Общий выпуск

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь
и расстаться лучшими друзьями.
Z-3

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь
эротические сны.

Раз сказал что небрал.....значит не отдам....

Вот время пошло - скоро фразу "Я люблю женщин" надо будет произносить
шепотом.

"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда Вы ее ставите на
свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо
от Вас. Это ее компьютер.

Опыт бывает только горьким, а сладким - только обман.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Иметь женщину - удовольствие, иметь красивую женщину - дорогое
удовольствие.

Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы"
это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки.

если будете себя плохо вести, помещу Ваш e-mail в список рассылки Центра
Американского Английского!...

Чем быть сексуальным меньшинством, уж лучше я буду сексуальным
одиночеством...

evil_vinny

Враг - это результат деятельности Генштаба.

Торговаться с юристом - плохая примета

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы
не уважаемые люди, которые их сморозили.

Он мне любовник, хоть по документам - муж. (Майя Четвертова)

Идут два пьяных пидораса в обнимку и поют:
- Наша дружба и опасна и трудна-а-а!!1

Везением человек называет несоответсвие своих представлений о жизни
и самой жизни.

голова подобна бутылке: за полную платите вы, а за пустую вам.

Успешным людям кажется, что они получают от жизни все, чего захотят.
И только перед смертью они поймут, что жизнь играла с ними в динамо.

SMS-публицист

"Слово и Дело" - текстовый редактор для правоохранительных органов:
что ни слово - то в дело!

Чебуратино

Если жена любит мужа, значит она принимает его за любовника.
(А. Давидович)

Пятница. 17. 50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит
открытая бутылка пива с выходящими из нее газами.
Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг
входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит?
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых
слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной
неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

У скромных людей наглость проявляется по мере знакомства с людьми
и угасает по мере напоминания этими же людьми того, что наглым быть
нехорошо (из личного опыта).
Kanzler

Ну какой он любовник... Просто любитель этого дела.

В чем разница между любовником и мужем ? 45 минут.

Качественный любовник, по нашим временам, просто необходим.

Хватит любителей! Нам нужны любовники-профессионалы. (А. Давидович)

Русская мафия -- самая русская мафия в мире!

Bender

В каждой шутке есть доля шутки...

Компания Nokia сообщила о том, что на все телефоны, выпуcкаемые для
росийского рынка, будет устанавливаться мелодия из кинофильма "Бригада".

Не красна изба углами, а красна изба оригами.

(Курильская международная мудрость)

К законам взаимодействия людей и автобусов:

Релятивистские законы сохранения временного баланса:

а) время, затрачиваемое на движение до остановки назначения с помощью
аналогичного общественного транспорта не меньше времени ожидания своего
автобуса плюс время его движения до этой остановки (т.е. - решил
рвануть «на перекладных» - обломаешься сильнее, чем если смиренно
ждать :)

б) Функция времени, оставшегося до закрытия дверей автобуса с
вероятностью 90% достигает своего предела в нуле при выполнении двух
условий: начала движения автобуса с остановки и включения зеленого
сигнала пешеходного светофора для перехода с противоположной стороны
дороги.

Второе начало термодинамики для автобусов:
Все законы взаимодействия с автобусом и его ожидания, действуют, как
правило, последовательно или взаимно и не уменьшают вероятность
опоздания.

Kto ne riskuyet,tot ne viigrivaet.

...Он мне приходится, грубо говоря, любовником.

Он не любовник, он намного хуже... (М. Четвертова)

Саундтреком к фильму Рекрут (Роджера Доналдсона) должна быть песня
группы Тату "Не верь, не бойся, не проси"
p.s. : кто смотрел, тот понял.

Соболь

Вини а это правда, что больше стакана меда не съесть…
Так справді... наглая ехидная морда медведя расплылась в улыбке

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Balgrats

Парламент это одно из немногих мест в котором не важно кто сверху ;)

Уважаемая на международном уровне компания Лохотрон, Inc. поможет вам
заполнить карточки лотто с использованием новейшей патентованной
технологии - Теория Десперсионно-Винтовых Потоков Ковалева и Бесконечно
Малых Деффиринциальных Автоматов Фон Неймана! Наш метод «практически»
гарантирует вам любой возможный выйгрыш.

На вооружении сотрудников компании новейшие компьютеры, вычисляющие
«счастливые» комбинации со скоростью 2 ГГц в секунду и быстрее,
известной во всем мире марки Пентиум.

Квалифицированный вежливый персонал примет от вас заказ по телефону или
лично в нашем новом офисе.

Не упусти свой шанс.

Оплата компании - 10% с суммы призовых денег и ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ВАШЕГО
ГАРАНТИРОВАННОГО ВЫЙГРЫША.

Мелким шрифтом: Лохотрон, Inc. оставляет за собой право неразглошать
методику выбора номеров, а также снимает с себя ответственность за
возможные случайные сбои алгоритма.

ЗППП = заболевания, передающиеся половым путем
ЗПЦП = заболевания, передающиеся цифровым путем

Пидараска - женщина предпочитающая анальный секс.

Картавый немец....

ДА ВОТ РЕКЛАМА ЖИЛЕТА НАВЕЯЛА:
- КУПИ СЕБЕ БРИТВУ ЖИЛЕТ СЛАЛОМ ПЛЮС, НЕ ПОНРАВИТСЯ МЫ ПОМЕНЯЕМ ТЕБЕ Еі
НЕ УПАКОВКУ ТАМПАКСОВ ИЛИ ПЛЮШЕВОГО МИШКУ!!!

РОМАН ПЕРВЫЙ - СКРОМНЫЙ

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование
словосочетания "литературный негр". Отныне следует говорить
"афро-литературец".

- Как там вчера сыграли «Спартак» с «Динамо»?
- 2:1 во вред «Спартаку»!