Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема, дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .." Аптекарша: "Презервативы? " Покупатель: "Нет, валерьянку".
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: - Какие например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Про Федю. МГУ, факультет ВМиК. Был в нашей группе паренек по имени Федя, из профессорско-преподавательской семьи, и, несколько не от мира сего. Ходил он на работу в школьной форме с комсомольским значком и было в нем действительно что-то комсомольское. Происходила с ним масса историй, которые передавались из уст в уста по всему факультету. Вот кратко парочка из них, чтобы было понятно, о каком человеке идет речь:
1) Первый курс, один из первых зачетов. Все на нервах, так как прошел слух, что преподавательница заболела. И вот появляется Федя с широкой улыбкой: "Товарищи! Поздравляю вас!" Эффектная пауза. Неужели нам повезло? "Наши запустили БУРАН!" - заканчивает Федя.
2) После одного из курсов Федю отправили по обмену на год в Штаты. Мы слегка опасались за него - как бы проклятые америкосы не замучали нашего правильного Федю. Хрена с два, как же... Федя там стал под влиянием местных сокурсников качаться, но, по- видимому, как-то непропорционально. Результат выглядел весьма эффектно, такого я никогда не видел: как и ранее, маленькая голова на тоненькой шейке, тощий торс, ноги как спички и... охренительно накачанные ручищи, поигрывающие бицепсами.
Ну, а теперь к главному. Особенно весело было, когда начались военные сборы. Федя и армия - это просто нечто. Чтобы сэкономить ваше время, только одна из историй, происшедших тогда:
В самом начале сборов идем мы как-то строем. И вот замечаем все, что идем не в ногу слегка. Причем не идет в ногу именно Федя. И не просто так, а производит какие-то диковинные прыжки, взмахи и взбрыки, что со стороны напоминает помесь ирландских народных танцев с лезгинкой. Сержант пытается поправить ситуацию, командуя "Левой!", но становится только хуже - Федя скачет еще интенсивнее. Мы начинаем ржать, так как выглядит все это весьма забавно. Наконец, офигевший сержант тормозит колонну и интересуется у Феди, в чем дело. Все замирают, так как уже знают, что Федя ничего просто так не делает и сейчас всем объяснит, почему ходить строем надо именно так. Федя нас не разочаровывает:
"Понимаете, товарищ сержант, я поднимаю ПРАВУЮ ногу и в этот момент вы говорите "ЛЕВОЙ!".
В 1995 году довелось мне в составе небольшой команды консультантов американской фирмы Пи-Дабл-Ю быть в длительной командировке в российском городе Н-ске. Город не очень большой, но исторический. Суточные платили хорошие, гостиница была чистенькая, живи – не хочу. Но было одно неудобство - зарплату и суточные мы получали на распространенные тогда в Москве дебетовые карты, и поскольку в Н-ске не было банкоматов, приходилось снимать деньги в Москве и везти в Н-ск в толстых пачках, что было неудобно и небезопасно.
И вот в один прекрасный день на площади перед центральнм универмагом Н-ска поставили банкомат – первый в городе. Красивый, с разными надписями на английском языке... При наборе пин-кода банкомат издавал прятные мелодичные звуки «Пам-пам-пам-пам», потом счетное устройство урчало «Тр-р-р» и выдавало деньги.
Местным гражданам он был тогда совсем без надобности – им зарплату если не задерживали, то платили наличными, а вот для нас – консультантов – банкомат пришелся очень кстати. Мы стали каждый день после работы подъезжать к универмагу и снимать небольшую сумму, чтобы хватило вечером на ресторан.
Представьте картинку. Каждый день подъезжает такси, из него выходят четыре консультанта в костюмах с галстуками, подходят к банкомату в очередь. - Пам-пам-пам-пам- тр-р-р, - весело говорит банкомат и выдает деньги. Консультанты прячут деньги и быстро уезжают.
И стали мы замечать, что местные алкаши, прежде ошивавшиеся у игральных автоматов (одноруких бандитов), расположенных на той же площади перед универмагом, стали кучковаться у банкомата. При нашем появлении они вежливо расступались, давая нам дорогу и тихонько шептались в отдалении. Мы вначале опасались, что они деньги хотят отнять, а потом привыкли и перестали обращать на них внимание.
Как то раз подходит к нам алкаш, делегированный своими друзьями и говорит: - Вы уж нас извините, но вы нам не подскажете, как вы в эту игру играете? А то мы смотрим, вы все время деньги выигрываете. Мы вот сколько не пытались – ничего выиграть не можем.
Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3 девчонки.
Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.
- Да-а, - говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было побольше...
На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к канавке. А все остальные в это время горько переживают факт малочисленности девчонок.
- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!
Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:
- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!
Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от хохота.
Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга – ее непосредственный свидетель и участник. Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач – интерн (первогодок, салага), дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения. Все как обычно, поступают всякие битые, резаные, просто алкаши, словом банальщина, рутина… И этот мужичок вполне уложился бы в эти определения, если бы… Короче, останавливается возле больницы скорая, выводят мужика (плачет, бедняга), рукой держит окровавленную повязку на лице. - Что случилось? - Оторвало нос… - Как? Впрочем, вначале полагается больного осмотреть, помощь оказать, рана кровит не по детски, мужичонка близок к коллапсу. Укладываем болезного на стол, снимаем повязку, мама родная! Наружный нос действительно оторван, правда не полностью, болтается на лоскуте кожи, что внушает некоторый оптимизм в плане дальнейшего приживления (при полном отрыве шансы на приживление резко уменьшаются). Нос пришили, историю болезни оформили, кстати, нос прижился, через 10 дней выписали бедолагу вполне здоровым и красивым.(не как мама родила, но и не уродом). А в чем прикол? А вот в чем! Мужик пришел с работы, пообедал и вышел на балкон своей квартиры на втором этаже покурить, по привычке бросил бычок вниз… И тут взрыв! И взрыв не хилый! Случилось же вот что: днем под его балконом, производились какие - то работы и строители оставили металлическую бочку из-под нитрокраски, как они полагали, практически пустую, не закрытую, аккурат под его балконом. Кто не знает: отверстие в этих бочках обычно не превышает в диаметре 10 или там 15 см. Так вот: окурок со 2!!! этажа попал именно в это отверстие, что вызвало взрыв паров этой нитрокраски или чего уж там точно было, не известно. Осколок этой бочки пряменько вдарил мужичку по носу. Остальное Вы знаете. Эта история правдива хотя бы потому, что специально такого не придумаешь, согласитесь. Поначалу не до смеха нам было, но потом слегка прикололись. Не бросайте бычки где попало!!!!
История рассказаная одним моим другом, в честности которого я никогда не сомневался! - ==- Во времена ЕЩЕ СССР проходили учения большого масштаба, картина маслом: полигон, натянут командный тент, под тентом куча столов, куча военных с огромным количеством звездочек на погонах, стоят обсуждают план действий на вечер (пойти в соседнее село к девкам или покушать местного самогона) :) и вот один полковник стоит подбоченясь (т. е. уперши одну руку в бок с гордым видом т. к. он сегондня на этом полигоне самый главный :) ), но вот произшла одна фигня, приехал на полигон проверять готовность наших бойцов к войне с загнивающими капиталистами, генерал - командующий округом, но наш герой-полковник его не заметил (ну бывает тако даже у военных) все также стоит подбоченясь, увидев такое ГЕНЕРАЛ произносит фразу которая стала пословицей на весь срок службы НАШЕГО полковника, он говорит -= товарищ полковник знаете ли вы кто самый гордый в Стране Советов? - нет, т-р-щ Генерал! - Самый гордый в Стране Советов это - ночной горшок! - а почему знаете? - никак нет т-р-щ Генерал! - а потому-что в него срут а у него всеравно рука в боке!
Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну, Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров, секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ. И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь, мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."
Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Значит сидим на балконе (2-ой этаж) с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за угла парочка в обнимку. Оба по турецки что-то там лапочат. Оба смугленькие такие, ну, типичные турки. Тут откуда не возьмись выбегает псина порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает вокруг. Они замерли. Парень, наверное, очень боялся собак т. к. поменял цвет лица. Девушка что-то сказав ему по турецки, поварачивается к псине и на Великом Могучем: "А, ну, пошла на х...й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С...ка" Все это было сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так стала уходить. Мы были в шоке. Вот, так вот. Наш Великий Могучий он везде Великий и Могучий.
Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б). Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке. М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска. Б: А потом? М: Потом украинцев. Б: А потом? М: Потом узбеков. Б: А потом? М: Потом молдаван. Б: А потом? М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет! (С) Роби
Как-то в конце рабочего дня в одном из кабинетов нашей районной прокуратуры собралась большая компания. Ну знайте как это бывает. Под вечер когда все люди допрошены, все документы подшиты и звонки сделаны, в каком нибудь из кабинетов сидит пара человек и обсуждает что-нтбудь интересное. К ним заходит другой следователь за какой нибудь мелочью (типа спросить будети ли кого-нибудь завтра арестовывать или там бланк взять)и присоединяется к разговору. Другой следак нго ищет по всем кабинетам, а когда находит присоединяется к компании. Короче сидим мы - несколько следователей и общественных помошников, и ждем конца рабочего дня. Входит заместитель прокурора возглавляющий следственную деятельность прокуратуры и чтобы убить время рассказывает следующую историю (разумеется убедившись, что следователя который в ней фигурирует в кабинете нет). Во время допроса подозреваемый ударил следователя (не помню уже нашего прокурорского или милицейского) по лицу. А ведь это не какое-то причинения вреда соответствующей тяжести, а нападение на сотрудника правоохранительных органов связанное с исполнением последним должностных обязанностей. В общем специальная статья. Дело передали к нам. А на каждое дело заводится своя отчетность где указывается кто расследует преступление, какое, номер вменяемой статьи и т.п. В общем ни кому не интересная внутренняя отчетность. При ее составлении следователь перепутал местами две цифры в номере статьи. На следующей день к заму возглавляющему следствие звонит прокурор. - Слушай... , а что это у тебя за дело такое глобальное? - Какое глобальное? - с полным недоумением. - Ну как же вот у меня номер статьи - ПОВРЕЖДЕНИЕ МАГИСТРАЛЬНЫХ ТРУБОПРОВОДОВ.
