Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера. Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера. Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит: - Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод!
Сообщение CNN. Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце. Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.
Таксист взял пассажирку. Монахиню. Пока они ехали, таксист не переставая, пялился на нее. На ее вопрос "в чем дело" он ответил:"Простите, я не хотел бы вас оскорбить". "Сын мой, меня невозможно оскорбить. В моем возрасте, да при том, сколько я была монахиней, я навидалась всего, так что я уверена, что никакой ваш вопрос не покажется мне оскорблением",-сказала монахиня
"Я всегда думал: как бы это было, если бы меня поцеловала монашка" - сказал водитель.
"Гм.... посмотрим, что можно сделать по этому поводу" - ответила монахиня. "Хорошо. Во-первых, вы должны быть холосты, и, во-вторых, ддобрым католиком".
"Да, я холост и я - католик" - в полном восторге сказал таксист. "Сверни-ка вон в ту аллейку" - попросила монахиня. Таксист повиновался, и она исполнила его фантазию так, что заставило бы проститутку покраснеть до корней волос.
Когда же они вновь вернулись на дорогу, таксист расплакался и сказал:"прости меня, сетра, я согрешил. Я обманул тебя: я женат, и я - еврей".
"Ничего страшного" - ответила монахиня. "Меня зовут Фред, и я еду праздновать Хэллоувин".
Приходит мужик к своему другу. Смотрит, у него на даче Кубок Кремля проводится, Кафельников тренируется. Спрашивает: это чо утебя? Друг говорит: да вот поймал тут золотую рыбку, загадал желание и вот пожалуйста. Побежал мужик к озеру тоже рыбку ловить, а друг ему вслед кричит: ты когда желание будешь загадывать, ори громче, а то она глуховата. Поймал мужик рыбку и говоит ей: хочу, чтоб у меня дом был полон баксов. Хорошо, говорит рыбка, иди домой. Приходит мужик домой, а на него со всех сторон факсы посыпались. Он: что за х*йня? Пошел к другу, жалуется, что ни х*я рыбка его желание не выполнила. А друг отвечает: я ж тебе говорил, ори громче; думаешь я ей большой тенис заказывал?
Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Абрам, ты знаешь, Мойша, оказывается, пидарас. - Он таки должен тебе денег? - Нет, я имею в виду в хорошем смысле...
По горной дороге несется женщина за рулем. Увидев встречный автомобиль, она орет изо всех сил сидящему за рулем мужчине: «КАБАН!!!! » Мужик сейчас же орет в ответ: «СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! », поворачивает за скалу и врезается в охуенного кабана. Мораль: нужно прислушиваться друг к другу.
Генеральная прокуратура РФ выслала в полицию Лондона запрос на арест игроков английской футбольной команды Челси. В запросе отмечается, что футболисты были куплены на украденные у народа деньги, а государство планирует компенсировать ущерб, оцениваемый в $1 млрд.
Похоже, Путин играет на бирже - подождет роста россиеских акций, продаст их, посадит какого-нибкдь олигарха и снова покупает акции, но уже намного дешевле. Узнать бы расписание посадок...
В чем сходство мужского достоинства (члена) и депутата Госдумы? И тот и другой проходят три фазы своего состояния: Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство. Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов. В первой фазе и там и там относительное спокойствие, во второй - любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем - полное забвение всех обещаний. Поэтому депутаты и называются членами Думы.
Подходит рядовой к сержанту и говорит: товарищ командир там в казарме один рядовой табуретку ебет. Командир: ну и что я и не такое видел. Через некоторое время опять рядовой прибегает и говорит: товарищ командир там в казарме весь взвод табуретку ебет. Командир: а вот это можно и посмотреть. Приходит в казарму, всех построил и говорит: кто ебал табуретку шаг вперед. Все вышли кроме одного, ну вот хоть один нормальный солдат. Рядовой как твоя фамилия, Табуретка товарищ сержант......
Навеки с НАТО. Украину не примут в НАТО. Немцы, итальянцы и французы не дураки чтоб платить деньги за проход своих кораблей через Босфор, Дарданеллы и Гибралтар.
В ответ на: "Северный ледовитый океан буден внутренним морем России и Канады. Лед тоже будет общим. Иванов." Украинский МИД сообщил, что это полная ерунда. Все будет Украинским.
Лента новостей. Вчера Генпрокуратура арестовала акции ЮКОСа. По сообщениям ЦОС Генпрокуратуры новый арестант был успешно водворен в СИЗО Матроская Тишина.
Совет Кацапских Федераций одобрил инициативу Хохляндии отдать Тузлу той стороне у кого ><уй длиннее. Отрабатываются процедурные вопросы. Прения сторон остановлены до получения результатов измерений.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.