Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе, учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей. И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо.
История эта имела место в самом начале 90-х годов, теперь уже прошлого века. Как раз пала монополия Совтрансавто на международные автоперевозки, и в «загранку», с выпученными от удивления, замешанного на страхе, глазами, поехали все кому не лень. Поехали на том, что имелось, былой гордости советского автопрома: МАЗах, КамАЗах и КрАЗах. На этих дымных и шумных чудищах почему-то именуемых «автомобилями для магистральных перевозок». Эти маршруты сразу стали сверхпопулярными у водил и платили за них очень неплохо, причем давали еще и командировочные в долларах, аж по 19 в день. Вот из-за этих-то долларов все и началось. «Бешенных» командировочных, разумеется, ни на какие заграничные чудеса не хватало, а глаза разбегались, ведь у нас тогда еще в магазинах ничего не было. Вот начали мужики искать, что бы такое увезти в заграницу на продажу за СКВ. Где как выкручивались, не знаю, а вот в Финляндии наилучшим товаром была водка. Одна бутылка приносила от пяти до семи долларов прибыли, вот и повезли ее, родимую, в безмерных количествах. Однако финны ребята не дураки и постепенно начали урезать нормы ввоза огненной воды, ужесточать таможенный контроль. Дошло до того страшного момента, когда водителям грузовиков вообще запретили ввозить огненную воду в Финляндию. Но наш народ голыми руками не возьмешь! Начали водку прятать в машинах, прицепах, днищах контейнеров, даже в топливные баки опускали бутылки. Но эта идея была порочной, ибо соляра имела тенденцию просачиваться через малейшие неплотности пробки, тем самым приводя содержимое в полнейшую негодность. Наши прятали, финны ловили и, вообще-то, преуспели. Пойманным с поличным водилам безжалостно закрывали въездную визу. Вот в этих тяжелейших условиях на одном из московских автокомбинатов работал старый дорожный волк-дальнобойщик, Алексей Егорович, в обиходе просто - Егорыч. Народ в гараже почитал его за самого авторитетного специалиста по части что-нибудь спрятать в машине, да так, что никто никогда найти не сможет. Егорыч первый додумался установить спойлер на крышу МАЗа. Нет, ни про какие коэффициенты лобового сопротивления и их влияние на расход топлива он и не подозревал, просто в те дни, когда его, волка-междугородника, начальник колонны отправлял поработать на перевозке по городу грузов с железнодорожной станции, под этим спойлером прекрасно размещалось по два полновесных мешка сахара или орехов. Итак, у всех водочный бизнес накрывался под угрозой стать не выездным, а Егорыч свое дело продолжал. Строго по шесть бутылок каждый рейс, рейсов было по четыре в месяц, итого 24 бутылки долларов по семь…………. Получался неплохой прибавок к зарплате. За те шесть лет, что Егорыч ходил в Финляндию, у него никто никогда ничего не находил. Секрет своего успеха Егорыч открыл только после выхода на пенсию. Все эти годы у пассажирского сиденья МАЗа стояла пара очень не новых и не очень чистых кирзовых сапог, или валенок, это смотря по сезону. Эта самая обувка была заткнута парой обычных, не очень свежих портянок. Вот под этими портянками и размещалось строго по три бутылки водки, в каждом из предметов обуви. И ни разу(!) никто из финских таможенников так и не рискнул заглянуть туда. Все гениальное очень просто, автор метода использовал фактор обычной человеческой брезгливости. Начальник от дела.
Хроника одного преступления. 17.00. Рассказ мамы. "…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал - батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет. А больше у нас ничего ценного и нет. Откуда на учительскую зарплату? Только на еду и хватает. О господи!!! Деньги же на учебу дочери отложены в тайничке! Уже и колотить всю начало - еле открыла тайник. Нет денег. Позвонила отцу, вызвала милицию, села на кухне и заплакала". 17.30. Рассказ дедушки. "Как дочка позвонила, у меня даже голова закружилась - давление скакнуло. Рассказал все бабушке, а она в крик. И так ничего у нас нет, а тут последнее украли. О господи!!! Да за что же нам такое наказание! И причитает и причитает. Но я ее долго слушать не стал, собрался и поехал скорее к дочери. А бабушка села на кухне и заплакала". 18.30. Рассказ дяди (в далекой Москве). "Только с работы пришел, а тут сестричка любимая звонит. Как сказала про кражу - я сразу в стойку. Инстинкт бывшего мента сработал. Начал расспрашивать подробно. А следов взлома нет, а про тайник вообще никто кроме своих не знал, а они все вне подозрения, а найти тайник возможно только перевернув в доме все вверх ногами, а в доме полный порядок. Не кража это, а ГРАБЕЖ!!! Значит перехватили нашу девоньку прямо у двери. Бритву к горлу и она сама все сразу показала. А потом забрали ее с собой. Решено - жду два часа, пока племяшка не вернется к условленному сроку, выезжаю в НАШ ГОРОД и ставлю там местную милицию на ноги. О господи!!! Если что-то с нашей девочкой случится, найду - собственными руками разорву гадов. Сел на кухне и заплакал". 20.30. Рассказ дочери. "С утра меня мучили плохие предчувствия, а тут еще этот сон дурацкий. Как будто горе у нас какое-то в семье. И все плачут. И я, и мама, и бабушка и дядечка любимый даже приехал. Так и екает все в груди - что-то плохое сегодня случится!!! А между учебой и работой у меня всего полчаса, но решила домой забежать. И как увидела мамин мобильник на журнальном столике, меня как молнией пронзило!!! Вот оно! Нас сегодня ОБВОРУЮТ! Хватаю трубку, прячу в старую хозяйственную сумку, а сумку в платяной шкаф на самое дно. Так, что у нас еще ценного? Видеомагнитофон! Ему сто лет в обед, но на другой мы в жизни не накопим. Куда же его? Ага! В диван и аккуратненько одеяльцем накроем. Вот так - ни в жизни не найдут! Что же еще? Черт, у мамы же деньги мне на институт отложены! Куда же их??? Ведь и перепрятать некуда. Тайник самое надежное место в доме, а найти его - раз плюнуть. Решено - деньги беру с собой. И с чувством выполненного долга поехала на работу. Возвращаюсь, а дома все плачут! Значит не смогла я оградить семью от неприятностей! Что-то другое плохое случилось! Бросилась маме на шею и заплакала".
