Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой: - Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! - Как так, не может быть! - Да меня даже в списках нет на получателей! - Сейчас в компьютере посмотрим..... Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: - А сколько вам лет? - 100 на прошлой неделе стукнуло! - А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в "00" спишут :)
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает: - Сколько просишь за косилку? Пацан отвечает: - Мне лишь бы на велик хватило! Священник подумал и говорит: - Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку! - Идет! - говорит пацан. Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит: - Твоя косилка не заводится, что с ней? - Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан. - Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться. - Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!
Мой приятель, скажем А.Р., живет в США много лет. Недавно съездил в Москву. Уже в Москве надумал посетить родные могилы на Украине. Друзья сказали А.Р., что для поездки на Украину ему, как американскому гражданину, нужна виза. Еще сказали, что посольство Украины принимает документы только в первой половине дня, людей много, а потому лучше всего занять очередь в шесть утра. На следующий день, в шесть утра А.Р. подошел к украинскому посольству в Леонтьевском переулке. Там уже были энтузиасты, пришедшие еще раньше: три вьетнамца, араб в клетчатой куфии, сикх в тюрбане, двое африканцев и еще несколько менее колоритных личностей. Всего - человек двенадцать. А.Р. занял очередь за африканцами. В это время мимо проходил уже (или еще) очень пьяный и очень помятый человек. Он остановился, окинул мутным взглядом скучающую публику и громко обратился к ней: “Что, жиды, в Израиль собрались?”
Дежурный милиционер, который в это время вышел из своей будки размяться, вежливо сказал пьяному: “Гражданин, по этому делу Вам бы лучше подойти в израильское посольство на Большой Ордынке. Доедете до метро Полянка, там спросите.”
Преамбула: В далеком от нас начале XIX века российские политики не просто бросались обещаниями о мытье русских сапог в водах далеких южных морей и океанов, а очень даже конкретно оное мытье осуществляли. Русские матросы и солдаты полоскали обувку и прочие свои шмотки очень много где, в том числе и на пляжах сейчас таких неотделимых от Америки Гавайских островов. Ну, конечно, наши там не только стиркой занимались -- миссию открыли, при ней, конечно, торговую точку для распространения огненной воды, форт неслабый забабахали... Короче, все как у людей. Как и всегда в этой жизни бывает, п#$дец подкрался незаметно... Америкосам и прочим британцам вся эта активность встала поперек глотки: то ли их дряной виски не выдерживал конкуренции с водкой, то ли туземные красавицы перестали обращать внимание на англо-саксонские кривые рыжие морды. Короче, накрутили они жопы туземцам, ну те и напали на русское поселение. Причем использовали военную хитрость -- перемахивали через стены форта, используя свои длинные копья как шесты для прыжков. У русских не было практически никаких шансов... Потеряв свой основной опорный пункт, российское правительство потеряло и свой интерес к Гавайам, там остались только те, кому очень понравилось -- в большинстве своем приплывшие с русскими за компанию в поисках тепла аляскинские инуиты. Впрочем и те быстро смешались с местным населением, а форт через несколько десятков лет гавайцы сожгли. К нашему времени от инуитов остался только гавайский народный спорт по катанию на санях с обледеневших склонов гор (достигший олимпийского статуса, правда), а от русских... вот об этом, собссно, и история.
Амбула: Есть в американском английском такое популярное жаргонное словечко, hooey, читается как "хууйи", а значит... нет, не то, что вы подумали, а "чушь" или "ерунда". Откуда оно появилось -- неясно, но у специалистов есть версия, что неспособные к языкам американы потеряли в популярном русском слове концовку "ня". Здесь все к нему привыкли, слово считается совершенно безобидным и услышать его можно даже (причем невероятно часто) в диснеевских детских мультиках и всяких передачах для тинейджеров. Кстати, устойчивое с этим словом выражение "a bunch of hooey", т.е. куча или букет этого самого всегда вызывает у меня ассоциации со старым анекдотом про боцмана, которому золотая рыбка выполнила первое утреннее желание, помните: "Сто х$ев мне в рот! ... Б#$дь, ну не все же сразу!" Так что диснеевский канал я всегда смотрю с особым удовольствием :)
Ну так вот, смотрю я сегодня вполглаза американский ящик, передачу про путешествия, ну и там ведущие всякую белиберду несут, якобы жизненно необходимую если вы едете туда и туда. Ох, любят они тут мозги полоскать, мол, если едете в Европу, воду пейте только из закрытых бутылок, питайтесь только в Макдональдсах, на поездах вообще лучше не ездить... А что они говорят про Россию я лучше вообще писать не буду, чтоб зря народ не злить. И тут вдруг слышу что-то интересное: "Путешествуя по Гавайям следует воздерживаться от употребления слова hooey, т. к. на местном языке это значит..." Да, да, на этот раз именно то, что вы подумали :) Порадовался за наших, двести лет прошло, а память живет! Только вот неясно, инуиты ли гавайцев научили, или те сами наслушались, пока форт брали...
