочки (она у меня была открыта! сайт известен своими глюками), иду за другой комп писать тестовую смс (на сайте есть что-то типа внутрисайтовой аськи). В это время Леха отходит от компа...
Дальше рассказывает он. Захожу я в комнату - а за компом Лиана Николаевна! И головой крутит, на лице легкое покраснение. Сворачивает окошко с Дамкиной смс.
Знаете что там было написано? :))) Ни за что не догадаетесь!
"Негодяйка!" (мы так иногда друг друга называем. Не думайте, мы не педики :))
Представьте ее изумление: садится она за комп, а тут окошко выскакивает: "Негодяйка!"
Каково?? :)))))))))))))
З. Ы. К слову сказать, мы с Лехой ее не любим. Знали бы - пошутили бы сознательно! :)) Но и так неплохо вышло :))))))))))
Поехали мы с ребятам отдохнуть на курорт. Каждый со своей девушкой. Мы с моей подругой Надей обосновались в своем номере, я стал распаковывать вещи, а подруга умчалась проведать кого-то из наших. Возвращается, берет яблоко, откусывает и, усердно жуя, говорит: - Женька с Леной такие шустрые, у них на двери уже висит ПИЗДУ НЕ ДЯ СТЕП!!! Я так и выпал в осадок. Во-первых, моя девушка человек интеллигентный и деликатный, и такие слова, как пятибуквенный женский половой орган, для нее просто НЕ СУЩЕСТВУЮТ. Во-вторых, причем тут, простите, П...А и какой-то "дя степ"? Дядя Степа? Какой к черту дядя Степа в гостинице и почему он висит на двери? Когда я спросил Надю, что все это значит, она старательно дожевала свое яблоко, проглотила и выдала: - У них там висит "Please do not disturb" ! Поный аминь...
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.