Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отношение транзитивности. Отношение называется транзитивным, если и только если из наличия этого отношения между Х и Y, а также между Y и Z, следует его наличие между X и Z. Пример:"Москва больше Минска, Минск больше Бреста, следовательно, Москва больше Бреста". Однако отношения "любить","ненавидеть","зависеть","владеть" не обладают свойством транзитивности. Пример:"Каренин любил Анну","Анна любила Вронского" не позволяет сделать вывод "Каренин любил Вронского". (Берков, Яскевич, Павлюкевич,"Логика для ВУЗов", Минск,"ТетраСистемс",1996 год.)
Вчера в магазине детских товаров увидела ценник: Клеенка дышащая в кроватку %) запятую, видимо, каждый ставит по своему усмотрению :) не менее примечательный ценник в продуктовом магазине: на банке с красной икрой - "икра лосевая"
Я отнюдь не утверждаю, что это правдивая история. Мне ее рассказали в 80-м. Военкомат. Призывная медкомиссия в райцентре. В большой комнате столы в ряд, за каждым либо врач, либо медсестра. Голые призывники переходят от стола к столу, от специалиста к специалисту. У одного из парней вдруг случилась замечательная эрекция. Он, смущаясь, прикрывается рукой. Тетенька-врач преклонных лет успокаивающе говорит ему: "Это ничего..." Подводит его к раковине, смачивает полотенце водой и прикладывает этот холодный компресс к возбужденному пенису. Публика с интересом наблюдает. Компресс скоро нагрелся, но эрекция не пропала. Тетенька говорит: "Ничего, ничего..." Снова мочит полотенце и водружает его на прежнее место. Эрекция не ослабевает. В помещении оживление, Кто-то из врачей заключает пари. Тетенька снимает полотенце, вновь подставляет его под струю холодной воды и говорит: " Ничего, сейчас мы..." Парень ее перебивает: "Хватит на моем хую тряпки сушить!" Немолодой.
НЕПРИСТОЙНЫЕ ФАМИЛИИ У ДОНСКОГО КАЗАЧЕСТВА Корягин С. В. Журнал "Летопись историко-родословного общества в Москве", №№4-5(48-49), 1997
В процессе занятий собственной генеалогией я неожиданно столкнулся с целыми рядом проблем, о которых первоначально и не подозревал.
Найти отца и деда моей бабушки (прадеда и прапрадеда соответственно) - донских дворян Егоровых - не составило особого труда. Однако дальше продвинуться было трудно. И хотя в фонде Департамента герольдии (РГИА, Петербург) существовало шесть дел дворян Егоровых Войска Донского, после изучения их стало ясно, что моего рода там нет, и вероятнее всего исследования по этой ветке пришлось бы прекратить, если бы бабушка не вспомнила, что Егоровы раньше носили фамилию Вислогузовы. Единственное дело в фонде Герольдии с этой фамилией оказалось именно тем, которое я искал.
К моему большому удивлению, фамилия Вислогузовы оказалась неприличной (в наше время она выглядит вполне пристойно), и представители рода вынуждены были в середине XIX века сменить ее на Егоровых и Степановых.
В этом же деле я узнал об указе 1825 года «о замене непристойных фамилий у нижних чинов». Хотелось бы обратить внимание на то, что данный указ не был обязательным для офицеров (предполагалось, вероятно, что офицеры могут постоять за себя и не дадут себя в обиду). По явление на свет данного указа, помимо всего прочего, говорило о достаточной заботе и гуманности в отношении к простым солдатам, что отнюдь не так уж и часто встречается в XX веке.
Данный пример хотя и представлял для меня известный интерес, тем не менее не давал возможности охватить проблему в целом. И только систематическое изучение донских фамилий конца XVIII века позволил» понять, насколько важен и своевременен был данный указ. В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва) сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского, вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы, Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др.
Один из работников архива, живо интересовавшийся моими находками, после каждой новой неприличной фамилии неизменно отмечал, что «это - не предел», с одной стороны, умеряя мои «восторги», а с другой - стимулируя дальнейшие поиски.
В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
В середине XIX века все эти фамилии были, разумеется, заменены. Однако наряду с прогрессивным и гуманным значением указа 1825 год можно с сожалением отметить, что он сократил число фамилий, ориентированных на физические особенности основателей родов, а также существенно затруднил генеалогические исследования.
Маразм крепчал....... Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда "бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них. Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось. Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из бабулек шепчет другой: - Наврное посцать заходили...
По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез. Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время падал, бедняга.
