Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя: - Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, не ты не должен упустить такой шанс! » И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
В России появился первый независимый народный суд - басманский суд города Москвы. Этот суд принимает решения в интересах народа независимо от текущего законодательства.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Идут по лесу грибники, выходят на поляну, а на ней, по центру, растет два гриба - белый и мухомор. И слышат такой диалог. Мухомор говорит белому: -А кого - то сейчас ножичком почикают! Белый: -А кто - то сейчас ногой по ебальнику получит!!!
После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и священник ее спрашивает: - Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя? - Три месяца, святой отец. Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее: - Сколько грехов ты совершила, дочь моя? - Два, святой отец. Священник набирает: «2 TAB грехи Enter». - И что это были за грехи? - Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете. «Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter». - Что-нибудь еще, дочь моя? - Нет, святой отец, это все. «Enter. Исповедь окончена Y/N? » Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3; Аве Мария 1». Священник говорит грешнице: - Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария. - Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу. Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает: - Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза, и… должна признаться, что мне это понравилось. Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось Enter». - Дальше? - Потом он вытащил и вложил его мне в руку. «Трогать TAB пенис Enter». - И я его немножко помастурбировала. - Только немножко, дочь моя? - Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до конца. «Рукоблудие TAB 0,5 Enter». - Это все? - Да, святой отец. «Enter. Исповедь окончена Y/N? ». Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR». Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR». Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает: - Святой отец, это тяжкий грех? - Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду… «DATA ERROR». - Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно сделать? - Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то эта чертова программа не понимает дробных чисел!
Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму: "Ну, топи, топи меня, глухое ничтожество!"
В прессу просочились слухи, что агенты футбольного клуба "Челси" по поручению Романа Абрамовича ведут переговоры о покупке Шумахера. Старшего. Который Михаэль. Возбужденная общественность начинает интересоватся. Накал страстей приводить к пресс-конференции, на которой представителям "Челси" задается масса вопросов на тему: "Ну нахрена футбольному клубу нужен автомобильный гонщик. Пусть даже самый быстрый на Земле. Он же играть не умеет. Кем он у вас выступать будет? Талисманом команды? Или вы его полузащитником сделаете? А может он у вас в тренеры пойдет?" На что представители клуба скромно отвечают: - Понимаете, когда наш клубный автобус стоит в пробке у стадиона, нам нужен не просто хороший водитель, а настоящий ас!
- Ну, выяснили отчего АПЛ "Курск" утонула? - Да нет пока... - А с шахтерами как? - Пока никак... - А что там с Украиной? - Хохляндия вообще на уши встала из-за этого полуострова... - А в Чечне что? - Да это многосерийный ужастик... - Ну и чего делать будем конкретно? Есть предложения? - А давайте Ходорковского посадим - а то все в дерьме, а он в белом костюме. Да и людям как-то теплей станет. - Давайте, только побыстрее... Хорошо бы к праздникам поспеть... - К 25 октября лучше или к 7 ноября? - к 25-ому. На седьмое лучше Потанина. На 23 февраля Фридмана, на 8 марта Брынцалова, а на майские тогда Дерипаску.
- Что может быть хуже секса по интернету? - Только секс по электронной почте. Партнеры достигают оргазма не только в абсолютно разных местах, но и в абсолютно разное время. (с) Щасливець
В ряду великих полководцев: Александра Македонского, Юлия Цезаря, Суворова и Кутузова появилось новое имя: Александр Ткачев, губернатор Краснодарского края. В настоящее время выходят в свет два его фундаментальных научных труда по военной стратегии и тактике: "Аннексия территории методом присыпания" и "Тактика ведения боя самосвала против землечерпалки".
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно? За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно? - Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно…
В ресторане хорошо поддатый мужик (М) требует у официанта (О) счет. Тот приносит, но мужик не в состоянии навести фокус и просит зачитать ему вслух. О. : Значит так, салат морской - 20 долларов, стейк - 30 долларов, бутылка водки - 50 долларов, итого выходит - 500 долларов. М. , встрепенувшись: Как это так выходит? О. , потупившись: Ну, значит, не выходит...
В высокогорном грузинском ауле сынок балбес подходит к убеленному сединами отцу и говорит: - Папа, ты не будешь обижаться? Я сегодня обменял у Гиви этот Rolex (показывает часы на руке отцу)на твою берданку! Отец говорит ему: - Послушай сынок, вот придет завтра бандит в дом и скажет:" Я твою маму ебал, я твоего папу ебал, я тебя сейчас выебу!- давай деньги!" А ты ему: - Полвторого!!!
