Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочери Лизе 3 года 8 месяцев. Возвращается с прогулки со старшим братом. Погода была не очень, моросил дождь и т. п. Разумеется вид у обоих по приходу домой был еще тот. Когда жена увидела в каком виде вернулась дочь, то у нее на лице можно было без труда прочитать все то, что она хотела сказать. Лиза, глядя в глаза маме выдает : - Да! Привет!!! В песке сидела! Что?! Грязная?! Как идиотка, да?!
После этого все праведное желание наказывать просто пропало! :))
Дочери Лизе 3 года 8 месяцев. Пришла домой с соседским мальчиком Кириллом, который немного помладше ее и с которым она дружит. Жена открывает дверь и даже не успевает ничего сказать. Дочка выдает : - Какие проблемы?! Никаких? И далее обращаясь к Кириллу : - Заходи, Кирилл!
Я расскажу как просто в армии снять с должности. Генерал-майор Алешин (см. «Истории» от 23.08), руководившей учебкой, в коей проходили физтеховские военные сборы, мало того, что достал всех подчиненных фатальной злобной тупостью, но, судя по всему, и начальников своих окончательно разочаровал… В конце наших сборов приехал генерал-лейтенант-инспектор, получивший, видимо, указания подготовить материал для снятия Алешина с должности (а до этого последний правил заведением десять лет!). Действия инспектора были дерзки и оригинальны. По всем параметрам учебка получила «2». Так, вычищенному и блестящему донельзя автопарку бравый генерал поставил «неуд» за замызганную повязку на руке лучшего из строевых офицеров, специально заделанного в этот день дежурным по месту скопления машин и техники. Комплекс химзащиты был удостоен неприятия инспектора из-за неодетого в противогаз сержанта учебного взвода, кой (противогаз) был, естественно, таскаем самым хилым солдатиком вместе со своим намордником (сержант, правда, был разжалован в рядовые). Особенно развеселила всех причина двойки за партполитработу: не заходя в основную залу, где в нужном порядке были развешаны обновленные портреты старперов марксизма-ленинизма и их пророков (сиречь членов текущего Политбюро) инспектор нашел пыль за ушами каменного бюста Ленина, установленного в полутемном фойе политкабинета…
В славном городе Хабаровске, недалеко от площади Ленина есть рекламный банер с младенцем, улыбающимся беззубой пока (в виду возраста) улыбкой. Надпись вверху на банере гласит "Центр прогрессивной стоматологии", внизу - название. А теперь, внимание, рекламный слоган: "ДЛЯ КАШИ ЗУБЫ НЕ НУЖНЫ!"
Расскажу Вам историю о своем знакомстве с авиацией. Дело было летом, и случайно я оказался на полевом аэродроме, где заправлялся удобрением для обработки полей славный труженник АН-2, именуемый в простонародье "кукрузник". Вечерело, и с этой точки наполненной удобрениями, пилотам следовало перегнать самолет на место ночлега, это примерно 5-7 км. Старший (первый)пилот, соизволил ехать на место в автомобиле вместе с моим отцом, а я напросился покататься. За штурвал сел вторй пилот, окончивший училище месяца 2 назад. Ну не знал я этого. Про этого "аса" мне потом популярно объяснили, что в летное училище берут исключительно по здоровью, остальное не обязательно. В общем взлетели. Красота. Мне показали некоторые возможности, самолета и мы благополучно приземлились в нужном месте. Я вышел из самолета, и первый пилот вяло поинтересовался у второго:"Не блевал?". Ессессно я возмутился, как меня, меня "покорителя пространства и просторов" могли заподозрить в столь не допустимой вещи. Возмущению не было пределов. Не подозревал, я, что творю. Глаза летчика, уставшего за день человека, засветились, при чем нормальный человек почувствовал бы сразу, что не все в порядке. Но я считал себя, почти Кожедубом. Короткая команда второму пилоту:"Покатай юношу". Вот я в кабине. Ремнями, как опытный человек я не пристегиваюсь. Набираем высоту, и этот "ас" глушит двигатель, плавненько пикируем к земле, успокаивает