В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка и средней свежести басня с моралью.
СТИШОК: «Как заметил мудрый вождь, Нас ничем уж не проймешь: Как в глаза нам ни плевали, Мы кричали: это дождь! В.Каменев
СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА: «Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок» http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html
БАСНЯ С МОРАЛЬЮ: Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность. Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я, верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.
А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...
... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и «слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны, быстрой или медленной, в разные адреса... И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную работу. - А если я в тебя плюну? - А умеешь? Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету «Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей. И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист. Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно громко умирающей уже много лет: - Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету! Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую! Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:
В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700 килограммов, передает BBC News. ……………… Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост, необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..
http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/
Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ СВИНКА
Завели мы котенка. Вечером уложили спать дочку (ей 2 годика), и с чувством исполненного долга пошли наслаждаться свободным вечером. Вдруг раздается вопль:" Мама, мау у-беееее-иииииии!!!" Влетаю в комнату, и вижу: сидит на кровати дочь с абсолютно круглыми, полными возмущения глазами, а напротив сидит "мау", совершенно ошарашеный. Оказалось, он забрался к малой в комнату, а она, когда спит, такая тепленькая, мягонькая, уютненькая, он лег рядышком, положил голову ей на щечку, и стало ему хорошо. А когда кошкам становится хорошо, они мурчат, вот он басом ей на ушко и сказал:"муррррррр"...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Вчера от нечего делать взял сканворд у племянницы моей подруги.. вопросики там хороши... ну например..."Если б море было...(песня)". Имелось ввиду про песню группы ДЮНА. Но это еще цветочки. Следующий меня еще более поразил"СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК"(ответ ГЕРОИН)Хороши у нас сканвордки для детей... :-)) Костян.
На юге Киргизии зафиксирован резкий рост популяции необычного вида крыс. Эти животные умеют лазить по деревьям и практически не восприимчивы к специальным ядам. .... Садырбаев отметил, что данная порода крыс была выведена в одном из районов Узбекистана, где местный селекционер скрестил обычную крысу с ондатрой, чтобы получить новый вид животного
Крысу он, бля, с ондатрой скрестил. Мичурин ебаный. РАБОТАТЬ НАДО, А НЕ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ.
http://lenta.ru/world/2003/09/20/rats/, кто не верит.
Двухлентний сын Гриша учится говорить и уже кое в чем приуспел: задает вопросы. Много вопросов. Пришли к знакомым, которые снимают крестьянскую избу. В избе в красном углу полуметровый деревянный и распятый Иисус. Гришка тычет пальцем и спрашивает: Кто это? Разводим руками: Иисус Христос. Сын смотрит снизу вверх, корчит сочуственную мордочку и замечает: "А дядя очень устал, да?"
Мы вышли из подъезда. Как всегда спешили. Последние теплые дни, очень хотелось искупаться до того, как скроется солнце. Сбегая по ступенькам за Олегом, вдруг я заметила Его. Он сидел на ступеньках лестницы и казался таким одиноким и несчастным. Я поймала его взгляд и поняла что попала. В тот момент мне уже ничего так не хотелось как его. За долю секунды в воображении я нарисовала себе жизнь рядом с ним. Как он будит меня по утрам, как он целует и ласкает меня. Я уже знала, что будь он рядом со мной, он никогда бы не покинул меня ночью, или когда мне грустно, что он смотрел бы со мной телевизор, читал, спал, ужинал и завтракал вместе со мной и радуясь мне… Не один мужчина на свете не смог бы любить меня больше и быть более преданным чем он. Но нужно было ехать, и я ушла. «А вдруг на обратном пути я встречу его снова» крутилось в моей голове…, но этого не произошло… Недели две я доставала своих подруг рассказывая о нем. Хотя я никогда не верила в то, что мы сможем быть вместе, с каждым днем мне хотелось этого все больше… но решилась бы я тогда подойти к нему и позвать с собой? В пятницу я возвращалась измученная с новой работы. Неделя нервяка, безденежья, жуткого физического напряга и личной неудовлетворенности подошла к концу. На ступеньках сидел Он. Я узнала его сразу, хотя ничем о других он вроде и не отличался. Я посмотрела на него, и от чего не знаю сама сказала «Пойдем со мной». Он встал и пошел следом. Не буду рассказывать о том, как я объяснялась с соседями и своим другом. Просто поставила людей перед фактом, что «он будет здесь жить»… Позже выяснилось, что у него растройство желудка, глисты, ушной клещ и блохи… пришлось лечить… Ничего, главное, что мы любим друг друга, что он меня ждет, и что одним несчастным котом на земле стало меньше.