1 ноября российские войска форсировали Керченский пролив и при мощной поддержке местного населения очистили восточные районы Крыма от оккупационных украинских властей. В тот же день части морской пехоты, базирующиеся в Севастополе заняли корабли так называемого украинского флота, а также сняли украинский флаг со всех государственных учреждений исконно российского города-героя. 2-6 ноября при минимальном сопротивлении оккупационных украинских войск был полностью занят весь полуостров Крым. На внеочередной сессии Верховного Совета Крыма 7 ноября было принято решение о добровольном вхождении автономной республики Крым в состав России на правах субъекта федерации. 10 ноября на внеочередном совместном заседании Государственной Думы и Совета Федерации это решение было утверждено, Крым стал 90-м российским регионом. Депутаты и сенаторы единогласно внесли соответствующие изменения в Конституцию РФ. Отныне день 10 ноября - день возвращения Крыма в состав России будет отмечаться в этой республике как государственный праздник. 11 ноября бульдозеры, переброшенные с косы Тузла начали работы по уничтожению так называемого Перекопа.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод. Если мы выпустим в лес девушку, то она соберет 5 кг ягод. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!
"Каждый мужчина - самец, но не каждый самец - мужчина." (Афоризмы 29.10) Экскурсовод показывает группе Сухумский обезьяний питомник: "Шимпанзе... павиан... горилла"... Любопытная иностранка без конца задает ему один вопрос: - Скажите, это мужчина? Наконец, экскурсовод не выдержал: - Мушшына - у кого дэнги есть... эта - САМЭЦ!!!
В интеллигентной компании: - Господа, господа, не горячитесь, чай не Косу Тузла делим... В менее интеллигентной компании: - Ну что ты меня как хохол на новую дамбу смотришь? (украинский вариант: "как москаль на наш остров") В маргинальной компании: - Ну хули ты мне тут косатузлишь? - За Косатузлу ответишь!
Мужик заходит в общественный сортир вместе со своим другом-негром и, увидев его «достоинство», с завистью в голосе спрашивает: - И как это тебе удалось отрастить такой длинный? Негр, решив поприкалываться, отвечает: - Когда я был маленьким, мне мама к нему гирьку привешивала, вот поэтому он, наверное, и вырос такой. - Класс! Я тоже так попробую. Через некоторое время они снова встречаются, и негр спрашивает: - Ну как дела? - Да вот, удалось наполовину добиться результата. - Наполовину - это как? - Он уже весь почернел.
РосДамбаСтрой приступает к сооружению дамбы в Беринговом проливе. Аляска раньше была соединена с азией. Северный ледовитый океан буден внутренним морем России и Канады. Лед тоже будет общим. Иванов.
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного: - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Еще прибыл французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - спросили, где ближайший бордель. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод.
Прилетают инопланетяне на Землю, и решают - пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим. В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион! - Знаем!- и стерли Америку с лица Земли. В Германиии думали - думали, наконец назвали - сикстиллион! - Знаем!-уничтожили их тоже, и так далее... Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают: - Мужик, назови самое большое число! Он поднимает мутные глаза и говорит: - До хуя! Они почисали репу - нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это все таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах. - Мужик,-спрашивают они,-сколько это будет, до хуя?! Он поднимает на них глаза и говорит: - Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только заебетесь и скажете:"ну его нахуй!"- это будет ровно половина!
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! - ??? - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему одну из книг: - У вас есть книги по правам женщин? Продавец, не отрываясь от книги: - Научная фантастика в следующем зале.
Гусары (Г) спрашивают у поручика Ржевского (ПР): - Поручик, откройте секрет вашей популярности у женщин. Ржевский: - Все очень просто: я подхожу к даме и говорю ей:"Мадам, может быть вам впендюрить..." Г: - А если она по морде... ПР: - Бывает конечно и по морде, но чаще впендюрить.
Приходит мужик к урологу и говорит: - Доктор у меня проблема. Мой член стал оранжевым! Доктор задумчиво: - Ну расскажите мне про вашу интиную жизнь - У меня ее нет - Как нет? - Ну только порносайты и сырные чипсы
Христос едет на ослике по Иерусалиму и видит большую толпу народу, и почти у всех в руках по увесистому камню. Он спрашивает одного прохожего, что происходит. «Да вот, путник, собираемся закидать камнями распутницу, обнинëнную в прелюбодеянии, » - отвечает тот.
Тогда Христос обратился к толпе: «Пусть тот, кто сам без малейшего греха, первым кинет в неë камнем! »
И тут небеса разверзлись и из них на голову несчастной женщины упал здоровый камень, убив еë наповал.
