Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На тему несчастных зверюшек можно прикалываться до бесконечности. Еще ряд разработок "НИИ генетики и цитологии": Бахухоль - очень музыкальная порода Фейербахухоль - особь с субъективно-материалистическим мировоззрением Трахухоль - самец-производитель Аллахухоль - мусульманский подвид Монахухоль - особь, принявшая обет безбрачия
Сегодня Вы сможете начать любое сложное дело. Кое-кто действительно получит деньги, возможно, даже не в одном месте. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу.(Из рассылки "Гороскоп")
иное мнение на анекдот за 17.07.03 - Почему залп «Авроры» навсегда не покончил с капитализмом в России? - Потому что не был произведен контрольный выстрел! ... - нет, просто то был холостой выстрел.
Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и тратить деньги. Редкий
Экранизация Путинского сценария "мочить в сортире" была реализована в фильме "Терминатор-3". ВВП требует через международный суд авторских отчислений...
В связи с огромным количеством идей по реформирования образования, исходящих из соответствующего министерства, решено последнее переименовать в Министерство Новообразований.
рассказал анекдот приятелю, - --------------------- - Мне колбаски свешайте - СКОКА? - Да мне похуй - Говорите точно скока вешать в граммах - Да мне правда похуй - -------------------- Приятель мне- А в чем смысл то. Я ему- А тебе не похуй ли.
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ПРИЕЗЖАЕТ ИЗ КОМАНДИРОВКИ ДОМОЙ. СМОТРИТ - УГОЛ ДОМА РАЗОБРАЛИ. - ПЕТЬКА,- СПРАШИВАЕТ НЕДОВОЛЬНО,- Чі ЗА ЕРУНДА? ПОЛДОМА РАЗВАЛЕНО! ПЕТЬКА НА СЕДЬМОМ НЕБЕ: - ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, ЭТО Я СТРОЮ КАМИН. КАК У «НОВЫХ РУССКИХ»! - КАМИН??? НА ФИГА ОН НАМ?! - НУ, КАК ЖЕ? - ЦВЕТіТ ПЕТЬКА.- СЯДЕМ С ТОБОЙ У КАМИНА, ЗАКУРИМ ПИ СИГАРЕ, В БОКАЛАХ ГРОГ... СИДИМ, ТЯНЕМ. - НУ И Чі ТУТ ХОРОШЕГО? - КАК ЖЕ?... ЗАХОДИТ АНКА И ГОВОРИТ: «ОЙ, РЕБЯТА, КАМИН! » - И ВСі? - НЕТ. ПОСМОТРИТ-ПОСМОТРИТ АНКА НА КАМИН И ДОБАВИТж«А ВОТ У КАМИНА, ДРУЗЬЯ, Я ВАМ ЕЩі НЕ ДАВАЛА».
В Новосибирске при не выясненных обстоятельствах был взорвана лаборатория НПО Вектор. По не проверренным данным данная органазиция занималась изучением атипичной пневмонии, гриппа, спида и сибирской язвы. В результате инцедента произошло незапланированное смешение лабораторного материала и выброс в атмосферу атипичного гриппа, спида и атипичных спор сибирской язвы.
Разговаривают две блондинки: 1 - Меня вчера начальник в сауну пригласил, боюсь как бы чего не вышло. 2 - Дура, бойся лучше как бы чего не вошло. Балабас
Раньше у Вали волосы так быстро пачкались... Теперь "Сансилк" надолго сохраняет ощущение свежести и чистоты... даже когда по волосам уже ползают вошки... :))
Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, и которая сидит за рулем.
Большим успехом у пожилых людей пользуется новая книга-дилогия "Россия: Дожить до пенсии" - триллер и "Россия: Прожить на пенсии" - ужастик, фронтовика Сидора Сидорыча Забубенного.
Идут по улице русский и англичанка, ну идут они себе потехоньку... Тут англичанка начинает: - Car!.. -- русский ноль имоций. Она опять - Car! -- и его толкает в сторону...- Car!Car! Тут русский уже не вытерпел и говорит: - Hу че ты раз каркалась!!!
