Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы с женой-италянкой живем в штате Иллиноис, США. Жена моя беременна в 7ом месяце. Вчера вернулась из магазина и рассказывает :
Стою в очереди чтоб расплатится за покупки, а в каляске кроме других продуктов также 3 бутилки вина (не для себя конечно). Рядом стоит тетка такого типичного снобычно-пуританского вида (кто жил в этом районе Америки поймет). Вдруг она мне говорит, с таким недовольно-поучительным тоном: “А вы знаете, пить алкоголь вовремя беременности очень вредно." На что я ей отвечаю “Да, но это мне помогает избавится от мании к героину." Тетка побелела.
Так случилось, что сейчас я работаю в дежурной части одного доблестного УВД славного города Питера. В прошлую смену произошел такой вот случай: Вечер. Руководство уехало. Заявок нет. Сидим. Пьем кофе. И тут в дежурку зачем-то принесло наряд гайцов, дежурящих в этот день по району. Старший гаец унесся куда-то писать рапорта, младший остался пить кофе с нами. Тут дежурный, хитро поглядев на него говорит: - А мне недавно про гаишников свежий анекдот рассказали... Но он обидный. - Давай-давай, рассказывай, тебе еще на машине домой ехать. :) - ответил гаишник. - Анекдот такой- устраивается парень на работу в ГИБДД. Все медкомиссии, проверки и аттестации прошел, осталось только собеседование с начальником. Начальник и говорит ему: "Молодец, все прошел, теперь надо тебя только посвятить!" "А как это?" "А это мы тебе либо ногу ломаем, либо всем отделом в ж... дерем!" Подумал гаишник-нога если что месяц срастаться будет... Ну и отодрали его всем отделом. Дали после этого форму, свисток и полосатую палочку. Стоит он на трассе - злой. Ж... болит... И вообще противно. Ну давай он на проезжающих отрываться-одного обул, второго. Тут останавливает машину, а там его отец. Ну он и его на деньги развел. Говорит ему отец: "Ну что ж вы блин в ГАИ такие пидоры-то все?!!!" "Пап, а ты хоть одного гаишника со сломанной ногой видел???" Дежурка лежит, гаишник покраснел, смутился и выдал: - А чего вы все на меня смотрите??? Я уже два раза ногу ломал!!! :)
Знакомый рассказал. Повествование от его имени. Первый курс института. Сентябрь. Эйфория. В общем, собрались компанией и после занятий пошли к одной девчонке в гости, она неподалеку жила. Водки взяли немного вроде бы, закуски немудрящей купили. Ну и у нее в холодильнике что-то было, огурцы соленые в том числе. Сели, выпили грамм по 100, закусили и упали. Ощущение - как в яму вдруг проваливаешься. Очухались уже под вечер - голова болит у каждого. Призадумались ненадолго, потом опять - выпили, но уже поменьше, правда. Закусили - и опять та же петрушка. Очнувшись, решили больше не пить и задались вопросом, а в чем, собственно, причина. Разные предположения высказывались. Когда кто-то высказал подозрения по поводу огурцов, девчонка энергично так возразила: "Не может этого быть. Мама их по особому рецепту солит, а чтобы хрустели, она в каждую банку по таблетке димедрола добавляет". Хорошо хоть не веточку конопли.
Повезло мне несколько дней назад побывать в Германии, где оркестр Мариинского театра гастролировал, выступая вместе с Бобби Макферрином (кто не знает, исполнитель "Don`t worry, be happy"). Конечно, Макферрин очаровал всех своим талантищем и абсолютной простотой в общении. Народ очень резво его обсуждал, вспоминая различные его диски, песни и т.д., а также истории, связанные с ним. Речь зашла и о совместном диске Макферрина и японского виолончелиста Йо-Йо Ма, и в связи с этим кто-то вспомнил приезд Йо-Йо Ма в Ленинград лет 20 назад. Его концерт был на одной из классических сцен, и перед выходом виолончелиста на сцену ведущий должен был сказать нечто типа "А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист Йо-Йо Ма". Ведущий вышел и сказал: - А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист і-Мое. Зрители в зале рухнули.
