Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш водитель рассказал сегодня такую историю. Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно. Но не в этом суть дела. - Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят - "Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги" - и три рубля суют. "Вон, говорят, в том доме купить можно!" Ну мы с другом во двор заходим. "Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?" И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой. "Не продали тут!" - говорим. "Ну тогда в этот дом зайдите! Там можно купить." - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась: "Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол!" - накормила нас, вином напоила бесплатно. Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих… "Не продают тут вина!" - говорим. Мужики аж в лице переменились… "Вы ж пьяные! - кричат - Мы видим!" "Ну так наливать - наливают! А продавать - не продают!" - отдали им банку и три рубля и пошли дальше… Вот такая история.
90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ). Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали, биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без бинта сдавали!
Вот интересный терминологический феномен. Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС. Странно.
Я с Дашей жил тогда вместе почти год. И однажды звонок. Она берет трубку, и я слышу как она минуты 2-3 с кем-то разговаривает. Потом она бросает трубку и говорит: "Какой-то мудак!". И тут же телефон перезванивает, уже я беру трубку, а там из Якутска Андрей Шиц и он меня спрашивает: - А что за дура брала трубку? (А вы знаете эффект, когда звонит межгород - там эхо.) - И вот я, - говорит он, - все это время слушал, как она сама с собой разговаривает: алло - алло привет - привет как дела - как дела номано - номано а у тебя как - а у тебя как у меня то отлично - у меня то отлично я живу хорошо - я живу хорошо нет, а ты то как? - нет, а ты то как? я и говорю, что хорошо - я и говорю, что хорошо - Она так долго болтала. Он потом ей и говорит: "Вы что, больны?", а она трубку бросила. Но она так и не врубилась в то, с кем это она так долго болтала, пока я не начал ржать. Так она меня повеселила.
Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок напевает: - Тра-та-та, тра-та-та, Мы везем с собой кота, Обезьяну, папу-гоя, Вот компание какое!
Клеили обои в спальне. Я в позе пасущейся лошади катала по полу рулоны обоев, размечая, нарезая, складывая готовые куски в стопку, а мой друг выбрал себе самое сложное и ответственное дело - сидел на табурете, курил и меланхолично баландал мешалкой в ведерке с клеем. Пришла собака Джуля, встала в дверях и сказала: - ААААЫЫЫЫЫРРРГХХ???? Друг, не прекращая своей высокоинтеллектуальной деятельности, ответил: - Обои клеим, не мешай! Собак кивнул башкой, развернулся и, цокая когтями по линолеуму, ушлепал в гостиную, бухнулся в кресло и заснул с чистой совестью и чувством выполненного долга... Взаимопонимание полнейшее...))))
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. - Он сейчас на объекте. Что ему передать? - Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - ИСЧЕЗНИ!
Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до 9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице 30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2 размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не меня.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: - Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? - Что все мы здесь воры.
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется: - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. - Откуда у тебя такие грустные мысли? - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Однажды я отдыхал в Ялте и решил навестить своего давнего дружка, Андрюшку Ядыкина, отдыхающего в это же время в местечке Симеиз, находящемся совсем недалеко от города. Ну не буду долго рассказывать, как я его нашел на берегу по татуировкам, выделяющимся на общем фоне обжаренных и не очень тел, скажу только что у меня с собой был магнитофон, из которого во всю его одноватттную мощность неслась Nirvana, с помощью которой я и намеревался отыскать Дюрана, такую кличку я дал Андрею в МИРЭА, где я отучился три семестра и благополучно избежал армии в то время, пока я не поумнел и не нашел способа откосить. Но не будем удаляться от нашей истории. Так вот, лежим мы на песке, загораем и я поглядываю по сторонам в поисках чего-нибудь экстремального. А знаете, Симеиз славен своей скалой, высота которой со здание СЭВа будет, расположенной в море совсем близко от берега. И вот я, ничтоже сумнящеся, спрашиваю Дюрана: - А что, с этой скалы прыгал когда-нибудь кто-нибудь? А он мне и отвечает: - Да, как раз сосед наш, который в соседней халупе хозяйничает, он и прыгал. Так восемнадцать переломов и глаз выбило. И добавил мне, уже с уважением поглядывающему на скалу, лениво так: - Их двое прыгало, так он один в живых остался. Они на ящик водки поспорили.
Ностальгия по разлуке. Сумасшествие от скуки. Сон почти без сновидений. 28 привидений. Рана в области груди. Непрощенное прости. Взгляд, кровать, магнитофон. Позабытый телефон. Стук средь голой тишины, не имеющий цены. Звон разбившихся сердец. Завтра свадьба, все...конец.
Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу, как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных. И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то? (А. Давидович)
Победа, это такое дерево, которое одни сажают, другие растят, третьи собирают на нем плоды, а потом приходят не имеющие отношения четвертые, и все вместе мутузятся (дружно дерутся) за дележ урожая.
Двасердца от тоски томятся Два сердца тянутся друг к другу, Но вместе быть они боятся Простить не могут они вьюгу. И вот вдруг встретившись однажды Друг друга поливают грязью. Им страшно ошибиться дважды Себя наказывают казнью. -Зачем ты сейчас ко мне подошел? -Я среди многих тебя лишь нашол! -И что? Ты пришел, но что надо тебе? -Поговорить о тебе, о бо мне! -Я не хочу я прошу уходи! -Неправда! Я знаю, зачем жить во лжи! -Скажи зачем ты мне жизнь поломал? -Я поломал? Я лишь только страдал! -Страдал! Но ты видишь боль лишь свою! -Ты также не видишь боль мою! -О боже! Ты просто не хочешь понять! -Я нужен тебе, к чему отрицать! -Ты что возомнил, что один на земле? -Может и так иди же ко мне! -Но все с меня хватит, я ухожу! -Еще на вопрос ответь, я прошу! -Нет! Я ухожу вместе нам быть нельзя! -Скажи, же мне правду - ты любишь меня? -Да! Я люблю тебя! Теперь ответь ты! -Тебе ведь пора! Можешь идти! -Нет, нет скажи, а ты любишь меня? -Да я люблю одну лишь тебя! -Ну вот и все, я все поняла! -И это все? Вот так...и пошла! -А что же ты хочешь? Сейчас ты с ней! -Бывает, но ты в душе моей! Она ушла не слушая последние слова, А он от горя чуть не удовился. И в их сердцах снова лишь тоска, И мысли улетают в небо птицей.
Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную: женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает: - О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах епт.ть.
Исследование AARP, пожилые люди - это наиболее быстро развивающийся сегмент интернет-сообщества. Он уже достиг отметки в 27 млн _долларов_пользователей_ в 2003 году. Для сравнения, в 1999 таких пользователей было всего 10 млн долларов.
Ох, американцы, американцы. Даже людей своих на доллары считают.
Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает лепетать: - Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда? Мы сию же минуту уедем… Но мент говорит: - Вам придется заплатить штраф. - Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали. - Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».