Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос: - Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: - Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: - И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: - Ах, так это с парашютом…
Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно - у меня в кармане его ухо!
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики. Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не вела. И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И тогда она сказала: - Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание, пойдем со мной и я буду твоей! Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: - Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда держите презервативы в машине.
Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом: - 10% делают это стоя; - 20% делают это лежа снизу; - 40% делают это лежа сверху; - 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.
Сегодня были объявлены лауреаты национальной премии в области бизнеса "Компания года" за 2003г. По итогам конкурса в номинации "Промышленность" лучшей компанией в сфере ТЭК стало РАО "ЕЭС России". В машиностроении - ОАО "Объединенные машиностроительные заводы" (ОМЗ). Лучшей страховой компанией года - страховое общество "Россия". В номинации "Бизнес-услуги" и номинации "За эффективную реализацию политики слияний и поглощений" победителем стала Генпрокуратура.
Урок математики: Марьивановна: Если личный доход равен 6 миллиардам, а подоходный налог 13% какова сумма налога полежащая уплате?
Вовочка: (тянет руку) можно я? Марьивановна: подожди вовочка, Мишенька, встань пожалуйста Миша: а че сразу я! чуть-что сразу косой! близнецы боря и гриша: уплата налогов серьезно ухудшит инвестиционный климат в стране и затормозит демократические преобразования гена: а мы давно говорим это грабеж абрам: челси чемпион! аркадий: надо наладить диалог с властью боря Б: главное вовремя смыться Вова Г: в стране процветает антисемитизм
Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить) * Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!) * Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках) * Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роса, ног и др.) * Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе) * Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!) * У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!) * Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость) * Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%) * Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!) * Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!) * Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается) * Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев) * Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!) * Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт) * Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев) * Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!) * Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!) * У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)
Высокогорный аул, два аксакала сидят в чайхане, пьют чай и ведут тихую беседу за жизнь. Тут к одному из них подбегает мальчик лет 10, который практически падает с ног от усталости.
- Аксакал Ашот! Я пробежал 10 км по долине, переплыл бурную реку и возбрался на эту гору, чтобы сообщить тебе, что аксакал Рустам из соседнего аула просил тебя зайти к нему на чай как-нибудь!
- Спасибо, пейджер-джан! Беги и передай ему, что в субботу вечером зайду!
В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили сброситься и приобрести сборную Бразилии по футболу.
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Утро. Маршрутка. В маршрутку садится хорошо одетая девушка с пакетом с логотипом "Юкоса". Напротив Старичок-пенсионер. Старичек пенсионер злобно: Наши деньги наверное везешь? Девушка: Нет, шефу передачку.
Посвящается всем желающим ежедневно переводить стрелки на час назад.
Молодой журналист изучает трудовые будни китобоев. На третьей неделе плавания возник у него вопрос: - А как вы тут обходитесь... ну, это... - Записывайся, вон журнал! Отвели в каюту, закрыли. На ширмочке реалистично изображена голая женщина. Пощупал "технологическое отверстие" - как настоящее! Вышел в восторге, попросил записать его еще и на завтра. - На завтра ты уже записан: с той стороны стоять...
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет: - Кто это??? Жена: - Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него: - Прости, дорогой, как тебя зовут?
Из новостей: Кроме того, отметила Вишнякова, "при изучении изъятых электронных носителей выяснилось, что данные двух из пяти серверов были уничтожены, поскольку была активирована система, запрограммированная на уничтожение информации". Ну да. Секретная такая разработка тайных програмистов. format c:/ называется...
Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его: - Ну как отпуск провел? - Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все время ждал обеда.
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел днажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, я желание так и не появилось....
В Московском зоопарке украли слона... Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор. "У нас слона украли" - говорит директор. "Найдем, завтра позвоните" - опер в ответ. На следующий день звонит директор оперу: "Вот вчера заяву кидал, про слона-то, нашли?" Опер: "Какого слона? , аааа слона... , кабинет 16, приходите забирайте." Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор. "А я собственно за слоном" - дирик говорит. Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами: "Забирайте..." Директор открывает коробок, в углу "забитая муха": "Да слон я слон только по почкам болше бейте!"
Встречаются как-то две проститутки - пенсионерки: - (1) Привет, как живешь? Сколько пенсия? - (2) У меня - 1000 рублей! - (1) Хм... , надо же!? А у меня - 800. Странно.. - (2) А... Я знаю, наверное... Ты когда в рот брала, глотала? - (1) Ну, да. - (2) Так это с тебя за питание вычли!
А этот анекдот ну очень давно мне рассказал друг из Праги.
