Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз, он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите. На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там". Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на 20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?" Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник кивал в знак согласия, и в конце: - Отлично. Ваша фамилия? - Гофман. - Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник. - А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки". - Без приказа не отступать, - не растерялся студент. - А еще? - Да больше ничего. - Хреново. Как твоя фамилия? - Семенов. - Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.
Ездили мы как-то всем рабочим коллективом "на природу, на шашлыки". Время на лоне природы пробежало незаметно. Вот уже подходил конец гульбища, водка почти выпита, соответственно, условности отброшены. Наша главбухша, слегка покачиваясь, усиленно обсуждает с менеджером какие-то рабочие вопросы. (Ну вот такая она у нас!) Собеседник же ейный, то есть наш славный менеджер, очень далек от серьезных дел. Он, мило улыбаясь, глядит на главбухшу и, кивая в такт речам, пытается ненавязчиво приобнять ее в области, скажем так, нижней части спины. Главбухша, увлеченная своей речью, этого не замечает. Зато это замечает ее муж, до того уныло слонявшийся с магнитофоном в елках. Заметив такое беспардонное посягательство на нижнюю часть своей супруги, оскорбленный муж подходит к беседующей парочке и, потрясая несчастным магнитофоном, выговривает поскучневшему вдруг менеджеру: - Если ты, мудак, сейчас же не уберешь руку с ЖОПЫ моей жены, то я тебя отоварю по башке вот этой МАНДОЛИНОЙ! ... Товарисч менеджер угрозой проникся, а эта фраза вошла в историю нашей фирмы...
Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме). Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать - мол, покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше, доставка - бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за день, подруга говорит: - Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу... - Только - ПО МЫЛУ?? - разочарование в голосе менеджера... Моя, уловив интонацию: - Ну, и по веревкам - тоже...
Пятница, вечер работаю сисадмином... Два часа назад собрался пойти покурить - по дороге меня поймала главбух, пришлось удовлетворить...1с глючила. попытался опять - по дороге меня поймала уже замдиректора, разобрались... Наконец то вылезаю, слегка офигевший, в курилку, курю - поднимается директор и как-то очень странно на меня смотрит. Оказалось у меня была одна сигарета в руке, а две остальных за обоими ухами! ну да, та еще картина... пора домой...
Порезал наш пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак, типа, вам какие, с пупырышками, с усиками... - Да самые обычные, это не мне, это - собаке. - ?????? - Да лапу он порезал... Занавес...
Эта история не претендует на реальность - слишком много рук она прошла, прежде чем до меня добралась. Хотя в то, что это МОГЛО быть - верю. В далекие годы начала нашей дружбы с Кубой, решили наши развернуть там зенитные подразделения. Не для того, чтобы немедленно сбивать самолеты вероятного противника, а так. На всякий случай. Сделали все аккуратно, так что американцы даже ничего не заметили. Началась каторга. Гоняют штаты своих разведчиков туда-сюда над островом; наши их отслеживают, на картах курсы проставляют, целеуказания вычисляют. То есть делают всю предварительную подготовку, а сбивать-то их нельзя. Все же пока засекречено. У народа руки чешутся, хандра началась. Летит однажды очередной разведчик. Наши его фиксируют. Дежурный спокойно читает книжку, все равно ничего серьезного нет и не предвидится. В этот момент ему приходит сообщение о самолете. Дежурный докладывает начальнику и спрашивает "Какие будут указания?". Вопрос бессмыссленный, но задать его положено. А сам продолжает читать. Начальник, офигевший от всей этой тягомотины, в сердцах отвечает: "Да сбить его к какой-то там матери". Дежурный, не вникая в суть ответа, то ли передал его, то записал куда. Причем, естессно :-), убрав матерную лексику. Тот кто принял (прочитал?), воспринял поступившее сообщение, как команду. В небо пошла ракета. Американцы вначале офигели, как это пальмы могут сбивать их суперсовременные самолеты? Начали разбираться. Разборки кончились карибским кризисом. За что купил, за то и продаю.