Посол США в России получил от Российских властей портрет Линкольна в качестве подарка на День Независимости. В ответном письме он написал:
... Выражаю глубокую признательнсть за сделанный подарок... Наша техническая служба высоко оценила качество портрета и Госдепартамент согласен рассмотреть вопрос о приобретении у российской стороны портрета Ким Чен Ира, при условии увеличения срока службы батареек по меньшей мере на 70 процентов...
Сверхвежливость: 1) Наступить на муравейник и извиниться перед каждым. 2) Извиняться перед своей задницей, когда садишься на стул. Супер-Тампакс - это томпон, с которым можно не только спокойно ощущать себя в критические дни, но так же с ним можно спокойно плавать и выходить в открытый космос. Сверхнасойчивость - вводить неправильный пароль, пока компьютер не согласится *Coolshow*
Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. Теперь работников завода после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит.
Давний болельщик Спартака и поклонник талантов Олег Ивановича Романцева - Роман Абрамович, узнав об увольнении кумира с тренерской должности купил ему Челси! :) www.fc-zenit.ru
Утро в офисе "Золотого кольца". На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом - в кресле - женщина, еще не отошедшая ото сна: - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
Из серии "реклама". Разговаривают два очень вежливых наркомана. Первый: Не пожалете, Савелий Игнатьевич? Второй: Полноте, Александр Сернеевич, хороший "корабль" в хорошие руки отдаю!
Сидят дед и бабка на крыльце. Молодость вспоминают. Бабка говорит: "Какие мы были в молодости красивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидам как два сморщенных члена, особенно ты!!!"
Басаев беседует с сестрой: - Слышь, сестра, что-то ты надоела мне ты бы одела на лицо это... - Вуаль? - Да нет, эту.. - Паранджу?!! - Во! И еще на пояс одень что-нибудь... - Сарафан? - Нет! Это самое... - Сотовый? - Да нет, это.. - Пояс шахида! - Во-во! Приоденься, сходи куда-нибудь, развейся, в кафе, на площадь, ну не знаю... , хоть на аэродром!
Наша группа, в последнее время изучавшая связь евреев с пятнами на солнце и проблемами с водоснабжением в арабских странах недавно была переведена на изучение СПИДа. Однако уже через неделю мы пришли к совершенно неожиданным выводам. Оказывается СПИД был создан организацией Illuminati в целях борьбы с мировым жидомасонским заговором. Основная масса жертв является лишь прикрытием. С помощью суперкомпьютеров полученных из летающей тарелки разбившейся в Росуэлле в 1947 Illuminati могут предсказывать, какие люди потенциально могут усилить позиции жидомасонов, и заражать их, или их родителей СПИДом. В качестве побочного эффекта, Инфицированные люди периодически излучают необнаружимые лучи, делающие всех людей поблизости гораздо более уязвимыми для гипнотического внушения передающегося скрытым узором во всех СМИ, контролируемых Illuminati. Кроме того, человек подвергающийся подобному облучению в некоторой последовательности, начинает испытывать необъяснимую ненависть к евреям. Следует проанализировать, как мы можем использовать подобную информацию, прошу немедленно выделить для этого средства. - Randomizer
- Самый надежный оральный контрацептив это рот... - Лучший оральный секс, когда он и она орут от наслаждения, а не тогда когда он орет, а она причмокивает... - Пререкуем мечи в оралЫ... - мужики вернылись к женам и подругам с войны...
Если вы вернулись из командировки, заходите в квартиру и слышите, как из спальни ваша жена, не замечая что вы пришли, произносит "А-а-а... Хорошо!!!", не спешите думать самое худшее. Может, ей просто что-то долго объясняли по телефону, и она с этим согласилась...
Вопрос: Почему бабы без мужиков дуреют? Ответ: У мужчин набор хромосом X-Y, у женщин X-X. Можно с уверенностью говорить, Y-хромосома содержит ген отвечающий за развитие мозга. У женщин такой хромосомы нет....ХМ. Сперматозоид содержит обе хромосомы. Следовательно, если в теле женщины нет сперматозоидов, то мадам начинает сходить с ума, медленно и верно.
Передача Кто хочет стать миллионером. Вопрос: Как звали одного из персонажей сериала Санта-Барбара? Варианты ответов: а). Сосо в). Сиси с). Сосу d). Соси
В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.