Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посылаю еще один рассказ отставника. Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник. "Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков. Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной. - Кто такой? - обратился он к Солдату. - Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат. - "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо говорит", и продолжил: - Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода? - "Смотри, чурка, чтобы трубу не спиздили"... Книжник
У нас в туалете повесили объявление: "Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!" Администрация "Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь ершиком!" Уборщица
Эта история случилась, когда польский лак для пола был модной новинкой и предметом дефицита.
Подруга моей мамы, скажем Ф.А., решила обменять свою квартиру на большую. Квартира была замечательной: в тихом центре большого украинского города, с высокими потолками, с большими окнами во двор, на очень высоком первом этаже, с видом на детскую площадку, расположенную в центре двора на горке (важно для обменщиков с детьми). Ремонт в квартире был свежим, а вот полы было решено покрыть польским лаком. Муж Ф.А., который работал в большом строительном управлении, принес польский лак, валик, поддон и противогаз, так как лак был очень вонючим и ядовитым. Летним воскресеным утром Ф.А. открыла настеж окна для проветривания, разделась до бюстгалтера и трусов, надела противогаз и принялась за работу. Работа спорилась, пол сиял. Через некоторое время Ф.А., даме с пышными формами, стало жарко, а стекла противогаза окончательно запотели. Она подошла к окну и... услышала аплодисменты. Сняла противогаз и увидела на детской площадке толпу зрителей, человек пятьдесят. От неожиданности всплеснула руками. Aплодисменты перешли в овацию, кричали “браво” и “бис”.
Закончив институт, мои родители попали по распределению на одно из киевских оборонных предприятий, которое их гнусно накололо: им пообещали квартиру, что собственно и определило выбор - и мама и папа учились неплохо и могли выбирать, куда распределяться - а на деле не дали даже комнаты в общежитии. Поэтому комнату пришлось снимать, и ближайшее место найденное ими было совсем даже не в Киеве, а в местечке, куда добираться было "всего полчасика электричкой". Хозяева были людьми простыми. Их хорошо характеризовало то, что по субботам, согрев ванну воды, вымыв в ней детей, вымывшись сама с мужем и выстирав белье, хозяйка на полном серьезе предлагала в ней помыться и моим родителям - и очень всегда удивлялась, что они отказывались на столь "щедрое" предложение.
И вот, как-то раз вечером, раздается стук в дверь комнаты родителей. Они открывают и видят на пороге хозяина, переминающегося с ноги на ногу, которому явно что-то нужно. И происходит у них следующий диалог: Хозяин (Х.): Вот вы люди интeллигентные, образованные, да? Родители (Р.)(польщенные): Ну, да, а что? Х. : Ну и книги вы, наверное, много читаете? Р.(с интересом): Да, конечно. Х. : Да и много у вас этих книг-то, как я вижу... Р.(с еще большим интересом): Да, как видите... Х.(с облегчением, наконец-то подбираясь к предмету беседы): А вы могли бы мне одолжить пару книжек? Р.(с изумлением - хозяин не был замечен даже в чтении газеты): Конечно, конечно, а о чем вы бы хотели почитать? Х. : Да мне все равно, лишь бы книги потолще... Р. :?!! Х. : Ну в диване ножка сломалась, подложить что-то надо...
Когда родители отсмеялись, они все-таки дали хозяину пачку старых конспектов. Но с тех пор у нас в семье фраза "вот вы люди интeллигентные, образованные" всегда имела особый смысл.
Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей. Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т.д... Гляжу на ценник и офигеваю - написано: П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А-40руб\кг
Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово. Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще) маловато, так что иногда клинит. Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед, достань руками пол. Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов, он рявкнул - жопу раздвинь!! Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, … помните мою позу, … а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен до глубины своей по военному стойкой душы. Бля, понабирают дебилов… - бормотал он ставя неизменное «годен» в мою карточку - …пиздуй к психотерапевту, … следующий!!
Был у нас в школе один одноклассник Саша Яблонский, по происхождению поляк. Зловреднейший тип. С его фамилией было связано множество интересных историй - вот одна из них.
К нам в гости зашли двое чьих-то друзей из другой школы заранее проинформированные про Сашу. Каким-то образом они натравили на него одного из завучей (злобная квадратная тетя с квадратной прической) жалуясь ей, что там есть такой мальчик, который их обижает и зовут его Саша Лицонский и что он одет в черно-зеленый свитер, после этого тихонечко отдаляются за угол. Завуч подходит к группе ребят и спрашивает: - Ты Саша Лицонский? Саша: - Нет, я Саша Ябло-нский. Завуч побелел - что???? Тут она его к директору и потащила, он чуть оправдался.
Теща это не призвание - это диагноз. Поликлиника. Лор и глазное отделения. Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом. Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?... Но это так, для начала. В кабинете лор-врача жду пока он напишет заключение. Заходят два мужика, причем один из них за парламентера (второй просто не мог говорить - как-то странно был открыт рот, хрипел к тому же) Врач - Что у вас? Парламентер - Кость в горле застряла Терпила - ММММЭЭЭЭ Врач - А что случилось? Парламентер - Да он у ТЕЩИ пообедал... Занавес.
