Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новые тарифы МТС: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* ----------------- * Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ---------- ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная"
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** ----------------- *** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
После сообщения по радио о том, что из зоопарка сбежал слон, в милиции раздался звонок и пьяный голос сообщил: - У меня в огороде огромная серая крыса, рвет хвостом капусту. - Да, и что же она с ней делает? - Ну, если я вам скажу, вы все равно не поверите!
Христианин, мусульманин и еврей беседуют на экуменическом конгрессе о том, как они укрепились в своей вере. Христианин говорит: «Я летел на самолете сквозь ужасную грозу. Кругом сверкали молнии, грохотал гром, самолет бросало, капитан объявил, чтобы мы готовились к аварийной посадке. Я упал на колени и стал молиться. И вдруг на тысячу метров вокруг самолета воцарилось спокойствие, и мы благополучно долетели до места. С тех пор я ни разу не усомнился во власти Господа. » Мусульманин рассказал о своем случае. «Когда я совершал паломничество в Мекку, неизвестно откуда налетел самум, меня и верблюда стало заносить песком, и мы задыхались от пыли. Поняв, могу погибнуть, я обернулся лицом к Мекке и стал молиться Аллаху о спасении. И вдруг на тысячу метров вокруг меня пыль улеглась, ветер стих, и мы спокойно добрались до Мекки. С тех пор я стал одним из самых преданных верующих. Уважительно кивая, еврей рассказал о себе: «Как-то раз в Шабат я шел из синагоги домой и увидел большой мешок с деньгами на обочине. Вокруг никого не было, мешок явно кто-то бросил, и я мог забрать его себе домой, но не мог нарушить Шабат! И тогда я упал на колени и стал молиться Яхве, и вдруг, на тысячу метров вокруг меня стал вторник! ;)
На уроке русского языка, учительница: - Дети, на сегодня вам надо было написать сочинение про зиму, Вовочка, ты выполнил домашнее задание? - Нет, Марь Иванна. - Ну тогда выходи к доске. Будешь нам рассказывать про зиму. - Но, Марь Иванна, я ничего не знаю! - Ничего, мы тебе поможем. - Ну, похолодало. - Молодец, Вовочка, один балл ты уже заработал! - Листья с деревьев упали. - Так, уже 2 балла. - Снег, выпал. - Ну ну,3 балла. - Лед на реке. - Хорошо, у четыре балла. - А под мостом волки еб#тся. - Вовочка, неудобно! - Конечно неудобно, лапы на льду разъезжаются! - Вовочка, два! - Конечно два, че там третьему делать?
Сын подходит к отцу и говорит: - Пап, давай бабушке в рот дадим! - Ты че сынок, охуел, это же моя мама!!! Сын с обидой: - Твоей значит нельзя, а моей можно, да?!!
Трое мужиков попадают на небеса. Их встречает святой Петр и спрашивает, как их угораздило. Перый рассказывает прихожу домой, жена голая лежит. Я любовника кинулся искать в ванной нет, в шкафу нет. смотрю в окно, мужик из нашнго подЪезда выбегает. Я взял холодильник кинул в него но перенапрягся и умер. Второй. Я на работу опаздывал и какой придурок в меня холодильник кинул Третий. Лечу значит я в холодильнике...
Дед приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, я тут женился на молоденькой, так вот когда на нее залезаю, у меня какой-то странный свист в ушах.... - А Вам сколько лет? - 77.. А Вы что, хотели аплодисменты услышать!?!?
Изобрели Америкосы водку в 1000 градусов, а опробовать не на ком. Приезжают куда то в "Синюю" глубинку, на ранчо к Биллу и говорят: Билли, мол так и так, изобрели вот, но градусов 1000, а попробовать не кому. Давайте говорит косарь родной валюты и не вопрос. Налили в пробку, Билл выпивает и моментально и летально падает с копыт. Решили, что землякам это не под силу. Приезжают в Европу, на виноградник к Жан-Пьеру, объяснили ситуацию, договорились. Наливают ему пробку, тот пьет, делает пару шагов, и замертво падает. Все в панике, но вспомнили о России. Приехали в глухой колхоз, смотрят, Иван на тракторе поле пашет. Догнали, предложили, так мол и так, 1000 градусов, будешь? Водку то, а кто ж откажется, наливай... Америкосы наливают в пробку, Иван говорит: Нее ребята не серьезно и достает из под сидения граненый стакан. Те наливают, Ваня пьет, утирается и говорит, мужики вы не обессудьте, но мне работать надо, и уезжает пахать поле дальше. Стали наблюдать. Иван как борозду вспашет, так выпрыгивает из трактора и по земле катается, и так несколько раз. Америкосы догоняю его, чтобы узнать, что за реакция такая. Догнали и спрашивают: Иван, что такое, водка плохая? Нет говорит Иван, водка ох... тельная, только когда БЭКАЕШЬ, фуфайка загорается...
