Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: - Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу: - Дорогой, я оставила машину на улице. - А почему ты не поставила ее в гараж? - Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
Германия. Май 1945 года. Где-то на западном фронте.
Взвод немецких солдат, удерживает стратегически важный мост в течение 2 месяцев от 4 дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант. - Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски, форму и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил. Так что пусть эти англо-саксы проходят куда ходят. - Мы не поняли, Гер лейтенант?.. Как так? Почему? - Да... русские Берлин взяли.
Идет собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет. Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у нее тросточку и тут же съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды выручу. Пойдем со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака смотрит на него грустными глазами и отвечает: "На хрена мне теперь все твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный переносной туалет сожрал".
Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и похвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания! Вторая: - А ты проверяла? - А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету. - Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он первое скажет. Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та хватает ведро и опрокидывает на него. Мужик вскакивает: - Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала! Алкон
Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках записка: "Дима, сделай пожалуйста, движение по товару 1)... 2)... "
В течение всего дня как обычно происдев за компьютером и раскладывая пасьянс, расплывшаяся от жира библиотекарша уже собиралась уходить, как вдруг неожиданно для нее в библиотеку вошел моложавый мужчина, живущий в доме напротив, которого она не раз уже подмечала и была в него жутко влюблена. Неужели он пришел познакомиться... - подумала мечтательно библиотекарша.
Мужчина быстро подошел к ней и сказал: - Мне книгу и побыстрей! - Какую Вам книгу? - ответила библиотекарша. - Мне по фигу. По быстрее только! ... Однозначно он пытается познакомиться, - подумала библиотекарша. - А может Вам еще что-то нужно? - игриво спросила она. - Да что ты мне тут глазки строишь, жирная свинья, заорал мужик! Что тут не понятного: - я срать хочу, туалетная бумага в доме кончилась, а в магазин за ней я уже не успею добежать!
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный: Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет? После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм..."Спас-на-Понтах"...
Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит: - А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин? - Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе. Подходит бедный мужик к кассе и говорит: - Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб мужчина и женщина ну это.... - Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р. Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит: - Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие, мужчины одевают, ну когда с женщиной. - Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на. Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, не скажете который час? - Ну презервативы, ну е-ться.