Возможно, история смешная только для студентов и выпускников РГГУ, но мне нравится. Много у нас в универе было забавных преподов, но самый смешной, пожалуй, по физкультуре, звали его (да и сейчас наверное зовут) сенсей Венкатеш, именно так и никак иначе - обижался. Самый обычный индус, малюсенький такой, смуглый, ростом чуть больше полутора метров, прям Маугли, хотя за глаза никто иначе, как "обезьяной" его из студентов не звал, но не из расизма, а потому что зверством он отличался редкостным, и зачеты ему сдавать сплошное мучение, загонял до полусмерти. Выстроил он как-то всех в несколько рядов, какие-то там упражнения делать, все пытаются одновременно в последний ряд встать, чтоб сачковать потихоньку, на что он тоненьким голоском требует: "Подойдите ближе!" Народ топчется, подползает на пару сантиметров. "Еще ближе!" Никто не идет. "Я сказал "ближе"!... И тут из задних рядов доносится мрачный голос: "Подойдите ближе, бандерлоги!!!" Так весело и тяжело на физре еще не было... Лучик
Еще история. Есть на работе один коллега - молодой парень, ужасно дотошный, въедливый, до занудства, но главное, очень хозяйственный. Все знает: где дешевле, где свежее, где качественнее... Купил он как-то в обеденный перерыв кастрюлю 5-литровую. Отхватил где-то недорого, очень радовался, всем показывал.. На следующий день приходит на работу страшно довольный, сообщает всем: "Помните, я вчера кастрюлю купил, на пять литров? Представляете, принес домой, ПЕРЕМЕРИЛ, так оказалось - НА ВОСЕМЬ!!! " =)) Лучик
Историей про одесское ГАИ навеяно. Та же самая ненька-Украина, город Сумы - в течении месяца в центре города висел билл-борд с текстом такого содержания (в вольном переводе на русский): Уважаемый водитель! Если вы выпили и вынуждены сесть за руль - не волнуйтесь, мы Вас ждем! Сумское ГАИ
История случилась с моей подругой, которая преподавала в Москве на курсах русского языка для иностранцев и была послана начальством научить русскому американских морских пехотинцев. При ней была дочка лет шести. Однажды в октябре понадобилось ей отъехать куда-то на целый день, а дочку оставить не с кем. Вот она и выбрала пехотинца посерьезней и попросила посидеть с дитем. С единственным условием - не позволять девочке гулять в гольфах, а обязательно заставить надеть колготки. Не июль. Уехала. День задался, все дела сделаны, приезжает домой, а ей навстречу зареванное дитя с криком - "Дядя меня изнасиловал!". Подруга в обмороке, смущенный пехотинец рядом. "Что случилось, Настя, расскажи, как все было?" После долгих расспросов выясняется, что солдат всего лишь выполнял вводную. Поскольку девочка надевать колготки наотрез отказалась, он сел ей на голову и силой натянул колготки.
Торонто. Канада. В субботу подрабатываю на стройке. Строим магазин на оживленной плазе. Каждые пять минут подъезжает огромный длинный грузовик со щебенкой. Разгрузкой руководит щирый краснорожий канадец-строитель. Одет он как казачий есаул (вид очень военный): специальные защитные ботинки по колено, светоотражающая накидка, белая каска. Когда въезжает грузовик канадец жестом, ладонью, останавливает встречное движение и грузовик делает поворот со встречной (требуется большой радиус). Сцена: канадец показывает жестом стоящим у стоп линии машинам что на него ехать нельзя и показывает им что надо повернуть направо. Не взирая на эти команды, прямо на канадца прется джип с китайкой за рулем и останавливается в метре от него. Канадец показывает ладонью китайке сдать назад. Ноль эмоций. Канадец наклоняет свою голову и стучит ладонью по своей каске и опять показывает китайке сдать назад. Смотрю - китайка, наконец, с пониманием кивает головой и сдает назад. За полчаса что я работал около места заруливания грузовиков канадец стучал по своей каске раз десять, с выражением лица как у английского лорда. От смеха мы почти прекратили работу. Апофеозом стало следующее: по другой подьездной дороге подъехал еще один грузовик и из него выскочил индус-водитель в синем тюрбане и начал спрашивать у канадца как ему подъехать к месту разгрузки. Жестами понятными бы любому идиоту канадец объяснил индусу как подьехать (направо, прямо и задним ходом вьехать к месту). Индус развел руками что не понял. Канадец пчелиным танцем показал еще раз. Индус опять разводит руками... И тут раздается крик канадца: Факен Тюрбан Хэд!- Индус впрыгивает в грузовик как испуганный суслик в нору и с ходу, как на экзамене выполняет маневр! Это надо было видеть. Смеюсь второй день вспоминая...
Все очень просто - на заборе краской огромными буквами чей-то крик души - "Юля! Я тебя люблю!". Ниже кто-то, стараясь сохранить размер и шрифт, дописал - "Твоя белая горячка".
Повез я как то своего кота-красавца кастрировать. Жалко, а надо.. Всю квартиру приссал, да и истошные вопли его по ночам сон не улучшали. Клиника хорошая. Персонал обходительный. Специалисты грамотные. Сделали все по-уму. Оплатил я симпатичной медсестре услуги по этой гнустной процедуре (не помню сколько, пусть будет 50 р.) и выдает мне красавица квитанцию:
Сумма: 50 Р. Плательщик: СИДОРОВ (Фамилия моя) Основание: Кастрация
Объявление на бирже труда (http://rabota.zelen.ru/cgi-bin/boardauto.pl?page=6&razdel=0) Тут же вспоминается:"Художник, это от слова..."
Художник из Союза Художников, ищет ассистентку, или двух, помощниц до 27 лет для поездки в Европу для расписывания стен, рисования портретов и писания пейзажей. Желателен опыт рисования и диплом Художественного училища или института. Возможен большой заработок. Около 1000$ и более. Нужно быть веселой, коммуникабельной, немножко знать английский или немецкий. Для поездки сшиты костюмы, поэтому необходимо иметь рост не менее 170 или больше, бюст не менее №2, и быть миловидной, хорошенькой. Не для секса, а для рисования картин! Там сексом занимаются другие, с Украины и из Тайваня! Полная гарантия сохранности. По договору. Поездка за мой счет.
Братья-славяне не перестают радовать приколами своих языков, а точнее, как это все звучит по-русски. Вот что я привез из маленькой, но гордой Словении.
Во-первых, чтобы в эту самую Словению попасть, вам обязательно нужен будет ПОТНЫЙ ЛИСТ. Сильно потеть не надо, по-словенски это всего лишь "загранпаспорт".
Коль уж будете въезжать со стороны Австрии, загляните в городок Блед (между Есенице и Любляной) и увидите там пиццерию "СРАКА". К дерьму никакого отношения не имеет, а вот к ракам - наверное (хотя срать по-словенски так и будет - "срать").
Если зайдете туда, или в какую другую пиццерию, увидите ВРАЖЬЮ пиццу. Настолько острая, что точно, только врагам давать. А вообще "враг" - это черт по-словенски, так что это "чертова пицца". Тоже ничего.