Я живу в Германии, а мой брат - в Росси. Недавно он купил себе здесь автомобиль и мне пришлось с ним ехать до Любика (есть такой портовый город) и сажать его на паром "Любик - Хельсенки". Введу того, что у брата проблемы с немецким, т. е. его познания ограничены выражением "Хайль Гитлер", мне приходится быть его переводчиком. Доехав до порта в Любике, мы пошли, как положено, покупать билет. Касса. Стоит толпа мужиков. Коню ясно, что перегонщики. Брат оказался в середине очереди. Я стою у окошка и помогаю ребятам общаться с чиновником, который продает билеты. Очередь движется и доходит до двух парней. Судя по их лицам, а в особенности по рукам в наколках - максимум, это месяц, как они откинулись из мест, не столь отдаленных. Паспорта у них новенькие (дурное ли дело в России паспорт купить?) и из иностранных языков они знают только матерный. Так вот, чиновник ему и говорит:"Мол у нас есть одноместные и двухместные каюты, но может так получиться, что Вас расселят по разным каютам." Я добросовестно перевел сказанное этим ребятам. На что один из них, у которого во взгляде было 2 класса образования, скрутив пальцы веером, сказал мне легендарную фразу: "Брат, ты ему переведи, пусть он нам даст двухместную КАМЕРУ". После этих слов, остаток очереди выпал в осадок. Паспорт можно купить. Но эта фраза! Это состояние души. Будете у нас на Бонщине - проезжайте мимо.
Эпиграф: Q: Почему собаки не водятся в пустыне? A: Люди пытались их там содержать, но они умирают от разрыва мочевого пузыря.
Был сегодня на новоселье у своих друзей, которые решили поселиться в центре города. Найти паркинг в этом городе Даунов было совсем не просто, но вскоре я наслаждался панорамами Сиэтла с высоты птичьего полета. Живут они в замечательном здании в самом центре города, с видом на Queen Ann, и т.д.
Рассказ мой, впрочем, совсем о другом. Прогуливаясь по так называемой "Community Room", состоящей из комплекса развлечений, сауны и спортивного зала, вышел на ее открытую часть. Там находился бассейн, а рядом была огороженная забором-сеткой прямоугольная коробка с каким-то серым веществом внутри. В самом центре этой коробки стоял пожарный гидрант.
Пока я думал о смысле жизни, и о том, зачем гидрант огорожен сеткой, к этой конструкции подошла девица, несущая в руках таксу. Дама с собачкой выпустила таксу внутрь загородки и закурила у бассейна в ожидании.
Собака, недолго думая, оправилась у гидранта, девица собрала в кулечек (рядом на стене висит раздатчик кульков) использованное серое вещество возле гидранта, засыпала новое (рядом ящик стоит), подхватила таксу на руки с скрылась из виду.
Возможно это и неправильно, но в связи с увольнением г-жи Волочковой из Большого Театра уж очень хочется воспроизвести старую историю (02.11.27) с этого же сайта (сайт не позволяет делать линки на отдельные истории, а зря). Ведь, может быть, ей еще повезло. Итак:
Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т. ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т. д. Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою Партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего Партнера... Show must go on... Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она - сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие Партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть Партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А Партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением. В этой гонке тел Он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, Он уже практически бежал. Летела и Партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, Партнер уже понял всю Свою Катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, Он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной Партнершей прямо в оркестровую яму. Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию Ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, Он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала Она с Ним после того, как выписалась из больницы...
