Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Разговаpивают две подpуги: - Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается! - Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди! - Hадеюсь, ты без задней мысли...
- Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора. - Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь. - Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната. - В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств. - Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра - "Иисус ходит по воде". В 7 вечера - "В поисках Иисуса". - Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору. - Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира Гамлет в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию. - Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения. - Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих. - В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете. - Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.
Сексуальный маньяк - справился бы с мужчиной, но создан специально для женщины.
Такси "Шанс" - быстрее только пешком!
Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
"Nemiroff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!
Педиатры требуют прекратить производство соков "Моя семья" - по всей стране лопаются дети!
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне и получишь караоке.
- Привет, Мозг ! - Привет, нейрохирург...
... Вот наши культуристы: и качаются отлично и лишних девок не дерут!
Чистое масло "Злато". Не содержит грязи.
Алло, Марья Ивановна? Простите, мы обещали зайти к вам на чай и вот опоздали... А, вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!
Конопельное масло – и пусть весь мир угорит.
Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.
«Электролюкс», Швеция – сделано с умом. «Сангочи», Монголия – сделано с энтузиазмом!
6 признаков того, что вы слишком долго прожили во Франций :
1. Когда вы находитессь в огромной толпе и вам надо пройти, то вы вежливо говорите "пардон" и затем ведете себя как скин на московском рынке
2. Вы уже не считаете позором покупать напиток под названием водка, в котором только 37.5°
3. Вы серьезно задумываетесь, не крутче ли пить вино в замке чем жрать ерш на кухне
4. Вы уже не понимаете шутки "все господа живут в Париже" и считаете это чистой правдой
5. Вы горько сотчувствуете тщетченским черножопам, всем об этом говорите, но никогда не потратите на них ни цента (евроцента) и тайно ненавидите всех арабов потому что они потихоньку заселяют всю Францию
6. Вы уверены, что все русские ходят в шапках-ушанках и всегда пиут водку по утрам потому что на улице всегда -30°Ц
Приметчание: должен сказать, что последнее заметчание наиболее усоитчиво.
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает: — Ты волк? — Вот уж вряд ли, — отвечаю, оглядывая себя — не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит... — Я иду к бабушке, — сообщает девочка. — Hесу ей пирожки. Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер, вроде знаменитого "Спокойной ночи, малыши". — Ты человек или программа? — спрашиваю я девочку. — Бабушка заболела, — продолжает девочка. Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход? — Почему у тебя такой длинный хвост? — вдруг спрашивает девочка. — Это не хвост, — отвечаю я и краснею. — Hе переоценивай себя. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.
Проекту Урод.Ру посвящается ========================== «ібдык-с – бесплатный гараж» ==========================
Соглашение пользователя.
Фирма ібдык-с является владельцем крупнейшей на территории Евразии свалки брошенных автомобилей и бывших в употреблении запчастей, ібдык-с предлагает пользователям доступ к широкому спектру гаражных служб. В дополнение к существующим: «ібдык-с откопай», «ібдык-с поищи», «ібдык-с сварка», «ібдык-с найди пружинку», «ібдык-с замыкание» и другим, вводится новый сервис «ібдык-с гараж».
Вы понимаете и соглашаетесь с тем, что все службы предоставляются «как есть», особенно «ібдык-с гараж».
Соглашение может быть изменено ібдык-с без какого-либо специального уведомления, новая редакция Соглашения вступает в силу по истечении 3 (трех) секунд с момента ее публикации. Наиболее актуальная версия соглашения всегда находится у охранника гаражей.
Пользователь имеет право разместить свой автомобиль в «ібдык-с гараже» бесплатно.
Ваши обязательства по регистрации
Вы обязаны представить в ібдык-с все ваши документы и документы ваших близких и дальних родственников, включая инструкции к имеющейся бытовой технике и ветеринарные карточки домашних животных. В случае обнаружения неточностей ібдык-с имеет право аннулировать регистрацию и распилить ваш автомобиль.