Христос обратил лик к небу и молвил: «Отче, я же хотел им урок преподнести! »
Пригласил мальчик девочку на первое свидание. Сходили они в кино, в кафе-мороженое, погуляли по парку, покормили голубей... Вечер. Он ее провожает до двора. Она его целует в щечку, он ее целует в щечку. У девченки первая любовь, романтика... Тут пацан берет ее руку и ложит на свое достоинство, весьма возбужденное. Девченка в шоке: "А знаешь, что я тебе скажу? Больше мне не звони- я трубку не подниму, и не приходи-я дверь не открою". И бегом к своему подЪезду. Забегает-а там темно, вызывает лифт-не работает. Забегает на свой 9-й этаж, трясясь от страха, достает ключи и слышит сзади чье-то дыхание. Оборачивается, а там парнишка стоит. - ???????????? - А знаешь, что Я тебе скажу? Девченка:???????? - Член отпусти, ДДДДДДДУУУУУУУУУУУРРРРРРРРАААА!!!!!!!!!
- Доктор, как мои дела? - Вы не жилец. - Ах! - А мои дела как, доктор? - Тоже не жилец. - Ох! - А что со мной, со мной, доктор? - А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите. Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
Если вам прислали повестку из прокуратуры, в которой вас просят подойти в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН. Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.
1 ночи. Золушка в разорванном бальном платье врывается в комнату. На пол стекает кровь. " Фея... фея...? Что ж ты мне, сволочь, не сказала что тампакс после 12 в тыковку превращается?
Сидит лягушка, вырабатывает силу воли: - Не пукну... Не пукну... Не пукну... Вдруг она не выдерживает и громко пукает. - Это не я... Это не я... Это не я...
Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле. Всего лишь небольшая ошибка при простой операции - обрезании, и, пожалуйста, - новая певица. (с) Щасливець
Многие, кстати, интересуются, а Абромович "по закону" спортом занялся? Надо бы узнать. А то не дело это, когда бакс в кубышке не растет, а слеживается. Народ волнуется...
Приглашаются на работу: молодые, инициативные, предприимчивые люди с креативным образом мышления для "поднятия" бизнеса на ровном месте. Заработок до 1.000.000.000$. Что унесете - ваше.
- Вова! Узнаешь голос коллеги? - Да. - Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии, деньги по всему свету, а я тут... - Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали. Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак бороться с террором.
2008 год. новости CNN На прошедшей вчера в Овальном кабинете встрече с участием представителей ExxonMobil и Texaco было решено назначить на пост президента Российской Федерации М. Ходорковского. Как сказала Кондолиза Райс первоочередной задачей нового президента будет приватизация Гапзпрома и строительство американских военных баз на территории РФ в рамках совместной борьбы с терроризмом.
Мужик признается священнику на исповеди: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку. - Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 10 раз. - Спасибо, святой отец. На следующий день мужик снова приходит и говорит: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову. - Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 20 раз. - Спасибо, святой отец. На третий день мужик снова приходит исповедоваться: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка. - Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 50 раз. - Спасибо, святой отец. Тут к священнику подходит дьякон и говорит: - Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда… - Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!
Мужик приходит с утра в магазин. - Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков... Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста. Драчун Дрон
Заключение Ходорковского основано на недоразумении. Президент сказал "попугаем Ходорковского", но в генпрокуратуре не поняли и запихнули олигарха в клетку, как попугая. Сейчас он переведен в другую камеру.
Идет мужик по улице, видит очередь длиннющая. Мужик спрашивает, мол за чем очередь, ему на ухо шепчут. Мужик озадаченно чешет репу: "блин, так ведь и мне сюда надо" и пристраивается в конец очереди. Тут из громкоговорителя раздается объявление: - Посланные к "@баной матери" за второй квартал 2002 года, идите на "х%й".
Приходит Вовочка домой. - Мама! А что такое "минет холодной сути"? - Не знаю. Где ты это услышал? - По радио песню передавали "Напрасные слова, минет холодной сути."
Минское ГАИ предлагает новую услугу состоятельным людям. Самые надежные и охраняемые штрафстоянки в любых районах города. Любое время, любое удобное для вас место на стоянке. Стоимость услуги 10 USD, они же УЕ (Убитые еноты, условные единицы и т. д. и т. п.)в сутки.
Что такое свех-цинизм. Это быть олигархом и при этом иметь Россию на словах. (читай: наворовать и заняться политикой). Иметь Россию на словах могут или президент - он и так ее имеет, или народ - ему все равно терять нечего.
Сидят два ламера перед компьютером с "полетевшим" WindowsXP... Один, обращаясь к темному экрану: - Да, не такая уж ты и страшная, МАТРИЦА... Дмитрий Жданухин
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.