Настоящий случай. К нам в больницу однажды привезли мужика, хронического алкоголика, в состоянии полного опьянения. На следующий день он проснулся в своей палате, куда уже успели придти его жена и две дочери. Увидев их, он заплакал -- выяснилось, что вчера этот мужик тихонько покинул день рождения своей жены и направился в ближайший бар чтобы набухаться (на дне рождения, естественно, алкоголя не было). Вообщем, в присутствии врача, медсестры, своей жены, и дочерей, мужик со слезами на глазах торжественно обещал что больше НИКОГДА даже не понюхает спирта; дал слово, что теперь, прозревши, он отныне и навеки веков будет достойным мужем, отцом, и гражданином. После слез (даже медсестра прослезилась) жарких объятий, семья “больного” ушла по своим делам... Примерно через два часа медсестра, делая обход, не нашла больного в его комнате. Поиск его по всей больнице был также тщетен. Еще через два часа он вернулся... На нем было больничное платье, под которым были только трусы (как и полагается), но стойка для внутривенной капельницы которую бойные обычно катят перед собой отсутствовала. Сам раствор больной больной держал в руке. Выяснилось, что когда мужику стало невтерпеж без бухла, он вышел из больницы, в своем платье, катя перед собой стойку, и направился в ближайший бар. Там он начал клянчить чекушку, но бармен ни за что не хотел дать мужику напиться в долг. И тут мужик проявил необычайную изобретательность. Он ПРОДАЛ стойку от капельницы "сжалившемуся" хозяину бара за 100 грам... Спрашивается, на что в баре может сгодиться стойка от капельницы? Да она и поныне стоит там в прихожей - на нее вешают одежду.
Из эфира одной радиостанции. Нерусские врядли поймут. Разговор идет о том, чего не стоит делать влюбленным, чтобы не расстроить отношения. 1 ведущий:"... Я считаю, что ни в коем случае нельзя заводить домашних животных. Ведь женщина, например, хочет завести кошечку, а мужчина хочет завести собаку..." 2 ведущий: "А я не согласен, потому что каждый мужик должен хотеть - в голосе появляются томно-придыхательные нотки - завести кошечку" ...
Раньше мы смеялись над потрясающим переводом американских фильмов, где ребята гнусавыми голосами переводили речь американских актеров так, что она - эта американская речь - была слышна. Эх, где эти времена? Чего стоила один только перевод: Holly Shit!- Срань Господня!
Говорят эти ребята переводчики крепили прищепки к носам, чтобы голос становился гнусавым до неузноваемости- это в случае если бы органы слишком заинтересовалось.
Теперь вот и русские фильмы на английский переводят, пока правда, больше субтитрами. Вот, например, Бригада. Потрясающие по своему содержанию переводы:
Имя Саши Белова переводиться как: Sasha, Alex, Belyi, White
Один из братков обрашается к другому: Ну, че будет делать? У тебя есть бензопила? Перевод: Do you have benso-saw?
Жена Саши Белова обрашается к Ване- их сыну: Ну не плачь же ты, Ванечка... Перевод: Don't cry, JOHN.....
А вот мой любимый:
Ваня говорит Саше Белову: Папа, а это что? Саша: Что-что? Кот в сапогах! Перевод: Who-who? Pussy-in-boots!
Идет утром выпуск спортивных новостей на радиостанции "Серебряный дождь". Слушаю одним ухом, что-то там про теннисисток, которых куда-то там приняли. Фраза: "Завтра у теннисисток торжественный день. Ввод новых членов состоится с утра в зале....." Где же именно их введут, так и не дослушал.
Реальная история, рассказаная подружкой моей мамы из Винницы: Там как известно в свое время врачевал Кашпировский. Приходит к нему толстая тетя и хочет похудеть. Кашпировский посмотрел на нее и сказал: Жрать меньше надо, корова толстая, отожрала жопу, теперь по врачам таскаешься! Пошла вон отседова (за дословность не ручаюсь) Тетка охренела, что типа САМ Кашпировский ей так нахамил, разочаровалась в жизни, шибко расстроилась, потеряла аппетит, впала в депрессию, и за 2 месяца потеряла 47 кг Потом сообразила, что это у него просто метод такой
Два компьютерщика стоят на летнице, курят. Рядом подметает пол уборщица. Раннее утро. Один из компьютерщиков невыспавшийся и всклокоченный. Второй спрашивает:
- Ну как дела?
