Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом...
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Любопытное явление обнаружено социологами на сайте Димы Вернера. Так, было замечено, что чем богаче человек, тем реже он смеется над анекдотами про арест Ходорковского.
Предложение для ОРТ: 1. Следующую программу "Последний герой" снимать в Керченском проливе. 2. Назвать племена "Хохлы" и "Москали" соответственно. 3. В качестве участников пригласить: Кучму и депутатов Рады с одной стороны, ВВП и депутатов Думы с другой (Например, Жириновскому не в первой) 5. В конце программы, объединенное племя поселить на Тузле. 6. Вероятные конкурсы-состязания: насыпка и срытие дамб, установка понтонов, паинтбол через пролив, игра в "царя Тузлы".
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика: - Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели! Прапорщик оживляется: - Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню) Пачему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !
Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
Идет краная шапочка ночью по лесу. На встречу серый волк. И не страшно тебе шапочка ночью одной в лесу, говорит волк. А чего мне бояться, денег у меня нет, а ебаться я люблю.
Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту китайского происхождения, шоб не жал на первые попавшиеся кнопки.
Существует четыре вида любви. Первая - студенческая, когда есть с кем, есть чем, но негде. Вторая - Несчастная, когда есть с кем, есть где, но нечем. Третья - одинокая, когда есть где, есть чем, но не с кем. И наконец четвертая - филосовская, когда есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?..
Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжая говорит: - 200 $. Блондинка: - 100 $. Брюнетка: - Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!
Сидят в баре американец, француз и русский, беседуют, пьют вискарь, разговорились за жизнь. Американец говорит: - Вот что бы ни говорили, а у нас в Штатах - самое точное оружие в мире! Любой обученный солдат может поразить цель на другом континенте с точностью до одного метра! Француз: - Ну, может быть, но вот зато у нас - самые лучшие женщины в мире! Если тебе хоть раз сделала минет настоящая француженка - все остальные женщины просто не катят! Русский: - А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок два воробышка помещается!! Все так призадумались, выпили еще по сотке, потом еще... Американец: - Ну, конечно, ракеты всякие у нас очень хорошие, но насчет точности - бывает... Ну, не так чтоб часто, но бывает пару мирных деревень или там лагерей накроет.. Француз: - Да-а, вообще-то наши женщины наверное самые лучшие, но не буду отрицать, что креолки, например, ничуть не хуже.. Русский: - А вот у меня мля в Тамбове корешок - Толян, ну так вот у него на хую сорок два воробышка помещается!! Ну все снова так задумались, вмазали еще по 150... Американец: - Мля, наше оружие - это просто хуйня!! Самая ебнутая техника в мире! Главное - сперва ебануть, а потом надеяться, что попали куда надо... Француз: - Ептыть, вообще-то наши бабы - обычные бляди и потаскухи, которые в постели нихуя делать не умеют, а страшные настолько, что их ебать только лицом к стенке можно... Русский: - А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок два воробышка помещается!! (Общая пауза).... -Правда вот, бля, у последнего ЛАПКА СОСКАКИВАЕТ.....
Корабль в океане. Несмотря на плохую погоду, на палубе матрос ловит рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Рыбка: - Я исполню любое твое желание. - А ты исполни желание того, кто первым выйдет на палубу. Выходит сонный боцман, потягивается: - Ну и погодка, сто: =)в в рот и якорь в жопу!
Мужик садится ужинать - наливает себе стакан, подгосит ко pту, вдpуг звонок в двеpь. Ставит стакан, идет откpывать. Hикого. Смотpит вниз - стоит смеpть с косой, все как положено, но ма-а-ленькая такая, со спичечный коpобок ;)Hу, мужик испугался, смотpит на нее, не понимает ничего, а смеpть ему и говоpит: "Да ладно тебе, мужик, не дpейфь, Я - к канаpейке!!!"
После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.