Рыбачат два рыбака. Один вытягивает крупные рыбины, а другой мелочь какую-то. Тот, который с мелочью, спрашивает у друга: - Послушай, как тебе это удается? - Все дело в правильных червяках, - отвечает тот. - Если они большие, то и рыба большая на них пойдет. Я их как добываю - втыкаю в землю два электрода, подаю на них от аккумулятора 12 вольт, вот они и вылезают из земли. Через некоторое время они снова встретились. Похоже, тому, кому не везло с рыбой, за это время фортуна совсем не улыбалась - он был весь в бинтах. - Что с тобой случилось? - сочувственно вопрошает его друг. - Понимаешь, я по твоему совету тоже решил добыть нормальной наживки. Загнал в землю пару электродов, подал на них 12 вольт, и точно, из земли полезли отличные червяки. А потом подумал, а что будет, если увеличить напряжение? Ну, и подбавил пару десяток вольт. И точно, оттуда полезли еще более толстые червяки. Дальше - больше. Подаю уже 110 вольт, - из земли поперли совсем уже толстенные, жирные черви. Мне бы остановиться, но азарт разобрал. Короче, подал я 220 вольт, и тут из земли стали вылезать черные, грязно матерящиеся шахтеры, которые и отделали меня… KIVI
Застрял волк между деревьями воет, мечется. Подбежал к нему заяц и выебал его в зад, а сам смылся. Волк вырвался и за ним, бодбегает к реке а косой уже на том берегу, а волк то плавать неумеет и видет рыбку золотую: "Рыбка рыбка преврати меня в щуку я переплыву на ту сторону и надеру косому жопу" Рыбка: "Неееет если я тебя в щуку превращу ты меня съешь!" Волк: "Ну рыбка рыбка зделай меня окунем я переплыву и выебу зайца!" Р: "Неееет, а то ты меня съешь!" Заяц веселится и передразнивает волка: " Зделай меня щукой, зделай меня окунем. Иди сюда серая собака я тебя раком зделаю!"
Сидит Золушка на крыльце и плачет... Появляется Фея и спрашивает: - Что плачешь, мачеха не отпускает на бал? - Та нет, отпускает! - А что нет платья? - Да нет, есть! - Так а что случилось? - Да у меня месячные... Фея взмахивает палочкой и появляется тампон тампакс. Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея: - Тебя что принц не пригласил на танец? - Нет, пригласил! - Что не потеряла туфельку? - Потеряла... - Что же случилось? - Ну ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву...
Посадили значит Ходорковского. Дали червонец (шучу конечно. лучше бы освободили) Так вот возвращается он через 10 лет и по дороге из гостиницы звонит, чтобы узнать что с его 8 миллиардами. Звонит в банк. Там говорят Все нормально Михаил Борисович на Вашем счету лежат ваши 8 млрд с набежавшими процентами. Приходите, берите. Слава богу, не тронули деньги, думает М. Б. Тут раздается звонок по телефону и приятный женский голос сообщает что по текущему тарифу стоимость разговора составила 6 млрд.
Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):
М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что родила! Г (радостно): - Малчыка? М: - Нет... Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!
Заходит в шинок казак, выпивает горилки и начинает оглядываться по сторонам. Потом говорит: - Пане шинкарь, я що це в тебе у тому кутку черненьке? Це, мабуть, жиди? Шинкарь отвечает: - Та нi, пане, це рояль. Казак выпивает еще и снова оглядывается. - Пане шинкарь, щось там в кутку, пiдозриле, наче жиди? - Та нi, пане, це ж звичайний рояль! Так повторяется несколько раз. Наконец шинкарь не выдерживает и приглашает посмотреть на рояль изблизи: - Ось бачьте, пане, рояль. Це в нього таки клавишi: ці черненькі зроблено з чорного дерева, а ось цi беленькі - зi слоненячої кiстки... Казак: - У, ж-жиди! Слоненятку замордовали!!!
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, не ты не должен упустить такой шанс! » И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
мать уходит на работу в ночную смену и говорит детям: - отец придет домой пьяный, вы его разденьте и спать положите, только в трусы не лезьте-там змея! приходит утром домой, а дети ей: - отец пьяный пришел, мы его уложили, раздели, сняли трусы, ЗМЕЮ УБИЛИ, ЯЙЦА РАСТОПТАЛИ, КУБЛО СОЖГЛИ!
- Что значит "Все в шоколаде?" - Ну это когда хотят сказать, что все отлично, все идет как надо... - Нет. Это когда мама третий час чистит квартиру от последствий игры малыша с плиткой шоколада.
Разработав новейшую модель пылесоса со встроеным ионизатором воздуха, компания LG пошла дальше и совместно с фирмой REXONA выпустила на рынок новейшую модель фекального насоса с ионизатором воздуха, и приятным освежающим ароматом.
На: "1 ноября российские войска... Отныне день 10 ноября..."
Чечня так дико защемила яйца "старшему брату", что его 4лен почти вылез до Тузлы! Постановлением госдумы РФ принято беспрецедентное решение - октябрь месяц официально объявлен месяцем удлиннения 4ленов. Каждый каЦап, считающий себя патриотом, обязан носить на 4лене ж/б плиту - ведь скоро Японию и Аляску прийдется ><уями крыть!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"