Общий выпуск

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то
может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Я не разговаривал с моей женой уже 18 месяцев - не хотел перебивать..

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если тебе хочется слишком часто, ты озабоченный. Если
нет – у тебя должно быть кто-то есть.

Nemadeka English http://nemadeka.by.ru

Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов
она отрывается на полную катушку.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель,
но и еще потом ее убрать.

Только очень красивая женщина может позволить себе либо быть очень умной
либо полной дурой!

Случайность - это внезапное проявление неизбежности.

Сначала мы жили бедно, а потом нас ограбили!

Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.

- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для
настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы».
Не знаешь почему? (КВН)

Бойтесь женщин, в дар себя приносящих.

Я был у нее первым мужчиной... которому она не дала!

Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.

Армейская мудрость: Коэффициент интеллекта обратно прапорционален
количеству звезд на погонах!

Если не умеешь обходиться с женщиной - придется обойтись. (Е. Кащеев)

Бог сделал нас.

Программный код, который приходится сопровождать, бывает двух видов -
нечитаемый и не написанный.

Жизнь - дерьмовая штука, как не крути.
Соки и нектары Shit...

-Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек.
(КВН)

Навеяно рекламой:
Через несколько минут срок пола вашей девушки меняется.......

Родина®

Одни лежат, чтобы жирок завязался, другие работают, чтоб пупок
развязался.

Нет недающих женщин! Есть плохо просящие мужчины...

Психоз на почве собственной исключительности

Хахол + атом = Чернобль.

Если начальник отказывает вам в уме, то может у него его просто нет.

Выбирай одно из пяти: либо один раз закрой дверь, либо ...4 раза по морде.

"Мухобойка наносит ответный удар"

Не ссы на соль засранец.

На безголосье и поп-певец соловей.

Диспепсия - болезнь, вызванная последствиями чрезмерного потребления
"Пепси".

Нынче каждая примитивная образина нагло стремится сделать из себя
высокий художественный образ.

Вышел российский дистрибутив Linux. В отличие от забугорного, наш
пингвин имеет две головы, а в лапах держит мышака и клаву.

В ваши коллекции палиндромов:

Хит хорош и узор, но тесен мир-ад, а будто арбуз оголи жопу
пожилого зубра - от дуба дар им - несет он розу и шорох тих

ТУК, ТУК, ТУК .
- ХТО ТАМ ?
- ЭТО Я, ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН ПРИНЕС ОСТАНКИ ВАШЕГО МАЛЬЧИКА .

После усовершенствования Терминатор превратился в женщину.

... Истекает срок действия вашей девушки.... но Вы ее можете превратить
в бабу.... снежную... (с)МТС

У него было так мало мозга, что он мог смотреть в замочную скважину
двумя глазами одновременно...

Выходит мужик из онкологического института держась за голову,
встречает приятеля.
(П) - Что случилось?
(М) - У меня самое страшное...
(П) - Что такое?
(М) - У меня обнаружили рак.
(П) - Так это же не самое страшное!
(М) - А что же самое страшное?
(П) - Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер.
- К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на
регистрации.
Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку:
- Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник
в ресторане!