Любимый мой очень любит девушек. Во всех смыслах, причем меня об этом предупреждают даже те, кто не знаком с ним лично и знать всей правды не может. А правда такая, что поводов для разборок (я этой вселенской любви не разделяю) у нас нет. Лежим мы с ним и разговариваем, и заходит разговор о моих родителях. А мама не одобряет мой выбор, хотя видела его всего один раз. Далее следует диалог, пичем не на повышенных тонах: (я) - Меня мама предупреждает, что ты за каждой юбкой наверняка бегаешь. (он) - А ты обратила внимание, что я за ними уже не бегаю? Интересно, почему?.. ОНИ, НАВЕРНОЕ, КОНЧИЛИСЬ... Продолжение последовало только минут через 5 и касалось совершенно другой темы.
..."Торжественная встреча Нового Года" была в гостях - мои два лучших друга(Олег и Костя) со своими девушками (Алена и Наташа) и я :). Но, как оказалось, был и шестой гость :)... Под бой часов, ровно в полночь, он явился взорам окружающих :))). Нет, это был не Дед Мороз, но зато подарок хозяевам: маленькая белая мышка! :) Вот уж кто действительно больше всех ждал наступления Нового года, ибо ждать пришлось в хотя и довольно просторной, но закрытой коробочке, упакованной в подарочную бумагу с декоративным бантиком! :))). После такого можно было спокойно говорить: "Ну вот, допились до белых мышей"! Однако все было весьма чинно, ибо никто не злоупотреблял и всем было очень весело и без алкоголя (как это ни удивительно в нашей стране:)). Где-то часа в три настало время запускать фейерверки... Хотя петарды было решено в глушитель какого-нибудь автобуса и не засовывать:), однако иллюминацию в районе удалось поднять на весьма высокий уровень :). Покружившись в хороводе (надо же, никто не упал:)), умудрившись покататься на детских качельках:) и, таким образом, набравшись сил и слегка подзамерзнув, было решено вернуться к столу. Но сил на торт уже не было... Поэтому было принято решение начать на него штурм вечером, после отдыха:). И вот, в семь часов утра гости разьехались... Как мне рассказал Костя, на их счастье, выходить им надо было на конечной остановке, так вот, водитель троллейбуса, приехав, вышел в салон и начал всех (а ехали они далеко не одни...) заботливо будить! :) ... И вот вечер, 1 января. Наверное, ты знаешь такие резиновые "рожи", одевающиеся на голову. Оказывается, самые страшные те, которые в самом деле очень похожи на человека... И вот мы, гости, поднимаемся по лестнице к Олегу (ибо именно он с Аленой были в роли хозяев) и... Эх, бабки, бабки... Ну что ж вы такие любопытные... :) Ну кто вас просит двери-то открывать... Ну не к вам же идут в квартиру... :) Крик ужаса был еще тот... :))) Чаепитие закончилось часов в 12 ночи, сопровождаемое просмотром фильмов "американских киномастеров":) "Челюсти" и "Матрица". Мышонок, выспавшись за день, резво бегал по новому для него миру (сначала это была трехлитровая банка, а затем роскошный пластмассовый таз :)). Так замечательно и завершилась эта встреча Нового года...
лежу.. смотрю телевизор. У жены задержка неделю, она купила тест на беременность и совершив все необходимые действия приносит его мне и показывает... На тесте одна полоска (для тех, кто не в курсе - это означает, что она не беременна..) Некоторое время смортим на него.. и она говорит: *Видишь - одна.. может подождать?.. * Я помолчал, а затем и предложил: *А может мне пописать на него? * немая сцена.. а потом она с удивлением отвечает: *Но ведь он же у меня один! *
ПРИКОЛ на тамбовском рынке был. Всем тамбовцам (тамбовчанам - кому как нравится) ПРИВЕТ!!! Ходил я по рынку, искал себе пиджак. Подошел к одним, стал примерять. Произошел диалог. П: - Очень хорошо сидит на вас... Очень. Вот такой пиджак, кстати, один (!!!) на всем рынке!!! Я: - Как один? Я точно такой же видел здесь недалеко. П: - Ну это расцветка такая же, а вы на состав матриала гляньте, - продавец с серьезным видом достал бирку от пиджака, где среди всего прочего было написано: Polyester - 50%, Wool - 50%. Дя тех, кто не учил английский, перевожу: Полиэстер - 50%, Шерсть - 50%. Второе слово, согласитесь, перевести, а тем более догадаться, сложнова-то. Продавец не изменив серьезного вида своего лица читает: П: - Смотрите, материал состоит из 50% полиэстра и 50%... ... ВУЛА!!!!!!!!