- Да... С "матерью" вот всю ночь трахался.
Уборщица насторожилась.
- И что?
- Да вот, сдохла...
Уборщица хватает ведра и пулей выбегает с лестничной площадки.
Волею судеб, я был знаком с одной девушкой... Нет, мы не встречались, мы играли в одной команде КВН. Пришлось нам как-то подбирать музыку для выступления и поехали мы в интернет-кафе в центре Москвы. Сидим, я - у руля, двигая мышкой со средоточенным лицом, и она - смотрит на компьютер как на что-то неизведанное, доселе не изучанное и странное. Я смотрю: той песни, которую мы ищем в силу своей новизны на сайте еще нет. Говорю: - Слушай, здесь этой песни нет. Она: - (Расстороенно) Блин, ее уже кто-то до нас скачал...
Еще одна история в копилку идиотских вопросов, которые задают малограмотные пользователи службе поддержки. Звонит на "тетенька" и сообщает - у нас тут эта (длинная пауза) лампочка потухла - расскажите подробнее какая лампочка, где она, какого цвета - ну эта... на кнопочке после небольшой дискуссии выясняется, что речь шла про индикатор NumLock на клавиатуре.
Как на рыцарском турнире :-) Не знаю правда или нет, но очень смешно.
Произошло ДТП. Водители участники в тяжелом состоянии доставлены в реанимацию. Ни одна из машин при ДТП не пострадала, даже царапин нет...
В сильном тумане водители машин, двигающихся навстречу друг другу, высунули головы наружу, дабы получше разглядеть дорогу... Наверное, гаишники среагировали на громкий "тупой" звук :-)
Любопытная заметка из сети. Обозрение "в этот день" (19 сентября, мол). И конкурс красоты первый в 19 веке, и всякие встречи политиков, и т.п. Но вот вспомнили про то как
"в Тирольских Альпах на итало-австрийской границе мумию человека, жившего на Земле примерно 5300 лет назад в эпоху неолита. Находку назвали ЭЦТИ по названию Эцтальских гор. Эцти был одет в шерстяную накидку, изготовленную из кусков шкур серны... У него были 14 деревянных стрел, сплетенная из травы сетка и кожаный мешочек. Тщательный спектральный анализ позволил установить, что он был набит серебряными долларами. Но пересекшие за эти века Альпы воины Ганнибала, варвары и суворовские стрелки, по всей видимости, полностью очистили его."
Смотрел фильм "Факультет" на русском. Скажите, можно ли сказать фразу "Мисс Олсон, я забыла свои ключи в офисе" абсолютно спокойным голосом, после того как тебе проткнули руку карандашом?
В нашем милом городке есть такой кинотеатр (бывший) Родиной называется. А рядом с ним соответственно остановка, которую все почему то называют не "кинотетр Родина", не просто "Родина", а "У Родины". Едет маршрутка, понедельник, все невыспавшиеся, три девахи просят водителя: "Нам У Родины остановите". На что водитель, подъехав к остановке спросил: "УРОДИНЫ выходят?" Вся маршрутка смеялась недолго, потому что следующая остановка- конечная.
Объявление в мужском туалете в нашей конторе(публикуется в оригинале): "Уважаемые мужчины. Пожалуйста смывайте за собой унитаз а если воды в смывном бочке нет под раковиной стоит ведро с водой" Я вот все хочу подгадать момент когда какой-нибудь директор департамента или на худой конец начальник отдела станет смывать за собой унитаз:-))) из ведра с водой что под раковиной.
Недавно по радио слышал. Реклама одной юридической конторы: - ... срочная регистрация и ЛИКВИДАЦИЯ фирм и ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ... И все это под музыку из "Бригады"
Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи «бронетранспортëр»! » :-)
Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не сводил.
Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит: «Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »
... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли Рисункой.
Прогуливаемся с барышней по рынку - хлеб, сыр купили и вдруг Она говорит: "Милый, а возьми-ка баночку сметанки, я тебе утром амлетик чудесный сделаю, а то ты жаришь себе бутеры с сыром каждый день, поди надоело?". Услыхав подобную фразу впервые за год ежедневных встреч, вида не подаю, но деликатно перевожу разговор к другой не менее важной теме:"А как же мы - говорю - утром успеем: и амлетик и в постели порезвиться?". И вот развязка: не моргнув ничем, это небесное создание сразу отвечает:"Киса, ну ты выбирай, или амлет или ебаться?!"
Я работаю в банке, и есть у меня напарница, очаровательная девушка по имени Сима. Так вот у нее заканчивается контракт и банк ее увольняет. И вот однажды в приступе грусти по поводу потери работы Сима выдает - - А вот если бы я была беременна, то мне бы были обязаны продлить контракт! На что я ей ответил - - Дорогая, я только позвоню жене и попрошу ее разрешения, и мы уладим эту маленькую проблему... fex
Случилось прямо сегодня - сидим мы на политологии, слушать преподавателя (который к тому же очень молод - работает второй год) никому не хочется и все ждут звонка, считая минуты до него... В аудитории - весь 4 курс, четыре группы, 140 человек, из них только 5 - парни, остальные - девушки... Преподаватель, чувствуя наше желания поскорее убежать, говорит: "Вы не думайте, что я такой добрый, это я в прошлом году, когда первый год работал, шел студентам навстречу, а в этом буду беспощаден. Малейшее нарушение дисциплины, и выгоню за дверь до самой сессии. Потом будете мне зачет сдавать: днем или ночью..." несколько секунд в аудитории стоит мертвая тишина, а потом все начинают смеяться (напоминаю, в аудитории больше ста девушек). И преподаватель, поняв, ЧТО он сказал, тоже присоединился к нам... Стало веселее, и минуты, оставшиеся до конца пары, пролетели быстро...
Недавно сижу на работе, одному челу комп настраиваю. Чел (Ч) крутится рядом, ждет. Ему скучно. Говорит: (Ч) - А ты слышал, наша Наталья замуж вышла? Я в непонятках - когда успела? Вчера вроде еще не была... ;) (Я) - Нет, не слышал. Про себя думаю "знач поздравить надо..." (Ч) - А муж - крестный отец... (Я) :-( ) (Ч) -... много денег зарабатывает... (Я мысленно): "Нифига себе..." 8-[ ] (Ч) -... в игре. В которую она играет... (Я) - :-() Эт в "О, счастливчик!", что ли? (Ч) - Ну, я не знаю, как называется...
Через некоторое время прохожу мимо комнаты сотрудницы, захожу. (Я) - Привет, как дела? (С) - Привет. Вот, муж - крестный отец, денег дофига загребает...
В интернете, на сайте http://www.vesti.ru/comments.html?id=23448 Название: "В Грузии задержаны 38 преступников из 129, совершивших накануне побег из колонии..." В тексте: "129 опасных преступников сбежали из колонии строгого режима, 26 из них задержаны." Хм-м-м... Количество задержанных преступников стремительно падает...
На улице мимо меня проходят два пацана лет 15-ти, и я невольно слышу обрывок их разговора: 1-ый: Ну и че? 2-ой: Ну а че, вчера-то по пьянке она мне так ниче показалась...
Они удаляются, и мне остается только тихо хрюкать - кажется я знаю чем закончился этот анекдот. Эх, молодежь...