Приходит мне надысь сдержанно-разъяренное письмо содержания такого:
Дорогой Сэр(Мадам)!
Ты, блядь, сучий(ья) сын(дочь), ты чо ваще творишь, блядь? Ты за скока метров нам платишь, в рот тебя ебать? За 10? А сам скока юзаешь?! 22!!! Причем уже манс как эгоу. Короче ты там определяйся, бо халявщиков нам тут нэ треба. Наверное, раз ты такой наглый, у тебя там крутая крыша, но здесь ты врядли проканаешь за шестерку, поял?
Искренне Ваш хостинг-провайдер
Я им ответ:
Вы, вроде бы, реальные чуваки, и хостинг у вас мама не горюй, но вот считать вы нихуя не умеете: все мое файло не весит даже семи метров, блябуду.
Утром приходит Re: Re: Limit Exeeded
Дорогой Сэр(Мадам)!
Спасибо Вам за лестный отзыв о качестве нашего хостинга, было очень приятно, поверьте. В конце концов, цель нашей работы – удовлетворение постребностей наших клиентов, и доброе слово о нашей работе всегда приятно. Тем более, что наша корпоративная культура, бла-бла-бла, чем в Америке... Так, о чем бишь я? Ах да! Так ты шо же, лошара, не в курсах, что размер мускли тоже входит в лимит?! Да, файлы у тебя семь метров, а база-то?! Считать он нас учит, Вейерштрасс, блядь. Сами ученые: 7+17=22. Вобчем, чувак(чувиха), мы не шутим – либо ты нам прямо щаз отбашляешь, либо иди на х… х… хттп://www.google.com/search?q= hosting+25M+php+MySQL+and+all+of+this+for+free. Скикал?
Искренне Ваш хостинг-провайдер
Лезу я в базу... Бля-я-я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А!!! Чат набух!!!
И немедленно выпил.
Тут нужно сделать маленькое лирическое отступление, чтоб вы смогли оценить всю глубину моего шокинга. Сайт у меня ни в коем случае не развлекательный, а, напротив, чисто рабочий. Специально создан для распротранения и онлайновой поддержки одной программной приблуды. Приблуда сия халявна, но (если вас интересует результат) ее можно зарегистрировать (за бабки, ессно). Для зарегистрированных пользователей у меня по жизни был форум, сообщения дублируются на эсэмэску, удобно до боли в промежности, рука на пульсе, нопасаран. А тут, с пару месяцев назад, решил я выяснить, чем дышат те, кто юзает прогу нахаляву, а вдруг с них что-то тоже поиметь можно? Для этой цели слепил форум, маркетолог хуев. Целиком публичный, только зарегистрированных юзерей защитил от никоперства. И ненавязчиого так пригласил народ попиздеть. Народ откликнулся живо, много нового узнал свое творение, про себя, про конкурентов и их творения етц. Потом чуваки начали меряться пиписьками, у кого лучше продукция/оборудование/налоги/дети/пиво/бабы итд, и я сей форум посещать перестал.
Когда же я в ретроспективе читал его, обнаружилось, что у них там дошло даже до драк, которые из киберпространства перенеселись в наше пространство-время, причем с охуительными последствиями. Я, блядь, панимаишь, создал им гостинную или салон, называй как хочешь, а они, блядь, превратили ее в бордель! Баб каких-то пригласили, дальше больше. Но что меня просто добило – через месяц после открытия форума свой первый топик в нем завели лесбиянки, еще через неделю – пидарасы. Я читал и плакал – меня сделали из респектабельного мэна бандаршей. Пиздец.
Все заканчиваю, а то снова разнервничаюсь, ноги болят за водкой бегать.
P.S. : Во время написания этого сообщения пострадала куча людей и множество животных. Особенно вот эта косецька, иди сюда, лапка, Миша больше не будет, дай я тебя поцелую, фу, какая волосатая, сука, уебу нах, наступи мне только опять на Backspa
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.
Хотите прокатиться на большой белой машине под 250 км\ч не соблюдая правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы! 03-всегда к вашим услугам.
После того, как Терминтатор провалил миссию с убийством будущего спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают назначить губернатором Калифорнии! Неужели никто не видит, что это происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!
Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта: - Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента! Музыкант: - Так не знаю я такую странную песенку!!! - Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой а? - Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте... Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает: - Солнышко мое! Вставй!
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.