И, наконец, для чиста канкретных пацанов. В Любляне есть остановки автобуса (все в одном районе) - ЛЮБЛЯНСКИЕ БРИГАДЫ, МУРКОВА и БРАТОВ БАБНИК.
Недавно вспомнилось: Еще во времена Советского Союза какому-то деятелю культуры одной из южных союзных республик задали вопрос: «Скажите, почему у вас любят повторять слово, заменяя первую букву этого слова на букву М? К примеру - павлин-мавлин, шашлык-машлык? » Деятель на секунду задумался и выдал ответ: «А-а! Культур-мультур не хватаит! »
А вспомнилось вот по какому поводу. На прошлой неделе, бродя по одному из рынков, торгующих всяким барахлом, в одном ларьке обратил внимание на ценники масляных радиаторов. На одних написано «Отопитель масляный», на других «Отопитель маслЕННый» - и так через один. Притормозил, подумал, что показалось - нет, именно «масленный». Тут же подскочила торгующая тетенька – «чего изволите, чем интересуетесь и т.п.? » - Да нет, говорю, ничего, просто удивляюсь ценникам вашим, одни нормальные, а другие с ошибкой, хотя явно одним и тем же человеком делалось. Тетенька обиделась. Мне даже неудобно стало, не было у меня намерения ее обижать. Ну да ладно, извинился, пошел дальше. Но, по-видимому, тетенька-продавщица была задета моим неосторожным замечанием сильнее, чем могло показаться. Проходя сегодня мимо ее ларька, я увидел на радиаторах новые ценники. Большими буквами на всех красовалась одна и та же надпись: «ОТОПИТЕЛЬ МАСЛЕННЫЙ»
А вы говорите - павлин...
ЗЫ: Выяснилось в процессе набивания текста: девяносто седьмой винворд не знает слова «отопитель». Варианты замены «отопит ель» и «отопите ль» Прости меня, тетенька-продавщица!
История произошла несколько лет назад. Мы, второкурсники Московского Государственного Университета им М. В. Ломоносова, жили в ДСВ.(Высотка на проспекте Вернадского) В те времена в ДСВ поселяли и физиков.(Мы были последними из физиков, кому выпала честь жить с филфаком, соцфаком, истфаком в одной общаге(80% девушки)) Вместе с нами в ДСВ жили (и живут) студенты из Китая, Японии, Кореи. Вообщем все, кто платил деньги(и надо сказать не малые) за университетское образование. В то время у нас не хватало денег не то-что на закуску, а на просто человеческую еду. Но пить- пили, и еще как!!! МФТИ отдыхает. На фил. факе до сих пор первокусницам про нас рассказывают. Закуску как правило доставали у китайцев. Ночью, перебежками по коридорам передвигались физики, группами по 3-4 чел. Толкая все двери блоков, пьяные физики находили не запертую. Как правило, во 2-ой или в 3-ей открытой двери находился ОН. Самый лучший друг голодного и(или) пьяного студента. ХОЛОДИЛЬНИК. Сколько голодных смертей предотвратили китайцы(корейцы) я не знаю, но все равно им спасибо. На такую закуску у российского студента никакой стипы не хватит. Брали не все. Мы же не звери. Так по мелочи, что могли унести пьяные руки. А вот и сама история. Пили мы с друзьями. Спорили о вероятности обнаружить открытую дверь с холодильником. Выпили, сходили, еще выпили. Все это продолжалось очень долго. Наконец я уснул. Соседом и другом являлся один студент.(У него потом была одна из самых интересных дипломных работ на самой сложной кафедре. ) Так вот, представьте же мое ощущение, когда я увидел рано утром(сушняк был еще тот) ЕГО. Огромный, белый холодильник с цветами на крышке. У нас в комнате никогда не было маленького холодильника, а тут огромный. Я подумал, что я сплю. Повернулся и уснул. Когда я проснулся позже, я опять увидел холодильник. Решив, что на этот раз я не сплю, разбудил соседа. История, рассказанная им повергла меня в шок. Ночью, когда уже все отрубились здоровым студеньческим сном, он решил найти что-нибудь на завтрак. На китайско-корейском этаже был всего один открытый блок. Но в холодильнике НИЧЕГО не было. Ему стало обидно. Он решил, что капиталисты совсем оборзели и не хотят кормить российского студента. Надо их как-то проучить. Пролетарии и не такое способны, если пьяны. Мой друг, как Вы уже догадались попросту решил спиздить холодильник. Но одному нереально унести холодильник. Но все уже спали.(Было около 6 утра. Я спал так крепко наверное только тогда, когда мой друг пиздил холодильник у корейцев-китайцев. Я не проснулся. Вообщем он нес один большой холодильник с цветами. Ему было тяжело, но он нес. Вот она классовая ненависть к капиталистам.(КИТАЙЦАМ!!!!!!!!) Дотащив неизвестно каким образом холодильник до нашего блока, он чуствовал себя как минимум Че Геварой. Холодильник был водружен на место, которое как буд-то бы создано для него. Вот вообщем и вся история о борьбе физиков с мировым капитализмом. P.S. Судьбой холодильника мы занялись следующим вечером. Собравшись компанией, мы постановили, что холодильник это все-таки слишком.(Демократия и все такое, мир дружба и т. д). Да и еды все равно никакой нет, да и не предвидется. Втроем кое-как дотащив до лифта холодильник, мы отправили нашего белого друга обратно. Нажали какой-то этаж и плакали, когда закрывались двери лифта. Говорят его еще видели. Одинокий белый холодильник, катающийся на лифт. P.P.S. Физический факультет в ДСВ больше не поселяют. Мы были последними.
История рассказана моим другом, который работает в "русском" Нью-Йорке в книжно-всякоразном магазине. Заходят два русских мужика и подруливают к полкам с детскими игрушками советского периода (здесь это модно, один только маленький плюшевый Чебурашка стоит около 20 долларов!). Один из дядек берет в руки игрушку с большой элипсоидной золотисто-оранжевой головой и говорит приятелю: "Вот это тыква! Куплю детям на Хеллоуин, а то уже скоро..." Второй ему отвечает: "Ты че, ох.ел? Это ж Чиполлино, голова из лука!" Занавес...
