Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: - Какие например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б). Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке. М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска. Б: А потом? М: Потом украинцев. Б: А потом? М: Потом узбеков. Б: А потом? М: Потом молдаван. Б: А потом? М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет! (С) Роби
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.
Клюб "Челси" решил выходить на игры чемпионата Великобритании с новой эмблемой WBA, но это не повтор эмблемы знаменитого клуба Вест Бром Албион (многократного чемпиона Англии в начале прошлого века ), а это просто сокращенное новое название клуба "Вест Бром АБРАМОВИЧ"!!!
Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор, работающих на рынке недвижимости, с рассчетов в долларах на евро.
Хозяин квартиры договаривается о ремонте со строителями: - .. ну так и сколько это будет все вместе? - 10000 у. е. - Это в долларах что-ли? - Нет, в евро! - Почему в евро-то?! (расстроенно) - А потому что *евро*ремонт..
Американская пропаганда придумала выражение "В России две проблемы: дураки и дороги", что бы закрывать глаза российской общественности на американские проблемы.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает что можно на те деньги, которые у него есть. Там смеются: "Да на эту мелочь можешь только понюхать между ног". Ну делать нечего, все равно денег-то больше нет, решил мужик понюхать. Сидит, нюхает между ног, нюхает, молчит. Говорит проститутке: "Ты бы хоть спросила как меня зовут!". Ну та спрашивает:"Ну как тебя зовут?". Мужик, приближаясь и максимально вытягивая язык "ЭЭЭЭЭЭЭЭДИК!".
Приходит женщина к врачу Женщина: Доктор у меня сильные боли в низу живота Врач: Ложитесь посмотрим Осмотрев больную врач пищет Диагноз СИНДРОМ ЗАБЛЮДИВШЕГОСЯ ПУКА. Прочитав диагноз больная с округленными глазами спрашивает у врача а что это за болезнь Врач не поднимая головы отвечает у Вас насьолько лицо пахожа на задницу что пук незнает откуда велезти. Вот он и заблудился. :)
Хотите прокатиться на большой белой машине под 250 км\ч не соблюдая правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы! 03-всегда к вашим услугам.
После того, как Терминтатор провалил миссию с убийством будущего спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают назначить губернатором Калифорнии! Неужели никто не видит, что это происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!
Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта: - Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента! Музыкант: - Так не знаю я такую странную песенку!!! - Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой а? - Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте... Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает: - Солнышко мое! Вставй!
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.