- А это что у Вас за мясо? - Это свинина 1 категории, 130 рублей! - Дорого! А это? - Это говядина 2 категории, 100 рублей! - Дороговато! А вот это? - Баранина 3 категории, 80 рублей! - А это? - А вот это собачатина 8 категории, 20 рублей! - Беру!!! А как это 8 категории? - А это когда собаку рубят вместе с будкой!!!!!!!!!
муж и жена утром проснулись. жена двольная такая вся и грит мужу: - Сходи в магазин, любимый, купи киви. Тот: - а сколька? - а вот скока мы ночью раз Это делали стока и вазьми. пошел мужик в магаз, дает деньги продавцу и грит: - пять киви. потом почесав голову : - не, пиздю, дайте два киви, два чупа-чупса и один шоколадный батончик.....
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
на опушке леса спит в траве красная шапочка рядом посется корова. корова увидев в дали волка решила разбудить шапку пока чего не случилось. - ну думает копытом ее пну что ли ? - не, ей больно будет - рогами тоже вроде как не удобно. стала над красной шапочкой и вымем ее по лицу хлещет. Красная шапочка, отмахиваясь рукой - МАЛЬЧИКИ, НЕ ВСЕ СРАЗУ.
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Посадили Мишу Ходорковского в Матросскую Тишину в общую камеру. Он, значит, наблатыкался у адвокатов, как, типа, надо себя вести, чтобы, типа всех сразу на место поставить. Типа, как себя покажешь, так к тебе и будут относиться. Дверь распахивает, орет: "Всем встать"! Зэки переглянулись, пожали плечами, встали - мало ли кто там пришел, крутой, наверное, раз так себя ведет. Миша воспрял духом, ну, думает, надо их дальше чморить, чтобы тебя не зачморили. Обвел тяжелым взглядом из под очков камеру, смотрит - а один зэк, в углу, сидит. Вставать не хочет. Миша, значит, "а ты, че, плохо врубаешься, не понял что ли?" Зэк: "Дык я ж петух..." Миша: "Молчать, сука, теперь в этой камере петух - это я!"
Hалоговый инспектоp - господин эцилоп, перезаряжая транклюкатор, спрашивает y пацака: - Вы yвеpены, что виллy на Плюке, три пепелаца с гравицапой, Вы кyпили на честно заpаботанные чатлы? - А на какие же еще? - Я думаю, что это все кyплено на чатланские чатлы! - Ты че, кю совсем?! Откyда y чатлан столько чатлов?!
Работники генеральной прокуратуры в очередной раз продемонстрировали свое полное невежество, засадив за решетку известного российского олигарха. Ведь всем известна пословица, что если человек украл 50 долларов, его сажают в тюрьму, а если 50 миллионов - избирают в парламент. А тут разговор идет о миллиардах! Да ему надо дать пожизненный срок… полномочий депутата!
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит: - Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком! - Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!
Испекли бабка с дедкой колобок. Собрался он от них уйти. И вдруг бабка говорит:"Давай выпьем!". Выпили. Бабка еще раз:"Давай выпьем!". В конце концов колобок говорит:"Эх, хорошо у вас, уходить не хочется!"
Глюкоза, несмотря на юный возраст, придостаточно тусовалась в различных "обществах", чтобы понимать: на "Фабрике Звезд" без фонограммы петь будет неприлично.
Даже музыканты, игравшие с Наташей Ионовой по прозвищу Глюк в знаменитом гараже, не могли поверить, что их солистка действительно Глюкоза. "Нет, это не мы играем", - говорили они, слушая "Глюк`oza nostrу". "Конечно, не вы!" - потирал руки искусный аранжировщик Макс Фадеев.
Общеизвестно, что Мадонна стремится во всем подражать Глюкозе. Но, когда она позвонила в Уфу, программисты "Мухи", уже порядком ненавидящие свою работу, послали ее подальше. (К слову, они, конечно, не поверили, что она настоящая Мадонна.)
"Информатика - это скучно!" - говорила Глюкоза, проходя между рабочих мест программистов уфимской студии "Муха", корпеющих над ее клипами. Фадеев стыдливо опускал глаза. Черкасов прятался от подчиненных в кабинете и вовремя выплачивал зарплату.
Уфимская студия "Муха", создавшая клипы Глюкозы, получила свое название по имени насекомого, укусившего Андрея Черкасова взяться за этот гребанный проект!