К историям про аббревиатуры ( "ПОЦ", "ЕБ" и т. п. ) У Налоговой администрации Украины есть управление эксплуатации зданий. По украински звучит Управління Експлуатації Будинків. Вот так его прямо и называли, тем более что очень близко по сути. Недавно, правда, переименовали, а жаль...
Сегодня на глаза попалось вот такое объявление из сайта знакомств (dating.ru). Один из примеров того, как переводят электронные переводчики. Особенно это прикольно смотрится когда человек хочет произвести благоприятное впечатление. Итак вот что думает иноземец о себе и что он ищет у нас. Дата рождения 11 Декабря Рост: 181 см Черты характера: Остроумно, честный, верный, нежный, романтичный, восприимчивый, терпеливый, сдержанно. Я люблю читать: Все что у моего врача в приемной Лежание. Свободное время я провожу: Я являюсь много в природе или нырянии, лазания, плавание, с друзьями сквош, боулинг и бильярд у игр, в кино идут и просто все к чему я желание имеет. Моя любимая еда: Итальянский язык, китайский, тайландский, русский и все что я повар. Еще обо мне: Я - очень охотно Остроумный человек и лужа, однако, я знаю когда это уместно быть серьезным. Я люблю детей, итак если ты который имеет должен был идти не является вообще никакая проблема. Я - Романтичный человек, дорогие прекрасные заходы солнца, романтичные abende вдвоем с Glass вину и хорошей еде, это нравится поражать мне и баловать. Я знаю чего я хочу и говорит что я думаю. Однако, я дыму и П не очень большое количество спирта, это не мешает мне не если ты курение должен был все другое ты узнаешь если ты мог бы знакомиться со мной Что мне хотелось бы найти в Вас: Я желаю мне честную, верность, понимание и заботливый женщину со смыслом для юмора, нежного, романтичного и Большому сердцу и знаю чего она хочет.
Невменяемое руководство сети фотоцентров "КРОМАС" ищет очередного лоха на должность системного администратора с целью повесить на него (помимо основных) обязанности курьера, грузчика, уборщицы, фотодизайнера и кинуть на деньги. Обещанные 500$ не заплатим. Контактное лицо: Светлана Телефон: xxxxxxx
Многие наверно видели на щитах футбольную рекламу пива "Бочкарев" - ноги футболистов рядочком, одетые в носки (гетры?) желтого цвета с надписью "Бочкарев". Имитируют, видимо, бокалы с пивом. Может пиво и хорошее - раньше я его не пил, а теперь просто не смогу. Потому что ни одно пиво в мире не ассоциировалось у меня с носками футболиста.
Как-то на городской телефонной станции произошел сбой, и в дежурную часть ГОВД (не на 02) стало поступать множество ошибочных звонков адресованных какому-то Петровичу. Несмотря на то, что оперативный дежурный, отвечая на звонок, представляется: "Милиция. Иванов (Петров. Сидоров. Козалупенко и т.д.)", народ все равно требовал Петровича. Никакие просьбы и убеждения не помогали. Судя по характеру обращений к Петровичу, он был руководителем среднего звена, какого-то ремонтно-строительного предприятия, немолодой, деловой, родом с Украины. Однажды захожу я в дежурную часть, оперативный дежурный Иван Владимирович (кстати, тоже украинец) жалуется, мол, достали его звонки этому долбаному Петровичу. И, если этот "чудак на букву М" наш инженер связи немедленно не разберется со всей этой кутерьмой, он (Иван Владимирович) пожалуется начальнику. В этот момент раздается очередной звонок. Иван Владимирович, пробурчав себе под нос, что-то типа "опять Петровичу", включает SP-PHONE (громкую связь) и говорит: "Милиция. Рябчук". Но, договорить ему не дали. Какой-то мужик возмущенно заорал: "Какая на х@@ милиция?! Петрович, те доски, что ты приготовил, они же шестиметровые!!! А у меня ГАЗон! Был бы трал - другое дело. А как я их на ГАЗон? Они же длинные". И тут наш Иван Владимирович как рявкнет (с украинским акцентом): "Да распили ты их, на х@@, пополам"!!! И отключился. Все присутствующие просто плакали от смеха. Вы не поверите, но больше Петровичу никто не звонил.
Пока все. Я, чисто традиционно, на работе. Искренне... с Вас Н. В. Адамов.
Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на
Сегодня на почту свалилось: _______________________ Мы предлагаем вам рецепт дня Салат "закусочный". Белокочанную капусту и морковь нашинковать соломкой. Перетереть капусту с солью. Добавить морковь, зеленый горошек, измельченное вареное яйцо, заправить майонезом. Посыпать зеленью.
Приятного аппетита.
с нами вы научитесь не только хорошо готовить, но и говорить, понимать и думать на языке Шекспира. Обучение английскому языку. 105-51-86 _______________________
Совсем недавно я был на дне рождения у одного из моих друзей. Там мне показали фокус, который видимо достаточно известен и стар, но я его до этого не знал. Фокус заключается в том, что если положить в середину ладони яйцо (куриное) и сжимать его изо всех сил, то будь ты хоть качком - сломать его не сможешь.
Естественно я не поверил и тут же стал проверять над раковиной. Потом еще много народу проверяло и никто это яйцо не сломал. Потом, уже дома, я сам несколько раз пытался и давал гостям но яйцо не сдавалось.
Вчера вечером, я почему-то вспомнил об этом и решил продемонстрировать уникальные качества яйца - своей маме. Тут надо сказать, что раньше я всегда делал это над раковиной, думал “а вдруг”? Но тут я уже настолько уверился в незыблимости яйца что начал демонстрацию прямо над кухонным столом.
Дальше рассказывать?
Короче говоря, большая часть содержимого яйца, оказалась у мамы на лице и на кофте. Что-то перепало окну, занавескам, полу, столу, шкафам и т.д. На меня не попало ничего.
Кончилось все хорошо. Мы с мамой посмеялись и я отправился отмывать кухню. Только одно не дает мне покоя. Почему же яйцо все-таки лопнуло? Может быть курица была какая-то рахитная? Или это я за несколько недель развился в такого могучего мужика?