Соседка моя - кубинка (конкретная мулатка), мама у нее украинка, живет в Дублине и сейчас тусуется в Испании, проводит какие-то опыты в области генетики. Так вот родной язык у нее - испанский, как вы догадались уже. Несколько дней назад ей оставили соседки-испанки котенка, присмотреть… ну там покормить, песочек поменять. И какой же СОВЕТСКИЙ человек пойдет песочек сей покупать, так вот и она пошла на стройку стрельнуть песочка для котенка. Забирается за забор - там дядька, говорит, что песочка у него нет, посылает ее куда-то там еще - у них песок точно есть. Пробирается она дальше - парень сидит, она ему речь толкает про то, что у нее котенок, песочка бы…на испанском конечно. ИСПАНИЯ! На что парень восклицает: «Смотри, кто к нам пришел!!! ». Тут выходит другой и говорит: «Здравствуйте!!! ». Она жутко смутилась и отвечает: «Здравствуйте, а откуда вы меня знаете? » (по-русски тоже) Парни офанарели: ИСПАНИЯ, заходит "черная" девочка, спрашивает какого-то беса по-испански, они-то уж никаким образом не ожидали, что она русский говорит :))) Но потом все посмеялись, подружились, притащили ей мешок песка прямо домой. HAPPY END!
P.S. А вообще, знание русского языка очень сближает в далеких странах. Мне было жутко приятно наблюдать, как мило болтают по-русски между собой монгол и болгарин в Лондоне.
Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно посредственными интеллектуальными способностями.
Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества. Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало вмешательства законодателей.
Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным "блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.
Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку словом, нужно ударить ее по голове словарем.
Репортаж с Чемпионата мира по легкой атлетике. Прыгает чешский прыгун в высоту Ярослав Баба. Высота преодолена. Планка то ли задета, то ли нет, если и закачалась то не сильно, но комментаторы уцепились за этот момент и принялись лениво обсуждать: - Планка качается... - Видимо чем-то он ее задел... Cейчас посмотрим на повторе... - Скорее трусами. У Бабы развеваются трусы во время прыжка.
Приехал ко мне тесть из Одессы, юморист еще тот. Рассказываю с его слов. Были у меня проблемы с зубами, пошел я, значит, в стоматологическую поликлинику и, ожидая приема, читаю объявления на стенах. И что я вижу??? "Береги ЗУБЫ смолоду!". Меня же с детства учили: "Береги ЧЕСТЬ смолоду!". Значит, МЫ НЕ ТО БЕРЕГЛИ???
реальное объявление в московском метро (2003-08-20): ... приглашаются на работу... ... инженер-программист инженер-электроник ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ
Смотрим с братишкой детский безобидный мультик про черепашек-нидзя. И вот главный злодей, розовый такой слизняк, зловещим (мороз по коже) голосом сообщает: "Шредер, раз ты не можешь справиться сам, я дам тебе то, что ты ТАК просил - яйца!" В смысле, монстры должны были какие-то вылупиться...
О выборе судьбы – не зря же избито мнение: «Судьба играет человеком, а человек играет на трубе! »
... Бытовая зарисовка начала 70-х... Дворовой футбол, которому все возрасты покорны – от 8 лет (мой сын-фигурист юношеского разряда) - до сорокалетнего амбала-сантехника. И в одном игровом эпизоде мой малой обводит сантехника, дриблингует, обводит еще раз.. И тот не может отобрать у него мяч, и все уже хохочут. Тогда амбал обыгрывает юного соперника очень просто: подхватывает его на руки, спокойно забирает мяч и с соперником, извивающимся у него на руках, аки змей, и громогласно визжащим к судье, проходит к воротам и забивает гол. Ну, крики о справедливости, про мать... Страсти, как после гола Марадоны, забитого рукой. А наблюдавший за игрой профессиональный тренер по футболу - мне: - Сосед, здорово твой малой играет! Задатки хорошего футболиста. Забери ты его из этого бабского фигурного катания и отдай мне в футбол. Нормальная жизнь у парня будет. Ты - нищий ученый, а вон мой «Жигуль», и я каждый день пьяный! ... Прошло много лет. Сын уже очень взрослый. А я все думаю – может, таки надо было принять здравый совет и отдать мальчика в футбол? А то машина у него таки есть, а вот с «пьяный каждый день» – не сложилось. То есть счастье, по нашенским понятиям, неполное. И в его глазах мне частенько мерещится «усмешка горькая обманутого сына».
Лет 10 назад было... Смотрим мы с папиком КВН по телевизору, а мамка на кухне суп варит, игра заканчивается, жюри выступает с последним cловом, завершающим выступает ессно Гусман - посыл монолога не помню, но вроде все как обычно "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, ура, молодежь, ура КВН" и т.п. и вдруг под восторженные возгласы зрителей в зале отклеивает бутафорскую бороду мы с папиком в один голос кричим: "МАААМ!!! Иди скорее - у Гусмана борода приклеена была!!!" Абсолютно невозмутимый голос мамы с кухни: "Всегда что ли?" :))) Мама, мы тебя любим.