одно если убьемся то вместе. Перед землей, двигатель запускается мы опять набираем высоту. Этот тип отпускает штурвал, и командует лети. Ну летел я так минут 5. В принципе спокойно. Моему "командиру" это надоело и перешли к изучению "Высшего пилотажа". Пикируем, у самой земли резкий набор высоты и опять вниз. Страшно, но интересно, если бы не на самом пике этой горки меня не потащило куда-то, вверх, я то не пристегнут. Ощущение длительного падения, но не вниз, а вверх. Наступил так называемый эффект невесомости, длился секунды 2-3. Это состояние заканчивается и я немного плюхаюсь, обратно в кресло. Для закрепления результатов, вышеописанную горку делают еще 2 раза, причем с нарастонием высоты и скорости. Я попросился на землю сам. Привезли. Вышел сам. Вопрос:"Не блевал?". Отвечаю нет, но на сегодня хватит. Спрашивают, о самочуствии, узнав что терпимо, выдают: "Это потому, что мы тебя в салон за ключами не посылали". Оказывается особо надоедливых "чайников", сильно рвущихся полетать, во время набора высоты посылают в "хвост" самолета за гаечным ключом, что-то якобы отвинчивается и делают вышеописанные операци с пикированиями и подъемами. По словам моего "аса", колохозники находящиеся в это врем в салоне летают, как космонавты. P/S. А с этими ребятами я подружился, еще много фокусов показали, но ремнями я пристегиваюсь теперь всегда, даже в автомобиле.
Опять про настоятеля Псково-Печерской Лавры. Вызывают его в органы и спрашивают сурово: - А что это у Вас у монастыря нищих много? В нашем-то советском государстве? А он в ответ: - Так ведь они У МОНАСТЫРЯ, на земле Советской власти. А у меня, на монастырской, ни одного нету.
История про "контрабанду" если ее так можно назвать. Вылетал я из Минска (а это и по сейдень столица Белоруссии) в Москву, году приблизительно в 1990. Социализм еще не кончился, но водка уже была по талонам и по всей стране на местах стали организовываться псевдотаможни. Словом из Белоруссии нельзя было вывозить много чего, а в том числе и "валяную обувь" (по русски - валенки). Надо сказать, в России на тот момент валенок не было уже давно, и я купил две пары: себе и маме. В аэропорту меня ждал сюрприз в виде перечня запрещенных к вывозу товаров, в числе которых и значилась выше уже упомянутая "валяная обувь". С одной парой вопрос решался просто - я обул ее на себя. Не станут же меня разувать перед самолетом. А вот что делать со второй парой? В голове крутились самые идиотские варианты: надеть на руки, поросить надеть мои валенки кого-нибудь из пассажиров, дать взятку "таможеннику". Хотя, судя по тому как нещадно выковыривали из сумок впередиидущих парфюмерию, косметику, трикотаж и втом числе валенки, последний вариант отпадал начисто, равно как и все предыдущие. Надеть двое валенков одни на другие, тоже не представлялось возможным. Мысленно я простился с матушкиными валенками. В полном трансе я вытащил валенки из сумки и повесил их себе на плечо, чтобы не копались в остальных вещах. Подошла моя очередь к арке-металлоискателю. Я ныряю в него с валенками на плече. И тут резкий окрик: "Вещи на ленту!". Я пугаюсь и кидаю на ленту "рентгена" и сумку и валенки. После чего мне потрошат сумку: вытаскивают полтюбика крема для бритья, убеждаются, что он пользованый, бросают обратно и велят идти дальше, не задерживая остальных пассажиров. Я забираю сумку и валенки и направляюсь в накопитель. Мне бы только завернуть за угол и спрятать валенки в сумку. Вот он вкус победы и радость невинного, но обмана. Но... Одна из теток в накопителе увидела, что валенки у меня не отобрали и подняла скандал: почему некоторым можно, а ей вот - нет. В результате у меня изъяли обе пары валенок, заставив еще и переобуться. Конечно все пассажирское сообщество дружно возненавидело эту дуру. К концу полета даже стюардессы жалели меня, но я летел в Москву, а заветные валенки так и остались в Минском аэропорту.