Ну, блин, лишь бы продать!!!! Хотя находчивость нашего народа прям-таки радует!!!
Представьте: переполненный автобус, духота, люди во всевозможных положениях висят на перекладинах и т. п. Один пожилой мужчина изнемог от жары. И решил просить сидящее возле окна лицо кавказской национальности открыть окно. Но, поскольку жарко, а данный мужчина был "под шафэ", у него получается что-то вроде "Э-э-э м-м-м-к!?!" При этом он тычет пальцем придательски нетвердой руки в сторону окошка. Что Вы думаете сделало лицо? Видит, мужик тычет пальцами в сторону компостера. Не дурак, понял! Раз-раз, так по нему волосатой рукой и сидит в окошко дальше смотрит... (ЗЫ: ето не межнациональная рознь, ето правда из жизни)
Работаю я в компьютерной фирме. И после разгрузки очередной партии товара, кубов так 15, я пошел в туалет мыть руки. А туалет в здании, где наша фирма располагается, имеет общую прихожую, а потом девочки идут налево, а мальчики направо, а на входе в прихожей сидит бабка и выдает нуждающимся бумагу. Так вот, помыл я руки, выхожу, а возле стола с бабкой стоят две девушки и отматывают от рулона папир. Я уже почти вышел из туалета и тут до меня долетают слова одной из девушек: Маша, что ты маешься, сколько не отматывай тебе все равно мало будет. До офиса я еле дополз. Вот такая история, прям как про водку - сколько не бери, все равно второй раз бежать.
Вчера сидим у девушек-соседок (студенческая общага) и пьем кофэ. Рассказываем им всякие разности из жизни студенческой и достуденческой. И тут Гриша говорит нам с Димкой (девушки, ясное дело, внимательно смотрят и слушают): - А вам в военкомате делали когда-нибудь вот так? (с этими словами он переворачивает руку ладошкой вверх и шевелит полусогнутыми пальцами, кто был в военкомате - знает ;)) ) Мы с Димкой начинаем вспоминать школьные времена и медкомиссию и хихикаем. Девушки, ясное дело, ничего не понимают и смотрят на нас немного недоуменно... И тут Оксанка говорит: - Ну вот, вам в военкомате такое делали... А я тоже такое хочу... Все... Мы (включая Светку, которая догадалась, о чем речь) падаем со стульев и дико бьем ногами и руками по полу от смеха...
PS Когда я выдавил из себя, что так ощупывают половые органы, получил подушкой по голове...
Совсем недавно у нас в славном городе Н-ске проходила ночь пожирателей рекламы. Кто не знает что это такое, поясняю: Всю ночь просто крутят лучшие рекламные ролики за этот год. Так вот, в связи с тем, что в здании филармонии пиво продавалось раза в три дороже чем в соседнем ларьке, народ просто напросто постоянно бегал до этого ларька. А еще в этот день должны были приехать диджеи из Германии, но видимо либо я что-то пропустил, либо они так и не выступили, но увидеть я их так и не увидел. Это была прелюдия, а теперь сама история. Подхожу я вобщем к этому ларьку, в очередной раз брать пиво, и вижу тут стоят два человека передо мной - парень и девушка. Парень берет себе пиво, а девушка просит его купить минералку. Судя по ней, ей очень хреново. А я тут в полной уверенности, что это люди с "пожирателей", спрашиваю их: "а немцы то вообще где? И будут ли они сегодня?". На что получаю резонный ответ от девушки - "немцы в Германии". Я все равно не отстаю от нее и продалжаю спрашивать про немцев и доказывать что из Германии они должны приехать сегодня. На что эта девушка заполучив минералку и начиная ее глотать отвечает гениальной фразой - "Блин, и так хреново, а еще ты тут со своими немцами пристал". В итоге они вместе с парнем разворачиваются и уходят в сторону совершенно противоположную той где проводились "пожиратели" и должны были выступать эти немцы. И тут я понимаю что они совсем не с "пожирателей", а просто пришли в ларек закупиться.
Ващето я хотел написать на English но если нельзя так уж как облупится Так шо история про хлопця з Украины: курить начал в 6 лет, пмть в 6-ом классе, сичас живу у Флориде имею дом,2машины, купаюсь в океане, так посмотрите на тех хто не курит и не пьет.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?