Недавно история приключилась... Сразу скажу: человек я не бедный, но и не то чтобы понты гнать. Короче, купил я себе недавно тачку, все навороты, движок 1.95Л, 138л.с. Ну, оттянулся по полной, А потом скучно стало. Решил жене тоже хороший движок прикупить чтобы не з-дела, тварь.
Мы живем недалеко от Можжайки, кто знает - понимает. Там вилка такая, а потом они сходятся. Моя любимая говорит: "Я тебя Толян сделаю на коротке" А я ей:"Будем посмотреть". Ну, погнали...
Ну, еду себе, 120 (то-ли миль, то-ли километров, машинерия моя Корейская а в ихних хероглифах сам черт ногу сломит), а тут, на стрелке, жена родненькая ухахатывается. Толян говорит, тот Бимер что ты с дороги в канаву сдвинул, он уже тут, я его на себе приперла. Вот, а нее движок 1.23Л, 102л.с.
Хотя может от Марки зависит? У нее Хунь-Дваньт, у меня Киа.
Был у мя друган... Звали его Женя... но все звали его Абрам.... так его сначала его жена прозвала... за то что сильно деньги любил и всегда их умудрялся в самых невероятных ситуациях выкрутить... жил безбедно... Мама его Нина Петровна... работала на фабрике офсетной печати и была довольна жизнью... таскала чемоданами с фабрики Королеву Марго... и Десять лет спустя... и Двадцать лет спустя Алкашам местным отдавала и они за долю малую у нас в районе были типа "пушеров" Маргой торговали... Женя торговал кайфом Мама книгами... Папа работал на заводе Электросила.... Рассказ собственно о нем.... Кака звали папу я не помню... и подозреваю что никогда не знала этого... Все звали его Конем.... Конь и Конь.... Прозвал его Абрам... который будучи наркотом алкашей на дух не переносил... а Конь надо сказать в стакан с портвецном не плевал... он его патреблял... славно много всегда и везде.... Но при этом исправно вкалывал на вышеозначеном заводе...
Вообшем семья была благополучная зажиточная и все друг друга любили... Жена летала стюардессой причем по миру по всему.... тожа feelfuck заканчивала....
Так вот Конь.... не подумайте что он был спартаковский болельщик Однажды развалив капыца... лежал дрых после работы и заглота портвейна... у ся в комнате... Мы сидели в комнате у Абрама и чего то там делали.... не помню что... болтали как всегда че мы ешо могем делать кроме этого Мама Нина... Уходя на работу поставила полбутылки портвейна на стол в кухне шоба значит када Конь проснется то не отбросил таки копыта а мог пахмелиться.... Мама Нина его любила сильна... теперь я это панимаю... а за день до этого Мама Нина чего та собиралась помыть побрить покрасить или потравить... и поставила в бутылке из под портвейна керосин.... поставила под стол! там у нее вечно всякие баночки бутылочки стояли... хозяйственая была... Конь проснулся.... и направился на кухню... естественно... но скакал этот мустанг на четвереньках.... поскольку встать аидать ешо не мог на две конечности.... не цирковой был конь... абычный... короче выполз он на кухню.... видит на полу бутылочка родная зелененькая... с этикеточкой до боли знакомой.... ну и засосал он ее... усю мысленно поблагодарив жену шо она стала така заботлива шо терь ставит портвешок на пол и даже не надо подниматься с корачек... удалился в свою комнату досыпать счастливый....
Приходит мама Нина... с чемоданом королевы марго... как всегда! она без чемодана ваааще не ходила За глядывает к нам в комнату и грит ребятки вы там керосинчик не брали....? Вам он вроде без надобности.... вы его вроде не патребляете Мы грим не знам не какого керосина не трогали не брали.... Мама Нина переполошилась... Врубились мы када бутылку с портвешком не тронутую и открытую на столе нашли.... Мы ржем мама Нина в истерике... кричит что вы ржете тут мудаки так кстати вашу покорную слугу первый и последний раз в жизни пока что))) обозвали "МУДАКОМ" Ломанулись к Коню в комнату... откачивать... а он спит... храпит и запахом керосиновым пукает... Мама кричит скорую... Абрам грит да че ему будет! фигня это! не в вену же он эту бутыль загнал... мама не беспокойся! Конь проснулси.... даже без похмелья... попросил портвейну поел... опять лег спать и продолжил пукать... Абрам тока сказал! Так Мама забери от него спички! и шоб курил тока на кухне! и шоб никто у коня в комнате не урил взорветесь на хрен ешо! с его пуканья! указ был выполнен.... Конь не помер пить меньше не стал... но никто ему конечно не рассказал чем он похмелилси... мог и копытом пнуть.... али заржать шо твой Электросиловский гудок...