Решил я сегодня прибраться немного. Все отлично, единственное что мне мешало это пакеты с грязными вещами. Постоянно приходилось перетаскивать их с места на место - из ванны в комнату, по комнате, с кресла на диван, короче мешали производственному процессу капитально. Вещей у меня накопилось немного. А рубашки в конце недели, в связи с неженатым положением, хошь–не-хошь, стирать приходиться руками, иначе не в чем будет идти на работу, а вот носки я складировал в отдельный пакет специально выделенный для этих целей – как-то не тянет каждый день после работы возиться еще и со стиркой. Тем более что запас чистых носков довольно велик, но в один прекрасный момент и он заканчивается. Стирать руками не хотелось, ведро с мотором у тети простаивает без дела. Итак, решено. Еду. Здесь необходимо сделать небольшое отступление от темы для не посвященных. Ведро с мотором – это чудо техники, которое могли изобрести только в нашей стране. Правда, некоторые гордо именуют его СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКОЙ, но это ошибочное мнение. Обычно этот агрегат называется или «малютка», или «Фея», но суть от этого не меняется - максимальная загрузка три носка и платок. Правда иногда получается запихать в него пододеяльник, но последствия этого самые непредсказуемые. От потери пододеяльника как вещи (получается одна большая дырка) до полной поломки ведра. Итак, продолжим…. Собрал я вещички и поплелся на электричку. Дождался поезда, доехал до своей станции, вышел и пошел в сторону метро. Так как электричка прибыла не на ту платформу, мне пришлось спуститься в подземный переход для того чтобы попасть в метро. Иду с четырьмя пакетами (если стирать, то стирать), никого не трогаю. Но толи мой беззаботный вид, толи объем пакетов привлекло внимание доблесных стражей порядка, которые постоянно дежурят возле входа в метро. Дальше все как обычно: «Попрошу документики» тыры-пыры и т.д. Посмотрел он мои документы, увидев что я не местный решил узнать что у меня в пакетах. Я ему честно ответил, что пакетах вещи. У тут сержант совершил одну из самых больших ошибок в своей жизни – он попросил открыть пакет. Но это даже не самая большая ошибка, все было бы по другому если бы он не показал на ПАКЕТ С НОСКАМИ. Мое дело маленькое. Ты начальник – я дурак (главное паспорт верни). Открыл пакет. В нем лежит второй пакет, уже непосредственно с носками. Меня попросили открыть и его.... открыл. Но так как мы находились в подземном переходе, было немного темновато. Света от ламп явно не хватало для того чтобы рассмотреть содержимое загадочного мешочка. Видя что товарищ сержант силиться рассмотреть хоть что-либо, я решил приподнять пакет повыше, соответственно поближе к его лицу. Товарищ сержант же, именно в этот момент, тоже понял, что не хрена не видно и решил наклониться поближе. Произошла торжественная встреча лица сержанта и мешочка с носочками.
«Вдруг он как заверезжит, заверезжит. И ногами застучит, застучит. А потом как закричит, закричит. А потом как замычит, замычит. Ты немытый, - говорит, говорит. Убирайся из Москвы, - говорит, говорит. » ("Мойдодыр mix_version")
Конвульсивные движения товарища сержанта я запомню надолго. Он так резко отпрыгнул, что была весьма возможна встреча головы со стеной, но к счастью для сержанта этого не произошло.