Навеяло историей от 5 ноября про подставы на московских дорогах:
Есть у меня один знакомый МВДшник. У них часто принято "помечать" личные машины: либо вешают крутые номера, либо тонируют машину наглухо, либе еще чего, чтобы свои узнавали, а чужие боялись.
Но однажды, года два назад, теща попросила перегнать ее с мужем почти новую Дэу Нексиа российской сборки на... неважно, короче, откуда и куда. Номера, понятно, самые обычные, машина - почти новая иномарка и недорогая. В общем, лакомый кусочек для подставлял.
И то ли он размечтался, то ли еще чего, но очнулся в боку у мерса. Знакомый мгновенно прозрел и пока водитель мерса искал что-то новое в своем немного поцарапанном, раз десять перекрашенном боку, успел позвонить "куда надо" и быстро описать ситуацию. Помощь выехала, ему сказали изображать лоха и тянуть время. Развод был самый заурядный: "машина зарегистрирована на организацию, едем на деловую встречу итд."
Помощь задерживалась. Дальше тянуть было опасно, просто показать ксиву было поздно - братки бы уже не поняли и кончиться все могло плачевно. Пришлось сторговаться на 500 баксах и отдать деньги. Приятель звонит опять "кому надо" на мобильник и выясняется, что они уже буквально в 10 метрах. Среагировали они быстро - поскольку мерс уже почти вывернул из-за Дэу на дорогу они долбанули его опять в рабочий левый бок.
Дальше было задержание, применение силы при попытке к бегству, оплата ущерба обеим машинам, оплата морального ущерба итд. по полной программе. Главное, говорят, после этого успеха и родилась идея выпускать на МКАД подставные утки с последующим отловом кидал.
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? - Потому что он глухой.
На тему "как отпугивать мужчин". Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое, в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не работаем. И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его каждый второй задает, кто время спрашивает: почему у меня часы мужские? (а часы у меня обычные, командирские, в военторге покупала). Я так же на автомате ответила, что, мол, удобно и практично. А сама все о рабочих вопросах думаю. И слышу, номер телефона спрашивает. Я на автомате выдаю ему номер офиса, потом спохватываюсь и спрашиваю: " А Вы как организация интересуетесь или как частный предприниматель?" Глаза у него были... не по пять, по шесть копеек наверное. И как меня еще не угораздило добавить, что с физическими лицами я не работаю...
Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше. Шэрон Стоун
Как говорится, музыкой навеяло. Думаю, многие видели, как некоторые автовладельцы кладут на полку у заднего стекла милицейскую фуражку. Якобы, может помочь в решении материальных проблем (вскрытие, угон и др.). Так называемый психологический фактор. Перехожу к фактам. Иду сегодня мимо здания РЭУ, вижу припаркованную частную "десятку" (обычные номера - не синие). У заднего стекла лежит... правильно милицейская фуражка. Но не одна, а целых три штуки. Так что, не только среди них существуют оборотни, есть еще и трехглавые Змеи-Горынычи. Наблюдатель
Еще раз о сообразительности нашего славного народа. Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая, денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный ко мне достаточно наглый окрик: - Эй, мужик, че спросить хотел! Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в уматину пьяного. Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?" Ответ: "Так и ты переоделся".
Прочитал только что байку о деревянном сердечнике. Байка эта в 70-е кочевала в разных интерпретациях из ВУЗа в ВУЗ. Я учился в МГИ (Московский горный). Один мой приятель по имени Алексей решил проверить, так ли уж невнимательны профессора с доцентами, и в дипломном (!) проекте, написал, что болты для крепления шахтного ствола применяются деревянные. В процессе защиты диплома председатель комиссии на полном серьезе попросил его обосновать "это интересное предложение, которое, возможно, ведет к революционным преобразованиям в строительстве горных сооружений". Бедный Алексей...