Вчера вечером проважаю любимую домой, едем в автобусе (я в них не особо разбираюсь, но старенький такой не экарус :). Вечер народу не очень много и нам пришлось стоять в проходе между сиденьями, а он в таких автобусах (проход этот) достаточно узкий. Любимая прижавшись ко мне возится шаловливыми ручками в карманах пальто :). За этим наблюдают сидящие рядом. Надо сказать, что мобильник я ношу во внутреннем кармане, а он очень глубокий и прощупывается через боковые :) Любимая найдя его (мобильник :) усиливает интенсивность движения рукой... Чуть отстраняясь от меня театральным шепотом (ну таким что весь автобус слышит), с неподдельным удивлением: - Он у тебя что в штанах?! Занавес...
Только что. Не притендую ни на какие голоса, просто повод к размышлению. Только что пришли с дочкой с магазина, купили кучу продуктов, а кошке корм купить забыли. она крутится на кухне, ну я и кинул ей кусочек колбаски. Кошка среагировала не адекватно, она начала грести лапой по кафелю, как бы закапывая дерьмо. Из чего же колбаса эта сделана???
Из черного юмора. Существуют катафалки-автобусы, у них сзади есть люк для гроба. Сами катафалки раскрашены в траурные тона - у нас в городе в красно-черный. Сама история: Остановливаюсь перед ж/д переездом. От нечего делать разглядываю автобус маршрутное такси, веселой бело-голубой раскраски, вижу лючек этот вышеописанный. Ну и что, мало-ли кто как крутится. И тут под лючком вижу наклейку, которая вводит меня в полный ступор. Под лючком для гроба написано - "Я ТУТ ТИПА КАТАЮСЬ".
Было это как раз после моей армии. Служил я в ПВО(тихая не шумная служба, короче -парень еще не обстрелянный жизнью). Познакомился я и мой кореш с двумя бабами, туда-сюда, слегли они обе както в больницу по женским делам. Ну дай думаю порадуем девок визитом. Засветло(в приемное время) открыли на гдето на первом этаже щеколды на окне, а к ночи я взял видак ВМ12(в чемодане), кассет, вина и тд, и пробрались к телкам. 3 часа ночи-вдруг шухер в коридоре-КТО ЗДЕСЬ ЕСТЬ? ,ПОЗОВИТЕ ДЕЖУРНЫХ!!! Ну все, запалили, думаем-пора валить с повинной. Бабы грят: оденьте халаты -вон висят пара белых, типа с ними вас не просекут. Сказано \ сделано-выходим, а на нас кекс какойто орет - где вы шляетесь? Бегом за работу, и загоняет нас с корешем в соседнюю палату. А там на кровати лежит какаято бабка голая, опухшая, с пеной изо рта. Хватайте ее и везите в подвал! Каталка в лифте стоит! Начали грузить -я чую-что то не то, холодная бля и тяжелая какая то... Зассали конкретно. Говорю может утра подождать, а то мы тут надавно... бе.. ,ме.. Кекс продолжает орать: типа нехер было в медбратьев наниматься раз кишка тонка и тд. и тп. Посадил нас в лифт и отправил вместе с бабкой кудато вниз. Приехали, дверь открыли, а там мертвяцкая.. е&итская сила, попали. Бабку на какогото жмурика скинули и к лифту бегом, а кнопки бля нету наверх. Побродили меж покойников(штук сорок было)холодно, выходов нету, полный кирдык. через пол часа истерики и стучания по кабине, сверху крик послышался нашего кекса-Мудаки, зайдите в лифт и закройтесь изнутри, он сам обратно приедет. Ну короче мы потом свой скарб у баб забрали и домой бегом каждый к себе. Я отмывался в ванной часа 4, как будто все сорок покойников меня отымели. С корешем мы потом на эту тему старались не говорить, бабы сами собой отпали. А я вот докатился, что вам историю рассказал.
Смотрел вчера по телеку таиландский форум, который начался с форума супруг президентов.... и анекдот вспомнил, как женщины всех наций на женский форум собрались. Две недели решали, голосовали, доклады докладывали и наконец порешили% п.1) совершенно нечего к празднику из новых шмоток надеть, п.2) ВСЕ мужики СВОЛОЧИ! Навеяло... блин
В продолжение истории № 10 от 20 октября в «Остальных»
Биографию инженера начинал в секторе сложных пространственных конструкций. Как-то появилась у нас вакансия. Шеф, доктор наук и прочая, субтильный интеллигент, возжелал взять чистого математика для украшения, что ли, грядущих матмоделей. Я предлагал - лучше инженера, чтобы внедрять уже готовые наработки. Увы, обмен мнения не состоялся: я остался при своем, а шеф пригласил выпускницу мехмата, довольно симпатичную девицу, правда, маленького росточка, и дал заполнить «Личный листок». Потом все-таки передумал на инженера. Но ей этого не сказал, а выдал какую-то отговорку, чтоб она пришла в следующий раз... И так она моталась к нам пару недель. Сотрудники в непонятках, типа, шеф, зачем человеку морочите голову? Он - «пообещал... отказать неудобно... никак не решусь. И вообще давайте пусть кто из вас и откажет». Мы кинули жребий, и эта малоприятная миссия пала на меня. В очередной визит девицы шеф, сославшись на занятость, направил ее ко мне. Я извинился и сказал правду. Она, естессно, расстроилась и ушла чуть не плача. А шеф тут мне и выдал:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ДЕВОЧКУ... - и горько зарыдал.
Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :))) Сергей
Присутствие бюрократов, набившихся в руководящие органы российских фирм еще при социализме, осложняет нашу жизнь донельзя. Мой хороший знакомый с редким именем Ион поведал такую историю. В его совместной организации только представители Высшей руководящей касты могут летать бизнес-классом, остальные же ни под каким видом - нет. Один из зарубежных коллег, срочно вызвавший во Францию Иона, был так поражен присланным ему затем счетом за авиабилет, который в один конец являлся билетом бизнес-классом, а в другой туристическим (при цене в 4500 FF разница между стоимостями ионового вояжа и нормальным бизнес-путешествованием составляла 150 FF), что от любопытства даже позвонил Иону и, давясь от смеха, спросил, -”Ион, неужели обратно бизнес-класс был переполнен, и Вам билета не досталось?” -”Да нет”, сгорая от стыда, сказал Ион, - “просто у нас такой Customer focus (международный термин Системы Качества, означающий фокус, то есть концентрацию внимания, на нуждах Заказчика), чтобы как можно больше Вам жизнь и облегчить, и удешевить...” -“Ну вы уж следующий раз так не старайтесь, мне Ваш комфорт дороже...”, - ответила заграница и далее заговорила о делах. Причиной же стыдливости Иона было воспоминание о почти что унижении, которое ему пришлось пережить после того, как сотрудница Верхней Администрации, Ответственная за Заказ и Покупку Билетов, сообщила Иону о своем затруднении - ввиду срочности вызова можно было купить лишь билеты бизнес-класса, а Иону никак не полагалось им летать, так как он не относился к Высшему руководству компании. Только подача наверх копии письма, присланного из Франции, с просьбой обязательно прилететь на совещание по причине аварии на одном из предприятий Заказчика, убедил Ответственного Верхнего Менеджера разрешить Иону полететь за счет вызывающей стороны в один конец бизнес-классом (в другой, по совету веселящегося Иона, компания откупила туркласс; в результате этого, однако, было здорово сэкономлено время на дальнейшие объ- и пояснения, так как после этого высокопоставленный чиновник Верхней Администрации взял решение проблемы на себя, а не переправил ее еще выше).. Лев Ио.
Преамбула. На прошлой неделе мы давали объявление в местную газету типа "ИзрукВруки" о приеме на работу продавцов и заодно подал объявление о продаже двух б/у компов, что стоят у нас в офисе. В такие дни около недели телефон будут разрывать звонки от желающих, во что бы то ни стало стать ПРОДАВЦОМ. Видимо профессия продавца в понимании большинства населения не требует больших профессиональных навыков, ума и стажа работы. А также возможность получать деньги за то чтобы просто отстоять за прилавком не прилагая больших умственных и физических сил многих привлекает своей общедоступностью. Отсюда следует, что в продавцы рвутся все от малолеток (которые, кстати говоря, не могут быть материально-ответственными в силу их несовершеннолетия) до пенсионерок, которые хотят заработать прибавку к своей пенсии. Сама история. На третий день подачи объявления в газету, мы в офисе явно уже ошалели от непрекращаемых в буквальном смысле этого слова звонков и отвечали уже на автомате. Очередной звонок. Трубку поднимает мой зам. он же мой брат (Б). На том конце провода женщина (Ж), чувствуется по голосу явно не пионерского возраста. Ж. – Здравствуйте! Я по поводу объявления. Б. – Да, слушаю Вас! Ж. – Я хотела бы узнать, что у Вас есть? Б. – Вам сколько лет? (Явно подозрение на пенсионерский возраст) Ж.(явно замешкана такому обороту дел) – Мне? Мне 60 лет. Б. – А, не-е-ет! Не подходит! – обрадовано орет брательник. Ж. – Да, я не себе, я внучке! Б. – А внучке сколько лет? (опять на стреме!!!) Ж. – Десять лет! "Ни хуя себе, эксплуататоры хреновы, готовы ребенка выгнать торговать, лишь бы дома не сидел без дела в свободное от учебы время! 8-0"- подумал мой зам в 1/60 долю секунды, но вида не подал, как-будто бы мы тут принимаем сплошь и рядом на работу продавцов с пятилетнего возраста. Б. – Вы знаете мы не сможем Вам ничем помочь! (стараясь скрыть ненависть к бабушке-эксплуататорше, в сдержанно-вежливой форме). Ж.- Почему-у-у? – (явно сейчас начнет канючить) (Да ебтить, твоей мокрещелке ничего доверить нельзя будет, так как она еще толком деньги-то в руках не держала, а тут работать с товаром и деньгами!!!!!!!!) Б. – Потому что, она несовершеннолетняя, и мы не сможем с ней составить договор! Ж. – Да, я сама, за нее подпишу договор, какой там нужен будет. Б. – Нет! Извините, не сможем! (явно теряя терпение) Ж. – Ну неужели ничего там у Вас попроще нет для ребенка, ей чтоб в игрушки играть! (Вот именно ей в игрушки еще надо играть. Стоп! Какие игрушки?) Б. – Какие игрушки? Ж. – Компьютерные игрушки!!!
Комп она у нас так и не купила т. к. после произошедшего мой зам-брат не смог с ней общатся нормально. А вы бы смогли?
Появилось немного времени, и я написал еще одну историю... (чистая правда, нигде и никогда не публиковалась)
У меня как-то сканер поломался, но рассказ конечно не об этом… Позвонил я приятелю, и, убедившись, что он дома приехал к нему. Отсканировали, посидели, поболтали, пива попили. Звонит ему мама и просит ее встретить на дороге. Контрольный ориентир - маленький магазинчик. Ну, мы быстренько собираемся, идем на стоянку, берем машину (большой черный форд скорпион) и приезжаем в указанное место. А на улице уже стемнело. В 20 метрах впереди нас паркуется новенький джип LAND CRUISER, из него выпрыгивает ма-аленькая такая девчушечка, в огромных таких ботинках и бежит в магазин. Приятель - А я ее знаю!!!
Я -?!?
Приятель - Она жена хозяина … (одного очень известного у нас в городе ночного клуба) Правда, она страшная?
Я - Не знаю, не разглядел
Приятель - Ну сейчас она выйдет, и посмотришь на нее
Я - Ок
Тут приезжает его мама, которая как оказалось тоже не прочь на нее посмотреть. Из магазина выскакивает эта девочка и бежит в свою машину. Оббегать она ее решила сзади. Когда она была посредине, мой приятель включил фары. Она остановилась. Я представляю, какие вдруг мысли пронеслись у нее в голове. Немного подумав, бежать ей обратно в магазин или в машину, она сделала очень осторожный шаг вперед - приятель завел двигатель. Ее лицо, кстати, очень даже миленькое, еще больше перекосилось. Она резко рванулась вперед и неимоверными прыжками понеслась к водительской двери - приятель резко дал газу и, сравнявшись с ней, резко остановился. В это время она пыталась открыть ключом дверь. Услышав свист резины, она резко обернулась. Трудно наверно в такой ситуации выглядеть привлекательно.