Эпиграф. Штрафанули меня на 400 рублей, за «липовую» регистрацию. (Высшая мера наказания 500 руб)
Вывод: не приезжайте в Москву в грязных носках, это может плохо отразиться на Вашем финансовом положении.
В добавок к: " реальное объявление в московском метро (2003-08-20): ... приглашаются на работу... ... инженер-программист инженер-электроник ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ "
Не так давно кто-то из наших местных бизнес-деятелей решил отгрохать себе магазин. Большой такой, масштабный и, вдохновленный, вероятно, питерской архитектурой, заказал другим деятелям из области культурного строительства вылепить у входа в этот самый магазин двух львов. Бетонных. Но то ли у скульптора проснулась жажда самовыражения, то ли он был не вполне трезв, а может быть попросту бетона не хватило, но вышли эти львы размером с обычных дворовых котов, и вся разница между ними заключалась только в слегка обрисовывающейся гриве. Внимание на них первой обратила моя собака, в принципе воспитанная, но питающая к кошкам душевную слабость на предмет погонять. Кошки естественно всегда убегали. А тут сидят и не двигаются. Псина долго возмущалась такой наглостью, пока не поняла, что это так сказать предмет архитектуры. Магазин теперь в узком кргу называется "У двух котов". А еще недавно я наткнулась в газете на такое объявление: "Малые бетонные конструкции. Львы, слоны, крокодилы, черепахи, раки прекрасно оформляют вход в ваш дом, магазин, клуб." Ну львов мы видели, слонов тоже как-то можно себе представить у входа в какое-нибудь заведение, ну с хрехом пополам и крокодилов тоже... Но вы представьте себе у входа куда можно посадить раков?!
Стою как-то в аптеке, племянницам лекарство купить надо было. Стою - очередь впереди меня человек семь. Я последняя. Прибегает девчушка, становится за мной, ей на вид лет 15-17. Стоящая за мной девушка явно нервничает, глубоко дышит и не как не может отдышаться. Проходит минут 7 когда передо мной остается один покупатель. И тут девушка не выдерживает и обращается ко мне: "Девушка, не пропустите меня, мне быстро!" Я ей отвечаю что мне тоже быстро, а у самой совесть начинает мучать, вдруг у ее родственников что-то случилось, или ней Бог, кому-то плохо стало! Подходит моя очередь, я покупаю то что мне нужно, но не спешу уходить, интересно же....! Я делаю вид что кладу лекарства в сумку, а сама слушаю. И тут тихо-тихо девушка говорит: "Дайте пажалуйста тест на беременность!!!!" НЕМАЯ СЦЕНА!
На прошлой неделе разместил объявления в интернете, что хотел бы приобрести некоторое строительное оборудование (б/у), в частности "бетононасос СБ-207". В качестве координат для связи указал e-mail и номер аськи. Проходит несколько дней, в аську стучиться девушка, назовем ее Леной, 24 года (по details) :-) Лена - Здравствуйте, вы искали бетононасос? У нас такие есть :-) Я - очень хорошо, какой (имеется ввиду привод), сколько стоит? Следует еще несколько наводящих вопросов со стороны Лены, потом она объвляет свою стоимость. Я - дорого, готов заплатить вот столько денег $ХХХХХ Лена - Ну, за столько вы новый не купите... Я - так мне новый и не нужен, я же писал в объявлении - Б/У. Лена какое-то время думает, но продать все же хоть что-нибудь хочется... Лена - А может вам какое-нибудь другое оборудование нужно? У нас много чего есть :-) Я - нужен автокран грузоподъемностью от 100 тонн, тоже б/у. Лена - У нас таких больших кранов нет, МОЖЕТ ВОЗЬМЕТЕ ДВА ПО ПЯТЬДЕСЯТ??? :-) Хорошо хоть не десять по 10 тонн :-) kuplu@acareer.ru
Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!" и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров, команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с размахиванием руками. Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!" С тех пор часто так угараем.
