Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диме Лихачеву, как минимум единожды деду, посвящается☺
Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим. Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка, кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! » У Сашки уж свои дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку. «Ладно! » - лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не торопится. «А чего, - спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? » «Чего это? » - удивляется Петрович «Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку - мамкой. А тебя - Петровичем» «А-а-а! Ну, это старая история! » - говорит Петрович. И, подумав, рассказывает.
Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал, сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в конторе Саньку все знали. И на проходной. Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась половина завода. О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу, потом в голос заревел. На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: «Па-па! » Чей ребенок - никто не знал. На вопрос «Ты чей? » уверенно отвечал сквозь слезы «Папин! ». Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна. Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все остальные три тысячи работников завода, включая директора. Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха. И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина - плачущий и зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой картины слегка растерялась. И запричитала: «Ой! Етишкина жисть! Папу он зовет. Ну хто ж тут знает - кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж тебя услышит? Вот смотри, как надоть! » Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: «Петро-о-ович! В рот тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъетить твою налево? » Сашка перестал плакать и открыл рот. И - о, чудо! Откуда-то из глубины цеха раздался голос отца: «Ну что стряслось, Николавна? » Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: «Бежи быстрей сюда, гадский папа! »
Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев. Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей «Петрович! Водка греется! » не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут», добавив почему-то «Етишкина жисть! » «О! » - отреагировали гости. «А как же зовут? » Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! » Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в дверях. С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что удалось отучить от всего остального.
«Вот такие пироги» - завершил рассказ Петрович, вытащив очередного «пятачка». Потом добавил: «Он даже когда письма из армии писал, начинал так. «Здравствуй, мама! Петровичу - привет! » Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки. И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского крика: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она лугается! »
Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал: - здесь вообще-то распивать спиртное запрещено! - а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали? - Я же не знал, что вы вторую достанете!!! ... занавес...
Алма-Ата. КазНТУ (Казахский национальный технический университет) Как-то на одной двери ведущей туалет, я увидел очень забавную надпись: В самом верху была нацарапана синей пастой огромная буква М, перечеркнутая черной, ниже - огромная буква Ж написанная черной пастой и перечеркнутая синей, а в самом низу фраза: - "ДЕВУШКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ЭТО МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ!!!"
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает: - И что директор? - Обоссал потолок!
На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев. Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу "запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну, я пошутила: - Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит. Он подбегает к маме и говорит: - Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого: - Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
- Пора менять стельки, - заявил коллега Саня и достал из стола упаковку женских прокладок. - Хм... - сказал самый старший из нас и с оттенком пикантного любопытства поинтересовался: - А интересно, Саша, как реагируют продавщицы, когда Вы покупаете у них столь интимные дамские предметы? - Дык, может, он жене покупает, - всунулся самый умный я. - Да не-е... - улыбнулся Саня: - Я ж сразу 42-ой размер спрашиваю.
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...
На Брайтон Бич, если кто не знает, мы не только живем, но и время от времени играем в футбол. Народ там не только из Одессы. Их, конечно, большинство, но отовсюду есть понемногу, в том числе и с Кавказа - грузины, армяне. Пришли, поделились, теперь кому где играть. Распоряжается, конечно, одесский капитан. Мужик с редеющей сединой и солидного размера животом. - Дима в центр защиты, Игорь в воротах, Осик, ты справа, Андрей - слева. Тебя как зовут, паренек? - Завен... Небольшая пауза. - Ничего страшного, побегай на левом краю.
Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября 1994 года. Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно: 1. Купание в океане - выполнено! 2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам. Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик. Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках подержать!" схватил пернатого за шею. Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре творишь?!" Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду: "Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя тут крокодилы!" Абзац.
Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький, далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену: - Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик. (С) Роби
Почти как год назад это было. Утро, холод. Еду в институт. Автобус подозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хоть как-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у нас не принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно. У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Из мешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушами прилагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когда хороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты на автобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок: - Сынок, а градусов нынче скока-то, а? (Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно - куртка простенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный - муниципальный, это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным и человеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаю расстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслух новости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало. В смысле много. Холода. И тут он выдает: - Ну тож здесь... А на улице? (бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой. Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого расклада начинает медленно приоткрываться, а во рту - жвачка. Люблю пожевать иногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед: - Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашу мужскую силу забрать! Я не мог спокойно ехать.
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут. Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры 4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки) повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА- доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не казалась... сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в "Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"! и оцените ее ответ!- - НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам. (С) Роби
Посмотрел сегодня репортаж о коренных народах крайнего севера. Корреспондент рассказывает о Раисе Семеновне - северной представительнице женского пола, которая ведет хозяйство, содержит стадо оленей... Цетирую: "... И все же нигде не чувствует себя так свободно Раиса Семеновна, как среди своей семьи - среди ОЛЕНЕЙ..."!!!
У России есть два шанса принять участие в Лиге чемпионов 2004/05 года. Первый шанс маловероятный - "Локомотив" становится победителем Лиги чемпионов в этом сезоне. Второй шанс - фантастический - ЦСКА попадает в Лигу чемпионов через предварительные игры.