Приятель - Я же вам говорил, что она страшная, а вы мне не верили…
И с чувством глубокого удовлетворения он повез нас домой.
P.S. На следующий день ее видели в окружении 3-х здоровенных телохранителей.
Прислал Александр (Одесса)
Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на
В пятницу погуляли «немного» на работе в честь рождения дочери у одного из сослуживцев. Хорошо посидели! :))) А до дома я еду сначала до конечной станции метро, а потом на автобусе по кольцу прям до дома. Так вот, вышел я из метро примерно в 00:30. Настроение хорошее. Пока автобуса нет, решил зайти в единственный в это время работающий магазин и прикупить бутылочку с вожделенной влагой. Выбрал бутылочку пивка «Миллер», дал продавщице 500 рублей и мне показалось что я чего-то еще хочу… Пробежался глазами по прилавку, понял что мне больше ничего кроме пива для полного счастья не надо, со спокойной душой пошел на выход… И только дома с утра опомнился и понял что купил бутылку пива за 500 рублей… Вот цены-то выросли однако… :)))
Было это этим воскресеньем. У меня вдруг заиграли гормоны, и я начал ненавязчиво и навязчиво приставать к своей жене. Она была в каком-то странном настроении и не поддавалась моим приставаниям-заигрываниям. Тогда я достал "из широких штанин" последнее срабатывающее оружие - сравнительно большое сами знаете что и уже с небольшой злостью сказал - "Неужели Ты не понимаешь, что мне надо?", она, не на секунду не задумываясь, ответила вопросом на вопрос - "Что, взять интервью?". От своего дикого хохота я на минуту забыл, что действительно мне надо. А свое я все таки потом получил.
Значит так - делаем мы ремонт ну кухни. Мы это моя мама и я, мужская сила - наемные работники. Покупка всех материалов соответственно лежала на нас. Не прошло и трех месяцев (помучился у нас такой долгострой), как ремонт подходит к своему логическому завершению, практически все уже готово осталось мелочь – купить раковину, которую мама уже давно приглядела и надо сказать она ей очень понравилась она мне про нее все уши прожужала какая та классная. Поехали мы за раковиной на строительный рынок. Казалось бы, раковина как раковина, однако нет раковины бываю разные: накладные и врезные. Об этой детали мы узнали у продавца. Мамина «Чудо раковина» оказалась накладной, нам же оказалось нужна врезная……….. Все мамины мечты рухнули в одну минуту, и вот в расстроенных чувствах мы заходим в очередной павильон где любезный продавец начинает хвастаться богатым ассортиментом продукции и задает следующий вопрос: «Вас какая раковина интересует накладная или врезная? » на что моя мама с обреченным видом и тяжелом вздохом отвечает «ой, ……. да на накладную мы уже положили» происходит пауза, мама соображает что сказала что то не то и пытая спасти положение добавляет «конец» …
Как говорится - проблема в генах... Реальное обьявление в американской газете на русском языке, название газеты "Курьер", текст обьявления полностью сохраняю: "Молодой, спортивный парень, встретит девушку 18 лет и старше для настоящей любви, совместной работы. Будь еврейкой - день рождения 14 Августа. Гена " + tel; e-mail.
Интересно что ето за день такой - 14 августа, когда рождаются исключительно еврейки? И конечно парень простой - кроме любви сказачной он вас еще и припахает поработать.... а как же иначе у тех, кто 14-го августа...?
Желаю Гене успехов в поиске! В етой же газетке рекламируется контора - "Kosmos Travel"... Космически обьегорят, наверное...
Вчера стою в Лос-Анджелесе на ул. Санта-Моника (район полностью захватили и оккупировали евреи) и рассматриваю НАШИХ, думая о них разное... тут идут двое (лет по 65) муж и жена... он подходит ко мне, улыбается, обнимает и говорит: а чтоб ты был жив - здоров... и что-то говорит жене и идут далее... Так приятно среди Америки встретить приятного, внутренне нездешнего, человека... тут в основном, одесситы...
Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на
Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием. Чтобы не навязывать им своего мнения, я даже не скажу, что мне история понравилась и представляется смешной. Думаю, их мудрая коллегиальная оценка будет куда точнее моей глупой индивидуальной.
Начиналась его история так:
«Несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане... »
Тут я сразу же не согласился: а можно ли СТОЛОВАТЬСЯ в РЕСТОРАНЕ, да еще неплохом? В общем, дальше уже в моем изложении, но от его лица:
«Несколько лет назад я ресторанничал в неплохом ресторане (уже смешно), куда заходил пообедать лысый мужичок бомжевато-потасканного вида с малнгькими, глубоко посаженными бесцветными глазками под густыми черными бровями. Он не расставался с потертым, как у Жванецкого, портфельчиком (смешно?). И когда на него как-то рявнула новая официантка (не смешно - на то она и официантка), при ее аресте за это и заключении под стражу выяснилось, что он районный прокурор (совсем не смешно), работает в райпрокуратуре напротив ресторана как ее глава (сочетание РАЙ с прокуратурой - смешно) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (тут так завидно - аж смешно). Оказалось, как из патриотических побуждений, так и личных. Патриотических - все машины цветов российского триколора (патриот, мля - смешно). Личных - в день плохого настроения он требует высшей меры и приезжает служить правосудию на красном форде-мустанге, как суровый обвинитель (смешно?); в хорошем настроении он приезжает на белом, готовя оправдательный приговор (смешно); а вот в никаком настроении он ваще приезжает на службу как синий воротничок, на синем форд-мустанге (никак). Но чтобы каждый день не напрягать себя с выбором цвета - старый человек, память на цвета уже не та, он вытребовал в ГАИ три номера подряд (смешно!). Так, личным примером, самим собой, райпрокурор показал, как, во-первых, надо любить Родину (смешно?), во-вторых, какой в ней должен быть порядок (не смешно?). »
Давно это было, в ранней молодости. Клею я телку, а она безумно западает на КСП, Грушу, всякую такую фигню. Я весь этот "бардовский" хлам терпеть ненавижу, ну да ладно, думаю, прогнусь, какие проблемы, телка-то - мечта поэта: ноги от зубов, сиськи три с половиной... Начинаю наяривать на гитаре с самым честным видом. Пара фишек прошла на ура - Городницкий и, не помню уже, Галич, скорее всего. Или два Галича. Короче, гляжу - начинает подтаивать. Я, как опытный звукоооператор, увеличиваю громкость на 15 процентов: пора давать решающий хит. И я знаю такой хит. Это Визбор: "Ты у меня одна..." Главное - проникновенно исполнить, так задушевно, чтобы после этого можно было. И я совершенно искренне, глядя ей в глаза: Ты у меня одна, Словно в лесу сосна... Ну, что после этого было - можно не описывать. Больше я этой телки не видел. Ну и кто после этого Визбор? Да Мартин Борман, и все кино.