Возле того же метро "Марксистская" стоял дядечка с рекламным плакатом-сандвичем. На плакате был художественно изображен мужик с помповым ружьем, и красовалась надпись: "Ликвидация юридических лиц". И еще какая-то байда более мелким шрифтом. Интересно, а ликвидацию физических лиц эта контора тоже проводит, судя по рекламе?
Произошло только что - минут пять назад. Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам Сергея? Отдает мне телефон. Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это, какая-то женщина пожилых лет. И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина." Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню 39-33-33." Я говорю - Да. Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза звонила - никто не отвечает." Ну вот такие вот они женщины.....
Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который [случится] в жилищах твоих, отдай ее, он пусть ест ее, или продай ему, ибо ты народ святой у Господа Бога твоего. Моисей. Второзаконие. Гл. 14, ст. 21
Купили мы сыну книжки детские (со стишками разными, картинками). Ему 2,5 года. И вот жена в слух читает: - Заиграл пастушок на свирели, так что птицы вокруг ...... и пауза! Я естественно закончил эту рифму как это сделал бы любой из Вас (надеюсь!). Но нет, правильно следует читать: - Заиграл пастушок на свирели, так что птицы вокруг ПРИСМИРЕЛИ! Хорошо что сынуля мой всех слов еще не знает!
Про минусы автоматической проверки орфографии здесь было сказано много, впрочем, в основном применительно к Ворду.
Хотелось бы сказать несколько слов и в ее защиту.
Недавно приходит мне письмо. Бла-бла-бла, опять не выспался, бла-бла-бла, лег срать в час ночи, бла-бла-бла.
Перечитываю. Возникает законный вопрос: почему, извиняюсь, срать надо ложиться?
Опускаю взгляд на клавиатуру: буквы "п" и "р" расположены рядом. Все понятно.
Тут еще вспоминается история с сайта про привычку фотошопа автоматически ставить в название файла слово "сору". При легком редактировании запросто получаются файлы типа "Я на даче (сру).jpg" Замечательно посылать девушкам!
Впрочем, все же есть у той же проверки орфографии и недостатки. Например, был у меня какой-то текст, где часто упоминался закон "О недрах" (есть такой, популярен в нефтедобывающей промышленности). Но рука как-то не попадала в нужные клавиши, и все время получалось что-то типа "О нелрах". Со злости включил автозамену... Правильно... У нас получился закон "О неграх". Актуальная для России проблема.
Ну и наконец, орфографию автоматически можно проверить не везде. Например, был у меня около дома магазин. Назывался "Мебель". Все нормально. Но первая буква на вывеске ночью не светиась. Теперь его переименовали в магазин "Мягкая мебель". Можно только предположить, что где в вывеске перегорит.
«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт» /из приколов Н. Фоменко/. Поспорить с этим, ну просто невозможно!!! Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает, то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото, а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п. Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных документах длительного использования:
Паспорт. По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и молоткастым», аж с 90 года… А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще моментальной съемки за 5-10 минут. Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! - Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке. Сервис, господа!!! Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный, прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской на двери). Жду...10...15...20... минут. Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные... Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня нет дома. Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду… В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много. И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно. Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также и лицо мастера можно вообразить: Я: Ну и где??? Мастер: ??? Что??? Я: Мальберт!!! Мастер: К-к-какой??? Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом писали???
PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки свое страшненькое, как и положено, изображение получила.
Водительское удостоверение. Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье. Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5 дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно сильно болела. Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение. Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье, гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь на стульчик со словами: - Мне на права, пожалуйста. Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не горят. Я прогнусавливаю еще раз: - Мне на права, пожалуйста. - На какие??? - Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!