По завершении процесса регистрации Вы получите ключи от гаража для доступа в гараж. Вы несете ответственность за безопасность Ваших ключей, а также за все, что будет сделано в «ібдык-с – гараже» при помощи ваших ключей.
Поведение зарегистрированного пользователя
Вы соглашаетесь не использовать «ібдык-с – гараж» для:
1. нарушения прав несовершеннолетних лиц и/или причинение им вреда в любой форме; 2. ущемления прав меньшинств и большинств; 3. выдавания себя за другого человека, животного, насекомого или микроба, представителя организации и/или сообщества без достаточных на то прав, в том числе за сотрудников ібдык-са, за охранников гаражей и служащих «ібдык-с – свалки» 4. вывешивания на воротах гаража и шлагбауме «ібдык-с – свалки» большого количества объявлений, рекламной информации, спама (в том числе и гаражного), списков номеров чужих гаражей, схем электропроводки автомобилей, «писем счастья», а также рекламы «помогу с техосмотром». 5. завоза, вывоза, передачи или любого другого способа обращения каких-либо материалов или предметов, содержащих вирусы, бактерии, грибки, споры или другие вещи, предназначенные для нарушения, уничтожения либо ограничения функциональности любого гаражного оборудования, для осуществления несанкционированного доступа в гаражи. 6. нарочного или случайного нарушения на территории гаража каких-либо применимых местных, государственных, международных или межпланетных законов; 7. сбора и хранения в гараже персональных данных других лиц, особенно работников сервиса «ібдык-с – сторожка», включая сторожевых собак; 8. нарушения нормальной работы «ібдык-с – свалки»; 9. применения любых форм и способов незаконного представительства других лиц на свалке;
Вы признаете, что ібдык-с не обязан просматривать автомобили перед постановкой в гараж, а также то, что ібдык-с имеет право (но не обязанность) по своему усмотрению отказать в постановке или распилить любой автомобиль, который находится в «ібдык-с – гараже». Вы согласны с тем, что Вы должны самостоятельно оценивать все риски, связанные с использованием автомобиля, включая оценку надежности, полноты или полезности этого автомобиля.
Вы понимаете, что технология работы «ібдык-с – гаража» может потребовать изменения вашего автомобиля его для соответствия техническим требованиям ібдык-са.
Некоммерческое использование
Вы соглашаетесь не воспроизводить, не повторять и не копировать, не продавать и не перепродавать, а также не использовать для каких-либо коммерческих целей никакие запчасти и автомобили, находящиеся на «ібдык-с – свалке», ібдык-с не несет никакой ответственности ни по каким договорам между Вами.
ібдык-с не гарантирует сохранность вашего автомобиля.
«ібдык-с – гараж» оставляет за собой право проводить модернизацию гаражной территории и самих бесплатных гаражей, при этом вы соглашаетесь с тем , что в такие периоды пользоваться автомобилем будет невозможно, или он может быть непреднамеренно распилен сервисом «ібдык-с – гараж». Для предотвращения последствий вы обязаны иметь резервную копию вашего автомобиля у вас дома.
Для компенсации расходов на поддержание бесплатного сервиса «ібдык-с – гараж» имеет право размещать на лобовом стекле вашего автомобиля рекламный плакат размером 160Х71 см, который вы не имеете права снимать, и который автоматически сворачивается при достижении автомобилем скорости 60 км/час, после чего пользователь сервиса «ібдык-с – гараж», управляющий автомобилем, должен придвинуться ближе к лобовому стеклу, чтобы пешеходам была видна рекламная наклейка на лбу, размерами 10Х6 см, которую вы обязаны носить постоянно в обмен на право пользования бесплатным сервисом «ібдык-с – гараж».
С искренним уважением Ваш ібдык-с.
Служба поддержки ібдык-са доступна по адресу: idikatynahui@urod.ru
Разговор Путина с Бушем Путин: - Говорят, ты нашему Калугину гражданство дал? Буш: - Да, но он хороший человек! Путин: - Джордж, от тебя совсем ничего нельзя утаить! Передай Олегу, что мы присвоили ему орден Рихарда Зорге 1 степени.
Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость? - Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл