Общий выпуск

Объявление на в разделе "Знакомства":
"Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее
вознаграждение".

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой:
у нее весь отпуск еще впереди. (Марчелло Мастроянни)

Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное.

Cделайте людям добро-и они вам этого никогда непростят
Леон

Не доверяйте высоким гномам - здесь что-то не то!

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом. (Геннадий Малкин)

Не забывай о своих корнях, сынок .(папа Карло)

Боюсь быть проще, так и люди потянутся.

Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.

Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами

Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны! (В. Вишневский)

Как будут жить люди узнав смысл жизни?

- Нет ничего больнее удара по яйцам!
- Есть! Второй удар...

Увы, даже самую большую жизнь удается вместить в траурную рамку..

Чем дольше живет жена с мужем, тем все меньше понимает, что ему надо

Новое - это хорошо отмытое старое.

С точки зрения Дон-Жуана, все средства хороши, если цель… хорошенькая.
(Б. Крутиер)

Мужчины! Настойчиво овладевайте женщинами!.. (В. Вишневский)

улыбайтесь- это всех раздражает!

Дорогу в жизнь она прокладывала пиздой...

Затыкая человеку рот, вы пробуждате в нем искренность.

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА ... Миксеры. Хотя бы один тебе нужен, но не совсем
ясно, зачем.

Источник: Nemadeka English

Дурак - это болезнь или нет? Было бы хорошо, если бы это была болезнь:
была бы надежда на исцеление.

Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя.
(Владислав Гжещик)

Вселенная полна неожиданностей. Как правило, неприятных

Перестали цацкаться с преступниками правоохранительные органы г.
Милицейска. Цацки, использовавшиеся при общении с преступниками,
поступят в местный Музей пыток.

(c) Бесэдер

Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр.

дааа... вот те ,бля, бабушка и СУДНЫЙ ДЕНЬ.

После черного пиара некоторые вынуждены одевать белые тапочки

Дефицитней нет лакомства, чем собственный локоть.

Условно-досрочная осознанная необходимость.

Попса подроченая (в смысле под рок заделанная)

Главная беда России - неискоренимость двух других ee бед.

Кошка,как правило,оказывается не с той стороны двери

Новый продукт от Майкрософт, теперь WINDOWS 2003BE, для установки
достаточно дискеты, все остальные приложения и установочные файлы машина
подгрузит просто сама. Из интерент. Системные требования - доступный
объем жесткого диска 1,7 Гб.

Нео: Я знаю камасутру !
Морфей: Покажи мне !

Сонник: НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой,
содержательная беседа с ней, прогулка по улице, и все.

Он плевал в колодец в который сам потом же и насрал.

В России - день ВДВ. у черных - черный день.

2 версия:

В России - день ВДВ. у черных - санитарный день.

Как аукнется, так и моздокнется.

А теперь "Роза чайная". Песня про глухих. Исполняет дуэт
Киркоров-Распутина: И-И-И-И-Е-Е-Е-Е Я не слышу тебя-я - Ты не слышишь
меня-я. Неужели с тобой не поймем мы друг друга.

Навеяно рекламой:

Одну ногу мы пробрили а вторую ампутировали, перекрыли сосуды, опустили
в раствор формалина, висушили, покрасили, нагримировали и покрили
лаком...
Разницу сразу видно не так ли ;)

Африканские страсти: Встречаются два каннибала, Абря и Ходя. Уставились
друг на друга, размышляют: то ли сожрать приятеля, то ли вместе пойти,
кого еще выловить. А тут и...

- Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально,
а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
(С) Роби

Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме
зеркала.

Это моя рука, это ее рука;
Это моя нога, это ее нога;
Это моя голова, это ее.
И зачем мы чеку выдернули...

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ой!!
- А что со мной, что со мной, доктор?!
- А вот вы - жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

Остапа несло... Этот старый склеротик Киса опять забыл взять с собой
имодиум.

- Сынок, зачем ты так часто ходишь на анекдот.ру? Ты ведь даже еще
читать не умеешь?
- Зато я люблю ставить тоцецки в клузоцки, а потом смотлеть, как
цёлненькие полоски ластут!

Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!

СТРАШНАЯ СКАЗКА
Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все
твердил: "Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!" Однако Рома плохо
слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос...

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло
горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.
Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Еби меня в ОРБИТУ!