В детстве Наташа Ионова любила с друзьями ходить "двор на двор". - Интересно, а что это за игра такая "двор на двор"? - отец сидел на кухне и задумчиво смотрел в серое небо. - Не знаю, дорогой. Мы в лапту играли, в дочки-матери. А Наташу нашу не разберешь! Опять что-то выдумала. Звонок в дверь. На пороге - Глюкоза. - Ну, доченька, кто сегодня выиграл? - Им оставалось только молиться... - Вы были в церкви? - Но они, хорьки,.. - Вы в Зоопарке были? - ... обмочились... - ??? - ...и удрали в заброшенный дом. Ну, а там уже все было делом техники: вогнали бульдозер под опорные сваи, и накрылась их вечерняя дискотека Красной Шапочкой!
Сборная России по футболу, оставшись без тренера, выложила в Интернет mp3(!) файлы с записями своих матчей в надежде, что на них наткнется Максим Фадеев.
- Глюкоза, сколько концертов в день ты собираешься давать? - Ну, в сутках 24 часа, а в концерте 3 часа. 24 делим на 3 - получаем 8. Стало быть, 8 концертов в день. (Команда проекта: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы!!!!!) - И ты рассчитываешь, что в зале каждый раз будет аншлаг??? - АНШЛАГ?!?! > Это старье?! Эти пошлые недоумки?! Эти надоевшие всем кривляющиеся лица?! Ну, уж нет. Такого в моем зале никогда не будет! Уж лучше КВН. Там молодые, остроумные, танцующие, поющие. (Команда проекта: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэ!!!!!) - Что вас подтолкнуло на такие сенсационные откровения? - Че? "Сенсационные откровения"? Не, я совсем не такая. Я не люблю откровенничать, рассказывать о своих чувствах, желаниях вне песен, я стараюсь быть тактичной по отношению к поклонникам и коллегам и жду от них взаимности... (Видя, что сенсационный репортаж вот-вот уйдет из-под носа, журналист выключает диктофон и убегает.) (Команда проекта: АААААААААААа!!!!!)
- Наталья! Помоги мне убрать комнату! - А что мне за это будет? - Мамино спасибо. - Не годится! (Спасибо мне, что я еще здесь.) - Отпущу тебя гулять до десяти вечера. - Не годится! (Я и сама "отпущусь".) - Ну, хорошо. Ты сможешь забрать себе все, что уберешь! - Всю-всю пыль из пылесоса? - Да, всю. И поторопись, пока я не передумала. - Я люблю тебя мамочка! Теплые объятия матери и дочери.
До того, как стать Глюкозой, никому не известная поволжская школьница Наташа Ионова снялась в клипе Майкла Джексона, балотировалась в губернаторы Калифорнии и держала текст Папе Римскому... "Это провал", - подумал бы Штирлиц.
Родителям маленькой Наташи Ионовой не очень нравилось, что их дочь на детской площадке находится либо в самом опасном, либо в самом грязном месте. Но после того, как она уползла в вагончик рабочих-асфальтоукладчиков, они пересмотрели свои взгляды.
Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать!
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. - -
1. Архитектуру проектируют нынче при помощи специального ПО. 2. ПО пишут программисты. 3. Пользуются этим ПО - архитекторы. 4. Выполняет задание архитекторов - строитель.
Сегодня каждый дятел может стать архитектором, но такие дятлы безопасны, так как летать не умеют, зато строитель может летать на рабочем месте до одного раза в одну жизнь.
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт. - О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?! - Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...
Золотой человек! И голова у него золотая, и сердце золотое, и эти... как их... руки золотые! А то, что вы подумали, то не золотое, а просто за**ательское!
Арабское радио спрашивают: “Кому это удается собирать евреев в гуще аробов? ” Арабское радио отвечает: “В то время как большинство англичан уже покинуло Лондон, а большинство французов (не арабов) - Париж, эти... тысячи лет продолжают выполнять приказ, якобы отданный богом: - В будущем году в Иерусалиме!”
Побывав на крыше, чердаке, всех этажах, в шахте лифта и подвале своего дома, Глюкоза проявила последовательный интерес к канализации. Однако не все товарищи поддержали ее. Это оказались самые низкие, жалкие, мелочные, криворукие, тупоголовые и уродливые люди на свете.
Конфликт может быть разрешен просто и к вящему удовлетворению сторон: всего-ничего выслать Ходорковского на поселение в Тузлу. Россия избавится от нежеланного олигарха, Украина - от нефте-газовой зависимости от России. И будет всем щасте! А судьба самого острова, дамбы, Тамани, Азовского моря? Да кого уже будут волновать эти мелочи жизни!
Глюкоза никак не могла выбрать между формулой 1, родео и альпинизмом... Ей было 10. Она сидела на подоконнике в своей комнате, раз и навсегда определяя свою судьбу...
Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.