Опера оказались с чувством юмора - поржали и уехали.
Вот такие пророческие предчувствия посещают впечатлительных 17-летних девушек. Ну ведь все сбылось в точности! Oldman
Дружбан мой, Димыч, наш директор по ай ти (главный по тарелочкам) не всегда был гражданским. Служил он в войсках связи молоденьким лейтенантом в Польше. У поляков отношение к нашим сами знаете какое (читали тут уже). Это была преамбула. Выехали на учения в чисто поле. Что делают связисты в полях? Правильно. Кто помоложе - разворачивают станции, кто постарше - потягивают горячительное. А как же с оружием? Да все просто. Чтоб не про..фукать, аккуратненько складывают в сейф на станции. А в кобуре что? Тоже верно. У каждого свое - либо огурчик солененький, либо сигареты со спичками. Товарища мово то ли по причине молодости, то ли сам вызвался, направили за допгорючим, так как почти все уж выпили. И вот шагает он по полю в исключительно миролюбивом настроении (это важно), можно сказать, всему миру излучая благую весть и т.п. Навстречу не менее миролюбивый поляк. Спрашивает нашего по-польски, закурить не найдется? Что делает Димыч? (Димыч украинец и хорошо понимает по-польски). Улыбаясь, говорит, щас. С той же благостной улыбкой передвигает кобуру по портупее из-за спины на живот и начинает ее расстегивать. Не сразу он понял, почему поляк рванул от него зигзагами.
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему: "Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на своем месте!!"
Сыну моего коллеги было лет пять. Как-то коллега привел сынишку в сад, а тут подходит к нему воспитательница и говорит: - Мне с вами надо серьезно поговорить. Ваш сын ругается нехорошими словами. А, надо сказать, эта семья очень интеллигентна. Мальчика там воспитывали на благородных примерах, растили из него джентельмена и защитника. У отца даже челюсть отпала. - Не может быть. Что же он говорил? Воспитательница покраснела. Сначала отнекивалась, говоря, что такие слова ей произносить неприлично, но коллега настаивал, поэтому она все же шепотом рассказала, что мальчик бегал по комнате и кричал: "Я м@нда, я м@нда". Вечером коллега решил серьезно поговорить с сыном. Сын удивился. - Папа, я ничего плохого не говорил. Мы играли в “Двойной удар”. Это, оказывается, дети вечером кино посмотрели, а с утра в садике решили поиграть по сценарию этого фильма. Так сын моего коллеги себе главную роль выбрал, и всем сообщал, что он теперь Ван Дамм. Бедная воспитательница. Воистину, у кого чего болит...
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!
- Свидетель, вы узнаете похитителей? - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-ааа! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они!
Навеяно историей про «папу-гоя». Ремарка: на иврите «пора» (с ударением на последнем слоге) означает «корова». Начало такое же: Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры. Чаду, правда, уже лет 13. - Печальная пора, очей очарование - декламирует мама зевающему сыну. - Ну вот что ты чувствуешь, когда слышишь эти строки?! - Ну что, - подумав, отвечает чадо, - осень, КОРОВА грустная на лугу стоит...
Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай, с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает: "А я сразу взял туда и обратно".
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром 2-го января.
Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся возле них бомжей. Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами. Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным, и следует разгневанный крик: - Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!
Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и говорит: - Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана... - Ну, навайтэ хорошу. - Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля. - Та-а-к, а погана? - Вийны нэ будэ!!!!!!
Репутацию надо иметь, чтобы получать от нее удовольствие, как от любовницы. И не надо самому становиться ее рабом, для этого проще будет обзавестись женой.
Путин народу: - Мы увеличим ВВП в 2 раза! Правительство Путину: - Нет, надо в 3 раза! - Это почему? - удивляется Путин. - Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.
Фильтруй базар, "донецкая шпана"! Отличье "Машки" в том от "пацана", что он не шестерит для "Пахана" и ложкою дырявой не хлебает подачки из ментовского котла. "Пацан" себя, как личность уважает. За водку и шуршание "бабла" он честь свою, как "лох" не разменяет. "Шахтер", Донбасс - красивые слова. Но 31-го "донецких" опустили… Под Януковича, как "Памперс" подложили, Заставив выполнить "темник" Медведчука.
Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает: - Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш удивился, но продолжает: - Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш опять удивился, но виду не подал: - Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше. Путин в ответ опять: - Ай эм Путин. Тут Буш не выдержал: - Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы! Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику: - А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?
Знаете ли вы, что животное, изображенное на знамени движения "Единая Россия" является ближайшим родственником северо-американского медведя ГРИЗЛИ? Однако на необъятных просторах России первую букву "И" в этом слове следует читать как "Ы", а вторую как "О".