"Sacrifice 10/11/2003 08:26 Тема: открытие сезона В субботу на Увальной Битие Константин с отцом, Олег с сыном и с ув. Я открыли сезон. Весьма удачно, в среднем на каждого по пол ведерка чебака, у меня и кости к тому же по щучке, Костина как всегда больше :) Лед - заглядение, погода - красота, клев - до обеда. Новая палатка системы "карась-2" показала себ весьма приятственно, на льду стоит надежно, устанавливсется при определенной сноровке без проблем, внутри тепло и хм....мокро :) Несколько по началу смущала не обычная система закрывания входа в виде ануса, но когда разобрались, кроме легкого ощушения, что сидишь в жопе, других отрицательных свойств не обнаружено. Так что всем, кто прогулял - позор :)
с ув. Я"
"Константин 10/11/2003 08:53 Тема: открытие сезона ===>Sacrifice (#1960) Подтверждаю все.... Кроме ануса. С уважением, Константин P.S.Отчет попозже, с фотографиями сказочного льда!"
"Gaf 10/11/2003 10:21 Тема: открытие сезона С нетерпением жду фото "чудо" палатки и фото сырого Сакрифайся снятого через анус. Классная реклама для полатки. Мне прям интиресно стало. Даже призадумался у меня то палатка на молнии. Стыдно прям сказать на что вход похож. Надо приобрести мужскую палатку с анусом. С уважением, Андрей "
Было это несколько лет назад. Я тогда жила в Ярославле. Вот там все и произошло. Итак. Чудесное летнее воскресное утро. Пройдясь по магазинам и купив кое-каких продуктов для обеда заглянула я в кондитерскую. А там!!! … Чудные свежайшие эклеры, с кремом, с глазурью, именно такие, какие я люблю. После запутанных умозаключений и сложных подсчетов, решаю купить пять штук. По два эклера - мне и В., а один… Ох, на него у меня были совершенно особые планы! Нет, нет, нет! Не то, что Вы подумали! Никаких сексуально-кондитерских извращений! Просто я намеревалась секретно съесть его по дороге домой и предстать пред ясны очи В. снова рыжей, честной и пушистой . Выхожу на крыльцо, в одной руке пакет с продуктами, в другой - обреченный на съедение эклер. Откусываю один раз. Мффффффф!!! …. зажмуриваюсь от слепящего солнца, и неземных вкусовых ощущений. Открываю глаза. У крыльца стоит огромная дворняга. В роду у нее явно были кавказские овчарки и прочие крупногабаритные овчароиды. Умный взгляд. Оценивающий. Выжидающий. Проглоченный кусок эклера уже явно дал мне по мозгам, потому что я благодушно сказала псине : - Привет! - *ответный взмах хвостом* - У меня нечего тебе дать, только вот это есть… ( покачав пирожное, сжатое двумя пальцами) Но ведь ты, наверное, не бу… Собакин плавно приподнялся на задние лапы, ловко и осторожно вынул пастью у меня из пальцев надкусанный эклер, в два жевка проглотил, облизнулся и снова махнул хвостом. Писать про это долго, а произошло все в какие-то три секунды! И пустота между липких от глазури пальцев… и разочарование, пополам с недоумением! - Ну ты чего!!!( с обидой) Я бы тебе и так четвертинку отдала, даже может быть треть эклера! А ты… Эээххх… - * наклоненная набок мохнатая башка, вываленный розовый язык, хитрое выражение в карих глазах. Хвост, метущий пыль по тротуару…* - Ладно. *ответная улыбка* Съел так съел… Сссабака ты, все-таки… Вернувшись домой, честно все рассказала В. И мне за это ничего не было. Вот так!
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: - За что тебя опять поперли? - У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... » - Ну и что? - А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю... »
Пусть беден ты, пусть нету денег,- но есть желание пожить. Поставив цель-иди по жизни, стемясь ее осуществить! Любите жизнь с такой же силой, с какой она не любит вас,- и вы поймете: все прекрасно! И очередь дойдет до вас!
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного". - Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются. - Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации... (Макар)
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает: - Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни: Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса. - Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик. - Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок - кепку. - Запасной аэродром всегда может пригодиться...
Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек, подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку: - Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя тут пока подожду. - Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю! - Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь. Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место - ни Винни-пуха, ни горшочка, ни хуя нах. Пятачок обиделся (про себя подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине (коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок подбегает, первым делом хватает горшок............................... - пустой! Обиженно: - Винни, Винни, ты же обещал! - Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как хорошо быть пидора-а-асом.
Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает: - А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед? Шредер удивился: - Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал пивка... - А вы случайно не заметили ничего подозрительного? - не унимается Путин. Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал: - Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна... Путин недовольно прошипел в трубку: - А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!! Ник
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история