приезжает лифт, в нем едет мальчишка, захожу, спускаемся на первый этаж, двери не успевают до конца открыться, как мальчишка выскакивает, в голове мысль: FIFO (First in First out - бух учет)
Данная история на 100% правдива и произошла с вашим покорным слугой на этой неделе. Работаю я в организации, тесно связанной с ИТ, т. е. коллектив молодой, в среднем 22 года, человек 20. Практически все праздники отмечаются вместе, коллективно. В понедельник – один из крупнейших – день компьютерщика было решено отметить в лоне природы – на даче. Шашлык заквашен, горючее закуплено, в газельку забились, трогаемся. Трогаться можно по-разному, но мы с тезкой трогаемся с низкого старта – за 40 мин. дороги 0,5 на двоих. Приехали на место, открыли калитку не в ту сторону, разгрузились, занялись делом – костер, стол, шашлык, купание, волейбол. Время пролетело быстро, стемнело, глаза блестят практически у всех, у меня в желудке уже по меньшей мере 0,5. Приехала заказанная газель, по возможности быстро собираемся и загружаемся. Я тоже перемещаюсь в направлении машины, осталось метров 10. И здесь начинается самое интересное. Откуда-то спереди появляется Ева, весьма привлекательная особа женского пола и одаряет меня, ВДРУГ, офигительнейшим поцелуем. До этого с у нас с ней выдерживалась пионЭрская дистанция – с полгода назад медленный танец на новый год, и ничего более. Да еще ее шашни с другим сотрудником, Васей… Результат – 2-х секундный ступор с последующей троекратной проверкой поступающих от органов чувств данных. Но нет же, все на самом деле. Думаю: “Неплохо, меня она весьма прельщала с первого дня знакомства.” Далее возвращение в город с песнЯми, народу в машине все меньше, и вот – конечная. Народу осталось человек 6. Пообщались, всплыла идея попить пивка в кафешке, единогласно одобрена и утверждена. Народ продолжает рассасываться уже в кафешке, включая хахаля Васю. Мы остаемся вдвоем, проводы до дома неизбежны, все развивается по тривиальной программе: сочные чмоки и обнимания вперемешку с ужасно философскими разговорами о жизни во дворе, позже в подъезде, Вася уже, оказывается уже и не хахаль – а так – коллега. Однако время позднее – проводы до квартиры, прощальный затяжной поцелуйчик. Иду домой – обычно минут 35, в этот раз время летит быстро, перед глазами радужные переспективы, даже уже почти оклемавшаяся логика подсказывает, что все было и будет хорошо. Неизбежно. На следующее утро, часов в 11, в розовых очках и с больной головой на работе, предвкушая развитие событий. Но здесь начинаются непонятные фокусы с пионерской дистанцией – она не пропадает. Появляется ощущение, что что-то где-то не срослось. Вечер: “Ева, не против, я тебя домой провожу?” – “Да меня вроде уже Вася проводит.” – “!!!!!! ну ладно… как скажешь. ” Чувствую, что меня от души поимели… Думаю, интересно, что же будет дальше. Среда. К вечеру у коллектива непонятно откуда просыпается жажда. Процесс пошел, кому пиво, кому водка, а я учу Васю готовить в домашних условиях Кровавую Мери. Последними остаются все те же персонажи: Ева, Вася, Коллега и я. Посиделки во дворе, поиски пропавшего телефона, проводы Васи домой. Коллега: А кто меня домой проводит? Я: С удовольствием, коллега! Ева: Сначала меня! :-| Я: Всенепременно ! Ощущение, что меня неплохо поимели, достигает апогея, мотивов не видно и не слышно, сам себе кажусь смешным. Вот и Евин подъезд: “Коллега, мы пообщаемся пару минут?” – “Всегда пожалуйста!”. За спиной хлопает подъездная дверь, начинаю проявлять “хорошие” манеры, стимулируя выяснение отношений: изящное джентльменское касание тыльной стороны ладони губами и фраза: “Ева, вас во МХАТ преподавать не приглашали?” Вызывает странно-бурную реакцию – резкое освобождение своей руки и полубег вверх по лестнице… молча… непоняток все больше и больше. Решаю завтра извиниться и выяснить отношения окончательно. Утро на работе. Кухня. Я и она. Извиняюсь, издалека стараюсь выяснить причину вчерашней поспешности. Взгляд на меня, как на идиота… Срабатывает, млин. Мысль: ”Где-то обман!“. В результате дальнейших разъяснений обстоятельств все проясняется(я медленно и плавно сползаю на стол, а с него чуть ли не на пол). Ответ был прост, как фермерская шутка: ”Так ты же сам в понедельник вечером сказал, что тебе этого не надо!”. Сижу тихо, приступы гомерического смеха надежно блокируются осознанием всего идиотизма ситуации: ”Игры разума, млин!”. Занавес. Больше водку пить не буду. И пиво, наверное, тоже. На всякий случай.
Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты. Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си. На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси. Я чуть пивом не подавился
Вычитал на сайте бесплатных объявлений: "Продам (некоректно-работающий) сот. телефон S-45i. У него проблема с сетью, он ее постоянно теряет, а иногда и не находит. Состояние - пара царапин на корпусе. Жду ваших предложений." Отличный телефон, не правда ли?))) http://www.rostov-don.ru/
Еще оригинальное объявление: "Отдам дешево USB SmartMedia Card Reader/Writer, MIDI кабель, подставку для монитора, кучу шнуров, портов и прочего хлама, а также комп, моник, принтер." http://www.rostov-don.ru/
Есть у меня племянница. Оля,5 лет и очень смышленная. И вот приходит она к своему дедушке(моему дяде) и говорит, что соседский мальчишка Игорь, с которым она часто гуляет у себя во дворе, назвал Олю не иначе как "п^^@а". Дед пообещал разобраться. Подзывает он наследующий день этого 4-х летнего хулигана и говорит, мол че матом на мою внучку ругаешься? А тот говорит не ругаюсь я матом(очень медленно и важно). Дедушка в это время как раз чинил забор и тут к несчастью Игоря дед роняет на землю плоскогубцы. Реплика 4-х летного пацана:"*Б ТВОЮ МАТЬ, ПЛОСКОГУБЦЫ НА**Й НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ. БЛ***Ь!!!". Сказать что дед был в шоке-ни сказать ничего. John
Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм длинный, перематывается долговато. Лизавете не терпится... И она выдает: - Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь. Вот сейчас как пульт от телевизора ЗАВИСНЕТ, и придется перезагружать!
ОПРАВДАНИЕ ГОРЕ-ОХОТНИКА после неудачного выстрела · Просто дробь не воткнулась… · Заряд пошел «бубликом»! · ОСЫПЬ неуправляемая.. · Стволы опять «ж-ж-живят»… · Порох крупeн, разбивает дробь в «пыль»… · Пороховой пыж «разогнал» сноп дроби - в стороны · Комар сбил прицел, укусив за нос! · Досадная осечка – не туда патрон вставил! · Утиный помет запорошил правый глаз… · Еще «косят» глаза после заячьей охоты! · Хотел бахнуть, успел только – А-ах- ну-уть! … · Холостой выстрел лучше, чем приобретенные РОГА! · Кабан сел… «на мушку»! · Косуля повернулась задом, а у меня СТВОЛ – не поднимается… · Что толку стрелять… по ЕЖАМ, моя теща – такие носки не носит! · Выстрел-колесом… · Отдача… подве-е -ла! · Земное притяж-нение помешало… · Прет «лосиха» из кустов, а У МЕНЯ - ствол надломился.. · СОЛНЦЕ бьет ПРЯМО В ГЛАЗ. · ТЯЖЕЛАЯ голова не ложится в Прицел… · Косые глаза – Еще не пристреляны! · Корпус к ружью правильно не прислоняется! · Пьяной пеленой – ДИЧЬ закрывает… · КУЧНОСТЬ в дроби НЕНОРМАЛЬНАЯ… · Сгущение дробового снопа – ПО ПЕРИФЕРИИ. · НАСТИЛЬНОСТЬ дроби – никудышняя! · РУЖЖО – своенравное… · Дичь - в «бронежилете»! · «За-я-чи-ий» выстрел… · Берданка ПУ-га-ная! · КУРКИ – б-ба-луют! ЭПИЛОГ: Нет «большей радости» на охоте, чем промах соседа! РS. Чертовски приятно съесть кусок «честно заработанной» дичи, даже если она добыта чужими руками!