Хотите верьте - хотите нет, а расскажу вам чистую правду. В паровых котлах есть специальные люки, через которые можно влезть в топку. Когда котел на ремонте работы ведут и внутри - где экранные трубы прохудились, где внутреняя обмуровка посыпалась. Вот насчет поправить ту самую обмуровку и полезла в котел весьма габаритная тетка профессией изолировщица. Полезла и застряла. Причем плотно застряла - ни туда, ни сюда. Орет - никто не слышит. Рядом работающий котел ревет, за углом болгаркой толстый металл режут, сверху кувалдой гремят. И висит бедная - верхняя часть тела в топке, зад и ноги снаружи. Шел мимо кто-то шустрый, огляделся - никого нет. Спустил с бабы штаны и задвинул ей по самые помидоры. Визг был страшный, так этот черт все-таки довел дело до победного конца и смылся. Наконец народ расслышал крики, сбежались, подлили машинного масла меж робой тетки и краем люка. Поднатужились и вытащили. Тетка - мастеру участка: - Меня изна-а-асильничали! (Ей-богу, так и сказала - сам слышал) Мастер: - Чего???!!! Кто??? - Не зна-а-аю! Не виделаааа! Я смылся, чтобы уж в открытую не смеяться.
Однажды, будучи студентом 3-го курса славного института МАИ, году в 2001 нас всем потом отправили на практику на 3-ий МПЗ (московский приборостроительный завод). Но речь не о нем, все дело в том что он находится на ст. метро Фрунзенская и наш путь к нему пролегал мимо анатомического корпуса медицинского института. Вот тут самое интересное и начинается: рядом со входом в это здание располагалось маленькое кафе в котором продавались чебуреки и др. снедь. Между входом в анатомичку и кафе стоял забор с удивительной рекламой: < -- чебуреки морг -- > Угадайте из чего были чебуреки?? Я до сих пор не знаю. :)))
Вдогонку к истории от 26.08 насчет "Одежды для вас". Аналогичный случай. В районе м. "Марксистская" стоит домик с двумя вывесками. Выше написано: "Центр стоматологии и пародонтологии" Ниже": "Мрамор. Гранит". А вот кому гранитные зубы?!
Киевский центральный стадион (им. Хрущева – до 1964 года, олимпийский – с 1980, Национальный Олимпийский – с 1991). А на стадионе - ледовый каток под воздухоопорной оболочкой и оригинальным названием «Льдинка» (тогда так назывались все катки, а все кафе - столь же оригинально «Эвриками»). Пока сын оттачивал мастерство на отточенных фигурных коньках, я с королевским пуделем Атосом Вторым прогуливался поблизости. И тут на меня наехал мент: «Гражданин, нарушаете (блам-блам-..)... выгул собак на стадионе запрещен! Штраф... ».
Пытаюсь отмазаться, типа, это моя личная охрана, и пес не гуляет, а тоже на службе. Мент не только не отстает от меня, а заодно приматывается к старушке с громким пинчерочком. А старушка свое маленькое чудо засунула в муфточку – и не подштрафна. Мент полностью переключается на меня. Я беру двухпудового кобелину на руки, и вроде состав преступления исчезает. Но мент увязывается за мной: «Опустишь на землю – оштрафую». Тогда я с кобелем на руках спокойно захожу в «Льдинку», под табличку: «Посторонним вход воспрещен!». Меня вахтер пропускает – я-то свой, Отец Фигуриста! А мента – таки нет: посторонний.
... И вдруг мент заговорил человеческим голосом: «Слушай, друг. А туалет тут есть?». Как человек незлопамятный, я – вахтеру: «Этот – с нами! ». Мент - облегчаться, мы с Атосом - на улицу. Через какое-то время выходит уже наш мент и обнаруживает, какой умный и красивый пес, и до конца тренировки сына мы спокойно и чинно ходим втроем. Ничего не нарушая: факт выгула собаки не имел места быть, поскольку я находился, можно сказать, в интересном положении – ждал ребенка (с катка), а остальные двое несли службу.
... История в общем-то неказистая, зато подверждает истину: HOMO OBLEGCHIVSHIYSIA всегда добрее, гуманнее и менее ретив к службе.
Случилось это не так давно, когда еще существовала доблесная налоговая полиция... Итак идет утренняя планерка, очередной разбор полетов: опять план не выполняется, личный состав отсутсвует на местах и т. д. и т. п. И вот зам начальника по опер работе берет слово, встает и говорит: - У нас для работы есть все и техническое оснащение, и зарплату вы получаетет не хилую с надбавками... А кто очень хочет, то и отеческая забота и ласка найдется... в виде дубины по спине!
История произошла лет десять назад. Тогда еще очереди в магазинах были не редкость, а как раз самая, что ни на есть норма. И вот, стою я как-то в такой очереди, за какими то фруктами. Очередь длинная и все стоящие как обычно присматриваются друг к другу. А присмотревшись некоторые начинают между собой вести беседу. Очередь длинная - есть время уйти и вернуться. И вот один молодой парень с пакетом вдруг говорит тетеньке рядом: - Я отойду минут на 10. Тетенька не реагирует, и он добавляет: - ... яйца домой отнесу... а потом видит улыбки на лицах людей стоящих рядом и еще добавляет: - ... куриные. Вот тут все просто покатились со смеху... Skarlet
Прихожу сегодня на работу, включаю комп и через несколько минут ко мне какой-то паренек зеленый по Аське лезет, да еще и обзывается. Ну, ошибся адресом - извинись, я так понимаю... В общем неплохой диалог получился, как мне кажется.
На всякий случай SirJ - это я
>Terrorist (9:32 AM) : >Здорово SirJ* (9:37 AM) : Ну, здоров! >Terrorist (9:38 AM) : >я звонил у тебя занято было 5 минут назад >Terrorist (9:39 AM) : >чего не пишешь? >Terrorist (9:41 AM) : >пиши блин засранеец SirJ* (9:47 AM) : Ты ничего не путаешь? >Terrorist (9:47 AM) : >про че SirJ* (9:47 AM) : Ты хто такой ваще? Куда ты звонил?? >Terrorist (9:47 AM) : >Террорист SirJ* (9:48 AM) : а я что, блин, Бэн Ладен?!?! >Terrorist (9:48 AM) : >ну да SirJ* (9:49 AM) : Ну и че те надо? Сказал же - взрывать в пятницу! - Вот сиди и жди >Terrorist (9:49 AM) : >понял SirJ* (9:50 AM) : Не понял, а - "Так точно!"
А дальше - тишина. Может быть послушался, сидит пятницу ждет? ;)
Как-то поздним вечером мы с подругой возращались с вечерней прогулки на маршрутке. Маршрутка была набита до отказа, но было одно свободное место, на которое мы сели вдвоем, подруга и я у нее на коленях. Напротив сидели молодые симпатичные парни, с которыми мы несмогли не пофлиртовать. Буквально за 2 минуты до нашей остановки мы услышали громкий "пук", который исходил от старенького дедушки, сидевшего рядом с нами со смеющимися глазками, после чего сразу появился соответствующий запах. Быстро встав чтобы выдти на нашей остановке и открыв дверь, мы услышали: "Девушки, как же Вам не стыдно, молодые, а сдержаться не можете". Вы представляете реакцию людей, находящихся в маршрутке?
Знакомый рассказал историю своего друга: Едет этот самый друг на машине. Опаздывает на ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ встречу. А тут как на зло едет перед ним женщина на машине. И едет посредине дороги, 40-50 км/час. Он и так и так, никак обогнать не может. Через некоторое время ему все-таки удалось провести обгон. Останавливается посредине дороги, разворачивая машину боком, чтоб не объехать. Выходит и направляется к машине женщины. Баба в ужасе только ресницами хлопает. Подходит он к ней, открывает дверцу, и.... вытягивает ключи и бросает далеко в поле. Потом возвращается назад и спешит дальше но своюб важную встречу.