Госдеп США выразил озабоченность в связи со вчерашним арестом директора колхозного рынка Ивановского. По мнению Госдепа, это несомненно окажет отрицательное влияние на инвестиционный климат в России. Косвенно это подтверждается снижением цен на картошку на соседних рынках.
Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows "Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).
Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).
Ходарковский. Все разделились на "нельзя сажать" и "а я говорю, будет сидеть!". А может кто-нибудь, пусть хоть на сайте анекдотов, толком рассказать, в чем его (Ходарковского) формально обвиняют? По пунктам, по статьям. Если выяснится, что он тещу зарезал, а мы с плакатами поддержки выйдем - ведь неудобно получится...
О том, как обстоят дела с торжеством закона в России, можно судить по тому, что анекдоты про арест одного-единственного вора и спекулянта средней руки выделены в рубрику спецвыпуск, как событие весьма редкое и удивительное.
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на Земле...
Идет Собрание РбИбаков. Председател говорит: “Так, главнбы Вопрос Дня, сколько Бытбилок Водки брат в этот Раз на Рбибалку? В посапрошлом Годы брали по 1 Бутбилки на Брата, украли Удошки. В прошлом Году брали по 2 Бутбилки на Брата, угнали Автобус. Какие будут Предлошения?" Встает один РбИбак: “В этот Раз, по 3 БутбИлки на Брата, Удошки оставит Дома и из Автобуса не вбИходит!!!"
Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним утром: как будет бабка его хоронять? Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм, одела его, положила в гроб и сидит рыдает: - Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки... - Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки... - Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки... Надоели деду рыданья бабкины и говорит: - Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.
Тузла. Нельзя убирать украинских пограничников с Тузлы!!! Ведь что будет: пограничники уйдут, Тузла станет демилитаризованной зоной, Россия ее самовольно займет, в Мюнхене посоветуются и простят ее, а потом Россия захватит Аляску, как в немцы Польшу в 39 году, и история опять понесется по той же спирали...
P.S. Никаких параллелей между Гитлером и кем бы то ни было не проводится.
Предложение для России: Продолжить дамбу до Тузлы, но ниже уровня моря на 15-30 см. Предложить хохлам установить их понтоны на дамбе, для чего немного увеличить ее ширину. ;-)
Великий русский баснописец И. Крылов проявив гениальное предвидение, так в своих произведениях описывал современное состояние взаимоотношений исполнительной и законодательной властей России. "Моська и слон". Слон ( В. В. Путин как глава исполнительной власти) попасрав и папердев всем все испортил. Моська ( Государственная Дума) тоже хотела бы всем насрать и напердеть, но не те масштабы Ж. Так хоть полаять...
Х в е д о р к о в с к и й: Здравствуйте, как тут у вас? П а х а н: Ну? Х в е д о р к о в с к и й: В смысле, как живете? П а х а н: А-а… (Хведорковскому) Ну-ка, перни! Х в е д о р к о в с к и й: Простите, что Вы сказали? П а х а н: Перни!
Хведорковский напрягается изо всех сил и выдает звонкий «пук! »
П а х а н (шестерке): Птах, перни!
Лицо Птаха расплывается в улыбке, и его зад выдает негромкое «ф-ф-ф-ф-ш-ш…»
П а х а н (ухмыляясь, Хведорковскому): Хе-хе, вот что с тобой будет!
Из афоризмов. Дети являются таким же побочным продуктом любви, как говно является побочным продуктом потребления пищи. Поел вкусно, получил удовольствие. Хочешь не хочешь, а говно выходит наружу. Так и с детками. Потрахался вкусно, получил удовольствие. Хочешь не хочешь, а детки выходит наружу. Различие только в том, что говно спустил в унитаз и забыл о нем, а чадо нужно кормить, поить, обувать, одевать и наконец воспитывать. И все это без тени надежды на отдачу. С говном, ей богу, чеснее.