Вопрос 6037 на форуме OS Zone: Может кто-то встречал такой трабл. Имеем винчестер на 80 гигљот Maxtorа DiamondMax Plus 9 (6Y080L0), при открытой крышке корпуса компа при прокрутке скажем большого текста колесиком мыши изљкомпа доносится легкий шелест, проявляется исключительно при прокрутке в других случаях тишина, активность жесткого диска ненаблюдается точно. Ето чего работает буфер винта или что. Система Win2000љSP_4 Rus, 256 DDR, 2.2 Celeron. Ответ за Вами :-)) sakhalin.dtn.ru
История вобщем не смешная, но поделиться хочется. Году в 67 века двадцатого я, студент Томского политехнического института передвигаюсь по ул. Ленина. До сих пор не забуду картину: Сидит дог, в сидячем положении ростом с полтора метра, и пацан лет 13 лупит его по морде поводком. Поскольку я был происхождения рабоче-крестьянского, а он, судя по одежде, был из номенклатурных, я встрять не посмел. Но до сих пор, когда прочитаю про дога, передо мною возникает эта картина.
Пять минут назад. По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю: "В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ" Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки", да еще и щенком обозвали...
У меня приходят только те, которые пишуться на латинском, или с лотуса а по русски приходят на оутлук
Нипи#ди - если он закрыт вообще а не свернут в трей то мыло приходит на тот почтовый клиент, который открыт в данный момент, это раз два - сделай его используемым по умолчанию в IE - свойства - программы...
Из серии как можно переврать анекдот :) Я уж не знаю - это человек так понял или еще чего - но вот оригинал рассылки с одного анекдотского сервера: --------------------------------------------------------- Запорожец врезается в 600-й мерин. Оттуда выскакивают братки и говорят: - Ну дед, ты попал на бабки. Во век не расчетаешься. А дед говорит: - Вы моему сыну позвоните, он у меня директор птицефабрики. Он разберется.. Те звонят ему и ждут. Через 3 минуты приезжает автобус ОМОНА, хорошенько месят новых. Потом один из омоновцев подходит к запорожцу и говорит: - Ну сколько тебе раз повторять не директор я птицефабрики, а командир отряда беркутов. ^^^^^^^^^ Прислал Daredevil ------------------------------- :-)
Я расскажу о Мылове-начальнице ГОМ (ГОМ=группа офис-менеджеров) нашей «совместной» фирмы. …Как-то начальница ГОМ, попав во временную немилость к Г-НО (Генеральный-начальник отделения) и желая показать свою востребованность со служебным рвением вкупе, отчаянно попыталась стать, как минимум, посредником между мною (начальником отдела компашки) и единственным переводчиком (не подозревая даже, что я давно доверил общение с переводчиком всем ответственным сотрудникам отдела, вмешиваясь в его деятельность лишь для указания приоритетов при перегрузке переводчика – Виктора Мироновича). Под знаменем борьбы за здоровье пожилого (но очень молодого душой и практически неболеющего) Виктора Мироновича), и без всякой поддержки этого начинания последним, потребовала перед переводом на иноязык набрать на компьютере русскоязычный рукописный отчет, написанный одним из ведущих сотрудников отдела… В результате чуть было не сорвали поставку отчета Зарубеж и не оказались в дерьме, но Мылова – всегда в белом… (перед Г-НО, ес-сно). Лев Ио.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».