Собачьего языка, конечно же, я сроду не понимал. А те самые эпизоды, о которых речь пойдет - в счет не идут. Да и эпизодов было всего-то три, да и то без пьянки, как правило, не обходилось. Тем не менее, сижу как-то раз дома и тоскую. Жена уехала, друзья попрятались, телевизор барахлит. Пробовал читать - пролет, с винишком переборщил, буквы разъезжаются. Немудрено, коль сухое одними яблоками заедать. Собака моя - ризеншнауцер с необрезанными ушами - расположилась напротив и торгует хитро-наглой рожей. Кость ждет, бесово отродье. А я, вместо того, чтобы ей пэдигри отсыпать, щурюсь сквозь стакан и говорю: - Вина хочешь, дура? Она же, не меняя позы и не открывая рта, мне так бойко в ответ: - Да пошел ты … «В любом случае - хорошо», - думаю, - «если это белая горячка, протекающая не злыми чертями, а говорящей собакой, то получу удовольствие от новизны ощущений. Если собака и впрямь научилась русскому языку (или я собачьему), то и это неплохо - пообщаемся». - Дрянь, - говорю, - ты что себе, блохастая, позволяешь? Тебе как человеку налить предлагают… - Ты, папаша, того, не бузи, а признайся лучше - как эту гадость пьешь. Чистое пойло ведь. - Тебе не понять. - Ну да. Я - тварь, а ты - венец природы. Кончик самый. Я, между прочим, своих предков до десятого колена знаю, а ты понятия не имеешь, как девичья фамилия твоей бабки. Мусор бы лучше вынес. - Послушай, много будешь выступать - обрею. Уши срежу. Хвост под ноль спилю на хер…Тупым ножом. - Кишка тонка. И вообще - только посмей - драпану из дома, будешь потом озабоченным козлом по району скакать с криками «Ой, собачку не видели? » Я не нашелся с ответом, а она продолжала: - В доме - пыль, носки раскиданы, пьяные тараканы по кухне разгуливают… Кстати, ты часом не голубой? - Опупела? Крысиным ядом отравилась? - Не знаю, не знаю… Мамы нет, а ты столь безынициативен… - Если такая умная, то с какого перепуга я тебя вывожу по три раза на дню? Думаешь это приятное зрелище - волосатая задница, торчащая из кустов? - А собака, взгромоздившаяся на унитаз - зрелище достойное эстета вроде тебя? - Значит так. Ты мне надоела. И вправду накажу. Брить, конечно, не буду…Знаешь что сделаю? Ментам отдам. В ищейки. Суровые будни, наваристый казенный харч, спартанский вольер. Будет служба и опасна и трудна, короче. - Ха-ха-ха! Да ты мне давно весь нюх противоблошиным шампунем отшиб. Максимум на что сгожусь - демонстрировать грозный вид и хватать за жопу мелкое хулиганье… Несколько минут мы провели в молчании, а потом она меня неожиданно спросила: - Послушай, ты Штирлица знаешь? - В смысле Тихонова? - Да нет. Гуляет в нашем дворе один. Черный, вроде меня. Сволочь редкая. - Тот самый, что вечно ссыт на мои колеса? Кстати, зачем он это делает? - Понятия не имею. Возможно в рамках борьбы с гололедицей. - Ну и чего? - Просьба: оставь меня с ним с глазу на глаз. Минут на двадцать. Разговор имеется… - Потрындеть кроме меня не с кем? Гм, … Давай. Валяй…
На следующий день, во время прогулки, этот самый Штирлиц действительно оказался рядом, и вместе с моей врединой отошел за угол трансформаторной будки.
А еще через несколько недель, отметив наметившеюся брюхатость собаки, я, разумеется, все понял, но было поздно. Щенки родились здоровыми, шустрыми и смышлеными. Из всех моих попыток продать детенышей ни хрена не получилось - пришлось распихивать по знакомым и соседям. Последний, самый противный и некрасивый, переехал в дом напротив. В один из тоскливых зимних дней, я как-то снова по особенному напился, и со мной заговорили: - Значит так. Дай слово, что поведешь себя спокойно и без истерики. - ??? - Если ты помнишь, мне уже почти семь лет. - Ну и что? - То. Для собак возраст почтенный. Не старость, но и не молодость. Ухожу я от вас, короче говоря. - Куда, мать твою? - Идиот…Ладно…Если ты не понял: никаких гребаных операций. Маме скажешь, что сбежала. Она ведь только через месяц приедет. - Да ты, …да… - Я все тебе сказала. Будь мужчиной. Если ты, долбоеб, заплачешь, то при встрече на том Свете - яйца отгрызу. А там Бог тебе судья. Кстати, а почему вы думаете, что у вас, у людей, свой собственный Бог? …
Год спустя, направляясь по утру к машине, я встретил сыночка. Того самого. Последнего. Устремив взор к восходящему Солнцу, он задумчиво ссал на переднее колесо моей Аудюхи. - Не понял, - возмутился я. - Здравствуйте, для начала - наглец даже не соизволил прерваться. - И поймите, наконец. Я не желаю как-то надругаться над Вами, или Вашей машиной. Этим актом я всего лишь выражаю свой маленький протест против засилья автомобилей в нашем родном городе. Кроме того, в такую распутицу лишняя соль на резине совсем не помешает… Сказал и обрызгал второе колесо. Махнув на него рукой, я принялся отдирать лед с лобового стекла. А собаки с тех самых пор у меня не было и уже никогда не будет.